Geenstijl

De eerste troonrede van Koning Willy. We kunnen er kort over zijn: het was een risicoloze kutspeech. Bedankje aan mama, kwootje over plichtsbesef, en daarna nog een kwartier lang bureaucratisch boekhoudkundig gepunnik namens de regering. Een onbemande toespraak. Een dronerede. Niet te volgen voor de gemiddelde burger Oranjegezinde volkstokkie. En totaal nietszeggend voor wie achter elkaar geplakte woorden als 'de Nederlandse economie kampt met een aantal specifieke problemen van structurele aard, waaronder de schuldenlast van de overheid en huishoudens en de vermogenspositie van banken' wél kan verstaan. Er zat maar één semi-nieuwe term in de rede: participatiesamenleving. Uitleg van Willy: "De regering zet niet alleen in op toekomstige betaalbaarheid van voorzieningen, maar ook op solidariteit tussen generaties en evenwicht tussen verschillende inkomensgroepen." Vertaling naar de realiteit: een participatiesamenleving is een verzorgingsstaat waarin je wél onevenredige belastingafdrachten moet blijven betalen aan de Staat, maar vervolgens alles alsnog zelf moet regelen omdat je niks terugziet van je investeringen. Die verdwijnen in Fyrae, vliegende Fyrae, de salarissen van interim zorgmanagers en staatsieportretten van Wim-Lex die 4 ton per 3 stuks kosten. Andere naam, hetzelfde bijna opgebruikte product dus. Opvallender was dat Wim-Lex dit zei: "Een stevig fundament onder de euro is cruciaal. Daarom maakt de regering zich sterk voor de totstandkoming van een bankenunie." Wut? Kondigt de koning (die geen wetgevende macht heeft) nu een bankenunie aan waar onze regering nog 'kritisch en terughoudend' over beweert te zijn? Dat is dus de Europese participatiesamenleving van Rutte II: u zorgt zelf voor uw oude moer, en wij houden van uw belastinggeld de Europese monetaire unie overeind. Halbe Zijlstra vatte de nietszeggende speech treffend nietszeggend samen: "We moeten door de zure appel heen en dan verschijnen de lichtpuntjes aan de horizon vanzelf." Wie dat nog gelooft, is een Oranjegezinde NOS'er. Bankenunie: Uit de Miljoenennota. 'Bankenunie is belangrijke stap naar structurele oplossing van de crisis'. Sterker nog: een goed vormgegeven bankenunie is CRUCIAAL.

Leden van de Staten-Generaal, Nu ik mij vandaag voor het eerst op Prinsjesdag tot u mag richten, hecht ik eraan te zeggen dat u in uw Verenigde Vergadering van 30 april de aanzet heeft gegeven tot een hartverwarmende start van mijn koningschap. Het is een dag waaraan ik met grote dankbaarheid terugdenk. Die dankbaarheid betreft in de eerste plaats mijn moeder. Zij heeft zich 33 jaar lang met groot plichtsbesef, warmte en diep gevoelde betrokkenheid ingezet voor het Koninkrijk en al zijn inwoners, in goede en in slechte tijden. Zij blijft voor mij een belangrijke inspiratiebron. De gevoelens van verbondenheid die mijn familie en ik hebben ervaren na het overlijden van mijn broer Friso, waren ons tot grote steun. Wij zijn daarvoor zeer dankbaar. Op de dag van de inhuldiging heeft Nederland zich aan de wereld laten zien als een goed georganiseerd land, rijk aan talent. Het was ook een dag van tastbare eenheid en verbondenheid, tussen generaties en bevolkingsgroepen en tussen de verschillende delen van het Koninkrijk. Er is in onze samenleving veel dat een gezond vertrouwen in eigen kunnen rechtvaardigt. Het doet goed om dit, vlak voor de start van de viering van tweehonderd jaar Koninkrijk, te kunnen constateren.

