Geenstijl

Komt u weleens in het theater? Nee niet plebsige musikulproducties annex verdienmodellen voor weduwes en talentloos kroost van volkszangerts. Hoge Cultuur enzo. Deksels relevante Toneelgroep Amsterdam-voorstellingen bijvoorbeeld. Wij kunnen het u aanraden, want de kaartjes zijn spotgoedkoop en de producties van adembenemend hoog niveau. Kosten noch moeite worden gespaard wat betreft de cast, de aankleding, effecten, decors, nouja alles is onberispelijk. High brow entertainment mag wat kosten. Alleen niet aan de bezoekers. (Gemiddelde leeftijd: 109. Inkomensniveau: schaapjes op het droge.) De rekening van al dit fraais bedraagt zes miljoen euro op jaarbasis en wordt betaald door, jawel, de belastingbetaler. Een uitgebreid hit piece in het Parool van zaterdag belicht de niet-zo-hoge cultuur binnen TGA, waaruit vooral blijkt dat chef Ivo van Hove een totale lul is. Kille Cultuurzonnekoning van de Stadsschouwburg die zijn vriend niet één maar twee cruciale baantjes toebedeelde en er daarnaast allerlei dikbetaalde nevenfuncties op na houdt. Best wel jammer voor de heren dat bij subsidieclubs de Balkenendenorm nu ook van toepassing is. Dus, Ivo, wat schuift dat nou, een beetje theaterpaus zijn? "Hou je bek. Gaat je niet aan. Geef me de cheque." Eh. Wat? "Dat alles behoort tot mijn privacy." LOLwut? Maar het is gemeenschapsgeld enzo. Dat pied á terre in New York moet ergens van betaald worden, snappen we. Maar theatraal volksverheffen elite-pleasen met ticketprijzen ver beneden de marktwaarde voor een doelgroep die makkelijk drie keer zo veel kan ophoesten, en daar dan ook nog een Balk-plus salaris voor toucheren is niet zo chic in tijden van crisis. Oh wacht, de Raad van Toezicht vindt dat volledige transparantie over het uitgeven van gemeenschapsgeld 'niet nodig' is. Nou okee, dan is het goed. Gewoon doornivelleren mensen, uw belastingcentjes worden ontransparant gebruikt om u cultureel te verheffen en nee dat is geen regen, dat zijn wereldvreemde elitaire gordeltypes die op uw kop pissen vanuit hun Ivoren Toren. Ja, Ivoren schrijf je niet voor niks met de Ivo- van Ivo van Hove. Iemand nog een Red Cultuur-petitie? of een Mars der Beschaving? OPEN DOEKJE: Vragen in de Gemeenteraad. Loonstrook op tafel graag.

Olijven en feta paraat en allemaal de hangmat in, we krijgen een fijn Griekenland-debat. Weggestopt in een achterafzaaltje wordt de Eurotop van morgen besproken. MinFin Jeroen Dijsselbloem, onze nieuwe JK, gaat vertellen dat we alles terugkrijgen, uiteraard met rente. Of nee wacht, toch niet. In bijgaande brief geeft hij alvast aan dat er op één of andere manier meer geld en tijd zal moeten worden gevonden, het komende extra potje moet alleen nog een originele naam krijgen. Tegelijkertijd zal hij deze inmiddels grijsgedraaide dooddoener laten horen: 'we nemen nu nog geen beslissingen, we wachten het definitieve rapport van de Trojka af'. Dat rapport is nu écht heel erg bijna af, na ruim een half jaar bijna af te zijn geweest. Heeft te maken met knallende fittie tussen het IMF en de EU. Het IMF wil schulden kwijt schelden en meer tijd om de Griekse staatsschuld überhaupt binnen houdbare proporties te krijgen, terwijl de nationale MinFin's weinig tot geen politieke ruimte hebben om dat te doen. Dat is de tweede reden voor de vertraging bij de Trojka: er is tijd nodig om het stemvee gaar te koken met doemscenario's, horrorstudies en EU-agitprop, net zolang totdat het lamgeslagen volk uiteindelijk zal zeggen: 'fuck it, we betalen wel weer, als jullie politici verdomme eindelijk eens je smoel houden over de EU, we zijn het zat.' Die tactiek werkt, want het vertrouwen onder de Duitsers dat Griekenland in de eurozone zal blijven (en wat de Duitsers vinden is het enige dat telt) neemt gestaag toe (plaatje 15). Mocht u sowieso in een Duitse bui zijn dan kunt u zien hoe praktisch alle financiële opperhoofden te linken zijn aan Goldman 'rules the world' Sachs door ter voorbereiding even dit filmpje te bekijken. Daarna ziet u LIVE bij HEELVEELRENTE24 wat een aantal nietszeggende en volstrekt onbelangrijke Nederlandse politici over Griekenland gaan zeggen. Houd rekening met verschillende abstracte termen en eufemistische scenario-schetsen die uiteindelijk allemaal hetzelfde betekenen: Griekenland gaat Nederland nog heel veel geld kosten.

