Geenstijl

Kijk. Abu Al-Kliko en Abu Al-Komo aan het "werk" in Syrië. Aan het opzomeren in de kapotgeschoten straten van Homs en Aleppo. Hilarische beelden bij de NOS van hobbyhakbars die naar Woestijnië zijn afgereisd om te strijden tegen de dictator Assad wereldwijd de sharia in te voeren. Project Wereldheerschappij van de sharia-juichaapjes in Kamp Salafistan kampt helaas geitenkaas met een vervelend probleempje. Die onthoofdingsvideo's op Facebook doen de zaak geen goed, en die filmpjes van gestenigde vrouwen of die executiefilmpjes waarbij geknevelde jongelui door hun achterhoofd geknald worden al helemaal niet. Rebranden die meuk. Een inderhaast ingevlogen Paarse Jurk heeft nu bedacht dat de anders zo plofkippende strijders hun zachte kant naar voren moeten brengen in de media-optredens. En dus zagen we bij de welwillende NOS zowaar 2 bebaarde polderjihadi's die hier in NL niet vooruit te branden waren op de arbeidsmarkt, opeens met een KOMO-vuilniszak in Syristan de straat schoonmaken. Hartverwarmend FILMPJE bij de NOS. Meer over deze "hulpverleners" bij Trouw. En volgens terrorisme-experts van de Telegraaf gaan thuiswonende moederskindjes in Syrië als BEESTEN tekeer. Hallo vuilnisman. Mogen deze zakken ook mee. Update: Abou en vriendjes zijn op bivak sport & spelweek in de Ardennen.

We zijn klaar. Iemand nog pepernoten?

In Venezuela gebeurt het, mensen. In die florende socialistische heilsstaat, waar mensen geen vrije pers hebben maar wel DDR-style lange rijen voor alles én een Geliefde Leider, is het Ministerie voor het Opperste Geluk van het Volk geopend. (De Google Translate knop in uw browser is uw amigo.) En een nieuwe feestdag ziet het licht: 8 december zal De Dag van Trouw en Liefde aan Chavez worden. Want alles wat je van staatswege proclameert, wordt vanzelf waar, dat weet iedereen. Dat willen Rompuy, Barosso en bondgenoten ook. Zij namen een kijkje in de keuken van wijlen Ome Hugo en zullen een Europees Ministerie voor Eenwording in de Unie die Fantastisch en Awesome maar Alleenheersend in Liefde is. (EU-FAAL) Januari wordt de Maand van de EU-FAAL en zal omgedoopt worden tot Haikuari. Vrolijke knechtjes in alle kleuren denkbaar zijn er al: dat zijn wij! Kosten noch moeite worden gespaard om er een doldwaze Haikuari van te maken, met Unie Welzijns Geld (UW-Geld). Glorieuze parades van gelukkige EU-ingezetenen zullen jubelend de Krommingsgradiënt van Komkommers vieren, op de Klimaatspelen zullen de sterkste jongemannen uit de Unie wedstrijden houden in gloeilampwerpen, regelzuchten en natiestaatomduwen. Van Rompuy zal voor iedere lidstaat één gevangene gratie verlenen uit de kampen waar rassenhaters en EU-critici zitten opgesloten. Het EU-FAAL ministerie zal afwisselend gevestigd zijn in alle Europese hoofdsteden, voor de maandelijkse verhuizing is een bedrag uit het UW-geld geoormerkt. Ieder land kan voor Haikuari wat couleur locale bijdragen, Nederland zal de EuroToppers afvaardigen en verder maken we bejaarden wijs dat Prinsjesdag voortaan in Haikuari valt, qua zwaai- en klapvee. Die hebben het toch niet door als we oranje vlaggetjes vervangen door blauwe met sterren erop. Willy en Pampapopje gaan alvast even kijken hoe het moet. En de Dag van Trouw en Liefde aan onze Glorieuze Unie vieren we op 1 Haikuari. Dan heeft iedereen toch al een kater.

