Geenstijl

Massale bezuinigingsronde op gevangenissen in Nederland. Gisteravond in het nieuws: 11 van de 29 gevangenissen worden gesloten, veel personeel komt op straat en dat geldt ook voor 800 gevangenen. Hoppa, zo de vrijheid in bezuinigd. Mooi man. Terecht ook. Dure staatshotels, nergens voor nodig in dit land. Criminelen lopen meer risico de loterij te winnen dan opgepakt te worden voor hun misdaad. Van de 8,2 miljoen misdrijven komen er slechts 100.000 uiteindelijk voor de rechter. En dan volgt meestal een taakstraf. Met als gevolg dat we enorm veel lege cellen in dit land hebben. Dat slaat natuurlijk nergens op. Dure gevangenissen, nergens voor nodig in dit land. Een zwaar beveiligd gebouw met een bezettingsgraad van onder de vijftig procent, dat kan efficiënter. Minder cellen en waar nodig (LOL) meer criminelen proppen in één cel. Een gevangenis in Nederland is in het huidige juridische klimaat net zo overbodig als skiliften, Hengelo en TV-programma's met Albert Verlinde. We doen er toch nauwelijks iets mee. Misdaad loont in dit land. Of, laten we het anders zeggen. Misdaad benadeelt in ieder geval niet. Nu hebben wij een strak plan. Aangezien er toch straks een hele zwik gevangenispersoneel op straat staat, kunnen we die meteen mooi omscholen tot reclasseringsambtenaar, Gestoorde Gek Begeleider of agent. Dan zijn ze waarschijnlijk nog nuttiger in de bestrijding van criminaliteit dan als cipier van lege gevangenissen. Doen! Update: Kijk, dat bedoelen we dus. Politievakbond vindt twee weken wel erg kort dag om een inbraakslachtoffer op te bellen en "helemaal niks" als reactie geven op de vraag wat er met de aangifte gaat gebeuren.

Nou ja zeg. Ben je backstage op een concert van Madonna. Ga je een beetje stiekem de reedt van dat oude mensie (54) fotograferen. Compleet bericht in de Engelse kwaliteitskrant The Sun hierrr. Video van optreden van Madonna daar. Want alle dagen zijn wij vrolijk, en maken wij muziek. Okee, en dan nu even serieus ter zake to the point. The Sun snapt er weer eens geen jota van. DIT doe je niet. Hoe vaak moeten wij het nog zeggen? Show. Don't tell. DON'T MENTION THE CAMELTOE. Enfin, de nog steeds noodzakelijke en actuele masterclass uit 2008 vindt u hierrr. Exemplarisch praktijkvoorbeeld van de Zesde Wet van Pritt staat daarrr. Onthou het nou eens. Show. Don't tell. Gewoon, omdat het moet.

Terwijl Peter R. de Vries DNA-databanken 'waterdichte systemen' noemt en Nederland wat NRC Next betreft meteen de volgende stappen kan zetten om doorroodrijders en fietsendieven ook aan hun DNA op te knopen, is het Openbaar Ministerie vooralsnog de enige die de wet overtreedt. 6499 van de 6500 wangslijmkwakjes uit het Vaatstrazaak zijn van onschuldige mensen. Volgens de in april aangenomen wet DNA Verwantschapsonderzoek hadden die samples 'direct vernietigd' moeten worden zodra blijkt dat een sample geen overeenkomsten vertoont met het DNA-spoor dat op de plaats delict is gevonden. Maar dat van 30 (onschuldige) familieleden van Boer Jasper wordt tóch extra lang bewaard. En dan nu de vraag die maar 1 journalist in Nederland aan het OM in Leeuwarden heeft gesteld: is het DNA van al die anderen al door de plee gespoeld? NEEN, "tot op heden is er nog geen DNA-materiaal vernietigd." 6499 onschuldige strengetjes DNA liggen in een vriezertje in het magazijn van het OM keihard in overtreding van de wet te zijn. Het zal je spuug maar zijn, in de handen van Ivo 'toon mij uw harde schijf en ik zeg u wie u bent' Opstelten en Fred 'graag even uw geboortecertificaat overleggen voor u die Purple Haze bestelt' Teeven. Het is ongetwijfeld een onschuldig bureaucratisch vergissinkje, maar het OM maakt wel glashard duidelijk dat de overheid niet te vertrouwen is met DNA databanken. Voor de 17% 'ik heb toch niks te verbergen'-roepers: juridische uitleg over omslag van onschuldpresumptie naar schuldverwachting door DNA-opslag hier, pop-culturele Minority Report-duiding daar. Slaap lekker, uw overheid waakt over u.

