Geenstijl

Weet u hoe zo'n Russisch werkbezoek echt werkt, als je voorbij een glunderende Timmerfrans en halfstok hangende regenboogvlaggen uit het raam van 'Jobje Thee' Cohen kijkt? Wij wel. Stap 1: beetje handel drijven voor de bühne. Zie Shell & Gazprom en de nieuwe Russische olieterminal in Rotterdam. Stap 2. Dat obligate gezeik over mensenrechten. Rutte heeft beloofd tegen vriend Poetin te zeggen dat diens land zich te weinig aantrekt van de elementaire rechten van andersdenkenden & anderneukenden. Nederlandse pers, ngo's en goedfatsoenlijke eigenpijpers bij de NPO allemaal met een klein stijfje in de broek. Hoera, Nederland, Gidsland op de Woelige Barentszee der Morele Zelfbevlekking. Гром на человека. (vertaling: Donder op man.) Rutte kan helemaal niets. Nog voor hij een keurig 'fiel' achter 'homo' kan uitspreken, zal Poetin hem onderbreken en zeggen: "Luister, kameraad. Achter deze gesloten deuren zal ik heel diplomatiek naar je luisteren. Maar die kloodtzakken van de linkse pers krijgen geen enkel detail van je kleine fatsoenstirade, anders heb ik ook nog wel wat om me kwaad over te maken. Het openlijk toestaan van pedoclub Martijn bijvoorbeeld, terwijl jullie rechters erkennen en onderschrijven dat het ransclubje vol veroordeelde pedofielen seks met kinderen verheerlijkt. Laten we in die lijn vooral Demmink ook niet vergeten, nog zo'n onderwerp waar het oog van de wereld op gericht is, maar wat jullie net zo achteloos wegwuiven als ik een een dubieus boekhoudonderzoek op het Russische kantoor van Amnesty International. En nu het toch over kindermishandeling gaat: hoe zit het ook weer met die Russische kinderen in gevangenschap bij Jeugdzorg? Wapper met je homorechten wat je wil, maar ga mij niet openlijk de les lezen, Mark. Weet je wat? Jij houdt je waffel, en dan mag je als beloning je volk vertellen dat de onbetaalbare huur voor een Holland Heineken House bij de Winterspelen tóch betaalbaar wordt. Ga ik voor je regelen. Hand erop? Mooi. Dan kan ik m'n dochter gaan helpen met het verkopen van haar penthouse in Voorschoten."

Duitsland, hedenmorgen. Een topless dame met niets om het bovenlijf dan FUCK DICTATOR wordt hardhandig bij de lurf boobie gegrepen en verwijderd bij de VW-stand op een beurs te Hannover. Angela Merkel schrok zich een hoedje, Putin zelf vond het allemaal prima en gaf twee duimen omhoog. Wat een baas. Meer axiepics na de break. (Alle plaatjes: EPA) Update: Nu ook spectaculaire footage.

Potverdikkie zeg, ze kúnnen het nog, die PvdA'ers. Helemaal jezelf wegcijferen en je onbaatzuchtig opstellen om iets voor De Ander te betekenen. Waddup dan? Nou, de leden van de rozenclub zijn BOOS op hun partijbestuur omdat die meewerken aan het guurrechtse VVD-ideaal om illegaliteit strafbaar te stellen. Terwijl heel Nederland al jarenlang denkt dat de sociaaldemocraten enkel voor zichzelf in het pluche zitten, blijken PvdA-leden nog bereid om hun handtekening onder een heuse petitie te zetten. Wel duizend in een paar dagen, waaronder die van een paar lieden uit de absolute top van ontzettende prototypische PvdA'ers. Zo staan de krabbels van Fatima Elatik en Jan Pronk ook al onder de actie, die net zo veel reuring moet veroorzaken als de inkomensafhankelijke zorgpremie. Toch zijn er een paar verschillen aan te merken tussen de boze Nederlanders toen, en de PvdA-revolte nu. Zo werd voor de zorgpremie het regeerakkoord opengebroken toen de inkt nog nat was, terwijl rariteitenkabinet Rutte inmiddels al een tijdje op gang is. Deze actie is dus vooral stoken in een toch al moeizaam huwelijk. Bovendien was er geen petitie van een handjevol handtekeningen nodig om een golf van verontwaardiging op gang te krijgen, en was de onderliggende gedachte al helemaal niet dat Nederlanders voor iemand anders dan zichzelf op de bres gingen. Dus: de kans dat Nederlanders massaal gehoor geven aan een revolutie per petitie die 'Weg Met Ons' en/of 'Red de PvdA Banen- en Betuttelmachine' schreeuwt, lijkt zeer klein. Wel trekt de actie wederom een steentje uit de wankele Jenga-toren die de regeringscoalitie VVD/PvdA is. Dáár willen we op zich best voor tekenen. P.S. Nou ja. Binnen de PvdA mag je in ieder geval je democratische rechten gebruiken. In tegenstelling tot bij 50PLUS.

