Geenstijl

Kom maar door met de zoveelste pietendiscussie. Maar de andersgetinte schooljeugd in 020 staat er weer gekleurd op. Want hoe gaan die dingen: de rijke tatas uit kakkineus zuid zijn wit en hebben geld, scooters, iPads en dure kleren. En de arme sloeberTs jatten en roven al die rijkdom. En gut, hoe zeggen wij dit nou netjes, altijd lastig die akelige feiten. Het rooftuig is lichtgetint, bruin en/of zwart. Is gewoon zo. Blanker kunnen wij het rapalje ook niet maken. Wij begrijpen dat dit niet waar mag zijn van GroenLinksstemmers, Jooplezers, VARA-leden, PvdA-bobo's en ander verschillig angehaucht Goed Volk, niet geheel toevallig de Amsterdam-Zuid populatie die zijn kroost naar het Montessori Lyceum aldaar stuurt. Maar ook zij kunnen feiten niet langer ontkennen. "De daders zijn van Surinaamse, Antilliaanse en Marokkaanse afkomst." Het staat er echt. Oei oei. Tolerantie prediken en opleggen aan bewoners van kansenwijken is wel even wat anders als je eigen Sterre en Roderick opeens in aanraking komen met de zegeningen van de multiculturele samenleving. En wat blijkt? Ouders die beslist niet racistisch zijn. Die PVV-stemmers minachten. Die er nauwlettend op toezien dat dat ene zwarte jongetje in de klas op het verjaarspartijtje van hun kroost wordt uitgenodigd. Die eigenrichting en oog-om-oog mentaliteit met een zuinig mondje afdoen als tokkiegedrag. Die ouders gaan niet als de eerste de beste pauper afwachten tot de politie eens ingrijpt. Hallo. Die agentjes snappen niet dat de iPhone van hun oogappel absolute prioriteit verdient. Dus "hebben ze uiteindelijk beveiligingsmannen ingehuurd die meefietsten naar school. Ze vonden dat de politie te lang wachtte om de daders op te pakken." Op zich heel voorstelbaar natuurlijk, als je het geld hebt en geen tijd om zelf met het joch mee te fietsen. Maar mensen. Nadat de Slag om de Oude Wijken verloren is, rammelen ze nu aan de poorten van Fatsoenlijk Zuid. Kunnen jullie het ein-de-lijk toegeven? De multiculturele samenleving is mislukt.

Eerder vanmiddag op BNR: een rondje tweets voorlezen met @EWdeVlieger. Dan kom je altijd wel iets tegen waar je op voort kan borduren. Codewoord du Jour: Blackrock. Amerikaans bedrijf, grootse vermogensbeheerder ter wereld en de nieuwe bouw- en vastgoedfraude in wording. Volgens De Vlieger. Blackrock is door De Nederlandsche Bank ingeschakeld om de vastgoedportefeuille van Nederlandse banken in kaart te brengen en dat heeft de nodige wenkbrauwen doen fronsen. Dijsselbloem kan dan wel brieven aan de Kamer schrijven waarin hij het over Chinese Walls tegen belangenverstrengeling heeft, dat deed hij pas nádat de SP Kamervragen stelde over Blackrock, dat een belang van 4,36 procent in ING heeft maar dus wél hun vastgoedportefeuille moet gaan keurmerken. Of daar al mee bezig is, zelfs, want het MinFin probeerde de samenwerking met Blackrock geheim te houden. Het was NRC dat daar een een stokje voor stak. En het is Erik de Vlieger, zakenman, investeerder en ex-verdachte, die er nu het fijne van wil weten. Met een Wob-verzoek, want met het kleuterklas-antwoord van MinFin Dijsselbloem neemt hij geen genoegen. Want de bankencrisis is ook met dit soort huichelachtige, geheimzinnige gerotzooi in de financiële wereld begonnen. Waarom Erik de Vlieger, zelfverklaard mafkees alsook roeptoeter, deze taak op zich neemt? Vanwege de levensles die hij van zijn overleden vriend Prof. Van Frikschoten (vzmh) heeft geleerd: "Iemand moet het doen." Occupy Dijsselbloem!
Notities: Erik notuleert. Leest u mee?

