Geenstijl

Gekke Japanners hebben een briljant plan bedacht om de schade rondom de lekkende kerncentrale in Fukushima te beperken. Ze gaan een ondergrondse ijsmuur rondom het besmette gebied bouwen om alle troep in te dammen. Check die how-to, lekker sci-fi. Dat plan bestond al een tijdje, maar nu gaan ze het ook daadwerkelijk uitvoeren. Met behulp van buizen en koelvloeistof een grote cirkel aan aarde bevriezen. Creatief. In de serie Game of Thrones is in het noorden een enorme muur van ijs gebouwd om de zeven koninkrijken van de fictieve wereld te beschermen tegen de invasie van de Wildlings. Japanse energieboer TEPCO zag dat en besloot, fuck it, dat is wat we gaan doen. Ze moeten wel, want ze kampen met een overschot aan ingestraald water daar. En al die liters Spa Mutant de oceaan in blijven pompen is ook niet echt een lange termijn oplossing. Daar komen alleen maar Godzilla's van. Het enige probleem is dat noch TEPCO, noch enig ander bedrijf ooit op een dergelijk massale schaal ijsmuren heeft gebouwd om zoveel liter grondwater tegelijk tegen te houden. En TEPCO weigert rapporten over de veiligheidstesten openbaar te maken. Desondanks gaan de Japenezen in juni beginnen met bouwen. Ah. Okee. Geen enkele reden om ons zorgen te maken, dus. Enorme nucleaire ramp + onbewezen megalomaan constructieplan + Japanse geslotenheid = WIN. Dat kan niet anders. Afijn, voor wie bij kernenergie nog steeds zoiets heeft van 'hey, wat een goed idee', kijk even de documentaire 'Atomic States of America'. Veel kijkplezier!

PRIMEUR. GEENSTIJL HEEFT ALS EERSTE DE BEELDEN VAN HET SMOORVERLIEFDE SETJE FLEUR AGEMA & LEON DE JONG. ZOENEND! GISTEREN WERD BEKEND DAT HET SCHATTIGE PVV-DUO SINDS KORT FOEKIE-FOEKIE PLEEGT, AAN ELKAAR UITGEHUWELIJKT DOOR GEERT "CUPIDO" WILDERS ZELF. VANDAAG EXCLUSIEF VOOR DE GSTV CAMERA: FLEUR & LEON. SAMEN. HAND IN HAND. ZOENEND. HOTEL DE BOTEL TE SCHATTIG. HARTJES HARTJES ♥ ♥ ♥ POESIE-ALBUM ♥ LIEFDE

Zoooo, verkiezingen voorbij. Terug naar normale nationale praktijken van alledag. Zoals daar zijn: PvdA'ers die worden gearresteerd op verdenking van drugshandel en afpersing. Want we hebben d'r weer eentje hoor. Uit de door de PvdA zelf bedachte duidings-categorie #nietmijnvrienden presenteren we: Dhr. Yilmaz Kanca, voormalig raadslid voor de Partij van de Afpersers te Maastricht. Hij kwam in 2006 dankzij 606 uitgebrachte ronselstemmen voorkeursstemmen in de raad, alwaar hij tot 2010 bleef zitten. Zijn neiging tot zwijgen bij vergaderingen (als hij überhaupt al aanwezig was) leverde hem in Maastricht de bijnaam "de stille kracht van de PvdA-fractie" op. In zijn eigen tijd is hij eigenaar van Grillroom Turquoise (maps), die twee weken geleden een sluiting van zes maanden opgelegd kreeg wegens overtreding van de Opiumwet. Volgens de comments op Dichtbij Maastricht is de heer Kanca daarnaast ook werkzaam als taakstrafbegeleider bij de reclassering. Als dat inderdaad zo is, lijkt het ons dat het OM ook even de dossiers die onder zijn hoede vielen doorbladert om na te gaan of meneer Kanca zijn reclasseringsfunctie wellicht gebruikt heeft om taakstraffertjes te ronselen voor de drugshandel waarvan hij verdacht wordt. Je kan tenslotte niet voorzichtig genoeg zijn. We weten immers allemaal wat voor enorme maatschappelijke schade Paria's van de Arbeid kunnen aanrichten als ze eenmaal in de baantjescarrousel terecht gekomen zijn!

Hallo GeenStijl! Vraagje. Kun je ook Totale Lul van de Week worden als je stilstaat met je auto? Keurig binnen de lijntjes geparkeerd op een parkeerplaats? Dus dat je niet actief aan het verkeer deelneemt? Beste inzender. Ja, dat kan heel goed. Vaak zijn dit de allerergsten onder de Totale Lullen. Neem nu deze witte Suzuki Swift (modelletje Karst Tates) op de P-plaats van de Burger King bij afslag Zaanse Schans aan de A7. Deze vettebekhalende Swift-rijdert met zijn hufterpetje is deze week Totale Lul van de Week. Proficiat! Vieze Luie Ransaap.

