Geenstijl

Nou snappen we waarom Ome Silvio niet meer mee wil doen aan de verkiezingen: hij is door deze rechter in Milaan veroordeeld tot vier jaar cel wegens BELASTINGFRAUDE bij de verkoop van zijn televisierechten. Voorlopig even geen Bunga Bunga-meisjes meer voor de meest corrupte CDA'er van Europa, lezen we hier in het Italiaans. Meer in het Engels bij Business Insider. Al zal ie natuurlijk nooit écht de bak in moeten. Van de vier jaar is sowieso drie jaar voorwaardelijk, maar hij moet ook tien miljoen euro boete betalen en mag tevens drie jaar lang geen publieke posten bezetten. Update: Dat ene jaar zal 'm ook wel vergeven worden. Het woord 'gevangenis' komt in geen enkel Italiaans artikel voor. In Italië gaan seismologen langer de bak in dan corrupte politici. Update: Mensen van 70 mogen in Italië sowieso de gevangenis niet in, die krijgen huisarrest. Is een wetje dat Berlusconi zelf nog opgesteld & aangenomen heeft.

Zo. Genoeg serieus gelul. Nu iets leuks. Met lachen enzo. Om WNL-meisje Eva & Boobies. Roept u maar. Is het dat rare mondje? Die gekke stippen? Of toch die traditionele gehaakte Volendamse megabef? We willen het horen. Zeg het! InstantPoll: Stel u MOET kiezen: Eva? Boobies? Of toch stiekem Tatjana vanwege vroeger ook al is ze 57?)

Non. De. Ju. Welk een geniaal idee zijn we nú weer tegen gekomen! Eerst het slechte nieuws: Paul de Leeuw komt WEER op de televisie. Met een show die 'inhoudelijk minimaal afwijkt' van al zijn vorige shows. Als er één voorbeeld is van doorgeschoten belastinggeld-verbranding dan zijn het wel de programma's van De Leeuw. Miljoenen euro's kostende hersenspoelende programma's waar zelfs Goebbels van wakker zou liggen. Met z'n allen blij en vrolijk doen met de dikste op één na dikste (want JK de Jagert) prethomo van 't land. Zum kotsen. Gelukkig zit er een knop op die TV. Maar nu het goede nieuws: De Leeuw gaat een rubriek maken met de titel 'Sterren Sterven', geïnspireerd door het zoveelste failliet van de Nederlandse televisie: 'Sterren Springen'. In de rubriek spreekt De Leeuw met 'sterren' over hun sterven. Geweldig! De 'sterren' vertellen over hun 'perfecte sterfscène' en 'die scène wordt vervolgens aan het publiek getoond'. Het staat er echt. En nou niet flauw gaan zitten doen en die scènes gaan zitten 'acteren' enzo, wij willen de real deal. Of minstens symbolisch, laten we het de tv-dood noemen. Na de scène bij Paul ben je af en mag je nooit meer op tv komen. Yvon Jaspers die een slagader open haalt aan een gebroken kopje uit d'r eigen servies. Matthijs van Nieuwkerk die kotsend de studio uit loopt en nooit meer terug komt. Ferry Mengele die in z'n toupet stikt. Wij zijn VOOR! INSTANT UPDATE: Het feest wordt NOG GROTER! SBS gaat ons verblijden met 'Sterren Schansspringen'. Albert Verlinde noemt het al 'levensgevaarlijk'. Wij zijn wederom VOOR!