Zit u allemaal klaar voor de eerste Koninklijke TEDxTalk van Willy Wonka? In zijn eerste troonrede kan GTAlex meteen een statement maken, visitekaartje afgeven en zijn koninklijkheid bewijzen. En meer van dat soort cliché's die u bij de praathoofden in de media tegen gaat komen. Eerst natuurlijk even in de Gouden Koets een rondje door Agga touren om te wuiven naar de vele rijen mentaal genivelleerde burgers. Deze meneer zal dan vast al wel in een cel zitten, het koningshuis kennende. En om ons slavernijverleden te vieren, natuurlijk. Daarna lekker symboolbabbelen tegen de Staten-Generaal van Nederland. Om te eindigen met wederom een wuifsessie voor de enthousiaste burgersukkels die juist het hardst geraakt gaan worden de plannen waar Willy in de troonrede over praat: werklozen en bejaarden, met oranje vlaggetjes. Daarna gaan de mensen die wel invloed hebben babbelen over de harde realiteit en zijn de enige die hopelijk nog met een vlaggetje zwaaien het kabinet. Een witte, van overgave. Niet dat dit ook maar iets uitmaakt voor de toekomst van Nederland, maar het geeft zo'n lekker gevoel in de onderbuik als de VVD en de PvdA er de stekker uit trekken. Maar eerst! Optimisme over de toekomst namens Willy! Voor mensen die zich snel visueel vervelen is er zelfs een 360-graden hoedjesspotcamera. Eens zien welke leden van de Staten-Generaal neuspeuteren, wegsukkelen als Samsom vorig jaar dan wel zitten te Whatsappen. Oh, en schrikt u niet van de speciaal voor deze gelegenheid gecomponeerde openingstune van Armin van Buuren waarmee Willy en Max de Ridderzaal zullen betreden. Het moet namelijk volkser! Met een gratis nummertje van De Jeugd, bijvoorbeeld.

Een benzinestation runnen binnen de gevreesde 54 kilometer van de grens. Dan ben je al behoorlijk de sjaak met dit accijnsverslaafde rampkabinet. En als die paar klanten die je dan nog krijgt ook nog eens de boel bestelen, dan ben je als ondernemer dusdanig pissig dat benzinedieven nog slechts de schandpaal rest. Waarvan akte. Hey, sukkel. Met je tokkiehoofd. Lach eens naar het vogeltje. En reken even fatsoenlijk af met ShellDrunen.nl. Asohufter.

De grote pot met onzinboetes is nog lang niet leeg, mensen. Daar kan voorlopig nog veel meer uit gelepeld worden. In Nieuwegein de primeur van een nieuw soort OMEGODSERIEUS-boete: daar kun je een bon van 90 euro krijgen als je je winkelwagentje buiten de straal van honderd meter rondom de supermarkt duwt. Plus zeven euro administratiekosten. Jup, dat leest u goed. Een boete voor het te ver van de supermarkt rijden van een winkelwagentje. En laat u het winkelwagentje staan, dan krijgt u sowieso een boete. Er komen zelfs toezichthouders die extra op gaan letten op winkelwagenhufters. Want het mag wat kosten, dat bestrijden van winkelwagenterreur, maar de kosten van winkelwagentoezichthouders wordt natuurlijk gedekt met de luiheidsbelasting voor de etterbakken die hun winkelwagen niet terug brengen in de daarvoor bestemde stalling. Voor zover te achterhalen is aan wie een op meer dan 100 meter van de supermarkt achtergelaten winkelkarretje toebehoorde. Afijn, er komt dus een dag dat er een boete komt voor mensen die niet netjes met hun armen over elkaar rechtop in het OV zitten (110 euro). Een boete voor mensen die thuis met hun voeten op tafel zitten (80 euro). Een boete voor kinderen die rennen met scharen in hun hand of lollie in hun mond (60 euro en Bureau Halt). Een boete voor het net te lang nastaren (drie seconden of meer) van mooie meisjes op straat (230 euro), waarvoor speciale toezichthouders een stopwatchtraining zullen krijgen. Een boete voor het vergeten van je pincode terwijl er een rij achter je staat (90 euro, contant afrekenen). En zo kunnen we nog wel even doorgaan. Een winkelwagenboete omdat niet iedereen braaf zijn winkelwagentje terug brengt. FUCK DIT LAND!

