Geenstijl

"Mijn oom 82 is dement. Zijn zus van 76, die voor hem zorgt, wil graag dat mijn oom naar de zorgboerderij kan, een aantal dagdelen per week. Het ontlast mijn tante en mijn oom wil zelf ook graag. Of hij even de papieren wil invullen voor het verkrijgen van een persoonsgebonden budget. Zie afbeelding. Als hij dat niet kan, moet de rechter er aan te pas komen. De man wil fucking naar de zorgboerderij, want hij vond het fucking biljart zo leuk in de focking kantine... PS. Indicatiestelling: 6 weken wachten, pgb toekenning na aanvraag 8 weken, en of hij ook ff een administratie wil gaan bijhouden en hij moet sinds kort met de hand tekenen, driemaal daags, als de thuiszorg zijn insuline komt spuiten. Oh ja en onlangs in het ziekenhuis ter controle kon er geen insuline gespoten worden op het tijdstip dat dit nodig was, en hij daar zat te wachten. Hij had nog zelf zijn spuit bij zich, maar de verpleegsters mochten hem niet spuiten. Kunnen jullie daar niet iets mee? Zal wel dagelijkse kost zijn voor jullie. Groet, een moedeloze lezert." Instant Reactie: Op sommige tegels, na de breek

Koning Willem-Alexander krijgt een uitkering van 800.000 euro per jaar. En daarover hoeft hij geen belasting te betalen. PvdA Kamerlid Jan Vos vindt dat dit exorbitante bedrag teruggeschroefd dient te worden naar de Balkenendenorm. Oh, u dacht misschien naar aanleiding van de kop dat dit topic over iets anders zou gaan? Nou, de kop van dit topic dekt anders volledig de lading. Laten we het niet ontkennen. Dat 'salaris' van koning Willy is een verkapte uitkering van ons belastinggeld. En Willy is misschien wel #bornhere, maar zijn vader is Duits en dat is niet de enige buitenlander in de familie. Bovendien heeft hij een importbruidje uit Argentinië gehaald. Dat juist iemand van de PvdA de uitkering van 800.000 euro van deze allochtoon wil inperken, geeft misschien hoop voor de toekomst van deze 'brede' (muhahaha) volkspartij. Maar neen, nog voordat Jan Vos zijn statement kon maken, had de rest van de PvdA haar handen er al afgetrokken. Kamerlid Jan Vos praat op persoonlijke titel. Dat maakt niet uit, want hij heeft wel gewoon gelijk. Het is te achterlijk voor woorden dat we dat anachronisme van een koning zoveel geld toeschuiven. 800.000 per jaar, belastingvrij. Dat koningschap is een genetisch staatslot. En natuurlijk een smet op onze democratie, dat ook. Maar laten we dat vooral niet sponsoren met miljoenen per jaar aan uitkeringen. Hop, op de eigen beentjes staan, daar worden uitkeringstrekkers innovatief, productief en mentaal sterker van. Dat vreten uit de staatsruif is voor niemand goed. Acht ton, weet u wel hoeveel reisprogramma's van de NPO we daarmee kunnen maken? Zeker drie. Het hele koningshuis aan de Balkenendenorm. Wij stemmen voor.

