Geenstijl

Amsterdam heeft minister Plasterk in een lastig parket gebracht. Niet alleen negeren de Amsterdamse regenten de plicht om de bureaucratische graaibestuurslaag van de stadsdelen af te schaffen. Nee, zoals wij al berichtten houden ze de baantjesmachine via een omweg illegaal in stand en zorgen ze voor een royale compensatie voor zichzelf. €1500 euro vergoeding per vergadering leek de Amsterdamse burgerhaters daarom alleszins redelijk. Plus een dik salaris plus, omdat het wachtgeld is afgeschaft, €650 per maand als, jawel, wachtgeld. En Andree van Es van GroenLinks noemt deze beloning voor een baan die dus geeneens meer mag bestaan 'niet exorbitant.' Vond de SP wel, dus die hebben bij monde van Ronald van Raak KAMERVRAGEN gesteld naar aanleiding van onze berichtgeving. Ome Roon mag de kastanjes uit het Heilige SP-Vuur der Verontwaardiging halen. Dat is lekker makkelijk voor het twaalf-lagige, cliëntelistisch geld weggevende, incompetente bestuursapparaat aan het IJ. Wij hopen dat Plasterk een totale crackdown op de plannen van het stadsbestuur loslaat. Dat hij de stadsdeelvoorzitters weg krijgt uit het pluche, desnoods door de zetelbisonkit aan hun togussen met zoutzuur op te lossen. Ambtenarenvingertjes loswrikken van de macht, bestuurscommissies die poenscheppen op basis van een mandaatje foutparkeren en wildplassen ontmantelen. Faalhazen die zich geldharkend verschansen in Fort Stopera als de belastingbetalers en de oppositie daar vraagtekens bij hebben, en de minister laten opdraaien voor damage control, die zouden nog geen driewieler mogen besturen. Laat staan de hoofdstad. UPDATE: SP pakt door. Onze afdracht aan de SP-partijkas is het woord 'pluchepaniek.'

U denkt dat u met uw bil kon schudden? Denk opnieuw. De vieze mevrouw hierboven kan pas met haar bil schudden. Kijkt een beetje weg als een ongeluk in een tunnel, qua fascinerend. Over tunnels gesproken, haar labia hangen er aan alle kanten uit. Dat hoort, als je op universitair niveau met je bil schudt. Broodje kaas in je knuisten, bekertje Optimel Limoen naast je computerscherm en kijken maar. NAZORG!

In Griekenland is woedend gereageerd op het knallende SORRY-rapport van het IMF dat gisteravond eerst lekte en vervolgens direct verscheen. In het rapport (PDF) zegt het IMF 'OOPS SHIT SORRY' voor het gevoerde crisisbeleid en geeft direct de politiek de schuld daarvoor. Die impotente ruziemannetjes (m/v) zoals Rutte en Merkel hebben uit angst voor politieke zelfmoord een effectievere redding van Griekenland (door makkelijker meer geld te geven) in de weg gestaan waardoor het land moest voldoen aan voorwaarden waaraan het never nooit niet kon voldoen. Om het land toch bij te staan kneep het IMF iedere keer weer een oogje dicht en stelde -keer op keer- de zaken beter voor dan ze in realiteit waren terwijl het land in feite in ramptempo in elkaar stortte door het gevoerde crisisbeleid. Grieks premier Papalamepiemellos is ziedend. "We hebben gisterenavond nog onze beste rekenmeesters op het vliegtuig gezet om de rekenmeesters die onze rekenmeesters controleerden te controleren." Grieks MinFin Vanhetpadjelos stelt dat de technocraten van de Trojka die het land de facto besturen exact hetzelfde hebben gedaan dat Griekenland jarenlang is verweten: "Onaanvaardbaar gegoochel met de cijfers, een steevaste en bewuste overschatting van de goede zaken en een evenzo ernstige onderschatting van de mogelijke tegenvallers". Het Grieks ministerie wil nu samen met collega's uit Portugal en Cyprus een herstelprogramma op papier zetten, tezamen met strikte voorwaarden, om de ramptoestand bij het IMF en de ECB te verbeteren. De instellingen zullen iedere maand onderworpen worden aan een stringente controle alvorens er besloten wordt of de rekenmeesters nog welkom zijn in Griekenland. MinFin Vanhetpadjelos: "Geen cent meer naar het IMF, de ECB en de EU. We willen alle door foutief crisisbeleid verloren geld terug! MET! RENTE!" Reactie Europese Commissie: LALALA. IMF lult. LALALA.

