Geenstijl

Tjonge. Zou Weesie weten wie Bach is? #PenW

— Femke Halsema (@FemkeHalsema) November 22, 2013

*tring tring tring*
-[telefoon wordt opgenomen]
-[Man schraapt keel, hoest, blaft naar hond, schakelt vloekend Nespresso-machine aan]
-"ja. hallo. weesie hier. wie spreekt mij?"
-DO! GOEDEMORGEN. MET GEENSTIJL. HOEISTIE? NOG GENEUKT?
-"godverdomme, kankermongolennegers, weten jullie wel hoe laat het is?"
-JA. 09:05 UUR. WIJ WERKEN ALWEER.
-"flikker op, ik lig nog te pitten, laat geworden gisteravond"
-LOL. HEB JE DIE NEGERIN STUKGETROKKEN OP DIE WOONBOOT VAN PAUW?
-"ik ontken alles"
-ZE WAS WEL HEEL NAT VAN HET JANKEN
-"ik ontken alles"
-NU WE JE TOCH AAN DE LIJN HEBBEN. KEN JE BACH?
-"bag?"
-NEE. BACH. MET CH.
-"nooit van gehoord. hoeso?'
-JA JEZUS DOMI. HOE KUN JE NOU BACH NIET KENNEN? ALS JE BACH KENT, DAN DEUG JE. NET ALS FEMKE HALSEMA. DIE DEUGT OOK.
-"staat die man op google?"
-WAT DENK JE ZELF?
-"ah, ik zie. best wel lang deaud, die Bach"
-MOOI. NU WEET JE WIE BACH IS.
-"wat een kudtmuziek. verder nog iets?"
-JA. JE KUNT DE TIEFUS KRIJGEN MET DE POWNED. DOOD AAN DE NPO.

Gisteravond versloeg Raboneger Humberto Tan met zijn RTL Late Night de verschillige blanke eliteracisten (*) Pauw en Witteman met twee vingers in de neus qua kijkcijfers naar de mensen toe. Vanavond trekt de sociaalomroep daarom een grootverpakking negers open, voor de thema-uitzending WORDT NEDERLAND RACISTISCHER? waarbij de import-Fransoos Thierry Baudet de blanke grapjes van Jack Spijkerman, Daphne Bunskoek en Gordon mag gaan verdedigen. Wel grappig: helaas even geen Marokkaan aan tafel, want er schijnt bij de VARA een soort van vol=vol quotum voor Marokkanen te zijn. Jeetje - als mijnheer Wilders zoiets voor Nederland voorstelt dan is-ie meteen een kk populist en moet-ie kapotdood, maar bij de VARA mag dat allemaal zomaar. Oh, ook met Monique Weensie en de lichtgetinte Danny Ghosen, die op de bek werd geslagen door een negert. Confused? You won't be after this week's episode of RACEHUSTLE24. Zapservice na de break. Peace out.

Elm Street, bij Dealey Plaza, Dallas. 22 november 1963, 12:30 uur lokale tijd. Nou ja we gaan niet dramatisch doen verder. Vandaag is het toevallig precies 50 jaar geleden dat de Amerikaanse president John F. Kennedy geëxecuteerd werd en daar zijn een heleboel hele oude mensen die er op die fatale dag in 1963 allemaal bij waren heel druk mee. Want Kennedy was een fijne katholieke playboy die niet vroeg wat u land kan doen voor u, maar wat u kan doen voor uw land. Participatiesamenleving 1.0! Ohja en zijn dood is natuurlijk complottheorie galore. Was het de maffia of waren het de communisten en wat is de link tussen Lee Harvey Oswald, Jack Ruby en de dubieuze machtsovername door vicepresident Lyndon B. Johnson? Gelukkig hebben we de gestabiliseerde en naar 1080p HD gepimpte Zapruder Tapes nog om nog steeds helemaal niets mee te kunnen bewijzen. Aftellen naar z'n eigen moord doet een nietsvermoedende JFK vandaag op deze historisch verantwoorde/tikkeltje lugubere* twitteraccount en vanaf daar neemt CBS televee het over, die vanaf 1.38pm Eastern Time (= 19u38 in NL) vier dagen lang hun nieuwsuitzendingen uit november 1963 in realtime gaan streamen [nb: adblocker uitzetten]. Wat best awesome is, voor de liefhebbers van de betere politieke complotdrama's. Hierboven, opgedoken uit de prehistorische archieven van de televisiejournalistiek, alvast 5 epische minuten Walter Cronkite over de dood van een president van wie Obama nog heel veel had kunnen leren.