Wéér voetballen Nederland en Duitsland tegen elkaar, maar dan in de vorm van Ajax - Borussia Dortmund. Saaier dan de wtfgaaap 0-0 van afgelopen week kan het echt niet worden. Bij deze editie staat er in ieder geval iets op het spel: geld. Als er íets is waar voetballers een minder nonchalante schlong van krijgen dan zijn het wel keiharde knaken. We mogen dus wat verwachten. Temeer omdat alle opties voor Cruijff & friends nog open liggen. Een glorieuze gang naar de achtste finales van het miljoenenbal, een vervolg in de B-competitie en daarmee de uithoeken van Europa of een jammerlijke afgang via de achterdeur. We wilden hier alle mogelijke scenario's uitspellen, qua resultaten en de gevolgen daarvan, maar dat heeft het Auwwateendrukkewebsite Dagblad al uitstekend gedaan. Op die blunder in het vierde scenario na dan, maar daar komen ze nog wel achter. Champions League kijken omdat het moet. En omdat in de andere wedstrijd in deze poule Ronaldo en Balotelli vanavond in een bloedend vuistgevecht zullen raken over wiens schlong het mooist glanst in de stadionlampen. Het wachten is op GIFs. Rest ons niets anders dan inmiddels traditiegetrouw de f/stijlloze voorspelling te doen. Ditmaal aan de hand van de stand van de zon in relatie tot de derde maan van Saturnus op de banken waar drie van deze meisjes met hun rug op liggen, terwijl er maar ééntje (Lauren Verster) echt geen kleren aan heeft. Uit die gegevens extrapoleren we een duidelijke uitslag: 3-1 voor Ajax. Binnenlanders kijken online bij de ten onrechte nog steeds niet opgeheven broeders van de NOS. Durfallen uit het buitenland proberen een twijfelachtige livestream. Hup Holland! Uitslag: kansloze 1-4.

Hiep hiep hoera. Vrede tussen de joodsmensen en de bloksjaaltjes. (Truce Details) Vlagwapperen als een ADHD'er tijdens een epileptische aanval nu. Dit zal vast eeuwig duren, deze vrede. Zijn we heel niet cynisch over. Hadden we verder nog iets? O ja. Een schoolpleinfittie met raketten en bomgordels. Dat was het. Israël en de Palestijnen die als een stel kleuters elkaar te lijf gaan. Ja, maar hij begon. Niettus, zij begon. Nee, hij-ij-ij-*snik*. Ja, maar onze kinderen zijn kapot doodvermoord door hem. Ja, maar onze kinderen zijn nog veel meer kapot doodvermoord door haar. Hij begon met bezettingen. Ja, maar zij begon met bussen opblazen. En ga zo maar door. Fucking kleuters. Echt. Pleur op, allemaal. Kinderachtige kansloze kneuzen. Zowel de hypermoderne oorlogsgeile joden als de terroristische Gazaïden. Beide partijen zijn godscholeratiefus grafidioten. Want terwijl beide partijen proberen te laten zien aan elkaar hoe groot hun explosieve piemel is en tegelijkertijd de rest van de wereld proberen te overtuigen hoe zielig ze wel niet zijn, gaan er mensen dood. Onschuldige mensen. Wiens enige misdaad is dat ze in Gaza zijn geboren. Of in Tel Aviv. Kinderen vooral. Altijd weer de kinderen die afgeslacht worden omdat de grote jongens niet over hun eigen dieptrieste ego kunnen stappen. Maar hey, gelukkig hebben we social media. Lekker propaganda verspreiden voor eigen parochie, desnoods dode kinderen uit een andere oorlog er bij slepen om je eigen partij nog zieliger te maken, wat haathashtags erbij en dan weer lekker slapen na een dagje oorlogshavikken. Knap hoor. Applaus. Zullen de moeders die hun kind zijn verloren vast heel blij mee zijn. Godverdomme. Niet normaal. Hoe ziek wil u de mensheid hebben? Israël, Gaza, Syrië, Congo, allemaal kopzieke mannetjes die er voor zorgen dat de mensheid eigenlijk geen enkel recht heeft om nog langer gebruik te maken van deze planeet. Serieus. Schaam jezelf het massagraf in. Om 20:00 uur. Peace! Update: Livestream van een uitzinnig feestend Gaza-Stad.

