Geenstijl

LOL-bericht van de Algemene Ironische Veiligheidsdienst: digitale afluisterpraktijken en spionage zijn en blijven de grootste dreigingen voor Nederland. WUT? Spreekt de AIVD zich namens de overheid nu openlijk uit tegen PRISM? Is dit een verkapte steunbetuiging voor klokkenluider Snowden? Zeggen die gleufhoeden nu eindelijk eens ferm: "en nou kappen met dat achterlijke gegluur vanuit de United Stasi of America?". Nee, natuurlijk niet. Zoveel zelfspot hebben ze in Zoetermeer nou ook weer niet. Het gaat nu even niet over het gesnuffel in uw facebook, twitter, cloud, instagram etc etc. maar om een vuistdik rapport over spionage door *kuch* echte boeven dat minister Opstelten van Veiligheid en Justitie vandaag naar de Tweede Kamer heeft gestuurd. Het zogeheten Cybersecuritybeeld Nederland (codenaam: CSBN-3). Het betreft alweer de derde editie dus vandaar dat geheimzinnige drietje. HIERRR de PDF. Is best aardig leesvoer hoor. Zo lezen we dat de grootste dreiging voor het Koninkrijk Nederland op dit moment uitgaat van vijandige staten en criminelen. Voor die laatste groep is Nederland een soort onbewaakte snoepwinkel waar ze naar hartelust hun zakken kunnen vullen. Maar dat is eigenlijk al jaren zo. Niks nieuws. Van irritante cybervandalen, puisterige scriptkiddies en ideologisch-geflipte hacktivisten hebben we minder te vrezen. Ook geen probleem dus. Serieuzer zijn de spionageaanvallen op bedrijven en defensiecomplexen uit gezellige landen als China, Rusland, Iran en Syrie die de AIVD het afgelopen jaar heeft vastgesteld. Anders gezegd: we zitten met een waterpistooltje in een zelfgegraven schutterputje terwijl we van alle kanten met online bazooka's worden beschoten. Check dan: er zijn zelfs phishingaanvallen geconstateerd op Nederlandse militaire vertegenwoordiging. Wat ook niet handig is dat we gewoon Chinese spionnen hun werk als vertaler laten doen terwijl we weten dat het spionnen zijn. Dit soort rapporten doen ernstig vermoeden dat we middenin een mondiale cyberoorlog der totaalvernietiging zitten en dan niet in het winnende kamp. Daarom doet de AIVD een ernstig beroep op alle vaderlandslievende Nederlanders om hun volledige prive-leven op te geven en NU alle gevoelige data door te faxen op 070-3200733. Niet zeuren. Het is voor uw eigen veiligheid. Ook kunt u natuurlijk gewoon de website AIVD.nl bezoeken en daar de betreffende vakjes in te vullen. Vergeet echter niet de cookiemelding aan te vinken. Mocht u dat niet willen zal de AIVD geen gegevens over uw bezoek verzamelen. Echt niet. Erewoord...

Gevalletje Hollandse dierenmishandeling. Een dikvadsige mevrouw in een 50 tinten grijs pakje rijdt op een Shetland-pony. Dook op één of andere vage Russische site op, maar is een productie van het Nederlandse productiehuis Napoleon Riding Cult. Spuuglelijke wijven in drapjes textiel die kleine paardjes berijden, dat is dus ook al een fetisj. Hoewel de site disclaimt geen paarden te mishandelen, zien we in de video hierboven toch heel iets anders. Vanaf 6:00 probeert Anita Obesitas letterlijk de Shetlander te pletten. Arm beestje. Is toch geen leven zo, als veredelde dildo functioneren voor gemankeerde fetisjmevrouwen. Volgens de diverse tools (1, 2) is de site in het bezit van ene Carlo Marijnissen uit Alkmaar, maar hold your horses qua heksenjacht want er is ongetwijfeld nog een loodgieter uit Brabant die toevallig ook Carlo Marijnissen heet. We leven in een vrij land waar iedereen de ruimte heeft om zijn zaad te verspillen om welke bizar thema dan ook, maar het pijnigen van Shetlanders hoort daar niet bij. Noem ons een moraalridder, maar we vinden dit echt heel sneu. Joehoe, Carlo, laat die paardjes (gifje) eens met rust! Update: Ah, Carlo, of je even met gezwinde spoed op je Shetlandpony naar het politiebureau wilt hobbelen.