Insecten zijn klootzakken. Vieze wriemelaars met veels te veel pootjes en van die gore sprieten en tentakels, huuu. Wie zo dom is om weleens in de natuur te komen, en daar rekenen wij ook het concept 'tuin' toe, weet wat wij bedoelen. Licht een tegel of rol een steen weg en aanschouw een levend schilderij van Jeroen Bosch, qua stukje infernobeleving vanuit het dierenrijk. Gat. Ver. Damme. Het ritselt van het leven, haastig spoeden de gemelijke huftertjes zich uit het zicht, terug de schaduwen in waar ze ongetwijfeld onheilige plannen tegen de mensheid smeden, slijmerige eieren leggen en wanstaltige larvae voortbrengen. Uit een enorme dode duizendpoot, toch wel het meest zieke creatuur dat de Schepper kon bedenken, krioelen platte, grijze beestjes. Pissebedden rennen in paniek over elkaar heen, een oorwurm glibbert aalglad door de massa met zijn wanstaltige grijpklauw in de aanslag. Met die klauw komen ze uw ziel uit uw lichaam trekken om aan Beëlzebub te geven, want insecten zijn de afgezanten van de Hel, allemaal. Vliegend zijn ze er ook, dat is al helemaal doodeng. Dierlijke drones met gif-angels en/of bloedzuigende capaciteiten. Volkomen onvoorspelbaar en immer slecht gehumeurd. En zelfs als ze er niet op uit zijn om u te vergiftigen cq leeg te zuigen, ooit een kever zien vliegen? Met die blinkende schildjes opgeklapt, dunne flappervleugels er onder en die bungelende poten zo'n beetje net niet net wel tegen u aan zoemen. Rot. Eens. Op. En dan is daar: de hommel. De uitzondering op de regel. Een soort vliegende hamster met een gezellig, pluizig rompje, een opgeruimd gemoed en doorzichtige, beslist niet aanstootgevende vliegvleugels. Doet zijn ding. Hommelt wat. Is liev. Bevrucht bloemetjes. En wie, vragen wij u, is er van al die onnoemelijk griezelige en onsmakelijke veelpotigen weer met uitsterven bedreigd? Juist. Hebben wij weer hoor. Hup Hommel!

Mensen. Even onze vrinden van het Amsterdamse Stadsarchief een handje helpen. Ze willen graag weten wie er op deze foto staan. Zwartwitplaat over De Bouwvakrellen is uit 1966 en gemaakt door de beroemde fotograaf en cineast Ed van der Elsken. Foto is historisch zeer belangrijk, want het geweld kwam van links en werd institutioneel. Provo. Krakers. Bluf. RaRa. Volkert, Nieuwsuur... hier begon het allemaal mee. Nou... herkent u zichzelf? Bent u die stenengooier? En wie is die Sywert met hoornen bril op de achtergrond? MELD u zich dan hierrr. Die rellen worden trouwens ook wel De Telegraafrellen genoemd. (Want de schuld van De Telegraaf.) Het was de eerste keer in Nederland dat er traangas werd gebruikt tijdens straatgevechten. Twintig gewonde politiemensen, 60 gewonde burgers. Dagenlang werd er geplunderd, Amsterdam CS werd afgesloten en op de Wallen hadden de pooiers een eigen ordedienst. Man man man, mooi was die tijd! Maar wie is het... Iemand?

ANP PERSALARM. BREKEND: POLITIE BLIJKT IN STAAT VIJFDUIZEND AANGIFTES IN EEN WEEK TE VERWERKEN. Hoorden we in het vorige topic nog het donderende geroffel van honderdduizenden PVV-adepten die synchroon ejaculeerden over het nieuws dat Italië tuigmaroks terug naar tuigmarokkië gaat verschepen, thans zijn we getuige van een ENORME ivoren goedmens-erectie die hoog boven de polder uittorent. Het erecte gevolg van VIJFDUIZEND AANGIFTES (en 15.000 'meldingen van discriminatie') tegen Geert 'Minder minder minder' Wilders. Het geil van het eigen gelijk druipt er vanaf bij de duizenden lieden wier bloed van de hersenen via de onderbuik naar de eigen moraalpaal is gezakt. Met nuchter nadenken had het niets te maken, de B&W-polonaise in Nijmegen, het Open Huis der Aangiftes op het August Allebéplein in 020-Gaza en al die andere (vijfde) colonnes van aangifteplegers die tekenden bij het kruisje op vooringevulde formulieren van de Nationale Politie. Maar hee, doe waar je je goed bij voelt. Priem die wijsvinger in de lucht, wijs je eigen dader aan en wentel je in de wetenschap dat het aan jou in ieder geval niet gelegen heeft dat er geen streep in het zand getrokken wordt tegen Greet, de HitlerPoetin van onze tijd. Die zich nu met Bosma de ballen uit de broek zit te lachen omdat 1 schimmige vraag in een schimmig kroegje voor een schimmig publiek zo vreselijk veel gratis aandacht voor zijn partij beweging heeft opgeleverd. Well done, Goed Volk. Weer duizenden inbraken, overvallen en fietsendiefstallen een stukje verder onderop de aangiftestapel gekregen. LIVE: Greet gaat zo live reageren. Bij RTL Unilever. OPROEP: NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN. Wilders roept heel Nederland op om aangifte te doen tegen Samsom & Spekman, want 'die deden het ook'. Djiezus Geert, je lijkt wel een Marokkaan. Die geven ook altijd een ander de schuld. MEIN GOTT: Ja hoor. Een vooringevulde concept aangifte. Politiek bedrijven doen we voortaan zonder k op het eind, offenbar.