Hoor wie klopt daar kind'ren? Hoor wie klopt daar kind'ren? Hoor wie klopt daar zachtjes tegen het raam? Het is een vreemd'ling zeker, die verdwaald is zeker. Ik zal hem even vragen naar zijn naam. Sint TomStalolaas, Sint TomStalolaas, breng ons vanavond een bezoek. En strooi dan wat lekkers in een of and're hoek. Stoute kind'ren, zegt hij, Krijgen knorren, zegt hij, of een zakje, zegt hij, met wat zout. Want je weet wel, zegt hij dat Sint TomStalolaas, zegt hij, van die stoute kind'ren heel niet houdt. Sint TomStalolaas, Sint TomStalolaas, breng ons vanavond een bezoek. En strooi dan wat lekkers in een of and're hoek. FILMPJE!

Een field day hebben over een kinderlijk. Micha Kat kan het. Kijk, hij ejaculeert bijkans zijn aluhoedje vol van het Vaatstra-effect op de stats van zijn site. Boer Jasper moet hangen om de duistere pionnen van de New World Order (die random dooie meisjes in Friese weilanden strooien maar dat is logisch) uit de wind te houden. Dat Kat in zijn psychopatische universumpje geen enkel bewijs van Boer Jaspers schuld zal accepteren was te verwachten. Dat iedereen die reageert op zijn theorettes met 'Bwahaha gast WTF, chill de fuck uit' in zijn wereldbeeld deel van een ziek complot is, tuurlijk. Een organisatie die Alle Mediaas controleert, getuigen hersenspoelt, betrokkenen intimideert en moordzaken naar haar hand zet, maar niet in staat is om een meisje clean en spoorloos te laten verdwijnen, dat is ook best een heel waarschijnlijk scenario. Wat jij wilt, Micha. Maar hoe haal je het in je bizarro harses om de nabestaanden van Marianne en de familie van Boer Jasper te gaan lastigvallen? Laffe wichelroede dat je er bent. Vader Bauke Vaatstra wil Micha niet spreken, en reageert nog tamelijk netjes op zijn gestalk. "Ik weet je te vinden." In plaats van "Ik sla je op je bek als je mij, de nagedachtenis van mijn kind en mijn familie niet met rust laat met je dwangbuisrijpe geleuter." Ook Peter R vindt er iets van. Zomaar een gekkie nog ijdeler dan hij zelf! In de TBS ermee, en daar heeft hij best wel een puntje. Het is mooi geweest met Micha, de enige Kat die door het internet gehaat wordt. Dit waanbeeldenfeestje is over. Ga maar weer UFO's poetsen ofzo. (Disclaimer: Wij van de Main Stream Media zitten in het complot, dat spreekt vanzelf, dus alles wat wij zeggen is ons ingefluisterd door Joris Demmink.)

