Geenstijl

Terwijl de baasjes van moskee-internaten in Nederland tijdens het scheren zo stil mogelijk proberen te zitten blijft de gierput lustig verse ontlasting over hen en hun vrienden heen strooien. Vandaag alweer in het nieuws: het moskee-internaat van de Fatih moskee aan de Polderstraat in Rotterdam. Het internaat is beroemd dankzij de wel/niet/wel/niet brand-onveilige slaapzolders waar 50 meisjes op 'onmenselijke' wijze worden opgeborgen voor de buitenwereld en dient vrij letterlijk als stemmenkanon van de Rotterdamse PvdA waaronder wethouder Hamit Karakus. Terwijl de wethouder probeert de heldhaftige klokkenluider die het hele zaakje aan het rollen bracht onschadelijk te maken met strafontslag, moest minister Plasterk vandaag antwoorden op kamervragen van de SGP en PVV. Daaruit blijkt dat de gemeente Rotterdam op 25 april 2013 'ontheffing heeft verleend van het bestemmingsplan waardoor de illegale functies die het gebouw herbergt nu legaal zijn. Oftewel, maanden NADAT bekend werd dat het moskee-internaat van binnen meer leek op een 150-jaar oud slavenkamp dan op een veilige plek voor jonge meiden om op te groeien. Toevallig wel dit nieuws, zo vlak nadat een onafhankelijk commissie in Rotterdam concludeerde dat er in de deelgemeente Feijenoord sprake is van o.a. machtsbederf, cliëntelisme en belangenverstrengeling. Echt heel toevallig. Zijn er bijna gemeenteraadsverkiezingen ofzo? Dan komen ze in Feijenoord wel vervroegd: het bestuur van de deelgemeente stapte zojuist op en ontloopt zo politieke verantwoording in een debat. Lafaards.

Daar zijn ze weer, de juichende persberichten van makelaartjes die roepen dat "de bodem bereikt is". Maar gelul van dronken aardbeien natuurlijk. Katten in het nauw. Hoe mooier het persbericht hoe totaalpanieker des doods de makelaar. De woningmarkt ligt gigantisch op de bips. De Te Koop-0-Meter stijgt naar de 271.000, de prijzen dalen met 90 aan het uur de cols af en iedereen vindt banken stom. De enige manier om uw huis te verkopen is OPVALLEN in dat enorme aanbod van vinexhutten, droomvilla's en rietgedekte boerderettes. Dus zet een SIGNAALRODE DILDO (spiegel) op de te verkopen plee. Uw Funda-advertentie gaat viraal en komt op de GeenStijl, wordt gedeeld via sociaalmedia, er wordt over geluld bij koffie-apparaat en soep dispenser. AD-lezende kantoorklerken zetten hun beste New Kids-stemmetje op en roepen Zunne grote kunstlul, jonguh! en de huizenjagende dames met de broek aan thuis zullen zeggen, dat wil ik ook, zo'n huis. Sky-rocketing bereikcijfers. Zo gemakkelijk is het nu. Adverteren kun je leren. Dus niet zeau. (⁕)

Oh, top. Vanochtend circuleerde dit linkje uit de Trouw van 1996 over Twitter: "Jongeren vinden Internet saai." Waarin voorspeld wordt dat Virtual Reality en spiritualiteit groter zullen worden dan het internet. Mogen wij een ROFLOL van u? Journalist Klaas Daane Bolier is inmiddels stukjestikkert bij Defensie. Wij snappen met de kennis van nu wel waarom. Paul Sikkema, toen onderzoeksdirecteur van Inter/View en nu opperbaas van onder andere kindermarketingconnaisseurs Qrius, zei in 1996: "De computer is te koud en te weinig emotioneel voor jongeren." Kijk, die heeft verstand van trends onder jongeren. Want waar zie je tegenwoordig nog jongeren rondlopen met een koud en weinig emotioneel apparaat dat hun verbindt met internet? Behalve fucking overal, dan. Woepsie. Maar wie pas echt loesoe ging op het internet in 1996, is Ron Simon. Hij noemt internet een fossiel. In 1996. Een fossiel. Epic. Nou, kom er maar in, Ron: "internet is duf en suf, de sites zijn te saai. Ik verwacht veel meer van Virtual Reality." Het is alsof je Ron ziet proberen in de pot te piesen, maar uiteindelijk alles onder de faal-urine zit behalve de pot, zo erg zit hij er naast. Want kom op, DIT is hoe Virtual Reality er in de jaren '90 uitzag. Ook de Volkskrant tuint in het 'Fuck internet, Virtual Reality is AWESOMEBALLS!'- verhaal van Ron. Dan zou het toch wel ironisch zijn als dit dezelfde Ron Simon is die zichzelf momenteel wegzet als specialist in Internet Presence. Ha, dat moet dan wel de dufste en sufste baan ever ooit zijn, als we Ron Simon uit '96 mogen geloven. Wat is er mis met Virtual Reality Presence, Ronnieboy? Weet je wat, omdat we jouw fail en die van Paul Sikkema zo hilarisch grandioos vinden, zullen we dit topic ook vertalen naar een spiritueel Virtual Reality-verhaal. Zodat jullie het ook kunnen lezen. SECOND LIFE 4EVER, BITCHES!

