Geenstijl

In het programma Debat op 2 van 16 januari jl. mocht een aantal Nederlanders, die niet op De Graailijst van semi-overheidsfuncties voorkomen in debat gaan met personen die wél op die lijst staan. Het gaf weer zeer ongemakkelijke televisie. En dan heb ik het niet over de vraag of semi-overheidsfunctionarissen meer of minder mogen verdienen dan de minister-president. Ik ben het met Jort Kelder eens: "if you pay peanuts, you get monkeys". Mij irriteert de onder het oppervlak sluimerende opvatting dat de norm zou moeten zijn dat iedereen hetzelfde moet verdienen, ook al dragen sommigen overduidelijk meer verantwoordelijkheid. Het werd pijnlijk geïllustreerd door een mevrouw die met bijna overslaande stem riep dat de leraren óók heel hard werken en dat daardoor de hogeschooldirectrice 50% salaris moet inleveren (zie hier op 11:40). Nederland wordt een land zonder zout in de soep. Afgunst is de nieuwe norm geworden. Het is bon ton geworden dat je alleen nog maar mag zeggen dat werken een ideaal is, dat de geldelijke beloning geen stimulans is. Ik geloof er niets van. Natuurlijk, leuk werk is belangrijk, maar het salaris is minstens zo belangrijk. En als je harder werkt en een betere prestatie levert, dan wil je beter betaald worden.

De OV-chipkaart. Zijn wij geen groot fan van, we hebben eergisteren reeds uitgelegd waarom. Boycotten die hopeloze grafkaart. En wat is er nu beter dan een flinke privacy-faal om je punt nog eens wat kracht bij te zetten? Niets eigenlijk. Er is niets beter dan een flinke privacy-faal om je punt nog wat kracht bij te zetten. Maarja, privacy-faals, die zijn er nou bijna nooit als het om de OV-faalkaart gaat. Of wacht, toch wel. Moet u eens raden wat er in de stijlloze mailbox verscheen. Het begint met privacy, en eindigt op streepje faal. Gefeliciteerd en inderdaad: een privacy-faal. In de mail klaagt een 17-jarige puber (zegt hij over zichzelf) over zijn ervaringen bij Arriva. Die schreven namelijk zomaar ineens keiharde euro's van z'n OV-chipfaal af, en dat was hartstikke onterecht. De puber deed een verzoek om restitutie en kreeg plots een COMPLETE LIJST (pdf) retour, waarin hij samen met 56 andere restitutie-verzoekers prijkte. Lekker dan. Voorletters, achternamen en e-mailadressen, zomaar in je inbox. Goed bezig ook, mevrouw Stel de back-office medewerker, geweldige herstelmail, hulde. Voor het overige alles wat onze puber zegt: 'ik ben verrast door hoe secuur Arriva omgaat met klantgegevens. Dit betekent dus dat zodra je als reiziger je gegevens invult op de website van Arriva, daar zo zorgvuldig mee omgegaan wordt dat een scholier die gegevens 'per ongeluk' in zijn mail krijgt.' Goede reis!

Terwijl alle ogen op Mali gericht zijn, raast ook in Syrië de Arabische Lente onverminderd door. En ook van journalisten kun je martelaren maken - voor zover dat als een winstpunt gezien kan worden. Naar de visie daarop van freelance Al Jazeera-journo Mohammed Hourani kan niet meer gevraagd worden: hij werd vandaag door een sluipschutter gedood in Deera, in het zuiden van Syrië. En dan ben je volgens de Arabirische tekens onder deze video, geüpload door een lokaal medianetwerk van de Syrische oppositie, een martelaar. Volgens Al Jazeera was hij een activist in de strijd tegen Assad. Hij was 1 van de 163 doden vandaag, en de tweede gedode journo in 24 uur: gisteren overleed de Fransman Yves Debay in Aleppo. Bijlezen over de afgelopen week in de uitzichtloze burgeroorlog kan met deze longread van AP.