Kan je de politicus wel uit de overbodige betuttelpartij halen. Maar krijg de overbodige betuttelreflexen maar eens uit de uitgerangeerde politicus. Of werkgevers zich willen bemoeien met de levensstijl van hun personeel, via de CAO, vraagt Paul Rosenmöller. Met 'zachte dwang' moet de burger aangezet worden tot vreugdeloos wortelknagen, dit alles tot heil des volks. Hoe deze totaal misplaatste bemoeienis met het privéleven van werknemers dan precies moet is nog niet geheel duidelijk. Bammetjescontrole op de werkvloer? "Zo zo, De Jong. Witbrood met hagelslag? Toe maar weer. Dat BMI gaat niet vanzelf naar beneden he? In de CAO Raamambtenaren is bepaald dat er in geval van witbrood en/of zoet beleg ook sprake moet zijn van één portie compensatiesla danwel twee stuks corrigeerfruit. Ik zie hier verder alleen nog een Snicker, De Jong. Het spijt me, maar ik zet je bitterbalquotum voor de Vrijmibo bij dezen op nul, tenzij je me morgen een loepzuivere balansdag kunt laten zien." Volslagen wereldvreemd gelul van een dronken (doch onbespoten biologiese) aardbei, dit plan. Gezondheidsayatollah Rosenmöller verveelt zich kennelijk te pletter en gaat nu de werkende mens en de werkgevers lastigvallen met ideologisch ingegegeven tofuterreur. Kijk hem een joyeus uit de hoek komen: "Af en toe een patatje mag best!" YAAAY! Patatjes! Kleuterklasje Nederland klapt verheugd in de handjes. En neemt daarna schuldbewust een radijsje.

Het leuke, schattige stelletje hierboven is niet meer. Niet alleen omdat Annemieke (17) het uitmaakte met haar Jacco Rozema (19), maar ook omdat Jacco gisteren Annemieke met een mes heeft afgeslacht. No more sweety tweets (backup). Het Drentse Roden is in ieder geval in shock, want zoals dat gaat met dit soort Hollandse eerwraak heeft niemand het zien aankomen en het gaat wederom om een 'leuke en spontane meid'. Het zijn namelijk nooit de chagrijnige, lelijke, vervelende, irritante viswijven die doodgestoken worden. Ooit leende Jacco mutsjes uit tijdens koude voetbaltrainingen, nu steekt hij zijn ex-meisje dood omdat hij niet weet wat hij met zijn gevoelens aan moet. Wat is er mis gegaan? Wordt in ieder geval een heel lastig verhaal om een beetje sympathiek aan je medegevangen uit te leggen, dat is zeker.

Zo. Dus hoogwaardige economieprofessors slash financieel journalisten (v) hebben óók erotische gevoelens en zijn net zo goed capabel tot allesoverheersende jaloezie als alle andere mensen. Daar hou je toch meestal geen rekening mee als je de bloedserieuze monetaire duidingscolumns van mevrouw Heleen Mees (gepromoveerd econoom & jurist) leest in het Het Financieele Dagblad. Totdat ze ineens wordt gearresteerd voor het (digitaal) stalken van Citigroup-baas Willem Buiter met naaqt- en masturbatiefoto's alsook plaatjes van dode vogels (wut?). Zoals de Amerikanen het meesmuilend uitrekenen: "A sexy Dutch economist’s obsession with another number cruncher added up to a whole lot of trouble." Het is zo pijnlijk en beschamend dat we het bijna niet op durven schrijven. Dus quoten we, met het schaamrood op de kaken, uit de mails die in de aanklacht staan: “What can I do to make it right? Shall I lick your balls?” Dat lijkt ons overigens nauwelijks een aanklacht waard, maar verderop in het artikel staat dat er voor de vrouw en kinderen van Buiter (ook geen kleine jongen slash vogelaar trouwens) een fysiek bedreigende situatie was ontstaan. WTF Heleen? Is dit de Woman on Top die je wil zijn? Met de kennis van nu lezen titels als 'Tussen hebzucht en verlangen (2009)' op het lijstje publicaties van Mees wel ineens heel anders. En het zinnetje "Heleen Mees neuqt Rick op wc's" is met terugwerkende kracht waarschijnlijk ook gewoon echt waar. Enfin. Drie hoeraatjes voor Willem Buiter. Voor jezelf en je gezin opkomen tegen een levensgevaarlijke powervrouw, altijd +1. Update: Volgens de rechter in NYC occurde the incident al in augustus 2010. De gekooide Mees moet vrijdag voor het hekje komen. Update: Li'l Mees wordt voor de kust van New York vastgehouden op het Guantanamo Bay voor ordinaire criminelen, Rikers Island. Update: Vijf aanklachten liggen d'r tegen Mevrouw Mees. Zie timeline producer RTL New York. Femke Halsema heeft nog niet gereageerd.

