Geenstijl

Hey, dat is gezellig. De Internationale Sociopaten organiseren een Communistisch Zomerkamp (зеркало). Met onder andere 'een poging tot een kinderprogramma'. Met ideologische indoctrinatie kun je immers niet vroeg genoeg beginnen. Keileuke workshops over de voordelen van een goelag (voor kapitalisten en/of PVV'ers), hoe een hongersnood te veroorzaken (bij kapitalisten en/of PVV'ers) en brand-, berm- en mediabommen punniken (voor kapitalisen en/of PVV'ers. Of joodse kolonisten). En verder natuurlijk gewoon boogschieten (op kapitalisten en/of PVV'ers). Want Internationale Socialisten mogen natuurlijk best bevolkingsgroepen uitsluiten en wegzetten, zolang ze daarbij maar hard roepen dat ze tegen discriminisme zijn. Niemand wordt gediscrimineerd bij de IS, maar sommigen worden wat meer niet gediscrimineerd dan anderen. Uiteraard korting voor ww'ers. Want ook is niet iedereen even gelijk. Is ook lastig, principes. Maar goed, IS organiseert indocrinatiekamp, nobody gives a fuck. En prima zo. Iedereen heeft het recht om zichzelf een klotezomer te geven. Maar moet extreemrechts of zelfs de PVV eens proberen, een zomerkamp organiseren met onder andere 'een poging tot een kinderprogramma'. Raad eens wie dan vooraan staat om de bonte avond kapot te protesten. Precies. Hypocrieten gonna hypocriet. Anyweg, veel plezier met het kamp. En wel met zakdoekje leggen iedereen een zakdoek (rood) geven, anders is het niet eerlijk.

Kan iemand ons uitleggen wat de organisatie van de Tour de France heeft tegen Johnny Hoogerland. 2011: The Next Bolletjestrui of Holland wordt door een auto het prikkeldraad in gerost. 2013: in etappe 1 (ETAPPE 1!!!), gisteren, wordt Hoogerland getackeld door spandoek van de organisatie. VIDEO. Resultaat: 15 hechtingen in de elleboog. Dit ruikt naar complot. Hoogie is te goed voor de Tour en moet daarom stuk. Maar Johnny geeft niet op. Zit gewoon op zijn fiets vandaag. Die man heeft geen bloed, maar puur legendaricum door zijn aderen stromen. De dode huidcellen van Johnny Hoogerland worden door NASA opgevangen en gebruikt in de ontwikkeling van het nieuwe ruimteschild van toekomstige raketten. Hoogerland zweet niet, het vocht wat u ziet zijn druppels angst die wegvluchtten voor de wilskracht in de Zeeuw. Johnny kan alleen in een titanium sok masturberen, omdat de kans anders te groot is dat hij satellieten uit hun baan om de aarde spuit. Op geen enkele manier stuk te krijgen. Maar serieus, hoeveel pech moet deze Arjen Robben op wielen nog slikken? Zoals reaguurder astra2003 in dit topic over een auto-ongeluk tijdens een training (de fuck, Johnny, de fuck) eerder dit jaar al zei: misschien kan Johnny beter in dit shirt gaan fietsen voortaan. Afijn, de Hollandse Held zit weer op de pedalen nu. Alles over etappe 2 op dit heersende kaartmapgeval. Livestreambonanza: Noestige Pedalen Ondernemer 1, TeletekstGIF, deze of anders hier. Go Hoogerland, go!

De poep is (weer) flink aan in Egypte. Vandaag is het precies een jaar geleden dat president Morsi werd ingezworen. Inmiddels ligt het land nog meer in puin dan al het geval was, het valt blijkbaar toch wel een beetje tegen zo'n wappie moslimbroeder aan het roer. Goh. Demense zijn boos (lol) en deze krant is duidelijk: Morsi moet weg. De (jeugd)werkloosheid is duizelingwekkend hoog, de economie is volledig door het putje gegaan en was het niet dankzij buurlanden Qatar, Saoedi-Arabië en Libië en een megalening van het IMF dan had Egypte al lang en breed failliet geweest. Voor zover het dat niet is. Want leningen aan Egypte, die verdwijnen doorgaans simpelweg in de zakken van de machthebbers. Want allah is groot, maar een beetje poet in je zak is ook wel lekker natuurlijk. Dit weekend is er een 22-jarige Nederlandse stagiair lastiggevallen op het Tahrirplein (Hier of daar op beeld??). Zij moest, aldus Ester Meerman in Caïro, naar het ziekenhuis voor twee operaties. Ernstig dus. Ondertussen roept een D66-mevrouw dat de EU effectief moet handelen en Egypte moet ondersteunen, maar verder dan zeggen 'dat is ook in ons eigen belang' in haar verder goed geïnformeerde blogpost komt ze niet. Op dit moment loopt het Tahrirplein al vol en de verwachting is dat er langzaam maar zeker een enorme mensenmassa zal ontstaan die een mars zal houden (van 9km) naar het presidentieel paleis van Morsi. Op hun weg zullen ze hoogstwaarschijnlijk een tegenmars van aanhangers van Morsi tegenkomen, en dat belooft dik knokken te worden. Reden genoeg voor MinBuZa om BLIJF WEG te adviseren. Live meekijken op Tahrirplein doet u hierrr (reservestream) en via Al-Jazeera. Fight! Update: Hallo Apache-helicopters!