Officieel onderzoek heeft aangetoond dat comazuipen vooral gebeurt onder jongeren met beperkte intelligente capaciteiten. Van de 713 kids met alcoholvergiftiging in 2013 waren kwam veertig procent van het VMBO, 25 procent van de HAVO en 15 procent van het VWO. U ziet, comazuipen is populair onder intellectueel uitgedaagde pre-volwassenen. En dan het beetje denkvermogen dat je nog hebt ook nog eens proberen te verwoesten met een tsunami aan alcohol. Maar goed, het grootste bewijs dat bierjügend die hun lichaamsfuncties één voor één kapot drinken dom zijn, is vooral het feit dat ze comazuipen. Ongeacht schoolniveau. Ook interessant: de gemiddelde leeftijd van de comazuiper is 15,5 jaar. Gek, want je mocht pas alcohol in 2013 vanaf je 16e. Maar ons is verteld dat het opschroeven van die leeftijd naar 18 enorm veel comazuipers gaat schelen. Comazuipers die blijkbaar voornamelijk in de categorie 'MAG NOG NIET' zitten. Nee, dan zal zo'n verhoogde leeftijdsgrens deze dronken droppies vast weerhouden om zichzelf richting een Korsakov te adten. Gek, het lijkt wel of verbieden en illegaliseren niet werkt. Ook niet in het geval van de alcoholleeftijd. Gewoon jammer dat domme pubers niet de capaciteiten hebben om de gevolgen van hun kasplantdrift op lange termijn te overzien. Gelukkig is er een fantastische campagne om jongeren te weerhouden van het vloeibaar gaskameren van hun hersenstam. Dat zal helpen.

Schakelen we nu live naar de Tweede Kamer, waar opnieuw geprobeerd wordt om op rustige toon over Europa de EU en de Europese EU-verkiezingen te praten. Vorige week liep een eerste poging he-le-maal uit de klauw. MinPres Rutte had net gedaan alsof Nederland maar 5 overheidstaakjes aan de EuroCommissie wil uitbesteden, en niet allemaal, zoals het in werkelijkheid gaat. Kamer piswoest, want Markie Mark stond met die kul zijn positie als MinPres te misbruiken om VVD-campagne te voeren. Iedereen weet namelijk best dat het officiële regeringsstandpunt ten aanzien van Europa 180 graden andersom is. Of niet soms, @MarkVerheijen1? De MinPres en MinBuZa Timmerfrans schoffeerden vervolgens de Kamer met een lullig briefje over een diner, Omtzigt deed stampvoeten, Meisje van Miltenburg moest weer huilen en het was totaalchaos & paniek bij de patatbalie. Gevolg: debat uitgesteld tot ná de verkiezingen - als het geen kwaad meer kan. Dat heeft wel weer andere voordelen, want nu kan de oppositie van Omtzigt bij Timmerfrans vragen hoe het met de positie van Samsom is na het eclatante verlies in de EU voor de PvdA, dat nu het politiek totaal onervaren trio baantjesharkers Paul Tang, Agnes Jongerius en Katy Perry naar Brussel moet sturen. De oppositie kan ook bij de VVD informeren of Van Baalen op de wip zit nu de door hem bezworen en beloofde vijf zetels er toch slechts drie blijken. En tenslotte kan de hele Kamer even smakelijk lachen om VVD66, want dankzij het naar voren schuiven van Hofnar Verhofstadt verliest hun ALDE-groep in Europa EEN KWART van haar zetels. Dat mag je best een totale afgang noemen. Enfin. Genoeg te grinniken/grienen in de Tweede Kamer weer. LIVE. Op FUCKTHEEU24.

Och heden. Daar is weder ene sneldichter met een onverlichte culturele achtergrond die de moderne stijlvorm van de 'rapmuziek' aangrijpt om de Nederlandse cultuur en vrijheid te betwisten en te bestrijden. Moeten we weer aanhoren dat autochtone Nederlanders partnerruilende pedo-polygamisten zijn, allemaal. Helemaal hilarisch wordt het als Abou B-rapper (met de B van Boos) iets over vrouwenrechten roept, en dat vrouwen nog steeds voor gelijke salarissen moeten vechten. Niet dat het niet klopt, maar als je twee zinnen eerder alle vrouwen voor hoeren hebt uitgemaakt, gaat zo'n sneer toch hard richting de zuidkant van de geloofwaardigheidsmeter. Nog zo eentje: "Wat is vrijheid als je gedwongen wordt om verzekerd te zijn in een ziekenfonds?", vraag Abou Ondankbare Vlerk zich af. Om zich even later boos te maken over de vrijheid die homo's in deze 'hoofdstad van de duivel' hebben om te mogen trouwen. Meneertje moezel zal dus wel een betalingsachterstand hebben bij Ditzo. Enfin. Kijken we achter de productie, dan wordt er een en ander duidelijk: dit matige stukje beatmuziek met de titel Het land van GeenStijl komt uit de koker van de 'humanitaire hulporganisatie' World Wide Relief (FB). En dat is weer een dekmantel voor jihadistische fundi's. Dus nu weten we weer hoe laat het is: vijf voor twaalf, in het jaar des Heeren 1435. En de enige 'stank voor dank' komt uit je eigen hypocriete straatje, Abou Dhoeidoei, met je Hitlergroet van de islam.
P.S. Hee Abu Dhar, heb je eigenlijk die twee HaatLimbo's die een vrouw in burka geslagen zouden hebben in Eindhoven nog gevonden destijds?