Vanuit GeenStijl willen wij FlamoesFabriek in Leiden van harte feliciteren met hun uitverkiezing tot Vulvapoli 2013. De VagijnVerbeteraar BV is beter bekend onder naam Roosevelt kliniek en is door vrouwen uitverkozen tot DE plek waar je heen moet als je een blessure aan je vleesvulvak hebt. Bijvoorbeeld als je roze zuignap constant een stroom brieklontjes aanmaakt. Of een walm produceert alsof iemand een koeienkarkas heeft laten sudderen in een berg poepluiers overdekt met dode vissen, geaborteerde foetussen en de afgeknipte teennagels van Ton Elias. Of als je last hebt van Gordonitis. Dat is dat je babystortkoker eigenlijk een lul blijkt te zijn. Maar ook als je een cosmetische ingreep bent. Bijvoorbeeld als je vegetariër bent en dus nooit een man kunt verleiden. Bij de VulvaFactory programmeren ze je schaamlappen dan dusdanig, dat als een man je één keer beft, die man de rest van zijn leven geen groente en fruit meer hoeft te eten. Zodat je als vegetarische vrouw eindelijk ook een selling point hebt om een man in bed te krijgen. Voor al dat soort zaken, en meer, dien je dus rapido naar de vagijnisten van Roosevulva Kliniek te gaan. Die Bob de Bouweren je rosbieflapjes weer in optimale staat, zodat je leven als vrouw weer zin heeft. Hun motto is niet voor niks: vrouwen zijn slechts life support systems voor de vulva, dus verzorg je vleesgordijnen alsof ze het belangrijkste zijn waar je ooit verantwoording voor zal dragen. Wat ook zo is. Zonder piemellokdoos geen man, dus geen aanzien. En geen baan. Een sociaal leven ook vrijwel onmogelijk. Eigenlijk heb je als vrouw alles te danken aan die sapspleet tussen de beentjes. Dus #geefomjevulva. Omdat je vulva het waard is.

Het is weekend. Zwarte Piet ging uit fietsen, toen knapte zijn band. Waarop hij zweepslagen kreeg van de Sint. Toen moest hij gaan lopen, met de fiets aan zijn hand. Door de hete zon, met de striemen op zijn rug. Hij kwam in 'n dorpje, en zei tegen de smid: 'k Geloof dat er in mijn achterband een pepernootje zit. En ook in de wonden op zijn rug, want zo is de Sint. Die drukt dan pepernoten in je opengereten rug. De smid moest toen lachen en plakte zijn band. Daarna brandmerkt hij Piet met een S ter grootte van een chocoladeletter. Toen kon Piet weer fietsen door heel Nederland. Als pakketslaaf. Och jongens en meisjes let nu toch eens op! Als je niet wil eindigen als Zwarte Piet, slaaf van de Sint, tenminste. Misschien zie je Piet wel fietsen met Sint achterop. Als een soort veredelde galeislaaf, zeg maar. Laat het een waarschuwing zijn voor iedere slaaf die zomaar denkt een lekke band te kunnen krijgen! De zweep er over. Prettig weekend. En be nice.

Güwüldüg nieüws vüür de ümüncüpütie. De sümpüthüke vroüwünürgünüsütie Femen hüüft üün füliüül geüpünd in hüt stüüds islamütüschür wordünde Türkije. Aanlüdüng is dü kap vün 3000 bümün op hüt üniversitütstürrein van de ODTÜ. Güstürün liet Tayip Erdogan nüg een lüngürie-wünkel wügjürissen ümdat die "Tütal Frük" (düxüt Güürt Wüldüürs) niet tügen een püür behaatjes mücht aankükün. Kün-ie vünüf vünduug z'n lül üp. Püwnt!

