Geenstijl

Tring! 12:30 uur. Aan tafel. GeenStijl Culinair wenst u een smakelijke voortzetting van uw hipsterlunch met avocado en pijnboompitten danwel uw OudHollandsche middagbammetjes. Namens onze Chinese vrinden. Eet smakelijk!

Het is verkiezingstijd. (Alweer ja, zucht.) Politieke partijen proberen het stemvee te paaien om hen te helpen het pluche in Brussel te behouden op de neoxenoracistofiele Eurofoben. Dus alles is momenteel koek en ei in Nederland en in Europa. De economie groeit, presidentiële debatten in zalen vol jonge juichaapjes bewijzen hoe democratisch en transparant Europa is en de Tweede Kleuter is maar liefst twee volle weken op krokusvakantie. Want als ze er niet zijn, kunnen er ook geen politieke relletjes met slechte pers en moeilijk kijkende ministers zijn. Maar wacht. Wat ruist daar in het struikgewas? Het is een in omfloerste taal geschreven belastingbrief van Haagse nieuwkomer Eric Wiebes (VVD). Belangrijkste inhoud: kabinet draait 180 graden op beleid en wil erfgenamen van familiebedrijven heel veel belasting laten betalen. Maar ook de wegenbelasting, kansspelbelasting en de mensonterende erfbelasting gaan op slinkse wijze omhoog. Die brief is verder doodsaai, maar hij maakt wel 1 ding duidelijk: terwijl de politiek voor de bühne een lalalaliedje over welvaart & democratie fluit, is het kabinet in de krochten van het belastingstelsel nog steeds op zoek naar nieuwe manier om extra dubbeltjes uit de burger te wringen. Waaruit je maar 1 conclusie kan trekken: de staatskas is LEEG. Bijlappen dus, kudtburger. Maar pas ná de verkiezingen hoor. Eerst even naar de stembus nog...

De hele trein is super ranzig. #NS #staking #vies pic.twitter.com/Bf68sG8dub

— Gökhan Karakulak (@karakulak_g) April 29, 2014

Echt. Nog even en er gaan doden vallen in het gore en ranzige OV. Forensen die opgegeten worden door killer maden uit half afgekloven broodjes half-om. Krijsende reizigers in stilte-coupé's omdat ze aangevreten worden door enorme ratten. Dames in de eerste klas met kakkerlakken in hun broekjes. Treinstudentjes massaal gepenetreerd door enge aaswurmen. Het strand van Fukushima is tien keer schoner alsdan een treincoupe van de NS. Tsjernobyl is een oase vergeleken bij een intercity in Nederland, en de kont van Gordon is frisser alsdan een Nederlands perron. En dat allemaal omdat de NS geen loonsverhoging voor schoonmakers wil betalon. Ze gaan gewoon de reizigers vuilniszakjes meegeven als ze aan boord gaan. Mogen ze 't zelf opruimen. Tsja... Wedden dat het treinkaartje ook weer duurderder wordt? Verder wat Mark Rutte zegt. Koop een auto. Oh nee, wacht...

Rutte dreigde eurozone te verlaten. Uitstekend idee! Heb Kamervz gevraagd de Kamer meteen terug te roepen van reces voor debat met premier.

— Geert Wilders (@geertwilderspvv) April 30, 2014

Joehoe iedereen in de Tweede Kleuter. De verkansie is voorbij. Allemaal onmiddellijk terugkomen uit die door ons betaalde Landal-huisjes en/of vakantievilla's van energie- en farmacie- en wapenlobby. We moeten als de sodemieter debatteren over Het Prima Plan van Mark. Uit de Eurozone. Deze week nog! Mooi man, komt alles toch nog goed. Lang leve de gulden...

Laat gisterenavond. Atmosferische ruis. Galactische interference. Ineens een behoed hoofd op de beeldbuis. "50 jaar geleden besloten de multimiljardairs van de ashkenazi-groep om meer grip op sterke Europese volkeren te krijgen door geboortesterke immigrantengroepen binnen te loodsen", sprak het ondertitelde hoofd het volk vanuit een andere werkelijkheid toe. Het inkomende bericht van het Grote Grijze Hoofd verwees naar de website party3.jaaaa.net. Eerst lezen, dan praten we verder, bezwoer het hoofd, dat aan ene Gunther Niessen schijnt toe te behoren. Daarna werd het beeld zwart. Op NPO.nl is niets van het incident terug te vinden: 'stream missing'. Gelukkig heeft iemand met een ontvanger, een antenne en een verborgen camera toch nog een kopietje weten op te slaan van deze bijzondere Zendtijd voor Politieke Partijen. 22e mei, IQ Partij.

