Geenstijl

Arnon Grunberg was een schrijver die op jonge leeftijd een paar keer hard van de trap viel, en zijn middelbare schooljaren stond hij altijd alleen in een hoekje van het schoolplein te praten tegen de duiven op de rand van het schooldak. 'Hoe. Hoe. Hoe'. Met de gym werd-ie niet eens als laatste gekozen. Hij werd gewoon helemaal niet gekozen. Meisjes kreeg-ie niet. Daarna ging hij studeren, woonde acht jaar drie hoog achter in wat toen nog geen Vogelaarwijk maar gewoon achterbuurt genoemd werd, tussen diepvriespizzadozen, beduimelde boekjes met hoofse verhalen uit de middeleeuwen, en dozen Kleenex maar dan van een huismerk. Toch wilde Volkskrant hem graag hebben. "Bemoei jullie er niet mee!", zei de barse hoofdredacteur tegen iedereen die het hem afraadde. Grunberg kwam, en beleefde als quasicolumnist een geïsoleerd bestaan, ondanks de prominente voorpaginaplek voor zijn dagelijkse woordplasje. Een diepgeworteld minderwaardigheidscomplex drijft onleesbaar over de opening van de krant alsof de zetter een ongeroerde lettervermicelli in de drukpers heeft laten vallen. Slechts de terugkerende stokpaardjes zijn altijd te ontwarren. Zwarte Piet.. Racisme.. Slachtofferschap... Buitenlanders... WILDERS IS DE SATAN. Toch mooi hoor, dat we in Nederland de cultuur en traditie in ere houden dat gekkies, halfjes en sociaal minder behepten die een ongezond dogmatische fixatie voor terugkerende thema's koesteren een podium krijgen in de Azijnbode. Anders had zo'n Grunberg zichzelf al lang het gesticht voor maatschappelijk gedepriveerden in gegodwind.

Hey, iemand van Groenlinks die maatschappelijke betrokkenheid weer eens door de war haalt met belangenverstrengeling. Feest! Mogen wij u voorstellen aan Margriet van Tulder, fractievoorzitter van GroenLinks in de Provinciale Staten van Limburg? Bij dezen. Ze lobbyde bij de VVD en het CDA voor extra financieel geld voor haar prestigeprojectje, het Ithaka Science Center. Een educatief centrum dat Limburg kennis moet laten maken met moderne technologieën zoals het alfabet, het riool en het wiel. De grootheidswaanzin is enorm in deze: er werden zelfs meerdere Nobelprijswinnaars uitgenodigd voor lezingen. Het probleem is alleen dat Margriet zelf met haar partner de oprichter en directeur van Ithaka Science Center is. OEPS!. Uiteraard noemt Margriet zelf dit politieke gebedel voor eigen fapprojectjes "onhandig". Als fatsoenlijke mensen iets onfatsoenlijks doen, noemen ze dat namelijk altijd "onhandig", qua eufemisme naar de mensen toe. Overigens is Margriet van Tulder niet alleen heel slecht in stiekem belangenverstrengeling toepassen, ze is ook heel slecht in lobbyen. Ithaka is failliet gegaan (wiki!) en de inboedel geveild. Dubbele faal dus van Margriet. Niet getreurd, dit hele debacle hoeft allemaal niks uit te maken. Judith Bokhove van GroenLinks Roffa deed ongeveer exact hetzelfde en dat is iedereen ook vergeten. Dus Margriet hoeft nog helemaal niet aan het dure wachtgeld. Zo werkt dat als je bij een idealistische partij werkt en je egomanische grootheidswaanzin verstopt in een prestigieus wetenschappelijk Ik-Ben-Awesome-Monument. Dan kom je zelfs met belangenverstrengeling weg. Of als je Jos van Rey (VVD) heet. Dan ook. UPDATE: Dubbel WTF: er zou dus geld in casino te Venlo gepind zijn afkomstig van rekening stichting. Boze Groenlinkers eisen uitleg.