Iedere faal heeft een gezicht nodig. Zo is de Toeslagenfraude hoe dan ook de schuld van Frans Weekers en lag het tot voor kort altijd aan Arjen Robben als welk team waar dan ook een match verloor. Maar wie wijzen we aan bij de Fyra? Er zijn simpelweg te veel ministers, staatssecretarissen en NS-topmannen geweest die aan de wieg gestaan hebben van de piepend en krakend tot stilstand geëscaleerde clusterfuck van 8 miljard. In het geval van de falende Fyrae heeft het internet daarom vandaag gekozen voor de totale nobody Richard S. de Leeuw. De Belgen begonnen. Die groeven de Nederlander op als de controleur die op kosten van de Belgische Spoorwegen NMBS de kwaliteit van de in aanbouw zijnde Fyrae in Italië moest controleren. Zijn analyse: "Geweldige baan: zon, eten en drinken ;-)". Amai! Op hun eigen strikt beschaafd-subtiele manier tonen de Belgen hun woede: ze laten de tweets van Richard vertellen hoe hij werd gepamperd en verwend door de Italianen. Over controles geen woord. Richard heeft z'n @RichardSdeLeeuw al opgedoekt, maar Google Cache schandpaalt mee en z'n fotoos staan ook nog online op Twicsy & Twitpic. Maar wie en wat is Richard dan precies? Nou gewoon. Hoofd Materiaal Inkopen bij de Nederlandse Spoorwegen. Verantwoordelijk voor zogenaamde 'rolling stock'. Diezelfde rolling stock die nu dus allemaal stil staat. Wegroest. Uit elkaar valt. Zelfontbrandt. Geweldige baan, inderdaad. Wie nog meer faalhazen zoekt: vanmiddag om 15:00 uur (±, want Italië) geven de amateurklussers van AnsaldoBreda een persco in Napels. Er mag dan de komende jaren geen hogesnelheidstrein door Neder- en Belgenland denderen, het vingerwijzen begint zoals altijd stipt op tijd. Mirrors: Haha. Richard heeft z'n fotoboekies leeggegooid. Met het oog op een parlementaire enquete komen deze mirrors van Twitpic en Twicsy wellicht nog van pas. LinkedIn van De Leeuw: hierrr.

Klein lijstje kinderstrafmaatregelen. Streep maar af wat u zelf herkent: Na school direct naar huis en niet bij een vriendje mogen spelen. Op zaterdag niet buiten mogen voetballen. Geen toetje na het eten. Naar je kamer gestuurd worden. Een weekend zonder Nintendo. Een hele week de afwas doen. Tot bedaren komen in de schuur. Zonder eten naar bed. Een tik op je billen. Een flinke draai om je oren. En afkoelen onder een koude douche. Zomaar een handjevol doodnormale kinderstrafmaatregelen. Nu de vervolgvraag: is in uw jeugd of door u als ouder voor één van deze strafmaatregelen ooit de Kinderbescherming gebeld of langs gekomen? Bij de vermoorde broertjes Ruben & Julian dus wel. Moeder belde de politie om aangifte te doen nadat vader Jeroen Denis zijn zoon Ruben onder een koude douche had gezet. Dan gaan er dingen mis, qua duaal didactisch deelouderschap. En kunnen er twee dingen gebeuren. 1. Je loopt de kans dat er een 'heldin' opstaat bij Jeugdzorg die ten onrechte je kind komt weghalen, maar uiteindelijk zelf voor de rechter moet komen wegens ontvoering. Dat is dan nog het beste geval. Want optie 2: De kans bestaat dat de vader van de kinderen langzaam 'koel en afstandelijk' wordt en in een koude rekenmeester verandert die de kille wraak op zijn vrouw via de moord op zijn zoontjes tot in detail blijkt te hebben voorbereid. Voor een complete reconstructie moet u naar de kiosk voor een papieren AD. Ons advies: het is lekker weer. Knuffel uw koters en bespaar uzelf die koude douche.