"Groot feest vannacht in Kroatië", koppen de Eurojuichaapjes van de NOS over de toetreding van het straatarme Balkanlandje tot de EU. In de video een flink vuurwerk inderdaad, gevolgd door beelden van een plein waar bescheiden geklapt wordt voor de toetreding. Maar dat vuurwerk, dat was dus helegaar niet op, bij of boven dat plein. Sterker nog: het was niet eens te zien vanaf daar, aldus freelance correspondente Mitra Nazar ter plaatse. Het was onderdeel van een jaarlijks, drie dagen durend vuurwerkfestival. Had geen klap te maken met de toetreding tot de EU. Luisteren we nu even terug naar Mitra, vanmorgen op Radio6: "Je hoorde het wel aan het applaus: het was bescheiden, niet echt een juichstemming." Niet gek, met jeugdwerkloosheid op 40 procent. Ook een leuke was de officiële respons van de sociaaldemocratische premier van het recente oorlogsland, Zoran Milanovic, op de felicitaties van Schulz cum suis: "We hebben de infrastructuur zelf opgebouwd hier, maar dat wil niet zeggen dat we de volledige benutting van EU-gelden opgeven." Lekker met de poten in de honingpot dus, maar dat lees je ook niet bij de NOS. Nog eentje die de voorleesmoeder van het Achtuurjournaal niet zal vertellen straks? De Kroaten konden alleen bij de EU als ze een memorandum ondertekenden waarin ze beloven om af te zien van juridische stappen tegen Slovenië, dat zich in de Balkanoorlog via Ljubljanska Banka spaargeld van Kroaten toe-eigende (zie ook de update onder dit topic). Nu zijn ze hun goud dus voorgoed kwijt, in ruil voor een nikkelen toetreding tot de Europese Unie. Nope. Wij zouden ook niet juichen als we Kroaten waren. Hoe graag de NOS het ook wil.
BUSTED! De betrapte NOS heeft snel de video vervangen voor beeld zónder misleidend commentaar bij het vuurwerk. Gelukkig hebben we nog een mirror, nu hierboven als embed. Bij de NOS onder dezelfde url (http://nos.nl/video/524440-groot-feest-vannacht-in-kroatie.html) nu dus een langere versie van het filmpje met ander commentaar. Fuckers.
ROFLOL: En daarrr zijn de Kroatische protesten tegen 'de leugens waarmee de toetreding van hun land tot de EU is begeleid'. Split wordt as we speak in zwart plastic verpakt.

Beste pigmentair royaal bedeelde medemensvrienden. Om maar direct met de zweep in de hut te vallen. Het Spijt Ons. Het spijt ons ontzettend. We hebben zo bizar veel spijt. We hebben nog nooit ergens zoveel spijt van gehad. Weet u waar we momenteel zo oneindig veel spijt van hebben? Van ons slavernijverleden. Mensen kinderen huisdieren slaven, wat hebben we een klappende superspijt van ons slavernijverleden. En zeg niet dat we er niet naar handelen. Negerzoenen bijvoorbeeld. Afgeschaft. Afgeschaft omdat we zo onmeetbaar veel spijt hebben. Zwarte Piet ook bijna afgeschaft. Zogenaamd een 'leuk kinderfeestje', in feite een viering van ons schandelijke slavernijverleden. Moeten we vanaf. Vinden wij bij De GeenStijl, ons bewust van de enorme spijt die we hebben, al langer. Afschuwelijk barbaars kinderfeestje is afschuwelijk barbaars. Ook daar hebben ieder jaar al maanden van te voren extreme spijt van. Manmanman wat een spijt. Al 150 jaar spijt, en over 1500 jaar nog steeds. Gelukkig heeft onze regering (met enkel witmensen, waarvoor ook sorry) ook afschuwelijke spijt. Nee maar nu echt. Net als Koning Willy, die was er ook bij. Gelooft u ons niet? Kijk dan naar Minister Asscher, die vanmiddag namens de regering en De Geenstijl niet zomaar spijt betuigde, nee, die heeft Diepe Spijt betuigd: SORRY-video! Mooi. Kunnen we het na 150 jaar eindelijk ergens anders over gaan hebben. Of nee, toch niet. Diepe spijt is namelijk niet hetzelfde als excuses.

