Geenstijl

‘Dood aan de Joden’, el-mawt^a li-l-Yahoed. We hebben het lang niet in het echt gehoord, de meesten van ons zelfs helemaal nooit. Maar we zullen er aan moeten wennen, want de politie gedoogt dat demonstrerende moslims dat roepen. Van die gedoogzucht wordt nu alleen nog gebruik gemaakt door groepen van enkele honderden demonstranten (waarvan er twee in Den Haag achteraf enkele uren bij justitie op gesprek zijn geweest). Gezien het tempo waarin het aantal moslims in Nederland groeit, kon de tijd die u krijgt om aan antisemitische leuzen te wennen, wel eens niet zo lang zijn. Wat gebeurt er als niet honderden maar duizenden moslims ‘Dood aan de Joden’ roepen? Kan en wil de overheid dan nog wel optreden? Ook als dat tot een veldslag leidt? En als de daad bij het woord gevoegd wordt, en er worden door zo’n menigte pogingen gedaan willekeurige Joden te lynchen? Gaan we daar ongewapende marechaussees op af sturen? Of wordt het burgerzelfhulp? Wat doen we tegen de tijd dat ook hier iedereen weet wie er bedoeld worden met ‘de kleinkinderen van apen en varkens’?

Bah. Een walgelijke mening. Van rechercheur in de binnenstad van Groningen, Remco de Jong. Hij vindt het schandalig dat homo's zomaar buiten komen en een nichterig regenboogfeestje organiseren. Tja. Remco is een gristenhond. Dat zijn net zulke achterlijke religieuze schizofrenen als de moslims die hier regelmatig voorbij komen, met als enige verschil dat Jezustjappies hun waanbeelden meestal beter weten te verbergen. Niet Remco. Die brult gewoon dat hij homo's smerig vindt. Dat mag. Vrij land. Dezelfde vrijheid waardoor Gay Pride mogelijk is. En nodig, blijkt nu uit de tweet van Remgay de Jongetjes. Gelukkig geldt die vrijheid ook voor meningen als "Remco de Jong is een infantiele middeleeuwse haathond die het opvreten van zijn eigen kots niet waard is". En dat, mensen, is nu het prachtige van vrijheid van meningsuiting. Volgend jaar een Canal Pride met een boot vol leernichten die Remco de Jong-maskers dragen. Voor straf van het hebben van een randgestoorde mening. Rapport: Situatie escaleerde. De-escalerend opgetreden door de tweet uit de situatie te halen. Besluit toegelicht. Slechtnieuwsgesprek met werkgever volgt later.

Bovenstaande schokkend klinkende nieuwskop komt van Stanford University, een of ander universiteitje ergens ver weg in dat halve derdewereldland genaamd Verenigde Staten dus neem het met een korreltje zout. Letterlijk staat er "Biologist warn of early stages of Earth's sixth mass extinction event". Ja, blijkbaar is het leven op de wereld al vijf keer eerder vergaan. Nooit wat van van gemerkt. Volgens de wetenschappers neemt biodiversiteit van met name gewervelde dieren sinds het jaar 1500 gestaag af. Al 320 wervelkolomdieren, dus beesten die bestaan uit botten, hersenen en pootjes, zijn er verdwenen. Van de overige diersoorten neemt de populatie ook heel snel af. Het goede nieuws is dat het aantal knaagdieren, dodelijke ziektekiemen en andere kleine pestdieren juist toeneemt. Het aantal mensen is de afgelopen 35 jaar verdubbeld, terwijl het aantal insecten, wormen en spinnen met 45 procent is afgenomen. Is dit alarmerend? Welnee. Oh wacht. Kijk! een smaakvolle HD video van een BMW 745i met een Bulgaars nummerbord met twee stijlvolle meisjes na 1:00.

