Geenstijl

Alarmerend bericht gisteren. EenVandaag haalt reportage offline wegens bedreigingen van bronnen door moslimterroristen. De Telegraaf berichtte dit, wij vonden het eng nieuws, Elsevier schreef erover en de baas van EenVandaag vertelde op Radio 1 over deze best wel pittige beslissing. En verder bleef het oorverdovend stil in de mediaas over deze terreurdaad, want zo moet deze persbreidel door bedreigingen gewoon geclassificeerd worden. Het ging over Weekers, het ging over Anouk, het ging kritiekloos over Nederland Wereldland, alle journalisten hadden het druk druk druk met van alles terwijl een stelletje dreigtosti's dus gewoon de persvrijheid kapot hadden gemaakt. Hallo? Echt niemand vindt dat reden tot gedoe? Halen we onze schouders over op? Terreur wint, de sharia wordt zomaar geïmplementeerd buiten onze rechtsstaat om maar wij gaan het over een liedjesfestijn hebben? Aleid Wolfsen die een oplage van een lokaloblaadje laat wegjorissen krijgt daar, terecht, een epische shitstorm over te verduren. Scholieren die iets twitteren over hun kksgool worden door 12 rechercheurs uit bed gelicht, maar figuren die al jaren in beeld zijn bij de AIVD kunnen de journalistiek kapot maken zonder dat er subiet een SWATteam op de stoep staat om de kapotmakers van artikel 7 van onze grondwet met een zak over het hoofd af te voeren en hun computers in beslag te nemen. Dat verbaast ons helaas niet eens zo erg. Maar dat de media, normaal gesproken een navelstarende, over zichzelf en elkaar schrijvende, incestueuze ons-kent-ons kliek dit zomaar laten passeren, wat de neuk gasten? Zijn jullie allemaal echt zo laf? Of vinden jullie het wel prima dat dit gebeurt? Wat de reden ook is voor dit stilzwijgen, de conclusie is duidelijk. De vrije pers functioneert niet meer, welkom in Nederland Eng Land.

Economische crisis, dus komt punk weer terug. Lekker rellen tegen het systeem. Je kunt 'politiek failliet' immers niet schrijven zonder de 'P' van 'PUNK". Zie ook de Rel Mutsen hierboven. Zo noemen ze zichzelf, de Rel Mutsen. Dat u niet denkt dat wij weer misogyn denigrerend bezig zijn. Sterke vrouwen vinden het simpelweg geen probleem om dat over zichzelf te zeggen (whattup, Einstein Barbie!). Kijk, natuurlijk zijn dit gewoon Anne-Fleur, Claire en Sophie uit Oud-Zuid die zich de pleuris vervelen en daarom maar een bak politiek geëngageerde tiefusherrie gaan produceren, maar nou en. Gitaren in de vijfde versnelling strak op de linkerbaan, rammen op de snare alsof het een ongehoorzame vrouw is en lekker je stembanden aan flarden brullen in de microfoon. Zo hoort het. Wel jammer dat er volgens heel antipunk geliked kan worden op Facebook, maar dat vergeven we de kranige kutten voor deze keer. En o ja, iedereen, je bent een vuile viezerik!

