Geenstijl

Landgenoten! Hier volgt een bijzondere mededeling van onze voormalige Dichter des Vaderlands Ramsey Nasi. WAT FLAUW GEENSTIJL. JULLIE ZIJN JAAP JANSEN NIET! Sorry. Opnieuw: Hier volgt een bijzondere mededeling van onze voormalige Dichter des Vaderlands Nasi Rames. NOU DOEN JULLIE HET WEER! KAPPEN GEENSTIJL. Okee. Okee. Landgenoten! Hier volgt een bijzondere mededeling van onze voormalige Dichter des Vaderlands Ramsey Naar. Ramsey Naarder. Ramsey Naarst. Zo goed? NEE. HUFTERS! Oh, jammer. Wat naar...

Het is weekend. We hebben een vee. We hebben een er. We hebben een ie. We hebben een jee. We hebben een em. We hebben een ie. Die hadden we al, maar we hebben hem dus nog een keer. We hebben een bee. We hebben een oo. Wat krijg je dan? VrijMiBo! Wat willen we? VrijMiBo! Waar gaan we voor? VrijMiBo! Vee er ie jee em ie bee oo. VrijMiBo. Het beste begin van je nu al epische weekend. Niemand die tekst leest. Dus het maakt geen kut uit wat hier geschreven wordt. Iedereen scrollt toch net zolang over de linkjes tot ze een .jpg, een .gif of een imgur-linkje tegenkomen. Zo werkt het al jaren. Zo blijft het nog jaren werken. Maakt niet uit. De VrijMiBo blijft awesome. De beste traditie sinds Donderdagavond Pijpavond. Zodra de VrijMiBo online staat, weet iedereen dat het godverdomme weekend is. De ultieme partytrigger. Vee er ie jee em ie bee oo. Wat een bazenzooi! Prettig weekend. En be nice.

April 2013, Rotterdam- Zuid. "Ghallo munier onderwijsinspectie. Wilt u koffie, met koekje? Kaaik, waai vers gebakt. Foor jou." - "Dat is heel vriendelijk van u, meneer Belgacem Naas. Maar wij komen hier omdat iemand ons een brief geschreven heeft, waarin staat dat er heel erg veel mis gaat hier op het Ibn Ghaldoun. Fraude, te makkelijke toetsen, onwaarschijnlijk hoge cijfers bij de schoolonderzoeken. Dat is verontrustend. Kunt u dit verhaal eens toelichten?" - "Fraud? Te makkelijk? Munier onderwijsinspectie, hier is nieks fraud. Alles goet op Ibn Ghaldoun. Kaaik, waai koekjes gebakt. En goed koffie. Douwe Egbert! Foor jou." - Hmm. Ik zou toch graag even met wat leraren willen praten. Kan dat?" - "Ies niet nodig, munier onderwijsinspectie. Waai jou zeggen: alles goet op Ibn Ghaldoun." - "Nou vooruit, meneer Naas, als u het zegt, dan zal alles wel in orde zijn. Bedankt voor de koffie enne.. mag ik misschien wat koekjes meenemen? Voor mijn vrouw!" - "Ja munier onderwijsinspectie, jaai nemen. Koekjes foor jou!" - "Dank u vriendelijk, meneer Naas. Tot ziens, en veel succes met de examens binnenkort!" - "Dankoe munier onderwijsinspectie, wij hard werken en leerlingen ook hard werken. Alles goet!" 28 mei 2013, GeenStijl: 'PARBLEU! Eindexamen Frans 2013 uitgelekt!' De rest is geschiedenis. Ibn Ghaldoun is op slot en de oprichters doen huiliehuilie. Nu de Onderwijsinspectie nog afschaffen wegens totaal incompetente nonvaleurs die hun veterstrikdiploma nog niet waard zijn. Hun beurt om bij P&W de slachtofferrol te kiezen en wir haben es nicht gewusst te liegen. Waardeloze bureaucratische fopcontroleurs.

Deze week eisten de vrouwenhaters van de SGP dat datingsites die vreemd gaan promoten een waarschuwingssticker kregen. Dat zulke datingsites kinderen schade toe brengen. Wij moesten daar hard om lachen. Tevens schreven we op De GeenStijl: "Nu hopen dat Second Love met net zo'n goede anti-SGP trolactie komt als Ashley Madison." Nou, dat is gelukt. Ook Second Love snapt wat een geweldig reclamebureau de SGP is voor hun website. Een ADCN Lamp voor Kees van der Staaij! Een EFFIE voor het SGP-partijbureau! Een SpinAward voor de SGP-factie! Alle Esprix Awards dit jaar voor de refobroeders! We hebben geen idee hoe de SGP het doet, maar waarschijnlijk staat Kees van der Staaij binnenkort op Tedx Staphorst een keynote te geven hoe ze deze reclamecampagne voor vreemd gaan hebben ingestoken. Applaus voor Second Love. Zo publiekelijk zien we onze fitties graag. (via)