RTV Noord: "Piet Boekhoudt, de voorzitter van de PvdA in de Stad Groningen, is voorlopig niet van plan de handdoek in de ring te gooien. Daarmee negeert hij het rapport-Tichelaar, waarin staat dat alle kopstukken van de Groningse PvdA het veld moeten ruimen." Hulde, Piet Boehoehoekhoudt. Echt. Heel goed gedaan. Er is werkelijk geen betere manier om de snoeiharde conclusies van je eigen Partijbestuur met een dikke dieprode marker te onderstrepen: je voldoet aan ALLE diskwalificaties. De verziekte sfeer binnen de Groningse PvdA heeft nu een naam (Piet Boekhoudt) en een gezicht (dat van Piet Boekhoudt). Piet Boekhoudt is de reden dat PvdA'ers in Groningen zich schamen om lid te zijn van de PvdA. Piet Boekhoudt is de reden dat Hans Spekman de lokale PvdA te Groningen tot landelijke vogelverschrikker maakte, waar 1 boodschap voor alle PvdA'ers in den lande uit spreekt: 'Wees géén Piet Boekhoudt want ik kom je persoonlijk van je voetstuk trappen'. Nooit meer zul je 'wethouder Piet Boekhoudt', of 'PvdA-voorzitter Piet Boekhoudt' of 'rechtgeaard politicus in dienst van het publiek Piet Boekhoudt' zijn. Je bent voor altijd Piet Boekhoudt, de totale lul die weigerde op te stappen. Echt, Piet Boekhoudt. Doe jezelf, alle PvdA-stemmers en heel Groningen een enorm plezier en lazer godverdomme voor altijd op uit de publieke ruimte. Je bent een megalomane, machtsgeile, arrogante tiefusregent en NIEMAND wil je nog hebben. Oprottn'! Update: Piet is door z'n dikke Grunningse accent volkomen verkeerd begrepen. Hij is al halverwege de wachtgeldbalie.

Ja natuurlijk moeten bedrijven zelf bepalen welke kandidaat ze welke functie geven. Man of vrouw, boeien. Maar is er ooit een bedrijf geweest dat zei: “Goh we hebben al een man, een stuk of zes zelfs, dus laten we niet nóg een man aanstellen?” Dat mannen zeiken over een vrouwenquotum: whatever. Dat vrouwen zeiken over een vrouwenquotum: ongezien de tyfus. Waar zijn die vrouwen toch bang voor? Dat ze niet meer de enige vrouw zijn? Dat ze niet meer de enige vrouw zijn die een streepje voor heeft bij de mannelijke collega’s? Dat ze niet meer one of the guys zijn? Dat ze in een ‘feminiserende’ omgeving werkt omdat er godbetere nóg een vrouw is aangenomen? Dat ze OMFG opeens concurrentie krijgt, en dan niet eens inhoudelijk maar fysiek? Dat de collega’s opeens die andere vrouw leuker mooier knapper slimmer interessanter zouden kunnen vinden? Ja, waarom zeiken vrouwen toch altijd over een quotum, dat verplicht vrouwen aan te stellen in functies waarbij fijne salarissen en auto’s worden uitgedeeld?

Culturele burgeroorlog in Nederland. Dat komt omdat er maar liefst vijf (!!!) Nederlandse steden meedingen naar de titel Culturele Hoofdstad van Europa 2018. Dat zijn dus vijf Nederlandse steden die een fancy bidbook samenstellen om de jury te overtuigen. Vijf Nederlandse steden die kunstmanagers betalen om hun stad de meeste kans te geven. Vijf Nederlandse steden die uiteindelijk allemaal hopen te mogen bedelen om extra taxpoet voor wat stads-PR. We schreven al eerder hoe belachelijk (duur) dit hele circus rondom Culturele Hoofdstad van Europa 2018 is. Maastricht, Eindhoven, Utrecht, Den Haag en -grinnik- Leeuwarden, ze trappen er allemaal in. Ironisch genoeg alle vijf ook echt spauglelijke steden, zeker in vergelijking met de al gekozen andere Culturele Hoofdstad van Europa 2018, Valetta. Maar goed, deze steden zullen dus tot mei 2013, als de beslissing valt, elkaar cultureel de tent uit gaan proberen te fittieën. Met hilariteit tot gevolg. Zoals de Haagse Artistiek directeur Aus Greidanus die foetert op het bidbook van Eindhoven, wat 140 miljoen uittrekt voor de titel Culturele Hoofdstad. Aus vindt dit belachelijk veel geld en legt trots uit dat de titel Den Haag slechts 40 tot 55 miljoen zal kosten. Nou, inderdaad Aus, 40 tot 55 miljoen, dat valt reuze mee voor een zinloze kunsthoaxerige exercitie. Ook hilarisch is dat Eindhoven andere steden als Tilburg, Helmond (Limburg), Den Bosch en Breda gedwongen heeft om mee te lappen aan Eindhoven als Culturele Hoofdstad met de smoes: "doen we net alsof het voor heel Brabant geldt". Althans, hilarisch als je het type bent wat hard moet lachen om totaal zinloos besteed geld. O ja, en verder heeft Eindje nog geen idee hoe de laatste 40 miljoen euro bij elkaar gebedeld gaat worden. Nice. Zoals wel vaker met cultuur is de titel Culturele Hoofdstad van Europa niets meer dan een dun elitair vernisje om culturele geldklopperij, zelfverrijkende & zelfbenoemde subsidiekunstenaars en ordinaire stadspropaganda te cultiveren. Laat het maar weer aan beschaafde Nederlanders over om de belastingbetaler krom te laten liggen voor een kunstzinnig autofellatiofeestje.