De poep is aan tussen GeenStijl en de prutsambtenaartjes van de gemeente Leudal, home of the Molotovman met Pijl & Boog Gijsbert Ruiter. Jups. Gijsbert heeft stomme dingen gedaan. Gijsbert heeft z'n straf uitgezeten. Gijsbert zou graag verder met z'n leven. Maar het GETREITER van dat incompetente zooitje druiloren van de gemeente Sneudal gaat gewoon doorrr. GeenStijl startte een actie om centjes op te halen om die ridicule 19.000 euro te voldoen. DEZE DUS. Landelijke, regionale en lokale media pikten onze actie op. Een beetje volksvertegenwoordiger met een greintje verstand in de bestuurlijke kokosnoot zou allang gedacht hebben - oeps, we doen iets fout, snel dat keuteltje weer intrekken. Maar in Leudal denken ze met hun raamambtenarende zitvlakken, en sturen vervolgens domme sommaties. En dan zijn ze bij ons aan het goede adres! Wacht, we stellen de zombies van Leudal even aan u voor. HIERO staan ze met hun überdomme zuurvleeskoppen te poseuren op de gemeentepagina. Sjongejonge zeg. Hebt u ooit zo'n verzameling kromschedelige kamperknuffelende zakken hooi bij elkaar gezien? En dat heeft het dan voor het zeggen in een gemeenschap. Geen wonder dat het misgaat. Welnu, volksverlakkers van Leudal. Bukt u even? We gaan jullie terugneuqen. De stijlloze Vuist der Vergelding gaat vanaf nu bunkerdiep in die Limburgse sorry aarzen van jelui. Net zo lang tot jullie politiek asiel aanvragen in België, en ergens in de buurt van Luik jankend van schaamte in een mijn afdalen, om in een donker hoekje te gaan zitten bibberen van ellende. We beginnen de 100-daagse veldtocht tegen de stinkende imcompetentie te Leudal met het (volledig naar waarheid uiteraard) invullen van DEZE ENQUETE over de leefbaarheid en veiligheid in de gemeente. Gewoon omdat het kan.

De ledenloze partij zonder inspraak door burgers wil dat burgers meer inspraak krijgen. In gespecialiseerd politiewerk, wel te verstaan. De PVV is boos dat niet het hele dossier van De Vermiste Jongetjes gewoon openbaar is. Want bemoeizuchtige sensatiezoekers die hun fifteen minutes of fame willen halen onder de dekmantel van een o zo altruïstische zoektocht naar de kinderen hebben récht op die informatie. Aldus de PVV. Zodat het publiek met paragnosten (faal) en de broodnodige foto van de schoenen van de vader die kinderen kan lokaliseren. En al doende in hun goedbedoelende amateurisme alle sporen op de crime scene vernielen en zichzelf traumatiseren met de vermoedelijk niet zo fijne aanblik van één en ander mochten zij de jongens vinden. Oh, dat is gemeen? Dat is cynisch, harteloos en doet geen recht aan de betrokkenheid van de zoekers? Och, je zou ook kunnen stellen dat die kinderen het waard zijn om de regie bij de profs te laten. Ook al is de politie niet onfeilbaar en is het vast heel prettig om dat knagende, machteloze gevoel te verjagen met saamhorig door een bos dolen. Sentiment is in dit soort gevallen heel begrijpelijk maar net zo nuttig als een Kamervraag van de PVV: we moeten er nou eenmaal rekening mee houden maar het houdt alles enorm op en leidt meestal tot niks. Bovendien is het sluiten van een deal met Opsporing Verzocht hartstikke slim, als het publiek weet dat zij exclusieve, nieuwe info brengen zullen de kijkcijfers stijgen en kunnen er allicht meer nare zaken worden opgelost. Dus, PVV, fijne inhaker weer op de volkswoede maar laat de politie nou maar gewoon haar werk doen.

De collaborateurs anno 2013 vragen geen kopgeld voor het uit hun huizen jagen van joden, maar slechts een emmertje haring. Zeeleeuw Fernandez, uiteraard afkomstig uit Berlijn, brult het joodse echtpaar Nevenzeel terug achter de boekenkast met zijn bronstige gebalk. De bejaarden, die in de diaspora naast Artis zijn gaan wonen, hadden namelijk dusdanig last van Fernandez dat zij deuren en ramen barricadeerden. Hen restte op mooie zomerdagen slechts het uitzicht op de kastanjebomen langs het Entrepotdok. Geen frisse lucht meer in de barak. Dit schandalige ondier, hier op archiefbeeld het Horst Wessellied zingend en Hitlergroetend, brengt de oorlog weer tot leven in de Plantagebuurt. En dat op een steenworp afstand van de Hollandsche Schouwburg. Respectloos en abject. Oh, de nevenzeeleeuw-woonachtige oudjes overdrijven? Ze gebruiken een nare Godwin tegen een onschuldig dier? Dat dachten wij dus even niet he. Fernandez hat es gewusst, allemaal. Inmiddels heeft Fernandez de wijk genomen via het ODESSA-programma, naar verluidt is hij gevlucht naar Tenerife waar hij onder het pseudoniem Heinrich von Treiterhofen een teruggetrokken bestaan leidt en zijn dagen slijt met oude re-runs van Derrick kijken. Het Simon Wiesenthal-centrum weet ervan. Maar de oorlog van de Nevenzeeltjes is nog niet voorbij, zij vrezen de komst van een nieuw, jodenhatend zeezoogdier. ArtiSS is al bezig met het bouwen van meer Lebensraum, het is slechts een kwestie van tijd tot het volgende nazi-dier zijn intrek neemt in Artwitz, om de oudjes te treiteren. Een jawohlifant, een Sobibeer, een kudde swastikariboes of een zwarte pfanzer maken ook veel lawaai.