Ah, de NSA heeft een zie-je-welrapport uitgebracht. In 2013 zijn er 26 aanslagen in Europa voorkomen. Waarvan ééntje in Nederland. Nou, goddamn fucking thank you, Amerika. Laat ons direct de rest van onze privacy overhandigen. Hang anders security cams en microfoons in al onze huizen, of zo. Man, een hele aanslag voorkomen. Laat ons u pijpen uit pure dankbaarheid. Afijn, lachen altijd, dit soort rapporten die ons er van moeten overtuigen dat de NSA en hun PRISM-programma vooral heel erg goed voor ons zijn. En dat ze uiteraard vooral niet een vergaande, georganiseerde, fabrieksmatige inbreuk op onze privacy maken. Tof. Jullie heersen, buitenlandse grootmacht die al onze gegevens inziet. Zeg maar wie we moeten pijpen uit dankbaarheid. Nee, serieus, laat ons al onze eerstgeboren kalveren offeren om onze gratitude uit te drukken. We menen het. Hoe dan ook, zelfs al zou het waar zijn, het is een beetje alsof je een compleet kinderdagverblijf overhoop schiet omdat er wellicht één toekomstige seriemoordenaar bij zit. De methode is drastischer dan de opbrengst. En dit is gewoonweg hilarisch: "De NSA kwam na de reeks onthullingen over afluisterprogramma’s als PRISM onder druk te staan. De dienst moest noodgedwongen verantwoording afleggen over zijn werkwijze." Ach gossie, gaat het? Was het moeilijk, rapporten bij elkaar hoaxen? We leven met jullie mee, enorm. Driewerf hoera voor de NSA!

De geweldsverheerlijkende negers van Body Count zijn terug. U weet wel, van Cop Killer. Het metalbandje van Ice-T, die tegenwoordig vier vlees-airbags neuksekst, brengt voor het eerst sinds 1994 weer een nummer uit. Een soort Limp Bizkit anno Significant Other vibe zit over heel het liedje. Prima. In de video zien we hoe zwarte meneren allerlei stereotype blanken doodschieten. Prachtig provocatief. Precies zoals we het graag zien. Als je het statement niet snapt, ben je een hater. Sowieso, kutblanken. Dood moeten ze, allemaal. Want pas als alle blanken afgeslacht zijn, zullen we in een racismevrije wereld leven. Zuiver. Talk shit? Get shot!

In de terreurgolf van genderdrammers en seksezeikerds die onze maatschappij al een tijdje overspoelt is een nieuw wapen in stelling gebracht, om vers gearriveerde menswezens (m/v/anders/weet niet) meteen duchtig te beroven van hun identiteit als man danwel vrouw. Dat is namelijk nodeloos kwetsend snapt u wel. Als er kinderen opgroeien die worden opgevoed als meisje, alleen maar omdat ze meisje zijn! Of dat jongetjes als jongen worden behandeld, hoe beperkt. En het gore lef om de blijdschap over de geboorte van een kind aan te kondigen met het benoemen van het geslacht, daar krijg je dus van dat de 1 op de honderdduizend kindjes die mogelijkmisschien transgender zijn zich buitengesloten voelen he. Dat komt niet door hun zeldzame, aangeboren identiteit dat ze onzeker zijn, neen, dat komt door ons, demense. Daarom: de ekologies verantwoorde houten geboorteslinger HOERA EEN MENSJE!1!! Wel leuk dat webshop-bazin Myrta Otten toch nog een baantje heeft gevonden waarin ze met letters kan werken, haar journalistieke carriere was immers in de knop gebroken. Nu is ze lekker genderneutraal aan het figuurzagen, om de nieuwe generatie zo sekse-confuus mogelijk groot te brengen. De maatschappij heeft immers vooral behoefte aan feminisering, zijige sokmeneren die durven huilen en dragonderwijven die bang zijn voor barbiepoppen. Want mannen die zich gedragen als mannen en vrouwen die zich gedragen als vrouwen, dat is dus gewoon een HATE CRIME.