Huur maar alvast extra postbodes in om alle verzoeken tot herstelbetalingen in goede banen te leiden. Nederlands koloniaal erfgoed heeft in Indonesië een man doodgemaakt. En drie andere verwond. Allemaal straatverkopers die het nauwelijks onderhouden pand kraakten. Het gaat hier om een historisch pand in het stadje Semarang dat nog dateert uit de tijd dat Nederlanders middels het cultuurstelsel arme Indonesiërs aan het uitbuiten waren. Huis in Semarang doet BANG!, zeg maar. Kortom, ook in 2013 vermoordt Nederlands kolonialisme nog immer arme Indonesiërs. DISCRIMINISME! RACISMINATIE! NEDERLANDSE INDO'S KEREN DE RUG TOE NAAR HOLLANDSE KROEPOEKKOPERS! EEN MILJOENMILJARD EURO HERSTELBETALINGEN NAAR ONZE VOORMALIGE KOLONIE IN AZIË OM NARE HERINNERINGEN UIT TE BANNEN! De eigenaar van het pand laat weten: "We begrijpen dat het pand erfgoed is. We willen het daarom niet veranderen, maar tegelijkertijd weten we niet hoe we het kunnen renoveren". Wachten tot de boel instort is dan inderdaad de beste optie. Wij gokken dat de Nederlandse miljarden die we nu ongetwijfeld die kant op moeten gaan sturen zeker zullen bijdragen aan een beter renovatieklimaat. Met dit persbricht knalt de Semarangse Erfgoed Herstellobby in ieder geval lekker uit de startblokken. Het is trouwens mogelijk om al dat cultureel erfgoed online te bekijken, maar we gokken dat de servers van die site sneller omvallen dan de Nederlandse panden in Semarang. Ook racisme. Net als kroepoek. Indonesische mensen reduceren tot producten die je kan consumeren is wat aan de basis ligt van kroepoek als voortzetting van het gedachtegoed achter instortend koloniaal erfgoed in Indonesië. Gelukkig kunt u via Google Maps ook nog wat rondneuzen. We kunnen hoe dan ook op basis van al die historische bouwvallen stellen dat de Indonesiërs onze VOC-mentaliteit niet echt gecopy-paste hebben. Met doden tot gevolg. Maar dat is dus onze schuld. Zoals al het leed in de wereld. Niet vergeten.

Eén lullig kwootje van minister Ploumen en je bukt al? Roland Kahn, je bent een lul, een mietje en een slappe zak. Vanmorgen nog zo'n muil over Liliane Ploumen, en een paar uur later alsnog met de staart tussen de benen een zinloos kudtconvenant tekenen, zodat de PvdA zichzelf weer omhoog kan pijpen om hun eigen betrokkenheid bij landen die verder niemand in Nederland een kont kan schelen. Echt, wat een dweil van een Quote 500 miljonair ben je als je je laat feuten door een mevrouw met een achternaam als een stofborstel, die naar verluidt zelfs door MinBuZa-partijgenoot Timmerfrans als voetveeg wordt gebruikt. Bovendien kost deze knieval ons allemaal weer geld, want zo gaan Ploumen & Co nog denken dat de wereld écht maakbaar is met convenantjes voor confectieketens in krepeerlanden en voor je 't weet moeten de mensen die iPhones in elkaar schroeven, de kinderhandjes van de Nike-schoenen of de weesjes die menukaarten voor fastfoodketens lamineren óók allemaal meer geld hebben. Maar dan gratis, uit onze zakken, in plaats van (zoals te doen gebruikelijk) voor noeste arbeid in een groei-economie. Vanmorgen vonden we je nog cool met je fuck you-quote voor Ploumen van de Arbeid. Maar nu ben je gewoon een softe loser die bang is om omzet te verliezen bij een doelgroep die toch al nooit bij Kut Cat kwam omdat PvdA'ers nou eenmaal enorme C&A-, Miss Etam- en Wereldwinkel-mensen zijn. Komaan zeg, buigen voor smerige overheidschantage door een minister wier enige argument 'Ze staan aan de verkeerde kant van de lijn. Dat moeten ze niet willen' is? Tsssk. Dit was dus de laatste keer dat wij iets bij Cool Cat gekocht hebben. Voortaan maar weer naar de Wibra. Die hebben tenminste nog niet van die nonsens-contracten ondertekend. Update: Dit ruikt als een dealtje. Toch tekenen, en dan 's avonds je verhaal mogen doen reclame maken bij PvdA & Witteman. Hypocriet? Screenshot uit EenVandaag. Baretjes van het actieclubje 'Stoere Vrouwen’ spotten ‘foute kleding’ met apps op hun iPhone, van het merk van de Foxconn zelfmoordwerknemers in lagelonenlanden.. NUANCE! Fat Cat Kahn behield z'n Cool tegenover een mannenhatende moraalmevrouw in #PenW. En vroeg of Ploumen nog excuses gaat maken voor haar 'ouderwetse activisme'.