Tweede Kamerleden Klaas Dijkhoff (VVD) en zijn collega Astrid Oosenbrug (PvdA) werken aan een verbetering van de aanpak van identiteitsfraude. Niet alleen moeten mensen die IRL slachtoffer worden van identiteitsfraude meer bescherming van de wet krijgen, volgens de twee politici moet ook online identiteitsfraude keihard aangepakt worden. De Kamerleden denken aan een maximale straf van vijf jaar in de lik en 78.000 glimmende pegels voor iemand die 'zich bijvoorbeeld online op Facebook of Twitter uitgeeft voor iemand anders en nare teksten verspreidt', aldus de krant van Woedend Nederland. De zaak is mede aan het rollen gekomen door de zaak van VU-studente Natalja Laurey, die in december vorig jaar pardoes slachtoffer werd van smakeloze identiteitsroof, maar tot op de dag van vandaag niet weet wie haar het onrecht heeft aangedaan. Met haar naam en foto werden er discriminerende teksten op Twitter geplaatst, waarna de volstrekt onschuldige studente te maken kreeg met bedreigingen. De zaak met de VU-studente trok de aandacht van verschillende media wegens de bewezen betrokkenheid van het schoolblad Ad Valvas van de VU en de opmerkelijke inactie bij de politie en het OM. Over die zaak schrijft de Televaag: 'Het OM kon echter niets met de zaak omdat er niets strafbaars was gebeurd'. Opmerkelijk, aangezien er sprake was van een 100% doodsbedreiging. Maar kennelijk vindt Het OM 'Ik snijd je keel open als ik erachter kom wie je bent' gewoon fatsoenlijk Nederlands. Bekende politici die met vergelijkbaar onrecht te maken hebben, worden binnen no time door alle diensten geholpen, wat alles bij elkaar doet denken aan klassenjustitie. Daaraan komt nu hopelijk een einde. Update: Foutje in Telegraaf. Volgens Elsevier gaat het onderzoek naar Het Nepaccount van de Ad Valvas VU-studente gewoon door, maar verloopt het traag omdat Amerikaanse justitie poeplangzaam is met IP-nummers opvragen bij Twitter. Update: Volledig amendement van het wetsvoorstel. Als er 'enig nadeel kan ontstaan' (bijvoorbeeld een doodsbedreing) door het gebruiken van andermans 'identificerende persoonsgegevens' (via bijvoorbeeld een Nepaccount), kun je dus 5 jaar cel krijgen.

Mart Smeets mag dit jaar van uw geld weer het decadente en bij uitstek overbodige en marktverstorende 'Avondetappe' presenteren. Normaal gesproken poepsaai, maar gisteravond reuze spannend. Smeetszilla kreeg een lesje journalistiek van wielerklokkenluider David Walsh (wiki). Over dat je niet gezellig en vriendschappelijk met Lance Armstrong moet babbelen bijvoorbeeld, als je wilt weten of Lance Armstrong dope heeft gebruikt. Als bijgerecht krijgt u een ongenadig pak slaag voor Azijnbode-columnist Burt Wagendorp te zien. De onlines ontploften. Beschamend! Gênant! Boe! Of Mart Morsi soms stront in z'n ogen heeft. #TEAMWALSH. Enzovoort. Mart Goebbels: GAME OVER. Je ligt er af. Meej aai dat zeggen? Jes, det meej aai zeggen.

Ahahahah! Raffaele Baldassarre is BOOS. Alsook gefrustreerd, nerveus en misschien wel een tikkeltje bang voor zijn baantje. De klachten van GeenStijl over zijn gedrag zijn als een bombrief bij hem ingeslagen. (Mede dankzij Daniël van der Stoep, die onze mail even doorstuurde aan een paar duizend man Europersoneel.) Toch bizar: een filmpje waarin MEP'ers beginnen te meppen als ze met hun graaigedrag worden geconfronteerd, kan half Europa in verontwaardiging doen ontsteken zonder dat de betrokken Europarlementiërs een spier vertrekken. Herr Schulz haalt de lont wel uit het kruitvat voor zijn praatpopjes en dat is dan dat. Maar zodra je een officiële klacht achter de voordeur van het Europarlement deponeert, beginnen ineens overal mensen met opgeheven armen in blinde paniek rond de tafel te rennen. Dus in navolging van Miroslaap RanzZzdorf ligt er nu een antwoord, in perfect Engels, van de MEP'er die in dit filmpje claimt dat hij de vragen van Tom niet snapt omdat hij geen Engels verstaat. (Vervolgens scheldt hij onze onverschrokken verslaggever uit voor 'cretino', wat 'idioot' betekent. Dit terzijde.) Strekking van zijn schrijven: 'Sorry collega's, dat jullie deze laster moeten lezen. GeenStijl is ontzettend kudt, Daniël van der Stoep is een verrader in ons midden en ik had gewoon recht op mijn dagelijkse toeslag van 300 euro omdat ik op maandag he-le-maal van het zuiden van Italië naar Brussel ben gekomen om mijn krabbel te zetten in het declaratieregister.' Volgens Baldassarre dus een 'normal working day'. Volgens ons nog steeds schaamteloos graaigedrag wat op geen enkele manier voldoet aan de voorwaarden om te mogen cashen. Om nog maar te zwijgen over het feit dat gratis toeslagen cashen voor zoiets doodnormaals als 'op je werk verschijnen' een banaliteit is die best kapot gemaakt mag worden daar in het Romeinse Rijk. Maar goed. Baldassarre is dus aan het spartelen om zijn imago te redden. Brief na de breek. Hee Raffaele. In perfect Italiaans: Non affoga colui che cade in acqua, ma affoga chi male incappa.

