Geenstijl

En dan nu een filmpje dat eigenlijk, in een rationele, logisch denkende wereld, begroet zou moeten worden met een hartgrondig "duh, open deur ome Pat." Maarja, rationeel en logisch, daar ga je dus al, daarmee sluit je de helft van de wereldbevolking uit. Namelijk vrouwen. Net als de islam doet, de godsdienst die rijke, westerse betuttelvrouwtjes zo graag verdedigen met pleidooien over tolerantie en saamhorigheid. Maak je druk over roze meisjesspeelgoed, Asha ten Broeke. Maak van de hengelsport een jengelsport, Joyce Brekelmans. Dram nog even door over de vrolijke term 'milf', Hasna El Maroudi. Doe nog eens stampvoeten en vuistjesmaaien over fatsoen, Malou van Hintum. Maak met belastinggeld nog een serie over de mooie, sterke vrouwen van de islam, Femke Halsema. (En vergeet niet om hier, hier, hier, hier en hier te gaan babbelen met vrouwen over de zegeningen van de Religie van de Vrede.) Al die fatsoensfeministes zijn zo geloofwaardig als een dierenrechtenactivist gehuld in een nertsmantel die zich volvreet met foie gras tijdens een potje ponypletten. Jullie kunnen het niet allebei hebben, én je correcte bloementuinwereldbeeld over een 'gematigde islam' koesteren én stellingnemen tegen het stelselmatig ontmenselijken van vrouwen. Islamapologeten zijn direct medeschuldig aan het leed dat vrouwen uit naam van de religie van de vrede wordt aangedaan. Of zijn jullie echt zo zwakzinnig om te geloven dat de islam zich sterk maakt tegen de objectificering van vrouwen? Dus kies maar. Wat is het meer waard om jullie zelfingenomen fopfeministen-nek voor uit te steken, de religie die jullie en al jullie verworvenheden haat en kapot wil maken, of de gelijkwaardigheid van vrouwen?

Tjonge, wat waren duh mensuh weer boos. Beetje langdurig werklozen die weigeren in de glas- en tuinbouw aan het werk gaan voor luie niksnutten uitmaken, dat is op lange luie teentjes trappen. Klaarblijkelijk. Terwijl we simpelweg herhaalden wat gemeenten en werkgevers zeggen: liever een Pool met doorzettingsvermogen of een enthousiaste scholier dan een een klagende chronische bankzitter die al jaren zijn geld gewoon van de sociale dienst krijgt. Als je tenminste de paprika's, komkommers en chrysanten een beetje fatsoenlijk en op tijd bij de veiling wilt krijgen. We hebben het niet over plotsklaps werkloze ZZP'ers die op de ruïnes van hun bestaan ineens iets nieuws moeten opbouwen. We hebben het over het gedeelte uitkeringsgerechtigden wat al jaren een baan weigert, zelf nul initiatief toont en wanneer de sociale dienst dan kant-en-klaar een baan in de glastuinbouw aanlevert nog steeds lopen te ouwetiefushoeren dat ze ineens hard moeten werken voor hun geld. Gemeenten en werkgevers zijn die eeltloze, ruggengraatloze en aartsluie kontkrabbers spuugzat, want ze willen absoluut niet werken voor hun geld. Niks meer dan semi-beschaafde bedelaars zijn het. Terecht daarom dat de VVD nu tegen gemeenten en sociale diensten zegt: "trap ze verdomme die kassen in. Daar is altijd werk te doen." Prachtig daadkrachtige terminologie, VVD, maar het heeft geen zin.

De PvdA op 11 zetels. De VVD op 19 zetels. Wat nu? Hey hallo welkom allemaal bij de tweets van Ibrahim Wijbenga! Die gezellige CDA-meneer die PVV'ers steevast idioten noemt. Niet om irritant te doen ofzo, maar dat u als supporter van het CDA gewoon even weet waar u op stemt, qua Christelijk Democratisch Geappelleerd. Lekker vertellen over je kunsten met knie en elleboog, ook handig tegen reaguurders, wat obligatoir geouwehoer over Leeuwarden de Culturele Hoofdstad en natuurlijk een hartstikke leuk gesprekje met Maiwand de Thuisblijver. (Die denkt dat De GeenStijl met 'm wil bellen terwijl 't vermoedelijk PowNews was.) Niks mis met die Wijbenga, wat ons betreft. Binnenkort #GR2014. De totaal niet aan het radicaliseren geslagen Ibra staat vast heel hoog op de kieslijst. Wij zouden op 'm stemmen, nee echt.

