Geenstijl

U kwam als baby van zeven maanden waarschijnlijk niet verder dan spuitluiers, schouders onder kotsen en beetje waggelen terwijl u de salontafel vasthield. De baby Ryder hierboven doet dat ook, maar weet dat te combineren met een stukje waterskiën in zijn vrije tijd. Want ja, waarom ook niet. Leuk hoor, dat kruipen en zo. Maar waarom proberen te sjokken achter een plastic loopwagen als je ook gewoon twee waterski's kan onder binden? Ja toch? Ryder heeft meer swag in zijn babyvet dan de meeste mensen in hun hele leven. Awesome baby is awesome.

Sinds vorig jaar worden zogenaamde 'reisproducten' (NS kortingsabo's, trajectkaarten en overige OV-abonnementen) op de OV Chipkaart geladen. Binnenkort worden de papieren kaartjes zelfs volledig afgeschaft. Bovenstaande brief is een eerste sneeuwvlok in de aanstormende lawine van klein leed die voor opstoppingen, vertraging en schreeuwende radeloosheid bij klantenservicebalies zal gaan leiden. Want die chipkaarten gaan regelmatig stuk of raken kwijt, en dan kan de klant niet bewijzen dat hij/zij heeft betaald voor een reisproduct. Dus moet de klant reisbewijzen zonder korting kopen. En daarvoor wil de gedupeerde klant een vergoeding van het vervoersbedrijf. Zoals uit de brief hierboven blijkt. Gelukkig zijn ze daar bij (in dit geval) Connexxion op voorbereid: die zeggen 'sorry, kunnen we niks aan doen' en verwijzen de klagende klant door naar de maker van het chipsysteem, Trans Link Systems. Mag u 1 keer raden wat hún antwoord op het restitutieverzoek van de gedupeerde chipkaartgebruiker was. Kastje, muur, en de tiefus.

Manhunt Maandag! Allemaal even meehelpen zoeken mensen. Er is weer een gedetineerde foetsie. Jawel. Klassieke gevangenis-ontsnapping in Alphen aan den Rijn. Politie en justitie willen niets kwijt, maar zijn wel een grote zoekactie gestart. Hetgeen doorgaans betekent dat het een levensgevaarlijk kloodtzakje is die meerdere geweldsdelicten op de kerfstok heeft en beter benadert u hem niet zelf. Het gaat om een lichtgetinte (nou ja zeg, hoe kan dat nou weer) meneer van een jaar of 35. Postuur: slank. Lengte: 1.70 - 1.80. Meneer is er vandoor gegaan in zijn gevangenispak: wit met zwarte strepen, van het merk Adidas. Zelfs het industriegebied van Alphen wordt uitgekamd en auto's doorzocht. Politieheli is inmiddels airborne. [FOTO:] Gelieve niet te zeiken over geluidsoverlast. Maar uit den doppen te kijken naar de voortvluchtige en vervolgens 112 bellen. Zoek zoek habibi. FOUTJE. Bedankt. Meneer is per ongeluk vrijgelaten ipv overgedragen aan de vreemdelingendienst. Niets aan de hand, doorlopen mensen.

Mocht u binnenkort voor in het ziekenhuis terecht komen voor een onderzoekje, dan mag u hopen dat u niet dezelfde achternaam heeft als iemand met prostaatkanker in datzelfde ziekenhuis. In het Diaconessenhuis in Leiden is namelijk weefsel van twee patiënten met dezelfde achternaam verwisseld. Met als resultaat dat iemand met een gezond prostaat nu zijn prostaat kwijt is en dus incontinent en impotent door het leven gaat. En dat iemand met kanker in zijn prostaat nog steeds kanker in zijn prostaat heeft. Okee dan. In maart 2012 vond exact dezelfde fout plaats in het Bronovo in Den Haag. En het AD meldt terloops dat dergelijke vergissingen volgens jaarverslagen van ziekenhuizen in 2011 honderden keren voorkwamen. Het exacte aantal, oorzaak en ernst van dergelijke vergissingen meldt AD niet, want PANIEK! Een achternaam delen betekent derhalve dat gelukkige huisvaders thuis ineens moeten uitleggen dat ze barebackpartyAIDS hebben opgelopen. Dat volkomen gezonde jongeren met minder ledematen dan de de Black Knight uit Monty Python and the Holy Grail thuiskomen omdat ze toevallig dezelfde achternaam hadden als een leprapatiënt. Of dat je prostaat uit je buikholte wordt gelepeld zodat je de rest van je leven een luier om moet en nooit meer een geile gleuf tegen het plafond kunt spuiten. Oh wacht, die laatste is dus echt gebeurd. Al twee keer. Geen prostaat, wel de lul. WTF, Nederlandse ziekenhuizen? Een systeem met achternaam, voornaam en geboortedatum is te ingewikkeld voor jullie? Het zuurste Kanskaartje van het ziekenhuismonopoliespel dit. Een vergissing van het ziekenhuis in uw nadeel. Lever uw prostaat in, ga langs de rechter en u ontvangt 100.000 euro schadevergoeding. Fix deze shit, pronto. De meest mannen zijn namelijk nogal gehecht aan hun gezonde prostaat en willen pas weg als er daadwerkelijk kanker in zit. Maar als achternamen al een te complex gegeven zijn, moet je als ziekenhuis misschien niet gecompliceerde medische ingrepen willen uitvoeren.