We hadden hier zo'n lollig multiple choice kwisje kunnen maken om te vragen van wie de auto was waar bovenstaande interieurfoto van gemaakt is. Maar iedereen die 'Hilversum' als laatst ingevoerde eindbestemming op het navigatieschermpje van deze Daimler Eight ziet staan, wel heus wel dat het niet de auto-met-chaffeur van een baasje van de NOS is. Inderdaad. Het is de verlengde Daimler Eight 4.0 (buitenspiegel) van wijlen Pim Fortuyn. De auto die alles zag. Zijn poenerige waggie is inmiddels al vaker van eigenaar gewisseld dan de claims op zijn gedachtegoed. In 2005 werd het voertuig nog door twee potige kerels bewaakt voordat hij werd geveild op de AutoRAI, maar die tijd is voorbij hoor. Laatst bekende eigenaar: twee vrindjes die hun liefde voor de auto blijkbaar net zo snel weer verloren zijn als hij op kwam: ze hebben de auto maar een paar maanden in bezit gehad. Nu is een volgende Fortuynist (of Daimlerliefhebber) weer aan de beurt. Koopadvies: niets extra aftikken voor dat lijstje met die portretfoto. Opties hebben geen restwaarde bij verkoop en ook voor sentimentswaarde heeft de Britse slee al veel te veel eigenaren gehad. Anders nog tips, GeenStijl? Nope. C'est ça.

Bij GeenStijl geloven we niet in Raden voor Journalistiek, Ombudsmannen en overige mediërende meldpunten. Maar ons zijn ook grote jongens die heus wel begrijpen dat je gelijk niet groter wordt als je harder schreeuwt. Gelijk hebben is een ding, gelijk krijgen een tweede. En soms zit er niets anders op dan je te verlagen tot de middelen die ter beschikking staan om je gelijk te gaan halen. Dat laatste hebben we zojuist gedaan. In de lastercampagne van het Europarlement tegenover GeenStijl hebben wij de bestuurlijke route genomen: zojuist zijn er twee klachten de deur uit gegaan over het aggressieve steelgedrag van de Europarlementariërs Ransdorf en Baldassarre: Briefpdf 1 & Briefpdf 2. Die zijn verzonden naar de nationale partijen en Europese fracties waar ze onder dienen. Daarnaast is er ook nog een boze brief keurig schrijfsel naar Martin Schulz gegaan. De voorzitter van het Europees Parlement werd afgelopen week geconfronteerd met het agressieve gedrag van twee met belastinggeld frauderende leden van zijn politieke praatclub. Tegenover het verzamelde journaille koos hij echter om niet de meppende MEP'ers te veroordelen, maar om zijn persoonlijke mening te ventileren en de kwaliteit van GeenStijl 'relatively limited' te noemen. Helaas voor de dikke plofmof, is het gedrag van zijn Parlementsleden wél mooi zijn politieke verantwoordelijkheid. Dus daar hebben we de heer Schulz eventjes op aangesproken. Keurig netjes hoor: "Surely you will agree that this sort of conduct by members of the European Parliament is unbecoming for an institution that proudly totes a Nobel Peace Prize." Als voorzitter van het EP moet Schulz toezien op handhaving van het Reglement van het Europees Parlement. Ransaap en Balzakhare hebben daarvan de grondbeginselen van de gedragscode geschonden, menen wij, dus nu willen we dat ze ter verantwoording geroepen worden. Omdat we niet helemaal vertrouwen op de integriteit van de heer Schulz, hebben we voor de zekerheid ook nog een klacht bij Europees fraudemeldpunt OLAF ingediend (pdf - kunt u zelf ook doen!), en ligt er een briefje voor de Europese Ombudsman klaar voor als Schulz niet tijdig reageert op onze klachten. Als billijk bestuur niet in Brussel kan beginnen, dan zorgen we er zelf wel voor vanuit Pand Noord. Na de breek de integrale brief aan Herr Schulz, of hierrr de PDF.