Leuk hoor, dat Kickstarter. Beetje je hippe film, je revolutionaire product of je magnifieke idee crowdfunden. Maar het mist wel een donkere kant. Gelukkig is er nu Assassination Market: een crowdfundsite waar je geld kan ophalen voor de moord op politici en overige beroemdheden. Vul de naam in van de persoon die jij graag dood ziet. Maak mensen enthousiast om Bitcoins te doneren. Voorspel de datum dat betreffende politicus zal overlijden. Wie de correcte datum voorspelt, krijgt de inleg. En een beetje snuggere Dirty Harry snapt natuurlijk dat bij een aantrekkelijke pot Bitcoins potentiële huurmoordenaars een voorspelling doen op de datum die ze zelf gepland hebben. Kortom, een crowdfundsite voor moord. Daar zitten wel wat filmscenario's in, natuurlijk. Klinkt ook als een sci-fi thriller. Alleen is het echt. Forbes sprak met de man achter Assassination Market. Die claimt wereldvrede voor ogen te hebben met zijn moordsite. Door zijn initiatief wordt het beroep politicus bijvoorbeeld zeer onaantrekkelijk. Niemand wil meer politicus worden. En dus wereldvrede, of zo: "Thanks to this system, a world without wars, dragnet panopticon-style surveillance, nuclear weapons, armies, repression, money manipulation, and limits to trade is firmly within our grasp for but a few bitcoins per person. I also believe that as soon as a few politicians gets offed and they realize they’ve lost the war on privacy, the killings can stop and we can transition to a phase of peace, privacy and laissez-faire." Een wereld zonder politici is een wereld zonder oorlog, privacy-schending en atoombommen. Okee dan. Geef die man de Nobelprijs voor de Vrede. Niet lachen, de EU en Obama hebben hem ook. Qua ironie. Zelf een kijkje nemen op Assassination Market? HIERRR.

Wat dus, behalve de zakkenrollers, meppende taxichauffeurs, toeristen, Fatima Elatik, automobilistenhaat, hangjongeren, totaalbetutteling, islamisering en verloedering het leven in Amsterdam tot een hel maakt. Het reptielenprobleem. Echt. het loopt de spuigaten uit met de zwerfreptielen in de hoofdstad. Trek een sprintje om de lijn 9 te halen en de kans is groot dat je je nek breekt over een loom langsslenterende varaan. Op een mooie zomerdag naar het park? Vergeet het. Alle zonnige plekjes zijn bezet door hele families hagedissen, en een troep dat die beesten er van maken, niet te filmen. Losse staarten overal, vervelde huidjes, hoogst onsmakelijk allemaal. Op straathoeken hangen groepjes slangen rond, en maar sissen naar meisjes. Haatbaardagamen prediken hun kwalijke woestijnideologie in vage achteraf-terraria. Schildpadden weigeren zich aan te passen aan onze normen en waarden: wel beweren dat ze geen baan krijgen omdat ze gediscrimineerd worden vanwege hun schild, maar ondertussen weigeren dat ding uit te trekken. Salamanders vallen winkelend publiek lastig met hun slijmerige gebedel. En veel reptielen en amfibiën zijn koudbloedige import uit een warm klimaat he, dus in de winter als de temperaturen beneden de tien graden duiken zijn ze sloom en bijna comateus, van onze belastingcenten. Daarom moet de overheid ingrijpen, van de Partij van de Dieren. Artis moet ze maar opvangen. Welja! Geef ze een huis! Drie maaltijden per dag! En wij maar werken zodat dat zootje Buitenderingslangen lekker onder een warmtelamp krekels kan knagen de hele dag! Dit land is het zat. Nu stoppen met dat reptielfiele gedoe. Alle reptielen terug naar Reptilië.