Voetballen! Altijd weer feest. Of het nou Ajax of FC BalOp'tDak uit Schubbekutteveen is, de wil om te winnen is immer onmeetbaar groot. Neem nou de wedstrijd tussen de zondag vijfde-klassers FIT en Seref Spor van afgelopen weekend. In een epische wedstrijd om echt helemaal niets kwam Seref Spor met 1-0 voor. Op glorieuze en heldhaftige wijze wist FIT er 2-1 van te maken, waarna Seref Spor een paar minuten voor tijd alsnog de gelijkmaker wist te maken, uit een strafschop. En toen sloeg de vlam in de koekenpan. Grensrechters liepen woedend naar huis, strafschoppen werden gegeven en overtredingen werden gemaakt. Na één specifieke overtreding 'liepen er tien spelers op mijn medespeler af en begonnen hem te slaan en te schoppen. Meerdere malen is hij tegen zijn hoofd getrapt. Het was gewoon een ordinaire vechtpartij'. Ah wat gezellig. De afloop: 'Twee spelers van FIT raakten gewond. Een speler moest met grote wonden aan zijn hoofd (een open jukbeen van 5 tot 6 centimeter diep) naar het ziekenhuis. FIT besloot snel de ‘escalatielijn’ van de KNVB te bellen. De speler: “Binnen een kwartier was er een complete politiemacht met honden en al. Wij konden naar de kleedkamer en spelers van Serf Sport bleven bij elkaar op het veld staan'. Klinkt gezellig. Ontspannend ook. En blijkbaar bestaat er bij de KNVB een escalatielijn. Hoe Noord-Koreaans. Enfin. Hele verslag leest u hierrr. Maar hey, denkt u nu ineens. Seref Spor, die naam ken ik toch? Kan kloppen. Want net twee jaar geleden berichtte AT5 als volgt: 'Gemoederen lopen hoog op bij amateurwedstrijd'. Restecp!

In de categorie "WTF-ongelukken 2013" doet regio Haaglanden het lekker. In Voorschoten penetreerde vanochtend een Renault Clio de voorgevel van een flatgebouw. Gewoon hop, dwars er doorheen. In vergelijking met "twee Boeings de Twin Towers van New York in" is "één Renault Clio een flat in Voorschoten in" een beetje 'meh' qua aanslag. Toch wint het wat betreft WTF-dosis dan wel nipt van de jongens die gistermiddag een autostrike pakte op de Erasmusweg in Den Haag. In één zwiep tien auto's de vernieling helpen is namelijk zeker een talent, maar net iets minder spectaculair dan het flatkoppen met een Franse wrat op wielen. Lekker wakker worden ook, op maandachtochtend, met een Renault Clio op je salontafel. Dan valt het begin van uw werkweek ineens toch vast wel weer mee.

Fuk de yen, fuk de ING, fuk de huizenmarkt, fuk moskeefikkies, fuk Gordon en fuk Poetin. Ook goedemorgen NL. Dit is HET KOFFIE APPARAAT NIEUWS van de dag. Stervoetballert Rafael van der Vaart doet het in de pouz van Sabia Boulahrouz. Potjandorie - dat is dus de BESTE vriendin van Syl. Man man man, hoe krijg je het voor elkaar, Vaartmans? Ouwe dubbelfukkert. Alles is nog pril, aldus Saab, die zich tegenover het gezaghebbende Bild Zeitung laat ontvallen: "Wir sind ja erst seit Kurzem zusammen. Wir lassen es ganz ruhig angehen. Unsere Liebe braucht Zeit, um sich zu entwickeln." (Vertaling: we neuken al meer dan een half jaar, en die stomme blonde doos van de Hünkemüllert had helemaal niets door, zelfs niet met oud&nieuw - red). Volgens de "Hamburgerin mit türkischen Wurzeln" Sabia is hartvriendin Sylvie inmiddels op de hoogte van deze sensationele partnerruil en is de frêle blondine helegaar niet zuur, en haar fans ook niet. NEUH. Later meer...

Luchtalarm. Zuiden van Israël, eerder vanavond. Paniek tijdens de herdenking van de shoah (Yom HaShoah) als een raket uit Gaza de plechtigheden komt verstoren. Audio vanaf 16 seconden, waarop iedereen naar de kelders rent. Twee andere raketten vanuit Gaza bereikten Israël niet. Het is onbekend of het IDF vandaag of morgen gaat terugslaan voor deze grove provocatie en dat misselijke terroristennest nu eens voorgoed terug in zee duwt. Dat ziet u dan wel weer bij de NOS. Welterusten. En morgen gezond weer op...