Moord en doodslag, de stats zijn weer binnen. Dikke hoera dat er af en toe eens eentje wordt opgelost, maar nog altijd wordt er elke 2,2 dag iemand doodvermoord. In 2011 zijn 165 personen gemold. Mannen happen meestal kogels, mevrouwen worden vooral gewurgd. Messen zijn zowel voor dames als heren een populair moordwapen. Antillianen en Arubanen zijn 14 keer zo vaak de sjaak qua abrupt en onvrijwillig stoppen met leven als autochtonen. #Sterf-hoofdstad is Amsterdam. Tsja, het zijn allemaal niet heel verbijsterende conclusies. Provinciale autochtoonmevrouwen zijn het veiligst, statistisch gezien tenminste. Amsterdamse Antilliaanmannen hebben allemaal een bulls eye op hun achterhoofd geschilderd. Met fluorescerende verf. Internationaal gezien is Nederland trouwens een soort blije Efteling qua moorden, 165 per jaar is een cijfer waar ze in bijvoorbeeld Zuid-Afrika om lachen. Daar zitten ze op 44 per dag. Jamaar dat is een veel groter land GeenStijl. Goed, service voor de mensen, rekenen we het even om: 1 op de 3.127 ZuidAfrikanen wordt vermoord tegen 1 op de 101.397 Nederlanders. Dus, gerustgesteld? De kans dat u uzelf doodrookt, -drinkt, -zonnebankt, -autorijdt, -stresst danwel -vreet is nog altijd vele malen groter dan de kans dat iemand besluit dat het nu wel mooi is geweest met uw bestaan in dit Aards tranendal. Koppie op en we ademhalen!

Hier volgt een mededeling van Postbus 51 Mekka. Huis kwijt? Door een precisiebom? Ligt u in puin? Tot uw middel? Voelt u uw benen niet meer? Bent u zojuist al uw familieleden kwijtgeraakt? Wilt u er dan wel aan denken een hoofddoek te dragen. Straks krijgen hulpverleners nog zondige gedachten. Moeten we niet willen. Een vrome meid is op rampspoed voorbereid! Einde bericht. (Beelden NOS/hattip Twitter)