Meh. De poep is aan in Egypte. Check die MorsiTimer. Het zit er bijna op voor die baardmans en zijn MB-schaapjes. Kom er maar in: the roadmap to stability for Egypt. Canada heeft de ambassade in Caïro gesloten. Bij de grens Gaza-Sinai zijn voor het eerst in jaren tanks in beweging gekomen. Tahrir stroomt weer vol PIC. Egyptische ministers stappen harder op dan deelraadsleden in Rotterdam-Feijenoord. Moslimbroedertjes proberen nog snel even een last minute te boeken om het land uit te geraken. President Morsi, de PM en de minister van defensie Sissy zaten sip te kijken op de fotoo. Oppositie heeft ElBaradeinaar voren geschoven. En een of andere mafklapper bij de MB heeft Morsi-aanhangers opgeroepen om zichzelf martelaar te sacrificen. Commando's in de straten van Suez. Chaos. De werkloze vakantievierende twitteraar Barry Smit, die voor de CIA in Egypte spioneerde, heeft een aardig blog over de precaire situatie op het online PvdAPlatform BKB. Kortom, alles is weer aanwezig voor een heerlijk avondje Arabieren kijken. Hopelijk kunnen de gore varkens hun poten even thuishouden opdat de dames ook mee kunnen boeroepen. De TahrirBodyguard kan niet overal tegelijk zijn. Hola, daar zijn de gunfights in the streets. Al dan niet haperende livestreams bij Reuters, RT.com, Ustream, Occupy24, en ONtv. (Liveblogs hierrr & daarrr). Foto cartoon met dank aan @EsterMeerman, die deze doordenker fotografeerde. (Zie ook de Cairo-sets op FlickR). Update: Vuurwerk & Doden. Update: Morsi & Sissy komen zo met een statement. Waarschijnlijk beginnen ze een cabaretduo. Update: hoax. FOTO: Morsi-aanhangers. Louter mannen. TWEET: LOL @ MediaSpox van Morsi. MORSI: Yo, leger. Krijg de tiefus.

Osteopatie, een enge vorm van kwakzalverij, zomaar eng noemen. Dat MAG dus helemaal niet. De huisarts Van Duijn die deze onomstotelijke waarheid desondanks toch opschreef is dus voor de medische tuchtraad gedaagd door een kwakzalver osteopaat. LOLwut? Alsof een oud-SSer het Wiesenthalcentrum belt om te klagen over minachtende blikken van joden. Alsof nazaten van slavenhouders schadevergoeding eisen van negers wegens zweepslijtage. Osteopathie berust op het al talloze malen ge-debunkte waanidee dat alle ziektes voortkomen uit onzichtbare verklevingen van zachte weefsels en vastgelopen ruggenwervels en schedelbotten. Door bijvoorbeeld de lever van een patiënt lekker los te kneden gaat vanzelf zijn gordelroos over, dat is het idee. Okee, knettergek en leugenachtig, maar 'eng'? Best wel eng. Zoals alle kwakzalvers azen osteopaten op onzekere en wanhopige mensen, bijvoorbeeld jonge ouders met een huilbaby. Uitgeput en machteloos wekenlang met een krijsend wurm opgescheept zitten, dat sloopt je kritisch denkvermogen en de osteopaat kan vervolgens ongestoord aan het babyschedeltje gaan frotten, zonder enige wetenschappelijke onderbouwing of bewezen werkzaamheid. Is dus hartstikke eng. En duur, we moeten iedere cent in de zorg drie keer omdraaien maar dit gepruts wordt meestal gewoon vergoed. Komt nu de gaapreflex 'jamaar in de medische wereld is ook van alles mis'. Zeggen wij: evidence based wint altijd. En niemand beweert dat er in de medische wereld geen fouten worden gemaakt maar dat maakt bizarre wensdenktheorettes nog niet opeens waar. Hulde aan Nico van Duijn voor het stellen dat osteopathie een enge hobby is. Tuchtraad, 1 vrijspraak alstublieft, met extra sorry.