Weljaaaa. Gisteren zakte de coalitie voor de zevenenveertigste keer door het ijs tijdens de Algemene Politieke Beschouwingen. Geen enkele oppositiepartij wil meespelen met het economie slopende, maatschappij ontwrichtende, geld uit de zakken van de burger stelende, naar de pijpen van Brussel dansende, visie- en krachteloze kutbeleid van PVVDA. Dus wat denkt u, krijgt de burger die graag geïnformeerd wil worden vandaag van De Journalistiek te horen wat de alternatieven zijn, hoe de jeugdwerkloosheid aangepakt moet worden, wat de overlevingskansen van ons defensie-apparaat zijn, hoe de koopkracht echt gestimuleerd kan worden en welk 'pakket maatregelen' het beste aangewend kan worden om Nederland politiek, sociaal en economisch weer op de rails te krijgen, nu dit tiefuskabinet van egootjes en eigengelijkjes het wéér af laat weten? Neen. Natuurlijk niet. Want er zijn nieuwe CBS-cijfers en die juichen dat het overheidstekort ruim onder de Europese Norm valt. HOORT U DAT? NIEUWE CBS-CIJFERS! LAAT NU ALLES VALLEN EN ZOEK DE DICHTSTBIJZIJNDE RADIO, TELEVEE OF INTERNETVERBINDING OM DE NIEUWE CBS-CIJFERS TE HOREN! Want het Grote Abacus Orakel komt met een percentage, BOEM, alle hens aan dek bij ANP/NPO & de kranten. Dit kabinet hangt aan elkaar van niet-sluitende groeiprojecties en blinde voorspellingspercentages en de mediaas zijn onmachtig om er doorheen te prikken. We worden gegijzeld door de abacus-orakels van het CBS en CPB waar iedere journalist joelend en jubelend achterna rent. En iedereen weet: journalisten en cijfers DOES. NOT. COMPUTE. Vervolgens hebben we dan nota bene een politicus nodig die wél uitlegt waarom belastingverhogingen niet gaan werken. Want de pers doet het niet. En wat is nou de toegevoegde waarde van die CBS-cijfers van vandaag? HE-LE-MAAL NIKS. Meh.

Heilige coïtus, dit is veruit het schattigste wat u vandaag gaat zien. In de dierentuin van Taipei is een nieuwe panda geboren. Instant geluksboost in Taiwan, maar u plukt daar ook de vruchten van. Want de foto's zijn schattiger dan een labradopuppie in een ballenbak. Jongens, als er zoveel schattigheid in de wereld is, waar de fuck maken we dan nog oorlog om? Eén zo'n babypanda zou het hele conflict in Syrië in één keer oplossen. Babypanda's zijn groter dan Allah. Babypanda's zijn groter dan Jezus. Babypanda's zijn groter dan olie. Babypanda's zijn groter dan internationale geopolitieke conflicten. Babypanda's voorkomen kopschoppen, bejaardenberovingen en trajectcontroles. Alles is immers relatief als je zoiets schattigs als een babypanda hebt gezien. Vermaakt u zichzelf verder? Wij gaan namelijk uren naar onderstaande foto's staren. Schattigste wat we ooit gezien hebben. GeenStijl is geen haat, GeenStijl is foto's van poepieschattige babypanda's.

Zo'n democratie heeft toch een akelig nadeel, althans voor types als Jan Dirk Snel, babyboomende VARA-ledengeldblogschrijver die ontbijt met een glaasje versgeperst fatsoen en een beschuitje dik besmeerd met Zelfgemaakte Eigen Absolute Waarheid-confiture. Dat nadeel heet: stemrecht voor mensen die het niet met Jan Dirk Snel eens zijn. Zulke mensen met de verkeerde mening krijgen dan namelijk ook een stem in de Tweede Kamer, de PVV bijvoorbeeld, en dat mag helemaal niet want dan moet Jan Dirk Snel dus dingen horen die hij onfatsoenlijk vindt. Zoals Wilders die een potje gaat lopen kijven tegen Arrogander Peggold, daarmee nul oplossingen levert maar wel alle aandacht naar zich toe trekt. Dat lukt hem, omdat de overige democratisch gekozen politici geen enkel verweer hebben tegen de grieven van de 950.263 kiezers die Wilders vertegenwoordigt. Behalve, zoals Miezerig Mannetje dus deed, demoniseren en op de man spelen van de persoon Wilders (die nog altijd onder zware bewaking leeft gezien het lot van die andere gedemoniseerde stemmenmagneet) en het verdacht maken van zijn beweging. Jan Dirk Snel verfoeit 'de schijn van legitimiteit' die de PVV kreeg na de gedoogconstructie. Hallo? Hoezo 'schijn' van legitimiteit? 950.263 kiezers, lijkt ons een legitiem mandaat hoor. Niet voor JD. In zijn optiek kan het niet zo zijn dat er zo veel mensen rondlopen met een mening die hij niet heeft goedgekeurd, neen, die mensen snappen het gewoon niet en hebben duidelijkheid nodig. Duidelijkheid in de vorm van een cordon sanitaire rond de PVV. Dat doodnegeren van de vertegenwoordiger van 950.263 kiezers mag pas worden opgeheven als Greet en de zijnen hun mening aanpassen aan de fatsoenlijke, enige juiste mening van Jan Dirk Snel. En griezelig veel zelfbenoemd fatsoenlijke mensen vinden dit een topidee. Zo rolt elitair Nederland: 'miezerig mannetje' zeggen heurt niet, ook zijn er te veel mensen met een mening die beslist niet MAG, dus dan maar de democratie omverwerpen.