De politie Roermond heeft te kennen gegeven dat ze gaan onderzoeken of het mogelijk is om de karper in de Maasnielderbeek te vervolgen voor moord. De karper des doods trok afgelopen weekend een invalde visser uit zijn scootmobiel het water in. Reanimeren mocht niet baten, de amateurhengelaar is overleden. De lichtgetinte bontkraagkarper wordt momenteel gezocht door een speciaal daarvoor opgericht team van de politie Roermond. Het team bestaat uit 13 rechercheurs en één visvergunningsambtenaar die zegt de rifkarper te kennen. Onlangs kregen agressieve karpers van de gemeente Roermond nog gratis kickbokslessen aangeboden, maar de karperwerker van de gemeente wil niet zeggen of de bewuste hangkarper daar aan deelgenomen heeft. De Stichting Karper heeft laten weten dat ze het betreurt dat de vis constant benoemd wordt als 'karper', omdat volgens deze stichting ter bevordering van de multipiscese samenleving de afkomst van de vis niet relevant is voor de moord. "Dit neigt naar vissisme", aldus voorzitter Mohammed Krabbae. Absurd verhaal dit? Wellicht. Maar nog lang niet zo absurd als de volgende zin uit dit Telegraafbericht: "volgens de politie waren [bij het verdrinken] veel mensen, maar probeerde niemand de voor zijn leven vechtende man uit het water te halen." De politie gaat nu onderzoeken of de dood van de man te wijten is aan de omstanders. Het antwoord is ja. Ja, de dood is te wijten aan de 'vele' omstanders die niet doen. Waar anders aan? Die karper? Fucking hell, hoe absurd wilt u het hebben?

Weer drie lafbekkerige schijtaapjes die een omaatje beroven. Daarbij haar arm breken alsmede haar vertrouwen in de samenleving. Jawel, haar arm is gebroken. Dat je dan met drie gasten bent, besluit een omaatje te beroven en dan nog haar arm moet breken om het tasje met portemonnee, zakdoekjes, foto's van de kleinkinderen, leesbril, zonnebril, gewone bril, boekje met telefoonnummers, flesje met oodeklonje, rolletje pepermunt, kaartje met noodnummers van de bank, een foto van de prinsesjes, een Albert Heijn zegelboekje en een regenkapje in bezit te krijgen. Wat een faaltuig ben je dan. Beetje de armen van lieve beppes breken om aan je wisselgeld te komen. Ook deze knapen weer netjes gekleed in het inmiddels bekende omaberovingsuniform: petje, bontkraagje op glimjas en homosensueel heuptasje. Er moet toch ergens in Bangladesh een wankele fabriek staan waar dit rooftextiel tegen spotprijzen in elkaar worden gepunnikt. Hoe dan ook, deze drie smerige lowlifes mogen aansluiten in het inmiddels illustere rijtje van omaslopers: het andere drietal, de Poolse sukkelkutjes en natuurlijk de Delftsblauwe omaprikker. Gefeliciteerd. Als er ooit een Hall of Fame komt voor grootste parasitaire angstwezels hangen jullie portretten in de eregalerij.