Criminaliteit is een mannenprobleem. Met name mannen van tussen de 15 en de 25. Jongetjes dus eigenlijk. En laat dat nou net de doelgroep zijn van gamefabrikanten. Goed nieuws voor iedereen die straatoverlast en criminaliteit zat is, het is de komende weken akelig rustig op straat. Geen grap. Geen reclame. Gewoon een feit. Vandaag is het langverwachte GTA V uitgekomen, één van de grootste games ooit. GAMEPLAYVIDEO! Op sommige plekken al vanaf 00:00 vannacht te koop. En ja, daar stonden hele rijen. Check die livefeed van fappende gamenerds. Zelfs het eveneens altijd boze broertje van VanLeeuwen ging er voor. De release van GTA V betekent in ieder geval dat alle jongetjes, ook de bontkraagklootzakjes, voorlopig binnen zitten om virtueel mensen kapot te schieten, auto's te jatten, met heli's gebouwen in te vliegen en met een RPG zoveel mogelijk politielui op te blazen. Hey, nog altijd beter dan in het eggie bejaarden beroven, meisjes lastig vallen en winkeldiefstallen plegen. Videogames voor wereldvrede! Zeker omdat na GTA V vanaf volgende week FIFA14 in de winkels ligt. GAMEPLAYVIDEO! Kijk, en dat is weer het voordeel van het feit dat criminaliteit vooral een mannenprobleem is. Mannen zijn lekker snel afgeleid (SEXY GAMER CHICK!) en videogames zijn de ideale vorm van escapisme. Het wordt dus de komende tijd rustig op straat. Niet meteen "JE LULT" tegen ons gaan roepen, jongerenmedewerkers zeggen het zelf. Toen Black Ops uit kwam was het plotsklaps gedaan met de jeugdoverlast. Gamen helpt tegen criminaliteit. Fuck kickbokslessen en jeugdhokken, zorg gewoon dat gamestudio's elke maand een heersende game releasen. Iedereen wint! Overvallen zijn lame, speel een game!

Het vliegtuig die je wist dat we zouden kopen is eindelijk hier. 37 vliegende Fyrae koopt MilfDef Hennis, om vanaf 2019 de oude vloot F16's mee te vervangen. Na 18 jaar Jongleren, Spinnen & Flipfloppen is de Hellfire missile eindelijk door de MoskeevdA. Kosten: 4,5 miljard euro, plus 270 miljoen per jaar om de Faaljagers in de lucht te houden. In een 'gewoon jaar', zonder missies, nemen we aan. Want dan kost zo'n grapje al snel miljoenen per dag. Die 270 miljoen om ze in de lucht te houden kunnen we sowieso voorlopig in onze zak houden, want de Joint Strike Fighter vliegt überhaupt nog niet. De Amerikanen overwegen nota bene zelf om 350 Saab Gripens te kopen. Die had Nederland ook als werkend alternatief van een Zweedse plank af kunnen trekken, maar we hadden liever het Amerikaanse speelgoed, want je bent een economisch satellietstaatje van het Amerikaanse exceptionalisme, of je bent het niet natuurlijk. Bovendien hadden we al een trein die niet rijdt, en je speelset van belastingmiljarden is natuurlijk niet compleet zonder vliegtuig dat niet vliegt. Nu nog een boot die niet vaart en Nederland is af. Of valt het stuurloze Schip der Staat al in die categorie? Enfin. Hoera. We hebben de JSF. Nu alleen nog een paar internationale missies in moorddadigde zandbaklanden waar we het apparaat vanaf 2019 kunnen gaan inzetten. Da's nog dik vijf jaar wachten, dus tot die tijd kunnen liefhebbers zich vermaken met deze slopende longread over de JSF met de veelzeggende alsook bijzonder spannende titel 'Will it fly?' Antwoord: Als het niet regent. Misschien. Rewind: Nog even de totstandkoming van het Ja van de PvdA.