Alexander Pechtold en Diederik Samsom hebben een strandwandeling gemaakt. Dat is dus bij voorbaat een volstrekt ongeloofwaardig verhaal. En u weet waarom: er is geen foto. Ook op Scheveningen heeft iedereen een mobiele telefoon bij zich. Het gesprek vond dus in een strandtent plaats. Onder het gedempte licht van de parasol is het stukken moeilijker een plaatje schieten, nietwaar? Dat verklaart in ieder geval het ontbreken van het beeld bij het gesprek dat – en dat weten we wél zeker – heeft plaatsgevonden. Oók heeft Pechtold gesproken met VVD-fractievoorzitter Halbe Zijlstra. Wat ons brengt op de suggestie dat Pechtold bereid was het kabinet steun te verlenen in de Eerste Kamer in ruil voor twee ministersposten. Met Pechtold als minister van Binnenlandse Zaken. Een gang van zaken die premier Rutte ontkende. Voorwaar, het is dan ook een ongeloofwaardig verhaal.

Over de onsmakelijke lijkenpikkerij van de crematiekapende islamitische uitvaartorganisatie Arrahil schreef Hafid Bouazza dit even droogkomische als vlammende (pun lame but intended) betoog. Of het ongevraagd postuum verherislamiseren van weerloze dooie afvalligen even kan ophouden alstublieft dankuwel. Dit was aanleiding voor arabist en documentairemaker Ruben Gischler om zijn ervaring met de islamitische grafcultuur in Nederland eens op schrift te stellen. Nee, we bedoelen letterlijk de islamitische grafcultuur. Dit is geen guurrechts jargon voor te veel minaretten in uw shariadriehoekje. Anyway, u denkt dat u inmiddels redelijk bent afgehard qua de gruwelijke toestanden die ontstaan als islam en policor enablers elkaar vinden. Denk opnieuw. Alle multicultuurspasmen bij elkaar rond een gevoelig en met religie omgeven onderwerp als de dood, wat kan er mis gaan? Legt Ruben even uit. Leg de klompenlijm vast klaar, hijs uw broek een keertje extra op en wees beducht op acute mondopenvalleritis. Het is alles wat u vreest en erger. Wij gaan Arabieren lijken.

De 21-jarige in Amerika wonende Rus Vitaly o.a. bekend van deze en deze pranks, heeft weer iets nieuws bedacht: Random mensen vragen of ze drugs bij zich dragen en vervolgens zeggen dat je van de pliesie bent. Geweldige hahalol-prank waar titanium ballen goed van pas komen. Maar om zijn inmiddels (dikke 2 miljoen) verwende youtube-kijkertjes te blijven verrassen gaat hij steeds een stapje verder. Het is slechts een kwestie van tijd dat Vitaly door zijn schedel gepopt wordt door een boos slachtoffer die om zulke grapjes niet erg kan lachen. Dus geniet er nog maar even van. De Dumpert Extended Tip du Jour: the Five-O In The Hood Prank!

Vreemd verhaal bij RTV Noord-Holland. Een 60-jarige vrouw uit Purmerend is haar Canta (met Tweety-stickers) kwijt geraakt aan een oplichter. De gemankeerde Mini Cooper zou naar de garage gaan voor een opknapbeurt, toen enkele dagen daarvoor al iemand aan de deur stond die zich voordeed als monteur van de garage. Op het moment dat de echte monteur aan de deur stond, kwam de diefstal aan het licht. De verstandelijk gehandicapte zoon van de 60-jarige vrouw zal ernstig sip zijn als hij van de diefstal verneemt. Goed. Tot zover het nieuwsbericht. Wat een raar nieuwsbericht. Ten eerste, hoe ziek moet je in je kop zijn om een Canta (met Tweety-stickers) te willen jatten? Wat ga je er mee doen dan? Inzetten als vluchtwagen tijdens een bankoverval? Verhuren aan een drugskoerier? Driften op het marktplein in Purra? Ten tweede, hoe wist die oplichter dat de Canta (met Tweety-stickers) in de agenda van de garage stond? Het lijkt ons niet dat er een centrale database is waarin ingeplande reparaties van Canta's (eventueel met Tweety-stickers) staan, maar als die bestaat zal het hoogstwaarschijnlijk een makkelijk te hacken IT-omgeving zijn. Al met al klopt er iets niet. MYSTERIE! Dit zaakje stinkt harder dan de binnenkant van een Canta die intensief door een incontinente en kettingrokende uitkeringstrekker wordt gebruikt. Nu is het Purmerend, CantaCapital of the World, daar gebeuren gekkere dingen. En mocht het waar zijn, dan is de oplichter een enorme schoft. Een Canta (met Tweety-stickers) jatten, dan ben je wel heel laag gezakt als mens zijnde. Van Canta's blijf je af, net als van kinderen, mensen in een rolstoel en bejaarden.