Amerikaanse rechter heeft schijt aan het betoog van Ira Isaacs en gooit hem voor vier jaar een cel in voor het maken van kunstzinnige films. Wie? Ira Isaacs. Eigenaar van L.A. Media en Stolen Car Films. Eén van de best bekeken beeldkunstenaars ter wereld. U heeft zijn werk ook gezien. Waarschijnlijk. Ira is de man achter Mako's First Time Scat, Hollywood Scat Amateurs 7 en 10, Japanese Doggie 3 Way en Gang Bang Horse. O ja, en '2 Girls, 1 Cup', de all time scatklassieker, die in 2007 wereldberoempt werd door de reacties op dat goorpeopfilmpje. Ziet u wel dat u het werk van deze shock artist gezien heeft. Afijn, nadat de jury alle films van Isaacs gezien hadden (ROFLOL) en de klodders kots uit de jurybanken gepoetst waren, werd Ira veroordeeld tot vier jaar scatfilmpjes maken met Bubba. Guilty ass farts as charged. Moeten ze hem nog wel even vangen, want hij zit momenteel in Brazilië. Kan dus gewoon in 2013, in een westers land de cel in gegooid worden voor het maken van smerige pr0nfilmpjes. En wij maar brullen dat die islamoslims en gristenpuppies preuts waren. Amerikanen en hun achterlijke guncultuur kunnen er ook wat van. Wat de neuque heb je aan vrijheid van meningsuiting als je geeneens meer filmpjes mag maken van Braziliaanse hoeren die elkaars schijt op vreten en over elkaar heen uitkotsen! Glijdende schaal! Als het vandaag verboden wordt om poepseksfilmpjes te maken, wordt het morgen verboden om kritiek te hebben op de regering. Zo gaat het altijd. Kijk dan hoe geschokt de fans van Ira zijn als ze over zijn veroordeling horen: deel 1 en deel 2. Snappen we. #2GIRLS1FREEDOM!

De wietpas, een prachtig voorbeeld van de tranentrekkende toestand van de Nederlandse politiek, qua werkelijk onvoorstelbaar struisvogelgedrag. Iedere Jan Doedel kon met z'n onderbuik aan zien komen dat de wietpas tot Colombiaanse toestanden zou leiden, maar minister Opstelten en zijn collega havikken in Zuid-Nederland (waar de wietpas als eerste werd ingevoerd) wilden van niets weten. Doen we even een extraspeciale shout-out naar burgemeester van Maastricht Onno Hoes, die tot aan een U-turn van Lance Armstrongiaanse proporties loyaal de grootste fanboy van de wietpas was. En dan nu keihard, wetenschappelijk, futuristisch en bovenal onomstotelijk omhoog ge-WOBWOBWOBBED-bewijs van het falen van de wietpas: drugsgerelateerde overlast is na de invoering van de wietpas tot epische proporties gestegen. Geëxplodeerd, zou u zelfs kunnen zeggen. In 2011 waren er nog 950 'incidenten' van drugsoverlast, in 2012 waren het er 1544. In 2011 waren er 94 'incidenten' met softdrugshandel op straat, in 2012 waren het er 334. En dat zijn dan alleen de cijfers van de dunbevolkte regio Noord-Limburg. Duidelijk: de wietpas invoeren zorgt per direct voor stijgende criminaliteit, meer overlast en latente subsidiering van bedreven dealertjes met bontkragen. Moeten we niet willen met z'n allen, die criminalisering van (soft)drugs. De wietpas is dan ook al bijna afgeschaft, alleen toeristen mogen de shops nog niet in. Zolang dat het geval is zal de criminaliteit onveranderd hoog blijven, maar probeer dat MinJus Opstelten maar eens bij z'n verstand te brengen terwijl die drie meter diep met z'n kop in het zand zit.

Het is weekend. Sinistere slangen sluipen sissend over de rottende houten vloer van het vervallen pand. Ze sissen en sissen en sissen en slingeren zich in slowmotion onze kant op. Dichterbij en dichterbij. We kunnen geen kant op. Afbrokkelend muurkalk met resten graffiti gruist ons haar in. De satanische slangen kronkelen over elkaar heen en zijn zo dichtbij dat we hun collectieve adem langs onze benen voelen trekken. Het ruikt naar zwavel. Gevorkte tongen kietelen vilein onze ontblootte voeten. Plotsklaps glijden alle slangen tegelijk door de gaten in de vloer de kruipruimte in. We durven nog niet te ademen. Wat deed de demonische wezens schrikken? Waar vluchten ze voor weg? Een zompig geluid komt uit de gang. En nogmaals. Het geluid van dode varkens die van een flat worden gesmeten. Zomp. We kijken naar de deuropening. Zomp. Het geluid is massief, het hele gebouw resoneert. Zomp. Plotseling explodeert de deurpost. Een wolk van stof vult de ruimte. Het zompige geluid houdt op. Als de stofwolk weg trekt, ligt er midden in de smoezelige kamer een bultrugwalvis. Hij staart naar ons met een doodse blik in zijn ogen. Er klopt iets niet. Hele happen vlees zijn verdwenen uit de bultrug. We kunnen zijn skelet zien. Uit zijn mond stroomt een gorgelende stroom groene drab. Hij beweegt zich dichter naar ons toe. Zomp. We herkennen hem. We stamelen. Schreeuwen. Het is Johannes. De zombiebultrug spert zijn muil open en springt naar voren om ons aan te vreten. Vlak voor zijn machtige muil ons verscheurt, schrik ik wakker. Verdomme. Ik ga nooit meer zoveel drinken. Prettig weekend. En be nice.