Minister van Binnenlandse Zaken Ronald Plasterk (PvdA) heeft afgelopen maand alle declaraties die de bewindslieden uit de kabinetten Rutte I en II in 2012 indienden, geopenbaard. Daar zat een mooi bonnetje tussen. Minister van Financiën Jeroen Dijsselbloem (PvdA) moest als kersvers bewindspersoon twee tientjes lenen van zijn chauffeur om de pasfoto’s voor zijn diplomatiek paspoort te betalen. De MinFin die een beroep doet op de arbeidersklasse; doorgaans geeft hij ons geld ongezien aan de Grieken, zijn chauffeur betaalde hij wel netjes terug. Ik vond het een mooi beeld. Wiens bonnetjes ook online werden gezet, zijn die van de voormalig minister voor Immigratie en Asiel Gerd Leers (CDA). Hij was op missie in Angola. Kocht wat stripverhalen, dronk enorme hoeveelheden wijn en kreeg ook nog diarree.

2.500,- voor de naam van de flessengooier die mijn dochter beschadigd heeft voor haar leven! Dit is mijn dochter Sanne Sofia Schuurmans nadat ze gezellig na haar werk nog even met collega's de tt nacht inging. Iemand gooide rond 2.00 bij Redbull roockies stage vanaf ongeveerd de ingang van de parkeergarage een lege fles wijn het publiek in en heeft met deze ondoordachte daad mijn dochter voor het leven getekend! De wijnfles sloeg stuk in haar gezicht. Gebroken neus en een grote snijwond. Bij de EHBO konden ze haar niet helpen; het WZA had geen plastisch chirurg ter beschikking. Uiteindelijk is ze in het UMCG door een plastisch chirurg geopereerd. Terwijl ze bloedend op de grond lag, werd ze notabene ook nog beroofd van haar geld. De eerste die de naam van de flessengooier doorgeeft aan de politie in assen, ontvangt van mij een beloning van €2.500,-. Deel dit bericht en zorg dat de dader aangesproken kan worden.

De meeste moderne console games bestaan voor 75% uit tutorial, 20% uit cutscenes en die andere vijf procent mag de gamer dan zelf nog bepalen. Er is weinig zelf uitvogelen meer bij. Kleine prestaties worden al groots beloond. Onmogelijk nadenkwerk is nauwelijks nog nodig. Waar je vroeger het idee had videogames teleur te stellen als je faalde (meestal in een water- of ijslevel), tegenwoordig heb gamedeveloppers er voor gezorgd dat je door een soort rubberentegellandschap geleid wordt. Falen komt nauwelijks nog voor. Nee, dan levels als de Turbo Tunnel in Battletoads. Werelden als World 8 in Mario Bros. 3. Of gewoon het complete Super Metroid. Dat waren nog eens games waarbij je uren en dagen compleet de vernaggeling in hielp omdat je maar niet die ene supergeheime doorgang, combo of sequentie onder de knie kreeg. En niet alleen uren, ook humeur en controllers. Tegenwoordig heb je respawn. Meh. Waarom is dat? Waarom zijn computerspelletjes tegenwoordig minder ingewikkeld dan vroeger? Is dat evolutie? Of is dat psychologie a la de Skinner Box? Venture Beat publiceerde onlangs dit artikel, waardoor ook wij aan het denken zijn gezet. Waarom waren die vrij lineaire 8- en 16-bit platformgames zoveel complexer, ingewikkelder en meer frustrerend dan de huidige spelletjes? Of lijkt dat maar zo en is dit allemaal maar nostalgisch gezeik van een vroegbejaarde? Is het tegenwoordig veel beter, qua nadenkwerk en entertainment. Afijn, probeert u tot een eenduidig antwoord te komen. Gaan wij even de Dumpertjongens inmaken met FIFA. Het is voor ons ook zaterdagavond..