Dag forenzen in de automobiel/motor van de zaak danwel eigenvoertuigbeheerder op 's lands Heeren wegen. Vandaag lekker door kunnen rijden op de snelweg? Geen file? Fijn is dat toch op vrijdagochtend. En ook een beetje kunnen plankgassen? Niet? Ah, vanwege de trajectcontrole en laserguns. Ja dan moet die baksteen even van het gaspedaal om een fikse boete te voorkomen. Maar is dat eigenlijk wel zo? In sommige gevallen niet. Als de politie hun zaakjes bijvoorbeeld niet op orde heeft. We noemen: een ijkrapport dat is verlopen. En laat dat nu net aan de hand zijn op de A20 (street view) bij Rotterdam. Aan de linkerkant van de weg hangt hele dure apparatuur boven de weg waarvan het NMI-certificaat is verlopen. KIjk maar in deze PDF op pagina 16/17. (hier en hier) Een NMI-certificaat geldt als bewijs dat meetapparatuur keurig is afgesteld volgens de geldende normen en regels. Klopt een NMI-certificaat niet, dan is een boete afkomstig van die apparatuur ongeldig. Sowieso is er geregeld van alles mis met de trajectcontrole boven de A20. Zo bleek in 2011 dat de controle al een halfjaar niet functioneerde omdat een flexibele snelheidslimiet te ingewikkeld bleek voor systeem van Rijkswaterstaat. Nu denkt u: ja maar dankzij dit topic staan er vast van die irritante mobiele veldwachters met een lasergun langs de vangrail me op te wachten. Dat zou inderdaad goed kunnen. Maar ook de NMI-certificaten van diverse laserguns zijn niet meer up to date. Check dit lijstje van de politie zelf. De geldigheidsduur van een NMI-stempeltje bedraagt precies 1 jaar. Maar we zien laserguns die voor het laatst in 2008 zijn gecontroleerd. Daar klopt dus geen zak van. Maar ondertussen gaat dat flitsen dus gewoon door. Wie zegt ons dat niet alle NMI-certificaten van ALLE laserguns zijn verlopen? Wil iemand dat even WOB'en? In dat geval kunnen al die boetes namelijk door de shredder. Dit zaakje stinkt. Joehoe flitsagentje, doe eens uitleggen!

