Geenstijl

Nu live in een aula van de Universiteit Utrecht: Job 'YOLO' Cohen die aan communicatiestudentjes uitlegt wat Facebook is. Of: hoe een uitgerangeerde partijleider Facebook ontdekte tijdens een bijspijkercursus '21e Eeuw voor Dummies' (twv vier ton aan taxpoet) en nu het wetenschappelijke schnabbelcircuit in duikt om zijn 'kennis' te delen met jongelui die de hippe studie Werkloosheidsgarantie Nieuwe Media doen. Zo wordt een dik rapport dat in 1 zin kan worden samengevat ('Project X liep uit de hand omdat analoge ambtenaren in een prutspaniekreflex schoten en straatnaambordjes gingen verwijderen') dus een duurbetaalde case studie die wetenschappelijk gewichtig gemaakt wordt om zo het pijnlijk lege onderzoek toch wat substantie te geven. Want YOLO, dus. Lazer toch op zeg. Laat Yolo Cohen eerst zelf eens op Facebook gaan, kattenplaatjes posten, meelachen onder de wall posts van Timmerfrans en een verjaardagsevent aanmaken zónder dat heel Nederland op de stoep staat en Cohen zichzelf ineens terugziet als een paniekerige oude man die straatnaambordjes van zijn gevel staat te schroeven. Maar goed. Debat dus. Tot 12 uur nog bezig in Utrecht. Vragen en opmerkingen? Dan vinger opsteken YOLO roepen en gifjes posten op de verder doodstille hashtag #PXD13, waar iedereen die Cohen nu als autoriteit accepteert op het gebied van social media en crisiscommunicatie een meme van zichzelf is. Straks vanavond later in het PowNews tentamen.

We weten heus wel dat de Noord-Koreaanse legerbazen alleen maar voor een groteske parade met toeters, bellen en trackballs des doods gestrikt zijn. Puur bedoeld voor de eigen publieke tribune, die gevuld is met slaven die niet voor zichzelf kunnen denken en de handjes blauw moeten klappen. Om ze te doen geloven dat die dikke met z'n plofkop de Allerhoogste, Allersoevereinste, Allernatiebindendste aller Noord-Koreanen is. Prima, hun droom voor hun land. Maar ondertussen hebben die gekke ijdeltuiten zojuist wel een paar middellange afstandsraketten op mobiele lanceerinstallaties geladen. Komen net niet bij Guam. Kan zijn dat ze er binnenkort alleen een beetje mee over de plaatselijke grachten paraderen, maar het is hoe dan ook een strategisch-diplomatieke move. Bedoeld als nationale moraalboost. Misschien dat een paar Noord-Koreanen ook echt geloven dat hun glorieuze natie en hun onverschrokken staatshoofd de spil van de wereld vormen en dat ze een onverslaanbare super power zijn. Dat moeten we ze maar vergeven want de meeste Kims & Chins zijn nog nooit hun eigen grens overgestoken en weten niet eens hoe de wereld er uit ziet zonder de filters van de lokale VALA & NOS. Ze leven gewoon nog in 1953 en lijden onder een wereldbeeld van vroeger. Arme Noord-Koreanen. Weg met de dictatuur! Het is 2013!

Eindelijk! We dachten dat nooit iemand het zou zeggen. Maar nota bene CDA-middeleeuwer Piet Hein Donner, baas van de Raad van State, roept het kabinet op tot een belastingverlaging. Wat een briljant plan! De Raad van State is namelijk teleurgesteld in het kabinet. Nederland is Fifty Shades of Blauwe Enveloppen geworden. Het kabinet heeft de belastingdruk dusdanig opgevoerd, dat het lijkt alsof Mark en Diedel denken dat we er stiekem geil van worden. Wel steeds meer kosten tot eigen verantwoordelijkheid van de burgers maken, maar tegelijkertijd de bestedingsruimte die nodig is om die kosten te dekken helemaal stuk belasten. Oftewel, u moet steeds meer betalen, maar over het geld wat u daarvoor heeft draagt u steeds meer belasting af. En dat is dan Rutte II voor u: verander het volk in belastingslaven. Want u bent een horige, en u bent een horige, we zijn allemaal horigen! Joh, DiederIKKUH en vooral Mark, als we belasting betalen zo leuk vinden, hadden we wel massaal op Emile Roemer gestemd, hè? Afijn, elke verdiende euro vijf keer belasten, dat kun je niet maken. Aldus de Raad van State. Daarom: verlaag al de belastings! Zegt opperhoofd Piet-Hein Donner in de leeswaardige edoch zeer alarmerende (©) JaarverslagPDF 2012. Top, Raad van State, zo horen we het graag. Jullie chef Piet-Hein Donner is de beste. Echt hoor. Als dank sturen we een zeecontainer vol met onze mooiste maagden naar het huis van Piet. De Don. El Donnerino. The PHD. Piet-Hein Robin Donner Hood. Onze gabber. Volksheld. Piet-Hein, Piet-Hein, zijn naam is klein, zijn daden benne groot, alle burgers een eigen zilvervloot! Nu nog even wachten op een politieke partij die überhaupt luistert naar de RvS oppakt en er beukende oppositie mee gaat voeren.