Er is weer iets aan de hand met porno en dat dat is altijd leuk. Zeker als niet alleen de internetmannetjes, maar ook nette mevrouwelijke online wetenschappers zoals Linda Duits zich er tegenaan bemoeien. Zie een van haar opmerkingen van vandaag: "Al die mensen die klagen over de inhoud van porno zouden trouwens echt wat vaker porno moeten kijken. Of andere porno." Prima, dan emanciperen we mee. Aan u vanavond de vraag. Welk fragment zal u voor altijd bijblijven en waarom. Werd u instant verliefd op de gelakte tenen van een Amerikaanse hardbody? Waren het de kwieke oogjes van die zeventigjarige analamateur? Was het die godvergeten bizarre situatie in die fietstunnel? Dat onschuldige 'meisje' dat in 08:30 minuten niet zo onschuldig werd of toch gewoon een neger? Plemp die link naar je ALL TIME FAVORITE PORNOCLIP in de comments met een recensie in een paar zinnen. Ach wat. We gaan high-brow over porno doen dus noemen we het een micro-essay. Kijk, hier staan alle pornosites die er toe doen. Dus help je medemens een pootje, kom met een filmpje naar een meneer en/of/en/met/plus/zonder/of/enen/of een mevrouw in haar blootje.

De Europese Unie wil alles. Eén buitenlandbeleid, één markt, één leger, één duurzame windmolocaust, één asielbeleid, één bankenunie, één belastingstelsel met afdracht aan Brussel, één centrale regering, één, één, één. Het is nooit genoeg. En we worden op 22 mei allemaal geacht te gaan stemmen voor de Europese idealen, maar wie meer dan 5 (van de 26) Nederlandse Europarlementariërs kan opnoemen, weet al meer over de EU dan 99% van de kiesgerechtigden. Als we naar de groepsleiders van die parlementariërs kijken, de kandidaten voor het voorzitterschap van de Europese Commissie, zien we louter lieden die meer, meer, méér Europese Unie willen. Maar we kunnen niet óp ze stemmen en we kunnen niet tégen ze stemmen, en concurrenten voor hun positie, zoals het leuke meisje van de Piratenpartij, verbieden ze doodleuk om mee te doen aan hun kringgesprekjes. Wat Holman zegt: met democratie heeft het werkelijk niets te maken. Brussel heeft Nederland zelfs VERBODEN om de uitslag van de Europarlementsverkiezingen op 22 mei al bekend te maken, want de rest van Europa stemt later dan wij. En we moeten het allemaal maar normaal vinden, terwijl commentaren en columnisten in kranten en op de staatsTV iedere letter van kritiek op de EU affakkelen en tot onderbuikgevoel degraderen of gaan steigeren als iemand een bloksnorretje op Van Rompuy plakt, maar collectief zwijgen als de kandidaten voor Europese topfuncties eurosceptici wegzetten als 'xenofoben en antisemieten'. Ondertussen is het vertrouwen in de Europese economie weer nergens zo hard gedaald als in ons eigen Nederlandje maar daar hoor je in verkiezingstijd helemaal niemand over. Wel staan er een miljoen dobbernegers klaar om de kusten van Zuid-Europa te bestormen en Verhofstadt wil ze allemaal opdreggen & binnenhalen. Om met de aloude krakersretoriek te spreken: Het is hun Unie is, niet de onze. Wij wonen er alleen maar. Daarom gaat GeenStijl haar eigen verkiezingsavond doen. Live op 22 mei des avonds. Met gasten uit binnen- en buitenland. Onze eigen swipende schermman. 3D imaging technieken. Maxim Hartman voor een groen scherm. Snerende cartoons en dito columnisten. Illegaal geïmporteerde hapjes en drankjes uit flessen zonder statiegeld. Een doos bloksnorren om op je tv te plakken. En natuurlijk een eigen stijlloze exitpoll. (Vul 'm alvast in!) Beleef het allemaal op 22 mei, tijdens #GSEU: de GeenStijl Europese Uitlachavond. Want Fuck the EU. Lang leve Europa.