Hey! Snel! Allemaal! Nu in de rij gaan staan om aangifte te doen tegen Italië. Daar heeft de Italiaanse minister van justitie Andrea Orlando een contract ondertekend met zijn Marokkaanse collega Mustafa Ramid waarin overeengekomen is om crimimocro's hun straf uit te laten zitten in Marokkaanse gevangenissen. Daar zullen ze ook een herinburgeringscursus volgen om zich weer op hun gemak te voelen in Marokko zelf, aangezien ze daar de familiebanden hebben. Echt, niet gelogen, staat allemaal hier. Dus het kan wel. De Droom van Wilders is realiteit in Italië, gewoon een beschaafd land met hoogstaande cultuur en lekkere wijn en schitterende architectuur en alles. Nou. Dat wordt dus voorlopig geen Italiaanse pasta eten voor al het Nederlandse goedvolk. Of Italiaans ijs. Boos kijken naar de Italiaanse ambassade, en zo. De Feyenoorder Graziano Pelle met pek en veren het land uitdragen als hij zich niet distantieert van deze politieke overeenkomst. Een cordon sanitair rondom mensen die 'ciao' zeggen als ze afscheid nemen. Overigens ook een goed idee buiten dit hele Marokkanenverhaal om, maar dat terzijde. Italië gaat gewoon roofriffiërs op de trein naar het oosten zetten. Of nou ja, op de boot naar het zuid-westen, maar u begrijpt het punt. Boefberbers fuori, forza Italia. Dat werk. Het doffe gerommel wat u nu in de verte hoort is het geluid van honderdduizenden PVV-adepten die synchroon ejaculeerden. Oh, voor we het vergeten, paar kleine dingetjes over die 'Droom van Wilders'. De deportatie van Mocriminelen uit Italië is onderdeel van een programma om overbevolking van gevangenissen tegen te gaan, geldt niet voor tweede generatie #bornhere's en je mag als Maroklootzakje gewoon weigeren. Maar buiten dat, Meno! Meno! Meno! natuurlijk.

O nee. Er wordt gesekst aan boord van de Nederlandse marineschepen. Bel de krant! Aan boord van de Zr. Ms. Evertsen liep het volledig uit de hand. En met 'volledig uit de hand' bedoelen we dat er na een feestje twee leden van de Korps Mariniers hun 'special forces' loslieten op twee marinevrouwen. Daar werden even wat vrouwelijke vleesbuizen geladen met mannentorpedo's. Een Search & Destroy missie ontplooid richting de clitterrorist. Een tweetal yoghurtkanonnen afgevuurd in het kader van friendly fire. Nou nou. Poe poe. De totale verloedering van de Nederlandse marine is compleet. Want vorig jaar werd er tijdens de tussenstop van de Zr. Ms. Van Speijk in de haven van Djibooty nog een dronken vrouwelijke landmachtarts aan bonken gescheurd. Ach ja. Mensen neuqen. Natuurlijk, we snappen het wel, discipline en zo, blabla. Maar je stopt jonge mensen in de bloei van hun leven een lange tijd op een geïsoleerd schip met de knusse inrichting van een holocaustbarak. Logisch dat er dan wel eens naar seks gegrepen wordt. Boeiend, next. Volgens ons wetenschappelijk bureau wordt er sowieso zoveel geëjaculeerd door militaire masturbeermatrozen dat het verbazingwekkend is dat er nog nooit een marineschip zwanger terug is gekomen. Dus dat ze elkaar daar af en toe bij helpen, tja. Zolang ze hun werk goed doen, af en toe een piraat van de loopplank afsturen en het schip niet al teveel roest vanwege een eventuele spermatsunami, is er niks aan de hand, toch? Het zijn volwassen mensen. Laat ze lekker. Betere reclame voor de werving van nieuw marinepersoneel kun je niet krijgen.