Bijzonder Opsporings Ambtenaar Danny Ghosen van het PowNews heeft een fijn projectje aan de haak. Het trollen van wanbetalend diplomatentuigh dat in Denhagistan alle wetten en regels met CD-kentekens treedt. De Ferrero Rocher-vreters van de Hofstad lappen ALLE parkeerwetten aan de diplomatieke laars, en parkeerboetes worden lachend in 72 talen door de versnipperaar gehaald. Ivo Opstelten brombeert desgevraagd dat-ie er wat aan gaat doen. Maar actie ho maar. CUE: DANNY. De MiniMegafoonMiddenOostiër lukt het om bloed onder de nagels van de wanparkerende wanbetalers weg te halen, en bovenstaande hilarische repo over agressieve corpskloodtzakjes is het gevolg. Woedende karpatenkop vanaf 2:20. HULDOOS NPO!

Het is niet verstandig om het over Demmink te hebben. Mensen die het over Demmink hebben, verdwijnen meestal plotseling. Kunnen "voortaan" ruitscherven rapen. Hebben "toevallig" net een lekke band. Zitten "ineens" nooit meer in een trein zonder vertraging. Staan "plotseling" altijd in de file. Worden "zonder enige aanleiding" voortaan elke ochtend weer wakker met puistjes in het gezicht. Mensen die het over Demmink hebben staan voortaan altijd in de rij bij de kassa die het minst snel beweegt. Mensen die het over Demmink hebben stoten veel vaker hun kleine teen. Als mensen die het over Demmink hebben wegzappen tijdens reclame, is er op elke zender "toevallig" net ook reclame. The first rule of Demmink is, you do not talk about Joris Demmink. The second rule of Demmink is, you DO NOT talk about Joris Demmink. The third rule of Demmink is, ja, nu is Joris het dus zat, hij gaat een ongeluk voor je in scene zetten. Daarom is het dus niet verstandig om over Demmink te praten. GS-redacteur Van Leeuwen gaat over Demmink praten. Jammer, die jongen had nog zo'n mooie toekomst voor hem liggen. En dat allemaal zodat u lekker kunt Wakker Worden met Van Leeuwen. Wat een offer.

Het jachtseizoen voor booslims is open. De maker van de merkwaardige anti-islamfilm Innocence of Muslims Nakoula Basseley Nakoula is weer VRIJ. Hij moest een jaartje brommen wegens identiteitsdiefstal. En dat 'is vrij' is relatief: er staat nog altijd een prijs op zijn hoofd, de Pakistaanse minister van Spoorwegen loofde 100.000 dollar uit voor het doodvermoorden van Nakoula en een Egyptische rechtbank veroordeelde hem bij verstek ter dood. Dus enige zelfverkozen vrijheidsbeperkingen zijn misschien verstandig. Nakoula, een gesjeesde benzinepomphouder die onder het alias 'Sam Bacile' zijn cinematografische pamflet uitbracht, stelde aanvankelijk dat zijn film mede mogelijk was gemaakt door donaties van rijke joden. De ontzettende totaalpleuris die uitbrak in de Arabische wereld vanwege gekwetste profeetgevoelens kostte naar schatting aan ongeveer zestig mensen het leven, waaronder de Amerikaanse ambassadeur in Libië. Mevrouw Pillay, Hoge Commissaris voor de Mensenrechten van de Verenigde Naties, stelde dat al dit fraais de schuld was van mijnheer Nakoula zelf, vanwege zijn 'kwaadaardige provocatie'. Enfin, wij kunnen alleen maar hopen dat de bloeddorstige vlagverbrandmeutes in MiddenOostië zich een beetje koest houden en dat Nakoula ondanks dit bizarre staaltje blaming the victim de bescherming krijgt die hij nodig heeft tegen de fans van de vredesreligie. NB: Deze vredesreligie dus... They removed balls, eyes, ears, nose. They get your hand and sharpen it like a pencil then they tell you to write your name with the blood. They drive knives inside a child's body. Actually if you look at all the bodies, unless those ones that were escaping, fingers are cut by pliers, the noses are ripped by pliers.