Marokkanen kosten de Nederlandse verzorgingsstaat meer dan ze opleveren. Daarnaast brengen ze een democratie hatende religie, een racistische sociale structuur en rare luchtjes in het portiek met zich mee. Hun zoons groeien in meerderheid op voor galg en rad omdat ze juweliers overvallen, pinautomaten opblazen, bejaarden mishandelen, Hollandse meisjes voor hoerrr uitschelden en elkaar met AK47's te lijf gaan als hun drugdeals mislukken. Hun dochters zijn een stuk slimmer & socialer en willen best meedoen in Nederland, maar dat mag meestal weer niet van hun aartsconservatieve familie. En als iemand Marokkanen op basis van voornoemde stereotypen (die allemaal statistisch danwel proefondervindelijk te onderbouwen zijn) als groep generaliseert, staan onmiddellijk PvdA-welzijnswerkers en verschillige VARA-graaiers op om namens alle Marokkanen 'RACISME!' te roepen. Waarop de discussie over deze sociale scheefgroei zich altijd razendsnel richting semantische marge verplaatst. Iedere poging tot een inhoudelijk debat smoort in de kolderieke vraag of je het überhaupt wel over een 'Marokkanenprobleem' mag hebben wanneer je een debat over problemen met Marokkanen op gang wil brengen. Nou. Noem het dan gewoon een Kutmarokkanenprobleem en laat de Marokkanen zelf bepalen of ze zich aangesproken voelen. Ook goed. Maar linksom of rechtsom: Marokkanen zijn een duurbetaald blok aan ons maatschappelijke been en het is goed dat de Tweede Kamer (minus de wegkijkers van GroenLinks) zich daar vanavond over buigt. Live meekijken hoe ook deze politieke behandeling van een decennialang chronisch verkeerd benaderde maatschappelijke kostenpost verzandt in eerdergenoemde semantische marge (kijk dat marginale sprekerslijstje) kan op STAATSSCHOTEL24. Wollah! Update 00:55 uur: Klaarrr. Ruim een uur vakkundig alle hete hangijzers, dito brij alsook opgediende soep vermeden. Conclusie van de Kamer: hunnie van de PVV doen aan generaliseren, allemaal.

Limburgers. Onverstaanbaar katholiek kindermisbruikend tuig, quasi-onafhankelijk van Nederland bestuurd door een kongsi van lokaalpolitieke maffia. Hun kinderen vervuilen de Hollandsche tongval door boven de rivieren te gaan studeren en hun moeders verzieken de sfeer in treinen naar de Randstad, waar ze heen trekken om sjiek te sjoppen in de Grote Stad. Daar vreten ze zich vol aan fabrieksappeltaart die door horkerig horecapersoneel in ruil voor een asociaal hoog bedrag met een snauw op tafel wordt gekletterd. Na werktijd verzamelen deze doorgaans doorgesnoven horecamedewerkers zich in louche barretjes waar de bakfietsyuppen niet komen en de brave Vivameisjes worden weggekeken richting de plek waar ze horen: op een kleedje in het park, met een fles goedkope rosé en hun roddels over pandapunten en mijmeringen over de idealen die ze dankzij totaal onwetenschappelijke, marginale pretstudies uiteindelijk nooit zullen verwezenlijken omdat de keiharde arbeidsmarkt geen plaats biedt aan jammerende wijven die ergens in de loop van hun intens verwende bestaan vergeten zijn wat 'eigen verantwoordelijkheid' is. Hun losvaste vriendjes hangen ondertussen de toffe jongen uit in een grote advocaten- of accountantsfirma in een treurige kantoorwijk, waar tankpasprivileges op het Polootje van de zaak hun status bepalen terwijl ze dromen van een topsalaris, onwetend dat ook zij weldra bakfietsfähige huispapa's met NIMBY-neigingen naar GroenLinks of D66 zullen zijn.