Het is weekend. Wat doe je? Ja, ik heb het tegen jou. Waarom lees je dit? Nee, maar even serieus. Waarom ben je deze tekst aan het lezen? Wat bezielt je? Zo benieuwd welk gedachtenproces aan de keuze is voorafgegaan om niet alleen de VrijMiBo van GeenStijl te openen, maar ook nog eens daadwerkelijk te lezen. Eigenlijk is dat heel raar. Denk er eens even over na wat je momenteel aan het doen bent. De VrijMiBo lezen. Van GeenStijl. Lezen. De VrijMiBo. Wat hoop je hier te vinden? In de tekst, bedoelen we. Zingeving? Duiding? Vermaak? Lees je dit uit fetisjisme, uit verveling of vanuit een soort onbewuste drang tot escapisme? Het is vreemd dat je dit leest. En dit blijft lezen. Tot hier, zelfs. Hebben we je vorige week niet verteld dat de VrijMiBo een illusie is? Hij bestaat niet. Een hoax. Non-existent. En desondanks ben je er weer, lezend en wel. Laat het los. Doe geen moeite. Knip de navelstreng met deze duistere illusie los. Stop met lezen. We menen het. STOP MET LEZEN! Doe jezelf en ons een plezier. Je had al vijf zinnen geleden moeten stoppen met het lezen van de VrijMiBo. Wat zeggen we? Vijf VrijMiBo's geleden al. Vijf maanden geleden. Het feit dat je nog steeds leest, doet ons twijfelen aan je psychische gesteldheid. Dit is niet gezond. Het wordt tijd dat je je afwendt van het beeldscherm, jezelf eens lang in de spiegel aan kijkt en probeert te reflecteren over de vreemde, sinistere keuze die je gemaakt hebt om de VrijMiBo te lezen. Wij geven het op, dit is te freaky voor ons. Prettig weekend. En be nice GOOI EEN LITER OP ME!

Rol de tanks naar buiten! Roep de reservisten van de ME op! Hou de nukes op Volkel klaar voor gebruik! Op dit moment woedt er een felle godsdienstoorlog in Barneveld. Het zou gaan om een uit de hand gelopen ruzie over "een verschil van visie op een godsdienstige kwestie", wat de lokale schoolchef probeert te nuanceren met "halverwege de ochtend kwam onze leerling alweer op school om de lessen te volgen. Dat geeft een beetje aan hoe ernstig de kwestie wordt opgevat. We moeten het ook niet overdrijven." Hoezo, niet overdrijven? DAT MAKEN WE ZELF WEL UIT! Een enorm straatgevecht met gewonden, bloed en gebroken botten op basis van een moederneukend verschil van moederneukende visie op een moederneukend godsdienstige kwestie. Project paX Christi. Hallo, Barneveldse kippenkontverkrachters, doe eens net alsof het 2013 is. Relituig is het ergste tuig dat er is, blijkt maar weer. Moslims, christenen, gelijk naar fysiek geweld grijpen als ze er verbaal niet uitkomen. Bah. Barbaren. Dat er nu allerlei te vroeg getrouwde vrouwen in Barneveld weduwe zijn geworden door een verschil van visie op een godsdienstige kwestie, dat is echt heel triest. Sowieso, enorme straatgevechten die ontstaat uit een verschil van visie op een godsdienstige kwestie is meestal een signaal dat er in je dorp teveel kinderen uit incest voortkomen. Religieuze ToktokCityschoften. Jammer dat God niet bestaat, anders had hij ons een plezier kunnen doen door het Sodom & Gomorra Totaalpakket des Doods los te laten op Barneveld. Waar is keizer Nero als je hem nodig hebt? Met je 'laten we niet overdrijven'. Twee gasten hebben een godsdienstige discussie en het eindigt met een veldslag tussen twee scholen. Wie overdrijft er nou, sukkels? Religie is een faxmachine. Als je het in 2013 niet alleen gebruikt maar ook passioneel verdedigt, sta je gigantisch voor lul.