Wat een smerige milieuvervuilers waren die Neanderthalers toch. Wetenschappelijk wetenschapsonderzoek door wetenschappers heeft aangetoond dat de Groenlandse ijskap 4000 jaar geleden dunner was dan nu. Veel dunner, zelfs. Lees dan die feitelijke feiten: "Het onderzoek wijst er niet alleen op dat de ijskappen drie- tot vijfduizend jaar geleden kleiner waren dan nu het geval is. De ijskappen zouden drie- tot vijfduizend jaar geleden ook een record hebben neergezet: de afgelopen 10.000 jaar zijn de ijskappen nog nooit zo beperkt geweest als toen." Dat komt natuurlijk omdat de Neanderthalers geen windmolens hadden. Dan krijg je dat, die ijskapsmeltings. Afijn, wij kunnen met onze menselijke industrieën niet opboksen tegen de natuurschommelingen van het klimaat door de eeuwen heen, blijkt maar weer. Tenzij wetenschappelijke wetenschappers morgen aantonen dat Neanderthalers inderdaad hun afval niet scheiden, in bussen reden zonder roetfilter en 's nachts hun terrasverwarmers lieten branden, natuurlijk. Maar vooralsnog lijkt ons dat niet het geval. Nope. Het smelten van het Groenlandse ijs en omstreken lijkt andere factoren te hebben dan mensen, MAAR DAT LEES JE DUS WEER NIET OP SARGASSO & CO! Die besteden hun gesubsidieerde subsidiegeld liever aan gedateerde datajournalistiek over de kleur van uw auto. Inclusief, jawel, een grafiekje. Ook interessant, natuurlijk. Maar goed, valt dus allemaal wel met dat ijs op de Noordpool. En met de klimaathaat van de huidige generatie mensen. Laten we allemaal wat fossiele brandstof verbranden om dat vieren vanavond. Hup, die avondfile in!

BOING. Welkom bij het dagelijkse fatsoensbulletin. (Die gongslag was op een elektrieke synthesizerende piano hoor, dat u niet denkt dat wij hier Chinese medemensen tewerkstellen teneinde hun traditionele muziekcultuur belachelijk te maken.) Per heden is het bij moraaldecreet VERBODEN nog langer Japanse kleren te dragen. Dit omdat het racisme is. Kijk maar naar het gedigt. En het is whiteface bovendien, zo'n geisha is een schofterige gele pleurishoer met dr bakkes onder een dikke laag witte verf. Verder, gelukkig is bij het beslist correcte ledengeldblog Joop de grove schande die fatshaming heet aan de kaak gesteld. Jolo's HumorSturmGruppe signaleerde een opmerking die gedaan werd ten overstaan van een groot publiek, waarmee een lichaamskenmerk zoals bedoeld onder Moraalcode punt 5, sector a, sub2* werd bespot met als oogmerk een grap te maken. Een loepzuivere MagNiet dus, onmiddellijk te bestraffen met duchtig vingerwapperen en moraalpaniek, alsmede twee alinea's bestraffende tekst waarvan 1 voorwaardelijk. De actuele rijst (wij bedoelen 'lijst' maar dat is racisme) ziet er nu zo uit: grappen over Chinese medemensen, over voedsel, over omvang en over slaven zijn verboden. Evenals het dragen van zwartepietenkleren en Japanse outfits. Beter past u helemaal geen humor meer toe in de openbare ruimte en mocht u dat toch doen, gebruik dan altijd een goed verlicht ironieteken. Geïnstitutionaliseerde kwetscultuur, leuker kunnen we het niet maken, wel humorlozer. *De Anousha Nzume-clausule: als het bespotte testpubliek moet huilen, is het te kwetsend

Bam. Powerhouse Rant van talk show host @tjsotomayor over de zieke Knock-Out Game (negers slaan uit het niets blanken op de bek, gewoon omdat het kan, al 3 doden) op de YouTubes. Meedogenloze Monoloog duurt een minuutje of 16, en bevat waarheden als koeien zoals; This is the result of a fatherless America. Kijkt u vooral de gehele video, wij prikken even in bij een minuutje of vier wegens deze (voor u opgenoteerde) alinea die afgelopen weekend rauwe werkelijkheid werd. Now. What you saw in this video was a bunch of young niggers running around hitting people in the face. And these young niggers are doing this and you see the bitches that is laughing and joking with 'm and thinking it's funny. See everybody thought is was funny and it was cute. Well, amazingly enough these people thought this was cute and this how those type of girls go for them type of dudes. See they was laughing and giggling like it was funny. Now who could watch this video and find it hilarious? Well, the targets of all those punches were namely white people. Here's a message to white people. Carry yo gun. Get a license to carry it, in person. And if you see a group of these negroes coming near you, walking towards you... Fire upon them. Yep. Fire upon them. WATCH & LEARN

here's my answer to the knockout game.. #TCOT🔫🇺🇸🔫 pic.twitter.com/EYyJwcTgO8

— ☀England Belle☀ (@england811) November 24, 2013

En ziedaar op de sociaalmediaas. De blankmense doen "Carry yo gun". Gaat lekker, wereld.