Brief van de Dag. Hieronder een inkijkje in een incestdrama op de biblebelt zoals er veel, heel veel meer zijn. Deze mail is een haarscherpe analyse van de problematiek. Leest u even mee en zie hoe geloof en misplaatste loyaliteit aan het geloof alles stuk maakt, altijd. Beste, Ik heb een verhaal voor jullie wat voor ons een persoonlijk drama is geworden. W. heeft vanaf 8 tot 14 jaar mijn moeder zwaar misbruikt. Mijn moeder is 58 dus je snapt hem al.. we kunnen met de justitie niets meer. Ja, verjaringstermijnen zijn de Satan. Politiek? Mag dat weg? De glibbers van de RKK zijn er ook op basis van verjaring massaal straffeloos doorheen gezwijnd. 17 jaar geleden kwam het aan het licht wat betreft haar zus.. Toen is haar zus opgenomen en is er een soort vergeving van de zaak geweest. De kerk heeft de dader ff naar haar toegereden en daar heeft hij zijn excuses aangeboden. De kerk heeft daarna per telefoon nog wat vergiffenis doorgeven aan mijn moeder. Vaste waarde in dit soort verhalen: de kerk, u weet wel die van naastenliefde enzo, kijken weg, proberen aangifte te voorkomen en beledigen het slachtoffer.

De Polderjihadi's houden de gemoederen aardig bezig, en zoals Nausicaa Marbe terecht opmerkte mag de rol van types als jongeren-imam Yasin Elforkani daarbij niet worden uitgevlakt. Zoals wij al berichtten is Elforkani, woordvoerder van het Contactorgaan Moslims en Overheid (CMO), zelfs voor zijn eigen achterban in Amsterdam Nieuw-West een beetje té radicaal bezig. Enerzijds beweert hij te waken voor 'buitenlandse inmenging door Marokko of Saudi Arabië' in zijn Blauwe Moskee, anderzijds hebben hij en zijn bekeerling-makker Jacob van der Blom wel hele warme banden met Koeweitse fundi's. Hoe warm precies? Nou, behalve dat het Koeweitse Ministerie van Islamisering voor die tent betaald heeft en er regelmatig predikers van het radicalere slag op de kansel zet is er nog een opvallend feitje. Dit weekend reizen Elforkani en Van der Blom af naar Koeweit, waar zij door het ministerie op het matje zijn geroepen over de onrust in de gelederen. Waarom moet Elforkani verantwoording afleggen aan de Koeweiti's? Zouden de beweringen van bronnen rond de moskee dat Elforkani bij Koeweit op de loonlijst staat kloppen? Waarom is een man met zo veel invloed onder Islamitische jeugd, een man die zijn moskee tot het laatste bidmatje bezet krijgt, een man wiens moskee het clubhuis is van haatpredikers als Khalid Yasin en Haitham al-Haddad een serieuze gesprekspartner voor de Nederlandse overheid? Rare vorm van internationale betrekkingen, een buurt-imam die spreekpop van een Islamistische dictatuur is maar ondertussen als CMO-spreekbuis over 'politieke en beleidsmatige processen' in Nederland meepraat.

Hoera! De Groene Revolutie komt er aan! Wij bij De GeenStijl zijn een groot fan van revoluties. Laat staan Groene Revoluties. Daar krijgen wij zoals men wel eens zegt een frivool stijgerende klabanus van. Droom even met ons mee over de voordelen van een Groene Revolutie. Gratis stroom uit zon, water en wind. Zeehondjes in de Rotterdamse haven. Wolven terug in de bossen. Sowieso bossen die weer gaan groeien als kool. Olifanten terug op de Veluwe. Sabeltandtijgers op de Heuvelrug. Oftewel: superschattige dieren overal. Daarnaast kunnen we weer eens fatsoenlijk schaatsen, want door het terugdringen van alle temperatuur-verhogende CO2 komt er eindelijk weer eens een Elfstedentocht. En wat dacht u van warme chocolademelk? Weet u hoeveel chocolademelk we gaan drinken met z'n allen als het lekker koud blijft? Boemveel chocolademelk drinken! Gezellig met z'n allen rond de open haard. Kerst gaat drie weken duren. Vier avonden pakjesavond. Manmanman. Wat een voordelen van een Groene Revolutie. We kunnen niet wachten! Minister Kamp van de liberale en subsidie-hatende partij VVD ook niet! En dus geeft hij de nakende Groene Revolutie het verdiende zetje in de rug en maakt hij drie miljard 'vrij'. Vrij tussen aanhalingstekens, inderdaad. En oja, of u natuurlijk wel even wilt betalen. Bedankt!