Het liefst wonen we in een wereld waarin kanker net zo goed tot de legendes behoort als Achilles, Jezus en Frodo. Een wereld waarin slokdarmkanker, borstkanker en longkanker niet bestaan en dus net zo fictief zijn als de Holocaust. Geloof ons, als je een gun op onze hoofd zet zullen we echt wel toegeven dat we tegen kanker zijn. Maar die goede doelen om geld te werven voor kanker, man, man, man. Waarom regent het pas miljoenen als er een ludiek evenement met zendtijd wordt georganiseerd? Vandaag start Alpe d'huZes. U weet wel, die ledenwerfactie van de NRCV over de rug van andermans kankercellen. Prima. Maar wat blijkt? Van de 75 miljoen die met de vorige zeven edities is opgehaald, ligt er nog 37 miljoen nutteloos en ongebruikt op de plank. Dus vijftig procent van het geld dat wordt opgehaald, gaat helemaal niet naar kankeronderzoek. Als iedereen al die jaren maar drie keer die berg op was gestoempt, in plaats van zes, was het dus net zo effectief geweest. Komt omdat stichting Alpe d'huZes de kringspier dusdanig stijf houdt tijdens de aanvraagprocedure dat wetenschappers nauwelijks meer verzoeken indienen voor financiering van hun kankeronderzoek. Er staat nu dus meer geld niks te doen op de bankrekening dan er dit jaar bij elkaar gefietst gaat worden. Daadwerkelijk kankeronderzoek heeft er in ieder geval geen fuck aan. Nogmaals, wij leven ook graag in een perfecte wereld waarin dit soort altruïsme een bergweiland vol bloemetjes en dansende meisjes met paardenstaarten is. Maar dat soort altruïsme bestaat dus helemaal niet. Het gaat uiteindelijk altijd toch een beetje om gezien worden als iemand die zich inzet voor het goede doel. Camera-altruïsme, dat werk. Dat er vervolgens nauwelijks iets met het geld gedaan wordt, is blijkbaar een stuk minder interessant. Noem ons maar cynische klootzakken, maar dat vinden wij dus heel raar.

Je weet dat er wat mis gaat als Turken, die toch enigszins een reputatie genieten als haardkoor nationalisten, hun eigen vlag boven een vüürtje hangen. Zoals in de twittervid hierboven. Digitaal individualisme is het nieuwe nationalisme - en dat mag dus niet van SocMedHater Erdogan. Twitteren = twexit richting twitterjail. Waar mensen dan dit soort covers gaan zitten componeren. Ergens snappen we die twitterhaat van Erdogan wel. We zitten al een week lang gün be gün naar wazige instagrammetjes en bewogen camphonebeelden te kijken. Daarom van öns voor ü: een TÜRKIYE GÜGÜPÜCÜ boemvol haarscherpe relplaatjes. Voor live beweegbeeld moet u bij de Rüssen zijn op DIRENGEZIPARKI24. Overige dissidente hashtags zijn #direngezi - #occupygezi - #wearegezi. Namens de NOS: iyi geceler. [Disclaimer: De vlagverbrander in de video kan ook een agent in burger zijn die de demonstranten in een kwaad daglicht wil zetten.]
Update: Check. Vlagverbranding is fake. Dat brengt ons op dit bijverschijnsel van de Turkse Lente. Bron vid: Turkse nieuwssite TRT Haber (vertaald). Ook genoemd: 31.05.2013.