Wow. Cool. NASA heeft iets ontdekt na bodemonderzoek op Mars. Aldus een NASA-wetenschapper. Maar ze zeggen niet wat. Behalve dat het een ontdekking is voor de geschiedenisboeken. Okee. Okee. Wat kan Curiosity hebben ontdekt op Mars wat we niet op aarde hebben? Wat voor unieks never before seen iets ligt daar op Mars? Speculatie! Een oplossing voor de economische crisis. Een belastingbetalende Griek. Het charisma van Albert Verlinde. Een goede grap van Dolf Jansen. Een Nederlander die satire begrijpt. De liberale principes van de VVD. Een zinnige religieuze opmerking. Madeleine McCann. De zetels uit de peilingen van de SP. Een goed nummer van Pink Floyd. Een uitspraak van Miko Flohr die niet klopt. Al het goede wat Hengelo te bieden heeft. De Joris Demmink-files. Een verstandig besluit van Badr Hari. Een goed boek van Kluun. Een antipuistencreme die wel werkt. De ballen van BNN. Een brandvrije Schipholtunnel. De politieke loopbaan van Hero Brinkman. Een integere GroenLinkser. Een Twittermeningsverschil dat niet eindigt in kleuterachtig gejammer en een *block*. Een haalbaar idee van Wilders. Een bejaarde die doorloopt. Een goede vraag van Ferry Mingelen. Het maagdenvlies van je moeder. Echt. Het kan van alles zijn. Maar dit is NASA. Die houden het nog een paar weken geheim. Gewoon. Omdat zij NASA zijn. Moet je maar je eigen omnipotente RC-vehikel op Mars deponeren. Sukkel.

Sorry. We zeggen het alvast maar. Sorry. In bovenstaande video wordt een 16-jarig meisje met hoofddoek tegen het trottoir aangehoekt. Door getint persoon, en in Engeland, maar toch. Eén van de Wetten van het Internet is dat in zo'n geval GeenStijl hier vrij snel de schuld van krijgt. Dus we zeggen alvast preventief sorry. Premature huiliehuilie voordat de oh zo voorspelbare poep de ventilator raakt. Dit was niet onze bedoeling. Satire en alles. Wij zitten er ook wel eens naast. Duizendmaal excuses. En sorry. Verder hopen we vooral dat het meisje er bovenop komt en de gewetenloze dader gepakt wordt. Sorry nog. Boks. Oh nee, sorry. Hartje!

De Europese ministers van financiën zijn gisteren na twaalf uur overleg niet tot een overeenkomst gekomen (ANP) over Griekenland. Alle prostituees, cupcakes, harddrugs en Griekse spijzen ten spijt: geen deal. Griekenland moet nu nog even wachten op de volgende sloot geld. De ruzie in de 'Eurogroep' is vermoedelijk hetzelfde als die in de Trojka. Iedereen weet dat er zo snel mogelijk vers geld naar Athene moet om de EU-megalomania in stand te houden, maar de hardliners (waaronder minister Dijsselbloem) willen daar (nog even) niets van weten. Omdat 'Grexit' nu eenmaal niet in het Brusselse woordenboek staat moeten de Grieken maar blijven bezuinigen tot de overlords van de Trojka het genoeg vinden. Waardoor je 'contraction by austerity' krijgt, maar enige realiteitszin hoeven we niet te verwachten. Nou misschien een beetje bij het IMF, die roepen nu meer tijd, meer geld. Dat is bij afwezigheid van de term 'Grexit' de minst zweverige optie. Grote probleem is dat de Grieken gewend zijn om bij een uitgestoken vinger direct de hele hand te nemen. En dus hebben de MinFin's ruzie over hoe dat te voorkomen. Maar er is nog meer ruzie! Morgen en overmorgen gaan de regeringsleiders in gevecht over de begroting voor de EU. In Brussel willen ze, ondanks het feit dat alles en iedereen kapot bezuinigd wordt, gewoon meer geld. Zo van LALALALA. Veel regeringsleiders, vooral de Britse Cameron, zeggen daarop: big johnson three pints, met je meer geld. Om de ruzie van donderdag en vrijdag voor te bereiden gaat de Tweede Kamer vanaf 14:00 uur ruzie maken over de fittie die Rutte moet gaan maken. Dus. Ruzie is het woord van de dag. U kunt het verbale modder gooien LIVE aanschouwen op JERRYSPRINGER24.