Moeders houd uw dochters binnen, MinWonen Stef Blok (VVD) heeft aangekondigd om uit z'n hol tevoorschijn te komen. Twee maanden na zijn zelfs in deze tijden historisch waardeloze woonakkoord (met als hoogtepunt de startershypotheek die absoluut niemand hebben wil wegens acute en levenslange financiële slavernij) heeft De Blok een nieuw plan opgevat: het moet voor woningbezitters met een restschuld mogelijk worden om te verhuizen met behoud van de Nationale Hypotheek Garantie (NHG). Jaja. De VVD, voor al uw staatsgefinancierde socialisme. De nog altijd propvolle bubbel in stand houden, wat een goed idee! Heel liberaal ook, qua kleine overheid, eigen verantwoordelijkheid en vrije markt. Ruim een miljoen (!) huizenbezitters hebben een hypotheek die onder water staat (voor een gemiddeld bedrag van 40.000 euro) wegens dalende prijzen en 82.000 huishoudens hebben een betalingsachterstand, en het einde is nog niet in zicht. Stijgende werkloosheid, lastenverzwaringen, minder groei: het wachten is op de explosie van gedwongen verkopen, dan komt het vanzelf wel goed met die huizenprijs. Tegen beter weten in wil de VVD nu eerst nog even de restschulden van mensen die te duur hebben gekocht gaan collectiviseren. Mag u na jarenlang mee te hebben betaald aan het opblazen van de bubbel via de HRA nu ook de restschuld van overenthousiaste huizenbezitters ophoesten. Oja en de huur stijgt. Hoera voor de VVD!

Hey, de Volkskrant speelt voor top-600 ombudsman. Een lid van de 600 meest notoire veelplegers uit Amsterdam mag over het project heen plassen in de krant van betrokken Nederland. Hier, met hier deel 2 en deel 3. Volgens 'Diego' (inbraken, ernstige geweldsdelicten) doet de top-600 helemaal NIKS voor hem. Hij (inbraken, ernstige geweldsdelicten) vindt de politie maar vervelend, omdat hij (inbraken, ernstige geweldsdelicten) steeds door de politie in de gaten gehouden wordt. En omdat hij (inbraken, ernstige geweldsdelicten) niet zomaar alles krijgt van de gemeente, is het volkomen logisch dat hij weer het verkeerde pad (inbraken, ernstige geweldsdelicten) op gaat. Diego: "ik heb mijn geld altijd makkelijk verdiend. Als ik met behulp van de gemeente uit de criminaliteit wil stappen, moet het vlekkeloos gaan. Als het niet vlekkeloos gaat, en de hulpverlening zo moeilijk verloopt, kies je voor wat makkelijk is." Oftewel: ik (inbraken, ernstige geweldsdelicten) hoef niks te doen en de uitkering, banen, huizen en eenhoorns & pijpelfjes worden per container bij mij (inbraken, ernstige geweldsdelicten) afgeleverd. En de Volkskrant neemt dit gejeremieer over het feit dat hij zelf moeite moet doen om onder die irritante maar effectieve politieaandacht uit te komen netjes over voor een groot betoog. Vooruit, met in het slotstuk wederhoor bij de gemeente. En de woordvoerder van de gemeente haalt dan ook in twee zinnen het hele jammerbetoog van de veelpleegboeg onderuit: "hij kan morgen aan de slag bij een van onze werkervaringsprojecten. [...] Het enige wat hij hoeft te doen is zijn persoonlijk regisseur bellen." Het kernwoord in dit citaat is 'doen'. Zelf actie ondernemen in plaats van verwachten dat de gemeente met 'helpen' bedoelt dat ze topfunctie, woning en lekker wijf op een zilveren schaal langs komen brengen. Ja, voor enkelen, maar minder gelukkigen moeten gewoon zelf een belletje plegen, wat initiatief tonen en wilskracht laten zien. Net als al andere brave burgers. Welkom in het echte leven, G.