In de serie Thomas Schlijper maakt vrienden. Onze favoriete Amsterdamse stadschroniqueur heeft het al vaker aan de stok gehad met bovenstaande hyperagressieve antisemitische spuug-en meptaxichauffeur. De rijder zonder vergunning doet zich voor als TCA'er. Tikkende tijdbom annex totaalhufter die moeiteloos de slachtofferkaart trekt, want wie is hier nou de haatzaaier? Juist, de wederom bespuugde en geslagen Schlijper (#FF). Vieze vuile mensen-zwartmaker dat het is. En hoppa, een loepzuivere bedreiging in beeld & geluid. Anyway. Taxigilde, kijken jullie ook even mee naar deze hufter die de taximarkt zo mogelijk nog dieper het putje indrukt qua imagoschade? Politie, gaan we iets doen deze keer? Maar verder niet spelen met zijn privé, graag. OPROTTEN MET DIE CAMERA!

Da's jammer voor al die Brusselse diplomaten die met railrunnerkaartjes van een paar piek van het Haegje naar Brussel konden cruisen: de Aldi-trein rijdt definitief niet verder alsdan Breda. De Belgische DVIS (Dienst Veiligheid en Interoperabiliteit der Spoorwegen) heeft namelijk de Fyra verboden in België. De drie door opspattende ijsbrokken beschadigde V250 hogesnelheidstreinen waren de bevroren druppel voor de Belgen. Na wekenlange vertragingen, uitval en onduidelijke storingen (*kuch*) zijn de Belgen he-le-maal klaar met de traagste hogesnelheidslijn ter wereld. Dat wordt gewoon weer vliegen voor de diplomaten. Naar een oplossing voor de redactie van NRC Handelsblad wordt nog gezocht. Misschien biedt Marktplaats uitkomst. Zowel bij Te Koop Aangeboden als bij Te Koop Gevraagd. Reisbureau Aldi heeft nog niet gereageerd. Natrappen: Treinverkeer van en naar Utrecht LIGT PLAT. Prognose: storing duurt tot 18u30.

De marktwerking in de zorg, daar plukken we iedere dag de vruchten van. Uiteraard zoals was verwacht door één van de drijvende krachten achter de marktwerking in de zorg: voormalig minister Ab Klink (CDA). U weet wel, die edele hier die wegens gewetensbezwaren zijn partij keihard liet vallen toen de PVV wat in de melk te brokkelen kreeg. 'Maar de GeenStijl', roept u nu, 'de marktwerking is hartstikke ruk gebleken voor de zorg'. Oja, fok. Dat is waar ook. Doordat er niet werd gelet op kwaliteit van zorg maar op kwantiteit zijn veel artsen en ziekenhuizen gewoon als een idioot gaan behandelen om maar geld te verdienen, of zoals dat duur heet 'productie te draaien'. Wie verzint dat überhaupt, in godsnaam, een marktsysteem op poten zetten voor uw gezondheid, en dan niet op de kwaliteit letten waardoor het hele systeem u liever chronisch ziek heeft zodat ze u lekker vaak kunnen behandelen? Wie verzint zo iets toch...? Tada: AB KLINK! In een interview in een dode boom met een weblogpaginasite staat te lezen: 'Klink geeft toe dat hij en zijn ambtenaren zich hebben verkeken op de effecten van de marktwerking.' Nou. Ok, bedankt voor dit inzicht, weledele heer Klink. Sorry zeggen hoeft niet, laat maar. Het is al goed zo. Fijn dat u nadat u de complete zorg naar de pestpokken geholpen heeft, omdat u als MINISTER niet eens de moeite nam om naar de consequenties van uw beleid te kijken, in ieder geval even zegt dat u toen misschien wat beter naar die consequenties had kunnen kijken. Of was u soms te druk met de consequenties van een coalitie met de PVV om zich met het inhoudelijke beleid bezig te houden? Ab Klink, laffe wegloper.

Welkom, beste kijkers. Bij alweer een nieuwe aflevering van "Arabieren Kijken". Ons wekelijkse antropologische buitenlandmagazine waarin wij met frisse blik naar Arabieren Kijken. Vandaag nemen we u mee naar Syrië, alwaar een nogal woeste en hufterige salafi-meneer met een kromzwaard van zins is wat hoofden af te hakken. Wees gerust! Het is niet uw hoofd. Maar dat van Bashar al-Assad en -opgeruimd staat netjes- alle overige alawieten in Syrië. Geen plaats voor andere culturen FTW! VIDEOOTJE!