Religie moet wel uitgevonden zijn door mensen die wilden weten hoe ver mensen wilden gaan qua debiliteit als ze gingen geloven in een oppermachtig sprookjesfiguur. Dat bepaalde moslims bereid zijn homo's, vrouwen en ongelovigen te doden voor hun Allah is bekend. Dat refo's hun incestkinderen laten sterven aan mazelen voor hun God weten we ook. Dat evangelische christenen helemaal koekwaus zijn, bewijzen deze GIFjes. Maar die volwassen katholieken die hun auto laten inzegenen door een pastoor voordat ze op vakantie gaan. Alsof ze dan niet op de rondweg van Parijs van de weg geblazen worden door een Franse trucker. Alsof ze dan niet verdwalen bij Luik. Alsof ze dan niet uiteindelijk alsnog op een kudtcamping in de Dordogne terecht komen met andere randgestoorde Nederlanders. Je auto of fiets laten inzegenen door een man in een jurk met toverwater alsof hij Panoramix is en dan echt geloven dat je beschermd bent tegen alcomobilisten, whatsappende zakenmannen en algehele pech. In 2013. Kunnen we voor dat soort mensen de grens niet dichtgooien zodra ze op vakantie gaan? Elke geestelijk gemankeerde clown minder is goed voor dit land.

Oh, maar dit is dan wel weer hilarisch. Geert Wilders gaat een massamanifestatie organiseren op het Plein in Den Haag. Tegen het kabinet Rutte. "De mensen hebben er schoon genoeg van. Ze zijn woest op Rutte en zijn PvdA-vriendjes." En dus wil hij al die boze Nederlanders op het Plein neerkwakken op 21 september om te boeroepen tegen de Tweede Kamer. Dat is grappig, omdat het Plein in Den Haag nauwelijks groter is dan een volleybalveld. Het is ook grappig, omdat het Wilders is. Dat wordt massaal brievenbuspissen. Of met z'n allen het hoekie om en barmannen in Nieuwspoort kapot slaan. Of gewoon lekker kopstoten in de Millers. Of de hele meute bestaat uit mensen met het genenpakket van Dion Graus. Wilders gaat nooit voldoende mensen bij elkaar sparen die een beetje coherent kunnen protestbordzwaaien op een Plein. Daarbij overschat Geert Wilders volkomen zijn eigen populariteit. Het momentum voor dit soort oproepen is long gone. De enige plek waar Wilders het nog goed doet is in de GeenStijl-poll. Zelfs al zou Geert Wilders een massamanifestatie organiseren tegen kanker, het stoten van je kleine teen en programma's van John Williams, dan nog weigeren een hoop mensen te komen. Simpelweg omdat het Wilders is. Op zijn feestje willen heel veel mensen simpelweg niet komen vanwege kinderachtigheid, rancune en algehele 'Wilders is superstom'-mentaliteit. Bij ons is het tenminste geen sentiment, maar gebaseerd op argumenten. Maar niet iedereen is zo volwassen over Geertje Koekenpeertje. Afijn, grote PVV-manifestatie op het Plein, precies 83 jaar nadat Jozef Goebbels in Der Angriff de eerste verkiezingsoverwinning van de NSDAP vierde. Als dat geen Godwins en lachbuien oplevert, weten wij het ook niet meer. Maar hey, Wilders staat weer eens in de spotlight met een debiele actie. Het is namelijk de zaterdag na Prinsjesdag. Als er toch niks meer veranderd kan worden. Maar goed, het was dan ook al weer even geleden dat Wilders iets mediageils doms voorstelde. Ah, de nostalgie.

GeenStijl is sinds jaar en dag een Kamervragengenerator voor allerlei soorten aangekaart leed in de samenleving. Maar dit is een unicum: voor het eerst zorgt een fotoserie op Gigapica voor vragen. Om precies te zijn: Vragen van het lid Oskam (CDA) aan de minister van Veiligheid en Justitie over het CJIB, Marnix State te Leeuwarden. (KIJK!) Oskam wil weten wat die peperdure design-inrichting gekost heeft, en hoe dat te rijmen valt met een beleid van bezuiniging en soberheid. Die Pieter. Doet wat niemand anders deed: zich (terecht) boos maken over schaamteloze verpaleisisering (bij dezen een woord) bij de burgerbestelende ambtenaartjes van het CJIB. Poetst-ie z'n eigen sisa/shisha-faal toch mooi een beetje mee weg. Tevens geeft-ie ons een goeie aanleiding om nog een keer naar die walgelijk overgebudgetteerde design-inrichting van dat rovershol van het CJIB te linken. Kamervragen over de inrichting van het CJIB zullen niet helpen tegen het innen van de onterechte bekeuringen bestelen van onschuldige burgers die door malfunctionerende trajectcontroles gecriminaliseerd zijn. Maar dan ziet u in ieder geval nog eens waarom Teeven die takke-trajectcontroles niet uit wil zetten: dan kunnen z'n incasso-laven niet meer comfortabel zitten in hun tot leven gekomen designcatalogus. Jups. Het cliché 'van uw centen' was zelden zo pijnlijk zichtbaar als in het CJIB deisgnkantoor te Leeuwarden.