Roze is onze lievelingskleur. Dus het hysterische dobbernichtenfeestje in de Amsterdamse grachten vinden we mooi. Het Gay Pride weekend pulseert door de stad dit weekend, de Reguliersdwars glimt van de glitters en de line-up van de Canal Parade is dolletjes. Songfestival-winnaars Dana International én Conchita Wurst varen mee, Politiediva Ellie Lust van Roze in Blauw is van de partij en diverse politici zijn ook aan dek voor de stem van steun aan homo's. Dat u niet denkt dat het één groot gillend regenboogfestijn wordt, er is ook aandacht voor serieuze zaken. Bij de aanslag op de MH17 kwamen veel HIV/AIDS bestrijders onderweg naar een conferentie om het leven, dus het AIDS Fonds stuurt twee witte boten voor de Parade uit als eerbetoon. Ook haat en geweld tegen de holebi-medemens is de wereld nog niet uit, dus behalve discodansen en geoliede torsii tonen moet er zeker nog één en ander verheremancipeerd worden. Lichtpuntje in dat kader is de Marokkaanse boot, want onze medemens van immigrantische persuaasie wil nog weleens behept zijn met seksuele onzekerheden die leiden tot ongebreidelde homohaat. En om het nu helemaal kumba-fucking-ya te maken: ze werken samen met de joodse boot. Awesome mensen. Liefde, tolerantie, regenboogvlaggen, discomuziek, na de grimmige betogings van de afgelopen weken is dit ook wel weer eens fijn, gewoon lekker pluizig bootjes kijken en biertjes drinken. Morgen weer een Gaza-demo in 020, maar vandaag kijkt u hierrrrrr live mee naar de Gay Pride Canal Parade. Pas op voor SOA's en zakkenrollers en noodweer, en Happy Pride!

Nou ja, het is nog niet zover. Mocht zijn favoriete maar noodlijdende grachtengordelpapiertje daadwerkelijk worden gekocht door Telegraaf Media Groep, dan is de maat vol en hangt 's-lands meest belegen grappenmaker zijn pen definitief in de kroonluchter. "Mocht NRC Handelsblad overgenomen worden door De Telegraaf, dan heeft u op zaterdag van mij geen last meer. Zonder rancune en met opgeheven hoofd zal ik dan de krant verlaten. En ik ga ervan uit dat ik dat niemand hoef uit te leggen". Welnee joh. Dat is zo logisch. Youp is veel te keurig voor een guurrechts principe als, eh... 'winst maken'. Dat in Engeland elkaar hatende kranten als The Times en The Sun ook dezelfde eigenaar hebben en dat NL media uiteindelijk ook maar in de greep is van een paar miljonairs zullen we maar negeren. Youp, tabee. Geef Deb nog een extra veeg. Rust in vrede met al je Egeria-dividend. We zullen al die van Twitter gestolen scheldkannonade's eigenlijk nauwelijks gaan missen...

De Heist van de Eeuw is opgelost. Eind juni liet FinStas Wiebes de Kamer weten dat er in één transactie twintig miljoen euro was verdwenen bij de Belastingdienst. Het AD heeft intussen de verdachten opgespoord. Het zijn Sakis Ouzounidis (55, café-eigenaar te Duiven, voormalig Ondernemer van het Jaar in Duiven) en Egon Derksen (51, belastingambtenaar en, oh ironie, #1 detective met 'Criminal Cases' op Facebook). De mannen ken elkaar van birjartvereniging De Tol uit Duiven, gehuisvest in het café van Sakis. Samen beklonken de biljartbuddies en boezemvrienden de roof op de Belastingdienst, waar Egon zoveel vertrouwen genoot dat hij bedragen tot twintig miljoen euro in één keer kon overschrijven. Bijvoorbeeld vennootschapsbelasting naar bedrijven. Samen met Sakis sprak hij af dat een keer te doen naar een rekening van een Turkse kennis, naar Turkije te verkassen en daar de miljoenen te verdelen. Eenmaal in Turkije aangekomen bleek Egon genaaid te zijn door de Turk en zijn biljartende boezemvriend. Terug in Nederland werd hij al snel opgepakt door de Belastingdienst, aangezien hij het systeem toch niet zo goed had opgelicht als de #1 detective van Criminal Cases dacht. Prachtig avontuur, natuurlijk. Met je boezemvriend vanuit een biljartcafé een plan smeden om de Belastingdienst te lichten, inclusief onderling verraad. Maar zoals in elk jongensboek worden de slechterikken gepakt. De Hollandse Heist van de Eeuw is opgelost. Uiteraard was dit allemaal al min of meer voorspeld op GeenStijl, waarbij Van Rossem ten eerste suggereerde dat het een inside job was en Kaas de Vies wist in de fipo al dat het om een niet-Nederlandse connectie ging. Afijn, de Belastingdienst bestelen middels een dergelijke heist, respect voor het lef. Weer eens wat anders dan de manier waarop de Belastingdienst normaal bestolen wordt. Of waarop de Belastingdienst van burgers steelt middels BTW over accijnzen en erfbelasting, en dergelijke. Goed, het was lachen zolang het duurde, maar nu willen we die miljoenen wel weer terug. Egon, Sakis, doe eens terugboeken. Bijvoorbeeld door de filmrechten te verkopen.