Welkom kijkbuiskindertjes. Bij het NOS Jeugdjournaal van vrijdag 6 september 2013. Jullie eigen nieuwszender in be-grij-pe-lij-ke taal met geinige onderwerpjes, grappige filmpjes, goedgekeurd door jullie vetkoele minister van propaganda Joseph Gelauff (de baas van het journaal). Vandaag was het meisje Malala in Nederland om een prijs in ontvangst te nemen. Zoals jullie allemaal weten is Malala uit Pakistan (een land in Azië - kaartje laten zien - red) POINT BLANK (dat is Engels voor "van heel dichtbij, zodat je halve schedel wegslaat") AFGEKNALD door de intens zieke politieke ideologie ISLAM, omdat Malala het in haar minderwaardige meisjesharses gehaald had dat ze boekies wilde lezen, in plaats van een analfabete broedkip te worden voor een 88 jaar oude geile bok met een baard, die haar vijf keer per dag een blauw oog slaat. Ho stop, kindertjes. Vergeet die laatste zin. Er komt een nieuwe tekst van onze redacteur Publieke Wegkijk Journalistiek. "Een groep mannen in Pakistan haatte Malala hierom en wilden haar doden." Tot morgen. Dag!

Weet u nog, die ambitieuze plannen om werklozen aan de arbeid te krijgen in de glas- en tuinbouw? Totaal mislukt. Waarom? Te weinig banen? Nope. In Trouw leggen goedwillende gemeentewerkers en schappelijke werkgevers het uit: "Werkgevers wantrouwen het arbeidsethos van mensen die langdurig op de bank hebben gezeten en nemen liever vakantiewerkers of buitenlandse arbeidskrachten aan." Een medewerker van sociale zaken uit Zundert voegt toe: "Ondernemers zoeken mensen die voor dit werk beter zijn toegerust dan de meeste werklozen. Werklozen haken makkelijk af." Liever een Pool die de ballen uit zijn broek werkt dan een Nederlandse werkloze die na een kwartier al begint te klagen. En geef ze eens ongelijk, die werkgevers. Waarom zou je luie, klagende, passieve en totaal niet ambitieuze werklozen met man en macht aan het werk willen houden, als je voor hetzelfde geld twee MOE-landers of vier bijbeunende scholieren je paprika's kan laten snijden? Dit soort projecten tonen aan dat een groot gedeelte van de werklozen ingekakte luiaards zijn. Er is werk zat. Maar je moet wel willen en het komt niet zomaar uit het niks op je bord terecht. Nou ja, dat laatste is niet eens altijd waar. Zo organiseerde Rotterdam nog een project om werklozen aan het werk te krijgen in de kassen van het Westland. Dat is goud, andere mensen die een baan voor je zoeken terwijl jij op je bank Dr. Phill herhalingen kijkt. Waren ze dankbaar? Raad. RAAD! Werklozen namen nauwelijks de aangeboden banen aan. Op een gegeven moment is het klaar. Hoeveel moeite moet je doen voor aartsluie handophouders die weigeren hun klauwen uit de mouwen te steken? Heel gek, maar knuffelen, pamperen en constant krom liggen voor slempempers die simpelweg geen zin hebben om in actie te komen, heeft dus een averechts effect. En maar ouwetiefushoeren dat een tsunami van MOE-landers 'onze banen' inpikt. Ja, randdebielen, GA DAN ZELF AAN HET WERK EN ZET JE FUCKING SCHOUDERS ER ONDER! Dan hoeft een Pool het niet te doen.

Wat moet je toch met een foorwieldraaif in Nederland. Of met zo'n asosjale Pee Cee Hooft Tractor. Dat vragen veel mensen met minder dan drie keer modaal zich regelmatig af. Nou. Files omzeilen bijvoorbeeld. Noem ons selectief verontwaardigd over weggedrag. Maar iemand die in een dikke Range Rover zo'n mooi gemodelleerde Rijkswaterstaatberm aan gort rijdt om via een planologisch verantwoord dijkje met duurzaam geplante boompjes d'r op langs een file te knallen, daarbij dikke strepen modder in het frisgroene gras achterlatend omdat je met een 2,5 ton zware Marianne Zwagerman Paardentrailertrekker over ongebaande wegen raust, kan op onze goedkeurende knikjes rekenen. Fuck jullie, fileforenzen. Dáárom SUVs & 4WDs, ook in Nederlandje.