Daar zit hij. De onvermijdelijke, onverwijderbare, ongekroonde koning van Limburg. De VVD'er die in het zuiden des lands meer macht en aanzien geniet dan partijleider Mark Rutte. Of beter gezegd: voorheen VVD'er, want in Roermond scheidde men zich vanavond massaal af van de VVD in De Rest van Nederland. Onafhankelijkheidsverklaring van de nieuwgeboren Liberale Partij bij Roermond Dichtbij, met daarin woorden als 'gijzeling', 'sleets', 'gezapig' en 'afgeweken van liberale grondgedachten' om de landelijke VVD mee te duiden. Jos van Rey sluit zich ook aan bij de nieuwe club en mag van voorzitter Dré Peters 'gewoon weer wethouder worden'. Pijnlijk hoor, als op de avond voor Prinsjesdag een prominente afdeling (VVD Roermond leverde, via Van Rey, stas Frans Weekers plus Kamerleden Mark Verheijen en Karin Straus) besluit dat een liberale vorm van het CDA ze beter ligt dan het sociaaldemocratische backstabberswerk uit de PvdA-lijn waar het Haagse hoofdbestuur momenteel op koerst: het was 'integriteitsbewaker' Benk Korthals die Van Rey wilde wippen. Tel deze gebeurtenissen op bij de aanhoudende regen aan haatcomments op VVD.nl, Het Pastinaeckberaad en de boze slijterijmeisjes die hun lidmaatschap van de partij opzegden om protestwebsites tegen accijnsverhogingen te beginnen, en er tekent zich een beeld af van een politieke partij die 'voor gaas gaan' in 'Gaastra' stopt. Nog een paar van zulke rukken aan de parelketting en de partijprominenten kletteren straks als knikkers van hun pluche en richting de plavuizen. Vaarwel, Verneukers der Democratie. Instant Inquisitie: Ook in Breda is het Dolle Maandag: raadslid Cees van der Horst zegt zijn VVD-lidmaatschap op, en houdt zijn zetel lekker zelf.

Na een hele dag Prinsjesdagplannen die u weer allemaal duur geld gaan kosten, krijgt u vandaag ook nog iets terug: graties muziek! Placeo plugt namelijk 'n nieuwe plaat: Loud Like Love. In een live TV event van anderhalf uur zal Britse alternative emo goth rock band hun nieuwe album presenteren. Hun muziek: semi-ouderwetse rock uit de negenties. Maar Placebo overleeft al dik 20 jaar iedere hype. Frontman Brian Molko, androgyne anomalie in de entertainment industrie, is bovendien niet bang om over de rand van de artistieke afgrond te kijken om nog een beetje verdieping te zoeken. Of denkt iemand dat hypercommercieel productiebedrijf annex emomeisjesbandje 30 Seconds to Mars ooit Bret Easton Ellis (literaire cultheld die American Psycho schreef) uit zou nodigen voor een promotie-experiment dat live op internet wordt uitgezonden en dus niet tot in de puntjes geregisseerd kan worden? OK let's not get carried away. Wie houden we voor de gek. Het Placebo-feestje is óók een 100% commercial event (met obligaat wedstrijdelement) om album- en ticketverkoop een duwtje te geven. We prikken het gewoon ff door op de GeenStijl omdat we Placebo cool vinden. One of God's mistakes, what's not to like? Neem je meds.

Alle assertieve ouders hebben in woeste bakfietsfrenzies hun kinderen verkast naar de school met de beste RTLscore. Sterre en Tijmen zitten dus nu bijgevolg op een islamitische school, want teringjantje die scoren bovengemiddeld goed. De ruwe data van de citoscores laten zien dat islamitische basisscholen veruit het slechtste scoren op de citotoets (530,7888 gemiddeld tegen 534, 8773 landelijk gemiddeld). Maar dan verdwijnen de data in de Statistiek-o-Lizer van RTLs cijfernerd van dienst, Prof. Dr. Jaap Dronkers. Ze rollen pas na flink corrigeren, verdisconteren, wegen, deviëren, analyseren en postcodegebiediseren aan de andere kant van de lopende band af. Er wordt gecorrigeerd op de sociale, economische en culturele achtergrond van de leerlingen, op het postcodegebied waar ze wonen, en op het schooltype. Montessori, islamitisch, Rooms Katholiek, Jenaplan, etcetera. Met de berekeningen (verantwoording hierrr, foutje daarrr) is op zich niks mis alleen blijkt wel dat een score die voor een islamitische school in een achterstandswijk voldoende is om een 8 te scoren, een witte school in een Wassenaarse villawijk slechts een mager zesje zou opleveren. Dezelfde score, ander eindcijfer. Dus basically trokken Dronkers c.s. de rauwe CITO-uitslagen eerst even door de Allochtoon-o-Meter.