Het justitiebeleid van de VVD is zó beroerd, dat zelfs PvdA-leider Samsom er voor bedreigd wordt. Echt. Zijn eigen aksie-achterban keert zich tegen hem en dreigt met verfbommen tegen de gevel van zijn lommerrijke Leidse gouden kooi. Omdat StasJus Fred Teeven asielzoekers vermaalt in de bureaucratiemolen van het IND. Teeven, die eveneens bedreigd wordt door hetzelfde linkstuig uit dat Voorheen Kamp Samsom, wordt tegelijkertijd ook anoniem bedreigd via interne memo's die door zijn eigen ambtenaren gelekt worden. De Vierde Macht van Veiligheid & Justitie is namelijk doodsbang voor de haastige omschakeling van het sluiten naar gevangenissen naar het aan de elektronische enkelband leggen van rechters. Morgen moet Fred zich verantwoorden tegenover de Kamer dus om de boel te sussen heeft-ie alvast toegezegd naar alternatieven voor celsluitingen te kijken. Ondertussen is het op de Afdeling Wietpas niet veel beter. Opa Opstelten zag zijn zuigende blowbeleid al sneuvelen in het regeerakkoord, maar is vanmorgen ook nog veroordeeld tot het betalen van een schadevergoeding aan coffeeshophouders in het zuiden die gedupeerd werden door de wietpas. Zo kost die wietpas dus nóg een extra schep belastinggeld bovenop de extra politiekosten die gemaakt moeten worden om de door de wietpas aangewakkerde drugsoorlog in Limburg te beteugelen. Opa Ivo gaat in higher beroep. Mooi. Dat houdt hem tenminste van de straat. Want met de VVD op Justitie voelt Nederland al een tijdje onveiliger dan ooit. Of nou ja. Laten we nog even wachten tot de verhalen over fusieleed bij de Nationale Politie beginnen te lekken.

Even Twitter categoriseren middels een trouwerij-act. Natuurlijk, Twitter is superstom. Nee joh, we zitten weer te neuzelen over niks. Ja, inderdaad, er moet weer een topicquotum gehaald worden. Haha, nu je het zegt, wat begint het komkommerseizoen toch weer verschrikkelijk vroeg dit jaar. Stelletje chagrijnige tjappies. Afijn. Twitter, opgericht door mensen die er van baalden dat ze hun pagerberichten niet konden delen met een groter publiek. Is inmiddels niet meer weg te denken uit het medialandschap. Goed cliché, he? Vonden wij wel. Voor mensen die niet bekend zijn met Twitter en voor zij die het als een soort handige extensie zien van de constante gedachtendiarree in hun brein hebben we de definitieve A-tot-Z lijst opgesteld wat betreft Twitter. Observaties! Herkenbaarheid! Lijstjes! Vinden we allemaal leuk, toch? Kunnen we morgen weer gewoon boos doen op moslims, de EU en liegende politici. Want dat zet natuurlijk wel zoden aan de dijk. Speciaal voor de pretentielozen, het A, B, C'tje van Twitter. Veel plezier!

Joe boekhoudfundies, cubiclewarriors en/of accountmanagers. Rijdt u ook iedere ochtend knarsentandend een kantoorlocatie binnen? Lekker 40 uur p/w werken in een suburbane monofunctionele glas/betonnen hel gebouwd langs een grootstedelijk ring. Iedere dag het vaste recept: Met het autootje in de file op de aansluitingsweg. 16 rotondes over. Pasje langs het poortje. Koffiecorner & watercooler. Beeldscherm gericht op het raam. Volgens onderzoek van het GS Wetenschappelijk Buro werkt 4 op de 5 saaie droplullen in een kantoor als hier boven. Niet zo gek, aangezien Nederland helemaal volgebouwd is met dergelijke architektonische gedrochten. De ene helft staat chronisch leeg wegens te lelijk. De andere helft is gevuld met depressieve raamarbeiders die de hele tijd zitten te F5'en naar de klok zitten te staren. Weten wat die oh zo inspirerende werkomgeving van u doet in het grote geheel? Check dan de Kantoorlocaties Deathlist 2013. Succes met zelfmoord...