Limburgers staan de laatste jaren nogal bekend om hun intolerantie. Daar heeft de huidige MinBuZa en erkend PvdA-regent Frans Timmermans nadrukkelijk voor gezorgd: zijn harde woorden met een zachte g hebben de reputatie van Limburg als aantrekkelijke buitenlandse vakantiebestemming geen goed gedaan onder de Nederlanders. Wat veel mensen echter niet weten, is dat de Limburgse intolerantie zich niet beperkt tot Timmerfranz. Het is niet alleen de chemische industrie of de morning after na een van lauw pils doordesemde carnavalsnacht wat er stinkt in Limbabwië. Neen. In heel Limburg waart de geur van rotte, walmende intolerantie. Neem nou het alleraardigste initiatief ‘lezen met een zachte g. Bekende Limburgers en hun favoriete boek’ van het Centre Céramique in Maastricht. Dat is een tentoonstelling van 66 portretten van bekende Limburgers met, de titel zegt het eigenlijk al, hun favoriete boek. Daar komt (dus) ook een portret van Geert Wilders te hangen. Want: bekende Limburger die kan lezen (favo boek: ‘De kracht van de rede’, door Oriana Fallaci). Maar nu komt het. Er zijn bekende Limburgers zoals Lei Meisen, woordvoerder cultuur van de gemeente Maastricht (nee wij kennen 'm ook niet, maar het is een carnavalsgrootheid en dit zijn z'n vrienden), die niet mee willen doen aan de tentoonstelling. Omdat Geert Wilders er ook hangt. Andere dwarsliggende bekend-Limburgse boekenlezers zijn Connie Palmen en Pinkpopbaas Jan Smeets. Het onderliggende thema van de expo is overigens de vrijheid van meningsuiting en censuur. Daarom bij dezen gezocht: 1 vrijwilliger om naar Limbostan af te reizen om de betekenis van 'ironie' uit te leggen.

Hardwerkend Nederland is eindelijk klaar met het berekenen van het eigen koopkrachtverlies en lijkt zich bij de gevolgen neer te leggen. En nu nivellering via de zorg van de baan is, lijkt het alternatief (zorgpremiestijging van (gemiddeld) 1200 euro per jaar nu naar (gemiddeld) 1400 euro in 2017) te overzien, toch? Ja. Tot je daadwerkelijk ziek wordt. Want nu de puntenwolk van de koopkrachtstorm is overgewaaid, worden de puinhopen die het regeerakkoord gaat aanrichten pas echt duidelijk. Het basispakket gaat volledig op de schop. Vergoedingen voor medische behandelingen voorbij een bezoek aan de huisarts zijn verleden tijd. Knie geblesseerd bij het zaterdagvoetbal? Eigen fysiotherapie betalen. Chronische gewrichtspijn? De osteopaat wordt ook niet meer vergoed (en dat lijkt ons een voorbode op de annulering van de vergoeding voor andere alternatieve geneeswijzen). Verslaafden en andere geestelijk gemankeerden krijgen ook niets meer vergoed (loopt al een rechtszaak over), en wie een nieuwe behandelmethode of nieuwe medicijnen krijgt voor zijn/haar ziekte, mag die in eerste instantie ook zelf ophoesten voordat de staat bepaalt of uw ziekte rendabel genoeg is voor een restitutie uit algemene middelen. Zo rollen PvdA en VVD dus. U wilde geen nivellering via de zorgpremie? Prima. Dan nivelleren Mark en Didi zelf wel, door mensen die het zich kunnen veroorloven om ziek te zijn veel harder uit te kleden dan mensen die de middelen niet hebben om kwaaltjes te kopen. Niet eerlijk? JAMMER. U heeft het zelf zo gewild.

De Nederlandse forenzen rijden momenteel stapvoets door de bukkake van de weergoden. Mist overal. Hetgeen een feest voor file-fetisjisten oplevert, aangezien iedereen momenteel rijdt met de linkervoet permanent op het rempedaal. Dit vanwege Gods spermadampen die boven de weg walmen. Zoals u op de foto hierboven van de A4 tussen Den Haag en Leiden kunt zien (bron: ANP Photo - Robin Utrecht) is het gortig. Wij voorspellen meer dan 1K aan file, die u live kunt bijhouden op HORRORFILEKAART DES ANWB's. Ook verwachten wij veel hinder op het spoor. Niet vanwege de mist, maar omdat we inmiddels weten dat de Schipholtunnel om de dag in de fik vliegt. Mensen die van plan zijn straks toch de weg op te gaan, raden wij aan alvast binnenshuis te oefenen op het navigeren door de dichte mist door wat tandpasta in de ogen te smeren. Succes en doe voorzichtig! Update: Holy shit! De mis is zo dicht dat vliegtuigen er nauwelijks doorheen komen! Heftig mistbankje hoor.