#Crash alert? Comparing the Current Stock Market Rally to 1929 is a little bit worrisome. pic.twitter.com/u32i8av9Xr

— Holger Zschaepitz (@Schuldensuehner) November 22, 2013

Kijk nou. Grafiek des Beurskrach des Doods. 1929 vs 2013. Duidelijk. Het gaat klappen als een malle. De fuckers op WallStreet etcetera hebben het verkloot en gaan jumpen. Maak dat u wegkomt. Prep de proviandkasten tjokvol blikvoer en smeltjus en/of trek u terug op een compound met moestuin. Ieder voor zich & Peter Verhaar met z'n rozebril voor ons allen. Vaarwel.

Ach man, van dit soort reportagepareltjes van acht minuten kunnen wij er geen genoeg krijgen. Voetbalclub Hekelingen is verscheurd en levert een epische tweestrijd vol intrige, verraad en afgunst af die zo als aflevering van Games of Thrones kan worden weggezet. Het enige wat ontbreekt, is een trio draken. Heerlijk. Het (ex-)eerste team dat boos is op besluiten van het bestuur. Het bestuur die de rare, arrogante praatjesmaker Christiaan Toering aanneemt als technisch directeur. Zo eentje die zogenaamd reviews (mirror) krijgt van Thierry Henry en Paolo Maldini en die beweert jongens van Ajax en PSV naar Hekelingen te halen. Right. Daar stuurt RTV Rijnmond dan een reporter op af die heerlijk gaat zitten stoken, prikken en porren. Al die karakters heerlijk zonder schroom in beeld. PrachtTV. Bomvol bazenquotes. Zo'n boerenvoorzitter die over zijn nieuwe technische directeur en zijn leugensite zegt: "Als het op Google staat, moet het wel heel erg ver gaan als het niet wil kloppen". Dit is voetbalamateurisme op haar allerbest. Genieten!

Hoi meiden. Welkom op Geenstijl. Nee dat roze is niet stereotiep rolbevestigend voor jullie, dat is al jaren onze huisstijl. Waarom? Omdat het kan. Zoek allemaal een plekje, kijk gerust even rond en nee natuurlijk hebben we geen muntthee, het is koffie of bier. Goed, luister popjes. Man de fuck op. Doe het, en doe het nu. In de kolommen van de GoedVolkbode tegen andere grachtengordelvrouwjes drammen over hoe femimiministisch je precies dient te zijn is echt een keihard falende strategie. Het is ons sowieso een raadsel waarom de Opzij een doorstart moet maken, de Volkskrant heeft de Kwik Kwek en Kwak van het jengelfeminisme binnengehaald met Asha tuin Broeke, Joyce Brekelmansm/v's en Malou van Hintum. Ze maken bijkans elkaars zinnen af zo eens zijn ze het met elkander. En nou is de Azijnbode een soort PMS-clubhuis geworden waar de jaren zeventig een gezellige reünie houden. Check dit. Gewoon echt serieus bepleiten dat er seksisme in reclames zit en dat daardoor de gelijkheid kapot wordt gemaakt. Dames, 2013 heeft gefaxt naar het holst van de jaren zeventig: de mensen lachen jullie uit. Keihard. Één of andere malle mevrouw met een jongensnaam beweert nu zelfs dat ook als je je totaal niet gediscrimineerd voelt, je toch een slachtoffer MOET zijn: "Het gegeven dat veel mensen niet eens ervaren dat ze gereduceerd worden tot een vagina of pik op pootjes" orakelt ze. Echt wtf hebben die wijven opeens? Decennia hoor je ze niet, zijn ze zoet aan het burn-out hebben van de Werkzorgcombi Des Doods. Want dat glazen plafond moest kapot, ofzo. Lukte natuurlijk niet, dus dan maar snel terug in de slachtofferrol. Wij snappen dat EU-vrouwenquotum eigenlijk wel. Vrouwen zijn helemaal niet gelijkwaardig, het zijn zielige slachtoffers. Dat zeggen ze zelf. En zielige slachtoffers kunnen het niet op eigen kracht redden, die moeten geholpen worden door de sterkere mensen. Door mannen.