Op internet is een foto opgedoken van de vermoorde Antilliaanse politicus Helmin Wiels (54). De leider van Pueblo Soberano en voorstander van een onafhankelijk Curaçao werd eerder vandaag met 5 kogels gedood door 2 mannen op het strand van Marie Pampoen. Onduidelijk is nog of het hier een politieke moord betreft of omdat het om flesjes bier gaat. Later meer. Update: Video van de situatie op het strand van Marie Pampoen. Update: Hee. De flesjes bier zijn weg. Zaten daar soms vingerafdrukken op? Update: We hebben dus 2 flesjes bier en 1 flesje water. Allemaal foetsie. Update: Hmm. Dit is wel opvallend.

Wat hebben we gelachen deze week om de stampvoetfeministen. En om de wél leuke wijvon. En de LOL-discussie omtrent #neukbaar. Maar er tekent zich wel een patroon af in het hele verhaal, want wat is er aan de hand in Nederland anno 2013 dat een lekkerewijvenlijstje van een radio-ouderejongere nog steeds voor ophef kan zorgen? Als iemand nu een vlammend epistel schrijft waarom we beslist geen slaven meer mogen verschepen naar de Nieuwe Wereld zouden we onze schouders ophalen en ons afvragen of de auteur de laatste 200 jaar wel een krant heeft gelezen. Waarom nemen een achterhaald jankverhaal over neukbarisering van vrouwen überhaupt serieus? Welnu. Omdat het voor sommige mensen nog geen 2013 is. En omdat nog veel meer mensen er baat bij hebben dat dat vooral zo blijft. De vrouwen die zich moeten ontworstelen aan hun islamitische achtergrond hebben namelijk nog een hoop te winnen.

Tijd voor dwangneurotisch fapwerk! Tijd voor chronische vingerij! Mei is namelijk de Maand van de Masturbatie. Met als climax Masturbation Day. Is ook nog eens voor een goed doel, maar we hebben geen zin om uit te zoeken welke. Pagga slaan voor een beter milieu. Vingeren voor de kindjes in Afrika. Awarenessfappen, aandachtsrukken, taboedoorbrekend vingeren, echt, we geven er geen enkele reethaar om. Alsof we voor dit soort activiteiten een motivatie nodig hebben. Haha. Neen. Het is Meisturbatie, dus ledig die zaadkanalen en geboorteriolen naar hartelust. Wij denken is fissa! Masturbarathon! Sjorren tot de brandblaren aan de binnenkant van je duim weer open schuren. Je chromosoomcentrifuge met al die bungelende vellen er uitziet als een half gepelde banaan. En vrouwen mogen vaginaal vingerspechten tot er rook uit de roze moerasgrot komt. In mei hoeft u zich namelijk nergens voor te schamen. In mei bestaan er geen taboes. FAPFAP und AWAY!

Binnenkort bij de betere boekenjuwelier: de DSM-V. Gekkiesgids boordevol classificaties van waanzin, categorisering van cuckoo en ordening van raarrrr. Het slechte nieuws is dat onder de nieuwe definities iedereen gek is. Het goede nieuws is óók dat onder de nieuwe definities iedereen gek is. Ja, doordenkertje, maar zie de voordelen: al het onhebbelijke kutgedrag dat mensen zoal tentoonspreiden is een ziekte vanaf nu. Winst? Winst! De grenzen van de gekte zijn verder opgerekt dan Goatse. Een alcoholist bijvoorbeeld is geen zelfdestructief weekdier met discipline-faal meer, maar een patiënt. Idem voor ransapen en vreetzakken, seksverslaving en 'binge eating' hebben het stempel 'ziekte'. Kudtkinderen moesten eerst nog een ADHD-diagnose krijgen maar een excuus voor falende opvoeding is nu nog makkelijker. De good old peutereske driftbui heet Disruptive Mood Dysregulation Disorder vanaf nu. Volkerts hebben pech: Asperger wordt opgeheven en bij de rest van de autisten geveegd. Gezellig samen, houden Rain Man's van. Roept u maar en het staat erin. Verkeershufter? Compulsief-gemotoriseerde agressiestoornis. Social media vervelio? Cognitieve retweetstoornis met trollaccount-neigingen. Tuig? Mediterraansyndroom met bontkraagincidentie. Heerlijk alles verziektebeelden, als iedereen gek is, is gek normaal. Enige minpuntje aan de nieuwe Dysfunctionelenbijbel is de kosten: alle officiële aandoeningen moeten behandeld worden natuurlijk en dat kost duur. Wij van Geenstijl ♥ Big Pharma en functioneren niet zonder, maar het heeft er alle schijn van dat ze hier toch een iets te vette vinger in de pill€npap hebben gehad. Kunnen ze niks aan doen verder hoor. Ze hebben een zware dissociatieve graaidissonantie stoornis. Staat in DSM-V.