Geenstijl

Hoera, er is weer eens een nieuwe campagne tegen roken en drinken onder de achttien jaar. Ditmaal ondersteund door talloze B-artiesten, marginale wetenschappers en voor het overige voornamelijk mensen waar niemand ooit ever van heeft gehoord. De boodschap: volwassenen en de overheid vinden roken en drinken voor je 18de niet cool. Natuurlijk deden ze het allemaal zelf vanaf hun 12de, maar anno 2013 is het gewoon niet meer chillax, dat heet beschaving. De klapper op de vuurpijl is bovenstaand filmpje, bedacht door campagnemakers die sinds hun 12de chronisch blauw moeten zijn geweest, met onherstelbare hersenschade tot gevolg. Niet alleen blijkt het filmpje zonder kachel te zijn volstrekt onbegrijpelijk, het is vooral bijna kwetsend niet-grappig. Als je dochter maar niet drinkt of rookt mag ze er voor d'r 18de als een stoephoer van haar seksualiteit bewuste jongedame bijlopen, want dat is wel cool, ofzo. Nouja. Als dit filmpje niet werkt is er altijd nog 'cabaretier en opa' Freek de Jonge om de buit binnen te halen. Roken en drinken onder je 18de is 'niet origineel' en van 'lage morele waarde'. Nou. Als die pubers dát horen laten ze dat biertje wel staan, wij zijn ervan overtuigd.

Het is niet dat we zitten te springen om een nieuwe Mauro, met zo'n televisieparade bij de Varaoïden vol gejengel en geweeklaag van 'familie en vrienden van' die in hun kielzog allerlei irritante actievoerders en schreeuwerige antifascisten en jammerende Joanna's en huilende BN'ers met zich meezuigen. Maar godverdomme Fred Teeven, wat is dit nou weer voor quasi-fascistisch wanproduct uit de megastallen van je asielindustrie? "Geen Kinderpardon voor 8-jarige Dennis", lezen we bij De Utrechtse Internet Courant. Dennis is geboren in een AZC, is in zijn jonge leventje heel Nederland doorgejonast door de achteloze asielindustrie, en woont sinds 2011 in het AZC in Utrecht. En nu moet-ie het land uit. 8 jaar! Hier geboren! In ballingschap! Het land uit! Ophef! Woede! Verontwaardiging! PETITIE! Het Kinderpardon blijkt niet op hem van toepassing, omdat hij niet altijd onder Rijkstoezicht heeft gestaan. En dan is het dus oprotten Mini-Mauro, je bent hier niet welkom. Dennis is tussen de mazen van de bureaucratie door gelazerd en dan is er geen ambtenaar die je op opvangt en geen regeltje dat je kan redden. Vouw je hardloopkleertjes op, raap je schoolboeken bij elkaar en Pak je Winnie the Pooh-koffertje maar in. Je gaat op de tsjoek-tsjoek naar Takkie-Takkië, met de groetjes van Fred Teeven. En maak wat van je leven daar, hè knul! Kop op. Je moet maar zo denken: Met hoe het er momenteel aan toe gaat in Nederland, ben je vast beter af zonder ons.

MiljoenennotaLekker Paul Tang wil graag Europees lijsttrekker worden van de PvdA. Hij lijkt alleen zijn topografie van de Europese Unie niet op orde te hebben. Of hij wil als lijsttrekker de EU flink uitbreiden, als we het beangstigend blauwe kaartje hierboven (afkomstig uit zijn campagne-nieuwsbrief) moeten geloven. Turkije, Oekraïne, Bosnië en de rest van voormalig Joegoslavië: Kom er maar bij! Alleen Zwitserland blijft ook in de EU van Paul Tang een baken van licht in een verder duisterblauwe Europese Unie. (En Ibiza & Mallorca worden blijkbaar in de toekomst afgezonken of cadeau gedaan aan Afrika.) Desalniettemin hopen we dat Paul Tang deze week tot nieuwe lijsttrekker wordt gekozen, want anders zou het wel eens Robbert Baruch kunnen worden en die achten we als meltdowngevoelige lobbyist niet geschikt om de Europese PvdA te runnen. Je moet iets steviger in je schoenen staan om de Europese PvdA aan te kunnen, want onder scheefwonende vreemdganger Thijs Berman is dat een clubje smerige bonnetjesgraaiers gebleken waarvan de leden bereid zijn om hun eigen partij voor het gerecht te slepen als ze daardoor hun dagvergoedingen en/of tweede, derde en vierde woning kunnen behouden. Bovendien: misschien neemt Tang z'n liefje Mei Li Vos wel mee naar het politieke vacuüm van Brussel. Zijn we daar ook vanaf. Dus PvdA'ers: STEMPT ALLEN PAUL TANG!