De hardst werkende man van GeenStijl is momenteel de Rotterdamse ginger Van Leeuwen. Zo zit hij 's avonds baanbrekende internettelevisie te maken met allround held Maxim Hartman, lult hij zichzelf naar trending topic op Twitter en kunnen zelfs PenW niet om hem heen. En zo zit hij 's ochtends vroeg weer het nieuws voor u te destilleren op zoek naar de pareltjes voor de beste ochtendshow die dit land ooit gezien heeft. Hart voor de zaak, noemen we dat. En dat allemaal om u te voorzien van informatie, nieuws en een glimlach. Wat een held. Slaap uit de ogen wrijven, koffie er bij en lekker Wakker Worden met Van Leeuwen!

Russell Brand. De ex van Katy Perry, hilarisch comedy-acteur, gevat stand-up comedian en per ongeluk tien keer slimmer dan iedereen en zijn moeder. Dat laatste wordt, helaas voor zijn gespreksgenoten, regelmatig pijnlijk onderschat. BBC Newsnight anchor Jeremy Paxman tuint er ook bijna in als hij zich licht schamperend afvraagt waarom Russell Brand is gevraagd als eenmalig gastredacteur voor het politieke magazine New Statesman (soort Vrij Nederland), terwijl hij nog nooit van zijn leven gestemd heeft. Russell brandt los en vlamt er een acht minuten durend betoog uit over hoe de democratie is verwaarloosd, waarom alle politici corrupte nietsnutten zijn en waarom er zeker weten een wereldrevolutie op het punt van uitbreken staat. Tikkeltje socialistisch betoog ('profit is a dirty word') maar oei, wel een paar gevoelige puntjes die de onverdachte grappenmaker daar aanstipt aan de horizon...

Hee hallo! Ontzettend hartstikke welkom en leuk dat je kijkt naar de premature Beta-versie van de Grote Geenstijl Live TV Stream. Is een nieuw innovatief internetdingetje wat jullie de komende tijd vaker gaan zien op de GeenStijl. Onder bezielende leiding van voormalig NPO-grootverdiener Maxim Hartman en aanstormend vodcaster René van Leeuwen nemen we jullie mee tijdens een lui TV-avondje op de bank. Wat jullie zien zien wij en andersom. Vanaf 20:00 begint het grote zappen en kunnen jullie op je 2e, 3e en 4e scherm meekijken en ouwehoeren. Vragen stellen kan via maximlive@geenstijl.nl en #MAXIMLIVE op twitter. De livestream hierboven (net als het decor en het geluid) bevindt zich nog in de testfase dus af en toe kan de boel zomaar in elkaar storten. Boeit niks. Blijf kijken. Er is toch geen reet op TV... UPDATE: Uitzending is afgelopen. We waren trending met Goor #winning UPDATE: Wil je #MaximLive terugkijken? Dat kan HIERRR! UPDATE: Oeps. Maxim verklapt HEEL GROOT geheim.

Zaterdag 17 november komt Sinterklaas met zijn Pieten aan in Utrecht. Om hem te ontmoeten moet je om 12.00 uur bij de Weerdsluis staan. Op de Bemuurde Weerd O.Z. vind je ook een UNICEF-stand. Vrijwilligers maken daar voor € 3,00 van peuters en kleuters een Zwarte Piet in miniformaat. Met het verdiende geld steunt UNICEF wereldwijd kinderen. Schminken en een pietenmuts voor het goede doel! Openingstijden van 11.00 tot 14.00 uur. Leeftijden: Vanaf: 2 jaar Tot: 6 jaar. Prijzen € 3,00 voor het schminken incl. pietenmuts € 1,00 voor alleen een pietenmuts. Hoera voor UNICEF! En uiteraard ook hoera voor Zwarte Pietitie, dat in 2 dagen tijd 2 miljoen likes gaat ophalen. Da's best een klap in het gezicht van de race hustling drammers, die in een door de Vara-media aangezwengelde golf van haat dachten een Nederlands kinderfeestje te kunnen verpesten. PETS!