Even ING-paarse broek Peter Verhaar boos maken met een ontzettend tendentieus, ongefundeerd en nodeloos technisch stukje. Dat hele storingsverhaal van ING stinkt. Van een DDoS gaan banksaldi niet flipperen, zoals afgelopen week wel gebeurde. Een DDoS is een overload op de servers, die tot onbereikbare diensten en websites leidt, maar die geen inhoudelijke aanpassingen aan die sites of diensten doet. Sowieso is de plotse ophef over (en een justitieel onderzoek naar) een DDoS-aanval een vreemde reactie: banken worden regelmatig ge-DDoS't en de daders zijn zo goed als onvindbaar zolang ze zelf hun aanval niet claimen. De onderbuik zegt: er is meer aan de hand. ING en collega-staatsbank ABN Amro werden deze week ineens genoemd in de Offshore Leaks waar (o.a.) Trouw mee bezig is. De banken zouden reisjes naar belastingparadijzen boeken voor het geld van hun klanten én de eigen bestuurstop. ING wist niet hoe snel ze dat verwijt in een statement moest ontkennen. Terwijl het helemaal geen nieuws is dat ING deze vorm van maatschappelijk onverantwoord ondernemen al jaren hanteert. Want de klant bepaalt zelf hoeveel bank hij wil hebben (aldus CEO Jue). ING werd tien jaar geleden al genoemd als dekmantelfirma voor lucratieve brievenbusklanten (mirror). Een half jaar terug schreef FD nog: 'ABN Amro, ING en Rabobank zijn met tientallen vennootschappen actief in belastingparadijzen'. Hee, zijn dat niet net de drie banken waar afgelopen week 'storingen' waren met websites, internetbankieren en iDeal? Ineens moeten we denken aan wat we in een Belgische (maar geen Nederlandse) krant tegenkwamen: 'Cruciale informatie gewist bij Bank of Cyprus'. In de paar dagen dat die banken dicht waren, is het systeem aardig opgeschoond om ieder spoor van corruptie, machtsmisbruik, witwassen en overige onethische, schimmige of strafbare praktijken uit te wissen. In Nederland kunnen de banken niet zomaar een paar dagen op slot. Maar je kan wel de computersystemen op tilt gooien en in de chaos wellicht een en ander door de digitale shredder halen. En van rommelen in de interne softwarestructuur kunnen banksaldi van klanten wél gaan flipperen. Boze MKB'ers is een klein offer voor een opgeschoond geweten. Bewijs? Nul. Maar ING heeft in de shitstorm rond belastingparadijzen en Offshore Leaks wel een motief om zichzelf van een en ander te willen verschonen. Of het OM bij haar onderzoek naar de vermeende DDoS-aanval dus even niet wil 'vergeten' om de ING-top zelf ook even in de verhoorkamer uit te nodigen. Gewoon, voor koffie en een paar vraagjes.

Wij moeten dromen voor ons Land. Eerst mag de halfdebiele meute juichen voor Prins Inteelt Die De Baas Is Omdat Hij Uit De Juiste Muts Is Komen Kruipen en zijn pampapoppedijntje. Dan zal uit duizenden kelen, al bijna schor van het uitgeschreeuwde vaderlandslievend volkssentiment, het Kroningslied opklinken. En daarna wordt de massa opgezweept tot het wild dansen van de MaxiTango. Dit gaat echt gebeuren. Er is namelijk al Een Oranje Lintje verleend aan het initiatief dus dan is het officieel. Er gaan echt volwassen mensen, die doordeweeks heel normale, verantwoordelijke banen hebben, op 30 april gehuld in oranje kledij juichen, klappen, een makkelijk meezingbaar dus gruwelijk slecht lied zingen en daarna MaxiTango-en. Zwetende units mensenvlees die met griezelig gemak zaken als 'decorum' of 'zelfstandig nadenken' kunnen uitschakelen gaan in de vorm van de letter 'M' op een housebeat de koningin eren. Maak u geen illusies, het zijn niet uitsluitend halfgeletterde tokkies die dit doen. Het zijn uw buren, familieleden, collega's, misschien zelfs uw vrienden die dit gezellig, ludiek en ajoh is toch lache vinden. De ontmenselijkende oranje-waanzin komt hard, komt snel en komt overal. De deplorabele staat van dit land zal zich in al zijn feloranje narigheid openbaren op de kroningsdag en culmineren in de MaxiTango. Daarna is dit land definitief moreel kapot en het komt nooit meer goed. Hollandse nationale trots is niks meer dan een ludieke, gekmakend simpele mix van carnavalsleut, Stockholmsyndroom-aanbidding van een antidemocratische Leider en de meest zouteloze marketingbraaksels denkbaar. Een ravijn van moreel faillissement waar het volk zich als lemmingen vol overgave in stort. Dromen voor ons Land, sta ons toe: een Argentijns Junta-regiem, dát zou allemachtiges mooi zijn voor een poosje. Weer even de prio's op een rijtje, de democratie leren waarderen en wie gezag ontleent aan Oranje Lintjes danwel Blauw Bloed zonder scrupules uit een vliegtuig rotten.

Goedemiddag pliesie. Doe eens wakker worden. Werk aan de winkel. Ene @stalin publiceerde dingen waar @MounirTweets niet blij van werd. En nu issie weg, zelf-censuur. Wegens bedreigingen, zegt ie zelf. En dan ook nog een pistool naar een hele matige rapper Whats-appen. Wtf. Hoax of bedreiging? Doe eens uitzoeken, politie. Sowieso, bedreigingen op de sociale mediaas. Bah. Update: gaat lekker zo Mounir, je capslock blijft hangen.