Miley Cyrus wint internet. Klaar. Hou maar op. Trek de stekkers er uit. Dit was het. Miley Cyrus heeft gewonnen. Tijdens de AMA's trad Miley op en het was weer episch. Niet alleen had ze een poezenbikini aan, nee, tijdens het gehele optreden zong er op de achtergrond een gigantische virtuele kitten mee. DIE OOK NOG EENS GAAT HUILEN! Le-gen-da-risch. Dit is Madonna die kopkluift met Britney op MDMA, maar dan nog beter. En zoals tijdens elk optreden heeft Miley ook tijdens deze performance een teen verstopt. Zoekt en gij zult vinden. Een huilende zingpoes EN Miley Cyrus op hetzelfde podium. Onze hartslag werd harder overgeslagen dan Ton Elias tijdens gymles. Hoe kan dit ooit nog getopt worden? HOE DAN? En dan is hier uw nieuwe smartphonewallpaper die u wist dat zou komen. Graag gedaan. Miley Cyrus, wij buigen diep voor u.

Toch handig, dat papieren Margriet-archief van de buren van Glamorama. We moesten een jaar of vijftig terug scrollen bladeren, maar dan heb je ook het originele recept voor een smakelijk 'troetelbrouwsel' (zoals een meisje van NRC Confetti het noemt) uit de vergetelheid opgerakeld. Met dank aan Clumsy Gario, die het recept ook tegenkwam en van het volgende commentaar voorziet: "Zwarte mensen reduceren tot producten die je kan consumeren is wat aan de basis ligt van zwarte piet als voortzetting van het gedachtegoed achter slavernij. Net zoals tegenwoordig het overgrote deel van de bevolking chocola in de vorm van zwarte mensen wil eten maar niet naar zwarte mensen wil luisteren. Er is iets kannibalistisch aan de hand." Inderdaad, Zwarte Piet is kannibalisme. Arme Quinsy. Hij moet heel diep gaan om zijn stokpaardje terug uit handen van Gordon & de Chinezen te krijgen. En hij heeft het er moeilijk mee: "Hiermee is het duidelijk dat we nu een beetje doorslaan in de discussie over racisme in Nederland", schrijft hij in een follow-up, al kan het ook zijn dat hij het over een column van onze lieftallige Huisturk Ebru Umar heeft. Wij kunnen het ook niet helemaal meer volgen en wachten derhalve vol spanning hoe de hypeherders van Pauw&Witteman dit doorgeschoten vloeibaar-kannibalistische racisme nu weer zullen duiden. Lekker kijken op de bank, met een grote mok warme Nikkertjesdrank en een chocolade Zwarte Pietje. Dank u, Sinterklaasje.

Terug van nooit helemaal weggeweest, de folklore van het stenigen. In Afghanistan wil men deze vorm van executeren weer in het wetboek van strafrecht zetten. Het concept is effectief in al zijn eenvoud: graaf de aanstaande steenmagneet ongeveer tot het middel in. Verzamel zo veel mogelijk haatbaarden die aan een verzetje toe zijn. Geef ze allemaal een voorraadje handzame rotsblokken en zij die zonder zonde zijn werpen de eerste steen. En de tweede. En de derde. Net zo lang tot het mikpunt kapotdood is. Ha! Dat zal hem of haar leren! De methode duurt vrij lang, maar dat is handig want dan kan de stenigmenigte heel vaak Allah akbar roepen en dat vindt Allah fijn, dat er in Zijn Naam een beetje ferm gestraft wordt. Sowieso doet Allah vandaag de hele dag fistpumps en fingerguns naar zichzelf in de spiegel want ook in Syrië is Zijn Wil weer stevig wet. De lokalo's maar denken dat ze van Assad bevrijd wilden worden, mwaha, sukkels. Misschien moet Hij wel even een voet tussen de deur van de Angolese ambassade gaan zetten één dezer dagen, naar verluidt is Allah daar persona non grata geworden. Maargoed, dat mag de pret niet drukken, het is keigaaf dat stenigen een comeback beleeft. Hier een mooie parodie van die andere veelbesproken comeback-kids, en hier een beslist nsfw instructiefilmpje. Hopelijk mag Petra Stienen vanavond in Auw en Kiezelman komen vertellen over deze hoopgevende ontwikkelingen in een gebied dat zo'n stralende lente beleeft met inachtneming van prachtige islamitische tradities. 'Petra' betekent 'rots' en 'stienen' is boer'nnederlands voor 'stenen' dus het lijkt ons de aangewezen deskundoloog over deze materie.