Hey, eindelijk gezond verstand bij de gemeente Breda. Ze gaan een verbod inlassen voor Happy Hours in de horeca. Want Happy Hour is niks anders dan een recept om dertigjarige Korsakovjes te kweken onder de tieners van nu. Alsof je snoepautomaten met zakjes cocaïne in de schoolkantine plaatst, dat is Happy Hour. Happy Hour is net zo happy als de Democratische Volksrepubliek Korea democratisch is. Happy Hour is de alcoholische variant op Robert Mikelsons opnieuw een baan aanbieden in een kinderdagverblijf: slecht voor kinderen. Een kortingsactie voor harddrugs gericht op jongeren, dat is Happy Hour. We verkopen toch ook geen injectienaalden met hip design en tjokvol heroïne via een heersende reclame op MTV? Nou dan. Happy Hour, voor als u graag uw kind extra goedkoop en lekker vroeg op de dag gewend wil laten raken aan de harddrug alcohol. Happy Hour is slechts het voorproefje van halfdood voorover flikkeren in je eigen kots op de stoep na een avond je ellendige en zinloze bestaan weg zuipen "omdat het zo gezellig is om een drankje te doen". De enige reden dat de levensgevaarlijke (*) drug alcohol wordt toegestaan, is omdat het de kuddedieren zo lekker dociel houdt en het idee geeft dat er een ESC-knop is voor het troosteloze bestaan als uitgeperste horige die dag in dag uit aan de hersendodende lopende band van werken, consumeren, belasting dokken en hypotheek betalen staat. Fijn dat Breda eindelijk inziet dat Happy Hour niks anders is dan Disneyland op ug/l's. Afschaffen die zooi. Of niet zo hypocriet doen en alle andere drugs ook legaliseren. Eén van de twee. Dit lijkt ons de meest rationele oplossing. Maar wie alcohol drinkt is een slaafse, afgestompte en zelfhatende randdebiel. Dat wel.

MinBuZa Timmerfrans gaat binnenkort naar Cuba. Want volgens Minister Timmermans gaat het uit-ste-kend met de democratische ontwikkelingen aldaar. Die zijn 'ongelooflijk positief, zich bewegend in de volkomen juiste richting', zo zei hij in september tegen een Cubaanse blogger. Huh? Dat is opvallend. In 2012 zei het toenmalige Kamerlid Frans Timmermans nog dat intimidatie van dissidenten en de mensenrechtensituatie in Cuba juist zijn verergerd. Kamerlid Timmermans stelde daar zelfs nog Kamervragen over aan toenmalig MinBuZa Rosenthal. Is het wel zo verstandig als Nederland deze schizofreen naar het Caribische vakantiepark van de Russen stuurt? Er kan een hoop stuk in de broze verhoudingen hoor. Straks ben je daar als Nederland zijnde, let de delegatie rond Timmerfrans even niet op en voor je het weet staat hij het werelduurrecord Socialistisch Oreren van Fidel Castro af te pakken op een plein in Havana. OK, dat zou voor de verhoudingen niet zo veel kwaad kunnen, maar als Minister Timmerfrans ineens een schizofrene terugslag heeft en besluit om uitspraken van Kamerlid Timmerfrans te herhalen, heeft het begrip 'Cuba-crisis' in geen tijd een gloednieuwe betekenis. Serieus. Kan iemand die man tegenhouden? Hij wil niet eens zeggen wanneer hij precies naar Cuba gaat, zo blijkt uit Kamervragen van Omtzigt. Vraag: "U heeft aangegeven in de ‘komende maanden’ een bezoek te willen brengen aan Cuba. Wanneer gaat dit bezoek plaatsvinden?" Antwoord: "Het bezoek zal naar verwachting de komende maanden plaatsvinden." Right. Er zijn landen waar je voor zulk politiek hooliganisme jarenlange celstraf riskeert. Maar goed. Frans, áls je gaat. Breng dan wat fijne Cohiba's of Diplomatico's voor ons mee terug. We weten nog wel een milieuclubje dat smokkelwaar over zee kan vervoeren voor je...