De onderhandelingen over het akkoord dat nog geen volledig akkoord is, gaan vandaag nog de hele dag door, maar Paul Jansen heeft op de voorpagina van de Televaag alvast wel de redactiepoule voor de ministersposten uitgeschreven. Het worden er dertien, zeven keer VVD en zes keer PvdA. En dit zouden ze moeten worden: Edith Schippers (VVD, momenteel 'heel demissionair') behoudt haar positie op Volksgezondheid en dat is slecht nieuws voor alle ondervoede oudjes in verzorgingstehuizen. Melanie Schultz van Haegen mag namens de VVD asfalt blijven leggen tijdens het bekvechten met NS & ProRail op Infrastructuur en Milieu. Jet Bussemaker (PvdA) wordt uit het College van Bestuur van de UvA geplukt, terug naar Den Haag gehaald en komt op Sociale Zaken. Burgerhater en ras-PvdA'er Frans Timmermans krijgt zoals bekend de begeerlijke ministerspost Buitenlandse Zaken (leest ook als: doei 'Uri Rosenthal, het was leuk, maar nu is het echt tijd voor een rollator en thuiszorg'). De microbioloog Ronald Plasterk (PvdA) krijgt gek genoeg geen economische functie, maar komt terug als minister van Binnenlandse Zaken. Stef Blok, fractievoorzitter van de VVD en secondant van Mark Rutte, wordt beloond met de post van Minister van Economische Zaken of Defensie, en onderhandelaar Henk Kamp (VVD) krijgt dan de andere post. De ontzettende accountant Blok op EZ en voormalig Defensieminister Kamp op Defensie lijkt hier het meest waarschijnlijk. Jeroen Dijsselbloem (PvdA, secondant van Samsom) krijgt in ieder geval Financiën. Privacyhater en inbrekersriciso Ivo Opstelten mag helaas aanblijven op Veiligheid en Justitie, PvdA'er Liliane Ploumen krijgt de nieuwe gedoogpoldercompromispost Buitenlandse Handel en Ontwikkelingssamenwerking. En tenslotte: PvdA kroonprins en Amsterdamse wethouder Lodewijk 'ik ga echt niet naar Den Haag voordat alle ramen op de Wallen dichtgespijkerd zijn' Asscher komt als Haags groentje, als minister van Onderwijs én als vicepremier naar het Binnenhof. Mark Rutte blijft Minister-President en de dertiende post (voor een VVD'er) is nog onbekend. Wordt dat dan botte bijl Halbe Zijlstra, op de onmogelijke post Immigratie?

De brave borsten van KRO Profiel wilden heel graag wat beelden van GSTV hebben voor een aflevering over Rutger van Castricum. Wij wensten ze vriendelijk de tiefus. Om onze beelden vanavond toch uitgebreid terug te zien bij de gristenomroep die vorige week nog een kruistocht tegen DWDD voerde. Matthijs had namelijk beelden van Boer Zoekt Vrouw gebruikt, en daar besmuikte grapjes bij gemaakt. Over besmuikt gesproken: alle usual suspects waren door de KRO opgetrommeld om Rut te duiden langs de NPO FatsoenIndex. Een cultuurhistorica die de obligate vergelijking met jaren '60 counter culture maakt. Een journalistiekdocent die Rut 'lui' mag noemen. Een vroeggrijs jochie die met een klein stijfje in de broek Rut (matigjes) mag persifleren door hem met een camera thuis te overvallen. Een voxpopje over Rut. De mening van Meisje Li Vos. De ooit misschien enigszins geloofwaardige Jack de Vries. De labiele grijns van Jeroen 'Help ik schrijf uiteindelijk toch geen boek over GeenStijl' Mirck. Ton fucking Elias. Maar tussen de zurigheid en opgetrokken bovenlipjes zit best een beetje ontzag voor de Rol van Rutger. Uiteindelijk was het Profiel van Rutger van Castricum vooral een Profiel van de NPO, die met een roze hamer en een portret van Rut voor de zoveelste keer proberen om Hun Fatsoen terug in de journalistiek te slaan. Niet erg geloofwaardig, als je zelf totale rommel produceert. Na de backstabbertjes van de VARA, nu ook de Karaktermoord van de KRO. Een rekening voor de gebruikte GSTV-beelden volgt. Update: Rutger doet een Theo van Goghje en profileerde zichzelf vanavond in het PooNieuws.

Kijk nou. De babyboomers hebben volgens bovenstaande grafiek letterlijk de langste in Nederland, qua financieel geld & onroerend goedbezit. Bij de DNB en 't CBS hebben de nog resterende babyboomers vlak voor hun eigen riante pensioen schaterlachend van 't leedvermaak het één en ander becijferd. Het onderzoek is vrij eenvoudig samen te vatten: terwijl iedereen van onder de dertig van krot naar doos verhuist, huizen de babyboomers van ons land en masse in landhuizen zo groot als die van Marcel van Dam, die ze decennia geleden voor een prikkie hebben gekocht. Het verschil in vermogen tussen jong en bejaard is nog nooit zo groot geweest. Het plaatje zegt alles, verdere toelichting hierrr.