Deze ochtend ging Jeroen Pauw een ethische grens voorbij. Althans, een ethische grens van de Telegraaf. Hij twitterde het woord bedelen tussen aanhalingstekens in combinatie met de 555-actie. DISRESPEKTLOOSVOL! Dat is natuurlijk ophefheroïne voor alle verontwaardigingsverslaafden (©) in dit land. En zulke taal mag dus niet van de Televagijn alsmede van een hele zooi Twitteraars, die er een Bunskoekje in zien. Jeroen kan de excuses dan ook braaf copy-pasten: "Met aanhalingstekens kun je een grens over gaan. Dat zie ik nu. Het spijt me enorm als het mensen gekwetst heeft." Manmanman. Kan iedereen even anus-ontspanner gaan slikken, want we doen weer krampachtig om niks. Ophefferig hetzelandje. Bah. Mensen die hierdoor gekwetst dan wel beledigd zijn, verdienen het om gekwetst en beledigd te worden. Met je tere tiefuszieltjes. LEAVE JEROEN PAUW ALONE! En dan volgt nu tot slot een lijstje van zaken waar u ongestoord grappen over kunt maken zonder dat het iemand kwetst. Alstublieft.

Zijn we weer met onze hilarische rubriek Totale Lul van de Week, waarin we ons helemaal de tandjes lachen om domme druiloren in het verkeer. Deze week in Totale Lul van de Week een totale lul die zijn rijbewijs + Opel Astra kwijtraakt wegens deelnemen aan het verkeer als een Totale Lul. Ho wacht. Jongeman blijkt helegaar geen rijbewijs te hebben. Hahaha, geen wonder dat je dan Totale Lul van de Week wordt. Schitterende televee om te lachen weer bij SBS Wegmisbruikers. Door rood rijden en dan doodleuk it wasn't me als smoes gebruiken. Vlek op vlek! Met uiteraard weer een OMGWTF ontknoping aan het slot van het filmpje. Lache.

Dit had een goede geweest voor 1 april: "Stichting begint therapie tegen skiliftangst". Maar helaas. We moeten constateren dat het geen grap is. Stichting VALK meent het. Ze gaan therapie aanbieden voor mensen met langelatliftfobie. Stichting VALK kan het leed niet meer aan zien: "het gevolg van [skiliftangst] is dat deze mensen afzien van vakantie, of niet de berg op durven. Ook is er een groep die toch in de lift stapt, maar vervolgens verstijfd en hyperventilerend boven komt." Okee, sorry, maar waren de echte psychische problemen op? Skiliftangst? Serieus? Persoonlijk vinden wij skiliften een minder groot gevaar dan bijvoorbeeld PvdA'ers, de islam & overige debiele religies en algemeen gebontkraagd hangtuig, qua angst naar de mensen toe. Zeer weinig mensen zijn ooit aangevallen door een skilift, bijvoorbeeld. Daarnaast is er een hele simpele manier om van skiliftangst af te komen. Niet in een skilift stappen. Gewoon niet doen. Je wintervakantie ergens anders aan besteden. Aan de Apres Ski-bar, bijvoorbeeld. Niemand wordt verplicht om te skiën. Of te snowboarden. Als de angst om de skilift te stappen groter is dan de vreugde van het naar beneden glijden, moet je het gewoon niet willen. Maar een therapie tegen skiliftangst, dat is wel echt heel sneu. Nogmaals: waren de echte psychische problemen op? Je weet dat je als land in ziekmakende welvaart leeft als er dingen worden aangeboden als therapie tegen skiliftangst. Voorstel. Zullen we eerst therapie aanbieden tegen psychische aandoeningen als je OV-chipkaart pas gaan zoeken als de bus of tram al met de deuren open stil staat bij de halte, TotaalLullisme op de weg en jihadisme? Okee, dank.