Na dertien jaar is de moord op Marianne Vaatstra opgelost. In Friesland is een 44-jarige blanke man opgepakt die op 2.5 kilometer van de vindplaats van het lichaam van Marianne Vaatstra woonde. Zij werd in de nacht van 30 april op 1 mei op 16-jarige leeftijd 1999 verkracht en vermoord. De man is opgepakt nadat er in september een grootschalig DNA-onderzoek onder ruim 8000 mensen werd gehouden. De man zou een 100% DNA match hebben. Hij heeft dus zelf aan het onderzoek meegedaan. Grote Vraag: waarom? Bluf? Arrogantie? Wroeging? Peter R. de Vries was vanmorgen in ieder geval de eerste om het nieuws te melden en u mag verwachten dat hij de komende dagen in alle media opduikt om nog trotser te doen dan normaal. Op de Twitters ging hij alvast volledig uit zijn dak, en met reden. DOORBRAAK!!1! HOERA!!1! ALLEMAAL DOOR MIJN SUGGESTIES!!1! De vader van Vaatstra is gisterenavond gebeld door het OM. Hij kon het nieuws nauwelijks geloven. Het Forensisch Instituut moet nog een laatste check doen, maar vader Vaatstra gaat ervan uit dat de opgepakte man daadwerkelijk de dader is. Later vandaag geeft de politie een persconferentie. Update: Het huis van de verdachte (maps). En hebben we daar dan ook een naam bij? ANP: Ook ter plaatse.

Dit wordt de krantenfoto van morgen. En zo niet, dan gaat-ie naar de World Press Tombola. Opklikken = complete foto. Maar alleen als u het echt wilt. Klotezooi is dat niet het huis van de Chef Raketten van Hamas werd getroffen. Maar dat ernaast. De liberale kwaliteitskrant Haaretz is woedend. In plaats van nog eens secuur naar de precisie-apparatuur te kijken, zijn de IDFs alweer begonnen met shellen & knallen. Op deze Gaza Livestream is het gekletter alsook het eerie gezoem der drones duidelijk te horen. EPA, fotograaf: Ali Ali)

De Sint is weer in het land en daarmee is traditiegetrouw het lijstjesseizoen geopend. Volkskrant trapt af met de column van Frank Kalshoven, waarin hij acht argumenten oplepelt waarom we dansend, zingend en juichend door de crisis heen moeten flierefluiten. Als het aan de directeur van De Argumentenfabriek (een adviesbureautje waar opvallend veel publieke en semi-publieke instellingen hun uw geld aan geven om er 'denksessies' en 'Argumentenkaarten' voor terug te krijgen) ligt, gaan we lekker achterover hangen met een Donald Duck en een glaasje priklimonade tot we over vijf jaar kunnen lachen om ons huidige pessimisme. Terwijl iedereen van beneden- tot bovenmodaal zich vast probeert te grijpen aan ooit zo vanzelfsprekende reddingsboeien zoals WW, HRA en AOW, schrijft de UvA-gepromoveerde huiseconoom van VK (sinds '96) op dat we het beste een potje kunnen gaan grinniken. Het lijstje van Kalshoven is nog makkelijker te weerleggen dan de stelling dat we 'alles terugkrijgen, mét rente'. Hou daar qua geloofwaardigheid en realiteitszin even rekening mee, voordat u besluit om in het 'visuele denkgereedschap van de Argumentenfabriek' te investeren. Al was het maar omdat Kalshoven in zijn lijstje de economische boventalligheid van zijn eigen bedrijfje betoogt. Grinnikende debunk na de breek.