Nee, we zijn niet op zoek naar een neger die op een éénwieler bejaarden berooft. Dries Verhoeven is kunstenaar en laat mensen graag nadenken. Daarvoor is hij momenteel op zoek naar een neger met afrokapsel die niet omvalt als hij op een mono wieler stapt. U weet wel, een mono wieler. Heeft u ooit wel eens een neger gezien op een éénwieler? Nee, wij ook niet. Maar daarom is Dries Verhoeven kunstenaar en wij dus niet. Hier de mail die bij de vacature hoort. Een mail die als klein kind in een grote bak met WTF is gevallen, overigens. "Donkere jongen rond de 25 gezocht die kan mono wieleren. Voor een bijzonder theaterproject van regisseur Dries Verhoeven op het Springfestival zoeken we een jongen die het ook belangrijk vindt dat men nadenkt over het gegeven of het gebruiken van zwarte pieten nu wel of niet discriminerend is. Voor dit project breng je op het festival de uren door in een glazen cabine (uiteraard met pauzes) waarbij het publiek jou ziet afgebeeld als zwarte piet, die mono wielert, maar dan zonder pietensminck op. Het is de bedoeling dat het publiek hierdoor nadenkt over wat zij zelf vinden van deze belangrijke maatschappelijke discussie. Er is geen tekst bij die uit het hoofd te moeten worden geleerd, maar enthousiasme om het beeld in samenwerking met Dries verder uit te werken is wel belangrijk. De festival dag hiervoor is waarschijnlijk 22 of 23 mei. Tevoren bezoek je de regisseur voor repetitie. Alle dagen worden vergoed, een prima vergoeding.. Het liefst zoeken we jongens met afro haar. Voor meer info mailen aub,info@dynamiccasting.nl, dan wordt je teruggebeld." Lachen natuurlijk. Totaal van zijn verstandsfiets getrokken ook. Als u een glazen cabine ziet, met daarin een neger in Zwarte Piet outfit die heel enthousiast constant tegen de ruiten aan monowielt, denkt u dan automatisch na over wat u vindt van de belangrijke maatschappelijke discussie? Of denkt u meer iets in de trant van "muhaha, WTF, een neger op een éénwieler, ROFLOL!" Afijn, haha dit en dat. Totdat u zich realiseert dat Dries Verhoeven voor dit soort projecten 340.000 euro UwGeld toegewezen heeft gekregen. Fuck ons leven.

Ach, wat schattig. Mirjam Sterk gaat zich sterk [haar grap] maken voor werkloze jongeren. We moeten ze niet aan de kant laten staan! We moeten ons inzetten voor werkloze jongeren! We moeten subsidie vrijmaken om werkloze jongeren een betere kans te geven! Okee, Mirjam, okee. Je bent een volbloed ambassadeur. Dat snappen we. Maar wij moeten dus even helemaal niks. Er zijn over het algemeen twee redenen waarom jongeren werkloos zijn. 1) ze zijn opgeleid tot deskundige van de religieuze beeldtraditie in West-Tasmaanse maori-matriarchaten en eisen direct een passende baan met topsalaris. Zie ook: Otten, Myrta. 2) Ze willen niet, want lui. In beide gevallen geldt: het is crisis, als je geld wil verdienen moet je niet wachten tot het werk naar je toe komt. Jij moet naar het werk toe. Klauwen uit de mouwen en gaan. Er is namelijk genoeg werk in Nederland, ook voor de jeugd. GeenStijl Taskforce GA WERKEN LUIE HOND (GWLH) in actie: In het Westland. In het Westland. In Friesland. In de fabriek. Op het boerenland. Op Schiphol. In de Xenos. In de haven. Ja, in de haven. Echt, in de haven. In de fucking haven. Of in de bloembollen. Ja, bloembollen. Gewoon de bloembollen. Leuk, bloembollen. Of op de bloemenveiling. Of in de supermarkt. Bij het distributiecentrum. Kan gewoon. Kijk hoeveel vacatures. Ambassadeur al die werkloze jongeren daar eens heen, Mirjam. Krijgen ze karakter van. En eelt op de tengels. 'Geen zin' is geen argument. Hup, Mirjam, zweep uit je nachtkastje en aan het werk zetten die luilakken. Want zachte ambassadeurs maken stinkende werklozen.