Hee, kijk nou. Een oplichter. In RTL-XL wellness-magazine Life is Beautiful mag homeopaat René Broekhuyse wat komen wauwelen over ampulletjes vloeistof met de juiste frequentie. Of zo iets. Want met korreltjes saccharose maken we bacteriën dood die zorgen voor chronisch vermoeidheidssyndroom, een aandoening waarvan het bestaan op zichzelf al twijfelachtig is en waar bacteriën niets mee te maken hebben. Maargoed, Broekhuyse is nogal gebrand op het stellen van de diagnose 'bacteriële infectie', ook als het bijvoorbeeld om borstkanker gaat. Toch, Sylvia Millecam? Sylvia? SYL!?! Oh nee wacht, die is dood. Dankzij Broekhuyse. De ouwe flessentrekker heeft niets geleerd van zijn moorddadige praktijken, hij is actief bij een vaag bedrijfje genaamd DNH Research onder de noemer "natuurgeneeskundige die wel als arts is afgestudeerd, maar niet meer als zodanig onder titel in functie." Dat is dan ook het enige beetje info op die webzijde dat klopt, mijnheer is definitief uit zijn ambt gezet vanwege zijn dodelijke gefröbel met mevrouw Millecam. Dus eh. Kopen mensen, die frequentie-ampuldingesen! RTL zendt natuurlijk niet zomaar wat uit.

GeenStijl SinterklaasJournaal. Zoals beloofd, hebben we uitgezocht hoe de Zwarte Pieten-mutsjes op het Slavernijmonument terecht zijn gekomen. Gisterenavond dook op internet een video op waarin de vrolijk gekleurde mutsjes op het monument te zien waren. Dat leidde tot woede, ophef en speculatie. Quinsy Gario was er als de kippen bij om Daphne Bunskoek de schuld te geven. Zij had immers een grapje over slavernij gemaakt in een satirisch televisieprogramma. Schuld van GeenStijl, werd uiteraard ook geopperd. We zouden die mutsjes daar zelf geplaatst hebben om de Zwarte Pieten-discussie naar een nieuw dieptepunt te trekken. (Alsof je de aanwezigheid van gewapende, veiligheidsvesten dragende PolitiePieten bij de Groningse intocht nog kunt overtreffen in treurigheid.) Allemaal onzin. De actie is inmiddels opgeëist door HET DJANGOCOMMANDO, een 'groep activisten' die 'vinden dat Zwarte Piet een symbool is van het racisme dat vroeger de slavernij mogelijk maakte en tegenwoordig de uitbuiting en discriminatie van illegalen en niet-witten'. Zij maakten de video en plugden die bij de media. Onder andere bij GeenStijl, via een gamerforum en met een fake Facebook-account bij PowNed. Het is dus inderdaad een soort kunstproject. Maar niet als antwoord op Gario, eerder ter versterking van zijn doel om een wig te drijven tussen blank en zwart, en tussen de Sint en zijn Pieten. Anti-Piet actievoerders die een slavernijmonument bekladden, dat proeft toch een beetje alsof joden hakenkruizen op een Holocaustmonument zouden verven om aandacht voor antisemitisme te vragen. Niet alleen ondenkbaar, maar ook onnodig en onsmakelijk. Maar dat is dan weer tekenend voor de hele 'discussie', nietwaar?

Oh, leuk. Weer een hele dag BelBN'ers op de buis. Want Nationale Geldgeefdag voor de Filippijnen. Geweldige feestdag ook voor de hulporganisaties in ons land. Zo'n megadodelijke storm is immers de beste marketing die ze kunnen krijgen. Kijk dan, ze beginnen al met acht miljoen. Dat is lekker binnen komen. De hele dag alle zenders in het teken van de storm. Vol beelden die volle pijp uw emotionele hart gaan lopen stengelen. En dan kunnen we vanavond ook nog eens leuk bullshitbingoën met DWDD. Ach ja. We kunnen er cynisch over doen. Maar wij weten ook even niks beters. Gelukkig is er nog altijd Wakker Worden met Van Leeuwen.

Geen idee wat dit nou weer is. Ja oké. Pietenmutsen op het Nationaal Monument Slavernijverleden. Nogal disrespectvolloos dunkt ons, in dit toch al zo lichtgeraakte landje. Waarschijnlijk een kunstproject als antwoord op dat andere kunstproject van die beroerd spellende dichter uut de Carieb. Enfin, we zoeken het uit. Later meer.