Nee fucking maar. Er is sprake van Turks cliëntelisme en belangenverstrengeling in de Rotterdamse deelgemeente Feijenoord. Je verwach..argh dat is dus al jaren bekend. Leuk hoor, dat er een BING-rapportje uit is waarin dat bevestigd wordt. Maar we kunnen niet eens meer spreken van een beerput, eerder van karren vol gier die al jarenlang openlijk uitgesproeid worden terwijl iedereen maar een beetje dom staat te kijken en denkt van, hm, stinkt best wel. Hier, in 2010 BINGde Carel Brendel het hele verhaal al. Zaken die over een paar jaar ook niet blijken te kloppen na onderzoek door een duur bureau: de Moslimomroep (deel 2). De Arnhemse Turkenpartij. De 'gelegaliseerde' Moskee-internaten. Het klokkenluidersslopen door PvdA wethouder Karakus. Het Contactorgaan Moslims en Overheid (CMO). Wij herhalen: het CMO heeft politieke invloed zonder mandaat van kiezers, praat mee over subsidies en is/was van onder andere de door Koeweit aangestuurde Moslimbroeder-infiltrant Elforkani, de Ibn Ghaldoun-muppet Ayhan Tonca en Kursat Bal van de eerder genoemde Arnhemse Turkenpartij.

Kijk dan! Een schitterend vakantiehuisje in het pittoreske Gyldendal in Mitteljütland, onder het Deense stadje Holstebro, een soort reserve-Duitsland. Vanaf 830 luttele euro's kunt u hier een weekje heerlijk vertoeven, en hoe. Met inclusief GRATIS FRAU voor dabei. Jaja. De zonder enige twijfel in Nederland bedachte trend om een wulpse dame in te zetten bij de verkoop/verhuur van uw vastgoed gaat internationaal! Formats bedenken die global gaan, dat kunnen wij wel. Hoera voor ons. Meer spannenden foto's (van de frau!) na de breek.

Grand Depart. De Nandrolon Omroep Stichting gaat weer los met de Tour de Fop. Een soort van Europees Parlement op twee wielen dat jarenlang de kluit belazerde, aangemoedigd door de publiek gefundeerde juichaapjes die drie weken lang in mooie hotels mogen bivakkeren, onder het genot van rode wijn en chansonkudtmuziek. Wie er wat van zegt, wordt uitgescholden voor vaffanculo en kan een knal krijgen. Want de velodroom mag niet verstoord worden. Afgelopen jaar stortte het wielrennen as we know it finaal inelkaar toen de auteur van LA Confidentiel bunkerhard gelijk kreeg van het Amerikaanse dopingburo USADA, en niet veel later viel ook de RABO-bank om, en bleek ook ons aller Boogie een kluitbelazerende Doopert. Dus geen idee waarom we dan toch weer drie weken lang televee gaan kijken bij DROGISTERIJ24, hoewel die TT in Assen die nu bezig is natuurlijk wel hartstikke leuk is. Goed, dan maar naar EuroDopeTV kijken. Kan iedereen wel beterschap beloven. Voor nu is wielrennen je vrouw die met de buurman heeft liggen neuqen. Nou ja. Wellicht komt er af en toe nog een mooi kerkje of sjatootje in beeld tijdens het wachten op het nieuwsbericht over de eerste betrapte slikkert. Kus van de rondemiss voor de jongens en meisjes van Cycling The Alps die alle etappes weer in een prachtige GoogleMaps Dinges hebben geknutseld en @ProCyclingLive, die alle livestreams heeft verzameld. Voor wat het waard is. Allez. Koers!

Och hemel. Murat 'Abu Zer' Öfkeli is volgens de NRC omgekomen in prachtland Syrië. Welk een drama. Öfkeli de opperronselaar uit Den Haag werd in 1970 te Gaziantep (Turkije) geboren en heeft zijn martelaarschap dus niet al te ver van huis weten te vinden. Hij 'zou ongeveer tweeënhalve week geleden gesneuveld zijn'. Abu Zer is de derde Nederlandse Abu die in Syrië in het heilige stof bijt, na Abu Sofian E. en de luidkeels bezongen Abu Mourad. Murat Öfkeli was trouwens geen onbekende van de inlichtingendiensten. Sterker nog, hij was zowat een huisvriend. In 2001 werd hij tijdens een geldinzameling voor de djihad in elkaar geslagen in Sydney, in 2002 zou hij al twee jongens op djiehaat naar India hebben gestuurd en later regelde hij kanonnenvoer voor verschillende moslim-schietfestijnen over de hele wereld. Daarvoor werd hij al verschillende malen aangepakt maar het is 'm blijkbaar toch gelukt om zonder al te veel problemen naar Syrië af te reizen en daar oorlogje te spelen. Vinden wij prima, want om dit soort mafketels nou tegen te houden als ze het land uit willen is ook weer zo wat. Nu nog regelen dat ze er ook never nooit meer in komen. Enfin. Laatste detail: Murat was gisteren jarig geweest. Van harte gefeliciteerd dan maar Murat, je leest ongetwijfeld mee ondanks je drukke agenda daarboven. Hiep hiep, hoera! (3x)