Uit onderzoek door sociaal psychologen van de UvA blijkt dat de Nederlander een heel tevreden mens is. Wij zijn een opgeruimd volkje dat graag de feiten en bijbehorende beslist fatsoenlijke duiding van sociaalpsychologen opslobbert uit de nieuwsmediaas. Wij weten best dat de sociaalpsychologie en met name die van de UvA één grote, gore leugen is met vooraf vaststaande uitkomsten maar dat vinden wij niet erg. Wij worden graag bij de neus hand genomen door onze overheid want dat scheelt enorm veel zelf nadenken. Alcohol. voedsel, porno, onze wetenschappers frauduleren er cijfers bij, onze staatsmedia geven het ruimschoots aandacht in lichtvoetige magazines en in het *boing* Journaal, als die niet te druk zijn met koningshuisPR, en de overheid maakt er beleid bij. Dat vinden wij fijn. Maar nu. Nu maken de sociaalpsychologen zich een beetje zorgen. Het correctdwangbuis van totaaldebilisering, waar zij schaamteloos steeds maar weer hun onderzoeks'resultaten' als zoete koek in kunnen wensdenkvormgeven, lijkt wat losjes te zitten bij de riempjes. En de staatsmedia, die qua brood en spelen wel zowat op het aller- ALLER simpelste niveau zaten de afgelopen maand met De Passion én de Koningsdagverslaggeving, zien zich voor een grote uitdaging gesteld. De overheid neemt het voortouw in het nog grotesker in slaap wiegen van haar burgers. Een ongekende operatie van infantilisering waar de sociaalpsychologen bijpassende duiding bij moeten fabuleren en waar de staatsmedia het volk voor moeten enthousiasmeren. De voorbereidingen voor de verjaardag van Nijntje zijn in Utrecht van start gegaan. Wethouder Mirjam de Rijk (GroenLinks) houdt zich serieus onledig met de verjaardag van een fictief en commercieel zeer goed ingestoken konijn. De staatsmedia en de sociaalpsychologie kijken elkaar vertwijfeld aan. Mijn god. Wat hebben we gedaan? Dit land is helemaal AF.

"Het is heel erg," verzucht een bladerwringende maïsplant tegen onze verslaggever, "ons stekje was een wólk van een kiem. Ik zie hem nog staan, met die wankele worteltjes in de steenwol." Haar stem breekt en ze laat haar kolf hangen. "Toen kwamen ze met dat vaccin. Het zou hem sterk maken zeiden ze. Hij zou resistent tegen ziektes worden zeiden ze. Nou je wil toch het beste voor je zaailing he. En zij zullen het wel weten, denk je dan. En weet u wat het ook is, je wordt gewoon overrompeld. Veel planten weten niet eens dat het vaccin niet verplicht is. Je gaat er gewoon in mee." Liefdevol verschikt ze een stengel van het catatonische kiempje. "Kort na de vaccinatie merkte ik dat hij..ánders was. Eerst dacht ik, oh dat is een beetje stress van de inenting. Ja je WIL het niet zien he, aanvankelijk. Maar al snel wist ik: dit is heel erg mis. Zo iets voel je gewoon als veredelde kloon. Niemand wilde naar me luisteren. Nou, ik liep tegen een muur op, wilt u dat wel geloven? Voelde me niet serieus genomen. Als ze kunnen oogsten weten ze je te vinden maar als er mest aan de maïskorrel is geven ze niet thuis. Ik zat met een slappe, in zichzelf gekeerde kiem en niemand stak een gieter uit." Heel zacht mompelend: "Kan me wel voor mijn kolf slaan. Arm jochie." En dan, fel: "Toen zijn blaadjes afvielen brak er iets in me. Een stengel misschien, ik weet niet wat maar Ik ben in actie gekomen. Toen heb ik de Vereniging Voor Natuurlijke Fotosynthese opgericht. Bewuste gewassen willen geen vaccins. Kunnen ze wel met hun onderzoeken komen dat er geen verband is tussen autisme en vaccins, maar u ziet hier het bewijs. Onze kleine maïsbaby heeft hartstikke asperge van dat geknutsel. Het is een kasplantje." Voorzichtig dekt ze het geschubde kopje toe met een bergje aarde. De aspergestekers zijn onderweg.

Ontmoet Lesley Rochat uit Zuid-Afrika. Wereldberoemd. Swims with the fishes - tijgerhaaien in dit geval. Mevrouw poedelt in haar blote niksie, met alleen een loodgordeltje om. Wat best wel geyl is, voor een keertje. Dat naakt valt overigens reuze mee. Dat is meer bedoeld om aandacht te trekken voor de goede zaak (haaien redden middels een ban op drumlines). En dat is prima gelukt. Mevrouw staat in de DailyMail en op uw roze weplokkie. Maar GeenStijl, wat zijn precies "drumlines"? waar dat malle blote haaienvrouwtje het over heeft? Welnu, drumlines zijn hele gemene dingessen (wiki) die haaien killen omdat die haaien mensen killen. Behalve dan die mevrouw uit het filmpje. Zou ze stinken ofzo?