Goedemorgen. Amsterdam, Den Haag en Almere zijn aangewezen als 'jihadsteden' door het Ministerie van Veiligheid en Justitie. Dat zijn drie bevestigde namen in een lijstje van 9 dat Algemeen Dagblad op basis van SIGINT bij het departement van Opstelten losweekte. Rotterdam, Delft, Zoetermeer, Gouda, Arnhem en Zeist worden ook genoemd, maar niet bevestigd. Om de tien vol te maken, gokken we er zelf als reservegetal Leiden nog bij, het durp waar Maiwand de Thuisblijver studeert en regelmatig congregeert met zijn vlasbaardvriendjes. In die steden zijn in totaal 'vijfduizend professionals onder wie docenten en agenten getraind in het herkennen van radicalisering', heeft AD gelezen in vertrouwelijke stukken die uit de Staatsarchieven gelicht zijn. Wat het kost (?), dat staat er niet bij, maar deze 'verscherping' heeft sinds maart 2013 dertien versnipperde paspoorten (en 1 verbrande), enkele tientallen gestopte uitkeringen plus vier bevroren tegoeden 'opgeleverd'. Geen idee hoe het bevriezen van tegoeden een medicijn is tegen koppensnellende killers als Khalid de Koppensneller uit Almere of wat die tikkende kortsluitinkjes allemaal uitvreten in Syrië e.o., maar het klinkt heel daadkrachtig. Aan het einde van het artikel nog een waarschuwing in de categorie 'Vuile bom in Utrecht Centraal zou ramp zijn': "Het rapport 'Aanpak Gewelddadig Extremisme' beschrijft dat de impact van een extremistische actie op de samenleving zeer groot kan zijn." Kortom. Pas in de tien genoemde steden goed op en rij geen jongemannen in jurk aan. Voor je 't weet klappen ze uit elkaar en dan zijn vijfduizend professionals alsnog te weinig om de troep op te ruimen.

De brakke blikjeswerper zei 'ik wil mijn pensioen niet met perenijsjes opbouwen. Winegums smelten te snel.' Laten we deze logica serieus nemen, maar eerst moeten we even nagaan wat een opblaasbare koffiekan precies is. Eigenlijk handelde het verenigde bondgenootschap van pimpelpaarse vallei-konijnen in strijd met artikel 3A subsectie 24,2 lid nul. Dat wil zoveel zeggen dat ze illegaal en flauwgevallen zijn terwijl ze pittige tomatensoep met een beetje van die slagroom aan het lepelen waren. Door een rietje. Vallei-konijnen (het pimpelpaarse ras) die met hun rietje allerlei soorten soep kapot lepelen (met hun rietje) moeten terug hun hol in. Ze zijn feitelijk onfeitelijk. Ziet u. Soep rietlepelen = ballonnen opblazen. De soepslurpende, dat wil zeggen halfslappe, vallei-konijnen moeten voor hun eigen bestwil uit de buurt van de UNOX-vakken gehouden worden. Ongebegrijpelijk Haribo. Als we Haribo offshoren kunnen we meer gelakte vingerhoedjes importeren. Random woorden achter elkaar zetten is een groeimarkt.

Er komen Europese Verkiezingen aan en u weet verdomd weinig over de EU. Ja, dat het een stinkend zootje eigenpijpers & zelfverrijkers is die hun persoonlijke wanen en idealen als onomstotelijke waarheden proberen te verkopen. Referentie in casus: Verfopstadt, Guy. In de media hoort u alleen wat de propagandisten van de NPO & de couranten willen dat u hoort over de EU: vrede, welvaart, export, yada yada yada. Niks over de corruptie, het graaien, het nepotisme, de monetaire-, politieke- en bankenunies waarmee 'ze' de nationale soevereiniteit willen afpakken, of hoe diep euroblauwe sokpopjes à la Chris Ostendorf (NPO) in het Brusselse fêteerfeestje zitten. U moest er goedverdoeme zélf de knaken voor ophoesten om een kritisch weerwoord te krijgen. Maar dan heb je ook wat: Eruomania, van Peter Vlemmix (bekend van privacy-kraker Panopticon). En wij hebben de trailer. Ons - gratis - advies voor 22 mei: Kijk die docu. En blijf thuis.