Brussel, woensdag 23 oktober 2013. Aanschouw het demasqué van de Europese 'democratie'. Het Europarlement neemt in stemming een aanpassing op een amendement aan, met grote meerderheid. Maar Derek Clark (UKIP) heeft een prangende vraag: "Voorzitter, onze stemlijst stond niet op volgorde, dus we hebben nu voor een wijziging gestemd zonder te weten wat die wijziging inhoudt. Hoe kunnen we daar ooit over stemmen?" Terechte vraag, binnen een instituut dat zichzelf graag als 'democratisch' omschrijft. Maar hoe luidt het ontluisterende antwoord van voorzitter Isabelle Durant (lid van de Groenen, tevens handlanger van Guy Verhofstadt in de Spinelli Groep, een soort Wannseeconferentie van totalitaire federalisten): THIS IS THE WAY WE DO THINGS HERE. En gaat over tot de wanorde van de dag. Vanuit onze Brusselse redactie (gevestigd in het gebouw van het EP, links aan de bar, achter een gintonic van het Huis, wachtend op een complimentary medium rare steak van Wagyu-rund) zocht GeenStijl contact met onze vaste sparringpartner in het Europarlement, Raffaele Baldassarre (1), om hem om opheldering te vragen. (Telefonisch, zodat hij niet weer kon gaan slaan.) Dat ONTLUISTERENDE interviewtje leest u na de breek.

D-Day voor geschifte stalk-econome Heleen Mees vandaag. De kans bestaat dat de powerfeministe een jaar de bak in draait wegens het onophoudelijk en ongewenst mailen van dreigementen, smutselfies en dooie vogeltjes aan haar ex-bedvulling Willem Buiter en zijn gezin. Want helemaal Fatal Attraction gaan op een mijnheer is ook een soort empowerment, ofzo. De recap tot nu toe: Mees wordt gearresteerd. Onmiddellijk daarna treedt het hypocrietcorrecte jankfeministische cordon in werking: Mees is een zielig slachtoffer en geen psycho bitch met maildiarree. Daarna blijkt dat Alleen Mees geen geld heeft voor borg, en kennelijk ook geen vrienden. De meehuilende feministische sisterhood is opeens druk met bladeren in Bart Smit folders en houdt de hand op de knip. Gelukkig is er een man die de failliete econome komt redden. Loodgieter Leon Alfonso betaalt de borg, Heleen komt op vrije voeten en viert het met een supervlotte, ongedwongen fotoshoot. Kennelijk durft ze van de wederomstuit helemaal geen heren meer te contacteren, want Alfonso heeft nooit een bedankje ontvangen voor zijn gulle gift. En dan nu. De zitting. De soap wordt vast niet zo heet gegeten als hij wordt opgediend, maar de Televagina (PDF) schetst een tranentrekkend beeld van een armlastige gekkie met mailobsessie en nul vrienden. Bij de PvdA-afdeling in NYC is oud-voorzitter Mees ongeveer net zo welkom als een taxibonnetjesschandaal met ebola. Haar dinnetje Halsema liet haar borgloos rotten in Rikers' Island. Zelfs Ciska 'als het voor een vrouw is ben ik je man' Dresselhuys steekt haar afkeuring niet onder stoelen of banken. Nou, daar sta je dan meid. Met klotsende oksels, dunkt ons. Succes, ouwe ballenlikker, en mocht je de bak in draaien, gebruik die tijd dan om je memoires te schrijven. Gouden handel, en het beginnetje is er al: gewoon je sent-items-map copypasten. Wij willen ondertussen wel op je huis passen. #FF: rechtbankverslaggever du Jour: @stinos. En de bretels van @quotenet. Uitspraak: geen uitspraak. Zaak is verdaagd tot 9 januari. Mees moet in therapie.