Muziek heerst. Muziek is baas. Zonder muziek geen Songfestivalfinale. Doodsaaie ritjes in de lift. Holle echo in de supermarkt. En alleen dove mensen overgieten een drinkgelag met stilte. Daarom van GeenStijl, voor de 15e verjaardag van onze goede vrienden van VPRO 3voor12: een lunchconcert. Met daarin een show van de tekstvechters van De Jeugd van Tegenwoordig, live opgenomen op hipsteryuppenfestival Into the Great Wide Open. Da's op een eiland, zodat alle bakfietskindjes ook eens van drie hoog achter mee naar buiten kunnen om mee te zingen met 'ik zit met m'n pik in de kut van je moeder' en meer pareltjes van de zwijnen van De Jeugd. De embedcode hebben we gekregen van 3voor12, die aan vijftien internetblogwebsites streams hebben uitgedeeld zodat heel internettend Nederland de hele dag kan klikken, rocken & bouncen. Wij hebben natuurlijk de goeiste gekregen, qua illustere lyriek en fonkelende vibes. Vinden we cool. Daarom vieren we het feestje mee met de VPRO. Dus geef die pannenkoekjes roomkaas eens door, @AtzedeVrieze, het is goddoemme ook ons belastinggeld! [Obligaat zurig moetje - red.] Meer muziek? Queens of the Stone Age mogen een minuutje raggen in DWDD straks en het 3v12 verjaardagsfeest is vanavond vanaf 22 uur in 3voor12 Radio op 3FM en 101TV. Van harte & *plop*

Somberen Somberen. Gelukkig hebben we Anouk en haar schitterend fantastisch briljante liedje, want economisch gaan we nog steeds sneller kapot dan de geloofwaardigheid van bepaalde oppositieleden. In het eerste kwartaal van 2013 kromp de economie van Nederland met een enorm gigantische 0.1%. Die groene waas van herstel duurt wel lang zeg. Dramatischer nieuws: de werkloosheid is weer verder toegenomen. In april kwamen er 8000 werklozen bij. De stijging van de werkloosheid vlakt daarmee wel wat af en dat is op zich goed nieuws. Belangrijk detail: vooral de werkloosheid onder mannen stijgt hard. Met je huilfeminisme. Gemiddeld 13.000 mannen per maand tegenover 7000 vrouwen. Reden: de bouw en industrie klappen harder in elkaar dan de inhoudelijke argumentatie van de oppositie tijdens een willekeurig toeslagendebat. Maar niet getreurd. Pas deze week werd het geniale initiatief Wereldland Nederland op poten gezet en sinds gisteren zitten we voor het eerst in negen jaar in de finale van het liedjesfestijn, dus alles zal goed komen. Dan hoesten we die extra 350 miljoen voor de EU ook moeiteloos uit onze mouw. Om af te sluiten nog even wat schokkend (not) nieuws uit het buitenland: ook de Franse en Duitse economie hebben last van een ernstige groeistoornis. En dat terwijl Griekenland gister een upgrade kreeg van Fitch wegens minder harde bezuinigingen waardoor er een 'beter sentiment in het land heerst'. Ziet u de bui al hangen? Austerity gaat...

Femke Halsema slaat eerste paal voor schaliegasveldcentrale Hengelo. Femke Halsema co-piloot op maiden flight eerste Nederlandse JSF. Monsanto benoemt Femke Halsema in Raad van Toezicht. Femke Halsema in raad van bestuur Atoomstroom. Femke Halsema erelid van Nationale Oldtimervereniging. Femke Halsema voorzitter Nederlandse Terrasverwarmers Lobby. Femke head recruiter in zoektocht nieuwe Cora van Mora. Femke Halsema volgt Tom de Ridder op bij MKB Brandstof. Femke Halsema in board of inspiration voor conceptbureau Derde Maasvlakte. Kolencentrale Eemshaven feestelijk geopend door Femke Halsema. Femke 22 is 10.000ste koe in megastal te Rosmalen. Hoofdrol voor Femke Halsema in "manvriendelijke pornofilm". Camiel Eurlings doopt nieuwe KLM-Boeing 777-800 "Femke Halsema". Boer die 100.000 liter rode diesel tankte krijgt bloemetje van Shell-voorzitter Halsema. Femke Halsema organiseert Zomer BBQ Bonanza voor Agentschap Vlees & Vis. Femke Halsema ergegast op trekkertrek-wedstrijden in Almelo. Halsema Industries krijgt bouwvergunning voor kerncentrale in Amsterdam-Oost. Femke Halsema gearmd met Geert Wilders op rode loper Badr Hari The Musical. Femke Halsema gaat gedragscode opstellen.