Nederland doet niets liever dan het eigen land en de eigen cultuur afserveren om zich beter te kunnen voelen over zichzelf. Want hoe harder je schreeuwt hoe Goed je bent, hoe meer mensen je aardig en leuk vinden en met je willen spelen. Dat was vroeger op het schoolplein ook al zo, nietwaar? Oh nee wacht. Niet waar. Mensen die zichzelf ontzettend Goed vinden, zijn meestal de pispaaltjes van het plein. En de klikspanen. De ratjes. De 'Hij was het, muneerj!'-wijzers als iemand een propje naar de meester gooide. De beste jongetjes en meisjes van de klas bij Maatschappijleer, de negens en tienen bij Aardrijkskunde voor vroege zelfbewustheid in de categorie "Afrika is arm en achtergesteld omdat het Westen blank is" en "We moeten alle grenzen open zetten want ongelijkheid bestaat niet." Het waren de Quinsy'tjes, de Ashaatjes, de Grun- en Wijnbergjes, de Bregmannetjes, de Jolootjes en de Sitalsii van het schoolplein. En op het schoolplein van het internet houden ze hun kliklijntjes met het Morele Maaiveld open. Anoniem, laf, en met kleine dolkstootjes ontmaskeren ze Nederland als een racistisch land vol haat en afgunst. Digitaal vingerwijzen naar anderen om het latente racisme dat ieder mens in zich heeft te maskeren. Screenshots van scheldstatussen en twijfelachtige tweets, ter compensatie voor al die keren dat ze zelf met een boogje om een groepje Marokkanen heen liepen, of toen ze zich betrapten op besmuikt gniffelen om een racistisch grapje van een televisiecoryfee of een VARA-columnist. Al hun zelfhaat en onzekerheid ballen zich samen op anonieme NSB-tumblertjes zoals Nederlandspreekt.tumblr.com. Wie heeft hem gebouwd? Was hij het? Was hij het? Of was hij het? Geen idee. Maar hij wordt driftig gedeeld. Culturele tradities moeten ongezien kapot op last van een slachtofferschap verkiezende minderheid, maar klikken is nog steeds bon ton in het naoorlogse Nederland van 2013. Omdat we buigzaam als riet in de herfstwind zijn, willen we er graag bij horen. Dus ons hebben een eigen tumblrtje gemaakt. Screenshots mailen hoeft niet. Hij is volautomagisch. Racistisch cherrypickt u mee? Op kkjoden.tumblr.com. Avé!

In Nederland moeten meisjes (die liever een Barbie hebben) van hun gefrustreerde mama's met autootjes spelen, omdat feminisme. In Saudi Arabië hebben vrouwen wél iets om zich druk over te maken: ze mogen helegaar geen auto rijden. Doen we nu een paar male chauvinist ohohoho mopjes over vrouwen achter het stuur, hebben we dat ook weer gehad. Even schakelen én doorrr. Want ook mensen die vanwege hun sekse ernstig inparkeeruitgedaagd zijn, moeten natuurlijk het recht hebben om zich te verplaatsen. Om vrouwen maximaal gevangen te houden in hun untermensch-status komt Allah altijd reuze goed van pas. Het lijkt ons sterk dat zijn profeet anno 628 iets georakeld heeft over autorijden maar boeie. Feiten schmeiten. De Saudische geestelijke Sjeik Saleh bin Saad al-Lohaidan beweert, niet gehinderd door enige kennis, dat vrouwen van autorijden rare gedrochtbabies op de wereld gaan zetten. Dus. Binnenblijven en heb je een eierstok op, laat je rijden, in naam van gaspedallah. Gelukkig zijn er dappere Saudische vrouwen die morgen zwaargeboerkaad een statement-ritje gaan maken. En dat is, in tegenstelling tot huilstukjes over glazen plafonds tikken in Nederlandse kranten, niet ongevaarlijk. Ten eerste omdat vrouwen die nooit rijden en opeens in boerka in de auto stappen natuurlijk vragen om ongelukken is, maar vooral vanwege de Saudische politie die dreigt om de protesten hard de kop in te drukken. Jahaa, dames salonfeministes, dat is andere koek dan piepen over niet-bestaand genderdinges barbieseksisme he? Ga in Saudi Arabieristan de barricaden op voor zo iets basaals als het recht om te gaan en staan waar je wil en je zit in no time niet onder een glazen plafond, maar een gazen plafond met een miljoen miljard volt erop. Succes morgen meiden, en voor de thuisblijvers, hier een peTietie.

Hahaha. Kostelijk. Leuk verhaal! Beroofd. Door 1, 2, 3, 4 lichtgetinto's. Vier! Joh! Met "een Marokkaans accent". ROFL. Hoe kom je erop? VIER lichtgetinte mannen nog wel. Hadden ze ook "zwarte kleding"? Ach, natuurlijk. Ringbaardjes? Gel in haar? Rond de 20 jaar? Zeker ook eentje met opgeschoren haar? Ja. Ja. Ja. Check. En dan zeker je tas afpakken. Met z'n vieren? Tegen 1 meisje? Tuurlijk. Jij fietst daar gewoon. En OPEENS vier mannen. Uit een bos. En dan geld foetsie. En dat was eind augustus? Twee maanden terug. Kom je nu pas mee. Lekker dan. Joe, mevrouwtje. Je kunt ons nog meer vertellen. Hier geloven we niks van. Jammerdebammer voor je. Hier tuinen we niet in, hoor. Nope. Je zuster op een houtvlot. Kom op hee. We zijn niet gek. En ook geen vliegtuig. We kennen onze Pappenheimsters nu wel. Zeker vergeten die boodschap voor je moeder mee te nemen, geld opgemaakt in de kroeg en dan maar lulsmoesjes bedenken. Meid. We weten het goed gemaakt. Je kunt leuk vertellen. Moet je iets mee gaan doen. Nico Dijkshoorn is ook zo begonnen. Gewoon gaan zitten, en dan dingen verzinnen. Je hebt oog voor detail. Daar houden de lezers van. Ken je De Speld? Ook allemaal van die fopverhaaltjes. Een website met allemaal van die nieuwsberichten die bijna echt lijken. Vinden de mensen leuk. Wij niet, maar daar gaat het nu niet om. Zullen we een goed woordje voor je doen bij die gasten? Okee. Geen dank. Hee SUCCES ERMEE.

De WOB-wizards van RTL hebben weer een overheidsschedeltje gekraakt. Even navragen wat er aan onterecht uitgekeerde toeslagen niet of nauwelijks meer terug te krijgen is. Ga even zitten, leg een puffer binnen handbereik en zorg voor wat extra insuline. Dit wordt schrikken. "De Belastingdienst kan 290 miljoen euro aan onterecht betaalde toeslagen niet meer terugkrijgen. [...] Nog eens tweehonderd miljoen euro is zo moeilijk terug te halen dat de Belastingdienst maatregelen als beslaglegging en dwangbevelen inzet. In totaal staat er nog anderhalf miljard euro aan teveel betaalde toeslagen uit." Zo'n half miljard euro aan weggelekt belastinggeld dat nooit of slechts met uiterste inspanning terug te vorderen is. Een half miljard euro. Dat zijn 1.250.000 miljoen gloednieuwe Playstations 4. Dat zijn bijna 1400 Ferrari F12berlinetta's. Of, omdat het merendeel van dit geld waarschijnlijk is gegaan naar mensen die in producten van een andere statuur denken, dat zijn één miljard halve liters Schultenbrau, 200 miljoen klapkratten en 125 miljoen familiebakken friet bij de lokale frituurboer. Al met al best veel geld, wat dankzij dit prachtige bedelsysteem het riool in wordt gepist. En ook heel lullig voor mensen die teveel toeslag uitgekeerd hebben gekregen en het wel netjes terugbetalen. Net als met de Bulgarenfraude blijkt zo'n vooraf uitbetaald goedvertrouwensysteem gericht niet het meest zuinige en nogal kwetsbaar voor schobbejakken, sjacheraars en sjaggie draaiende kleinfraudeurs. Je verwacht het niet. Steeds maar weer. En alle andere cliché's die u nu naar hartelust kunt inkoppen.