GS Hoax Radar Topic, deel 2. Na de grote vraagtekens bij het mishandelverhaal van de wannajew-mevrouw in 020-Oost gaan we ook nog een paar kilometer oostelijker, richting Oekraïne en Rusland. Specifieker: de berichtgeving in de Azijnbode over de Russische soldaten die hun eigen militaire activiteiten in Oekraïne "verraden" zouden hebben met selfies op Instagram. Sinds MH17 is neergehaald, wordt er driftig gezocht naar de daders. Nou ja: de meeste Nederlandse media weten al dat het Poetin was, er moet alleen nog een beetje bewijs bij gevonden worden. Daartoe maakt Volkskrant dankbaar gebruik van een artikel van Buzzfeed (vorige week nog middelpunt in een plagiaatrel), waarin "onthuld" wordt dat een Russische communicatiespecialist tussen eind juni en begin juli in Oekraïne was, én met een 'Buk' aan het werken was. De suggestie is duidelijk: Rus in Oekraïne die foto's over raketinstallaties online zet = Poetin heeft MH17 neergehaald. Reden voor VK om het stuk over te nemen. Maar, en nu komt het, KLOPT HET OOK? GS checkte en concludeert: NEEN, van dit verhaal is geen zuivere wodka te stoken. We nemen u mee naar de krochten van het web. Te weten: Google+. Aldaar lezen we over de Buzzfeedbullshit:

In Japan zijn ze verzot op jonge Japanse mevrouwen die rond dartelen in opgeflufte schooluniformen. Desnoods met een anime-masker op. Sowieso, AKB48 for life, mensen. En nu is er weer iets nieuws vanuit Japan in opmars dat gebruik maakt van Japanse meisjes in schooluniform: death metal. Het heet Babymetal en het heeft al een eigen Wiki. Zijn inmiddels groot genoeg voor een wereldtournee. Wij snappen wel waarom. De combinatie schattig + gruwelijk doet het altijd goed. En dankzij het internet kunnen wij met al het gemak meegenieten. Wij houden wel van deze commerciële WTF-shit om ons een uurtje over te verwonderen. Meer video's en enthousiasme bij de lui van Rocketnews. BABYMETAL FUCK YEAH!

(Mobiele kijkers: klik hier. #silverlightzuigt) Voor de drie mensen die nog niet aan het bier zitten: de MinPres wil zich nog even tot u richten. Na een week van geklungel, tranen bij Timmerfrans en een OVSE rampenteam dat vijf dagen op rij niet door kon/wilde/durfde rijden naar de rampplek, is er dan eindelijk weer een scheutje goed nieuws: een tweede lichaam is geïdentificeerd, de Russen (!) houden de weg naar de rampplek veilig voor het Nederlandse team, en voorwaar: er zijn vandaag 'nieuwe' menselijke resten veiliggesteld. Dus de MinPres (die we de hele week niet gezien of gehoord hebben) kan weer met soort van goed nieuws voor de camera om te pronken met andermans veren. Live. Om 17u15.

Het is weekend. Behalve in Gaza. In Gaza is het nooit weekend. Nope. Na vijf dagen hard werken om raketten te ontwijken bestaat het 'weekend' vooral uit twee dagen raketten ontwijken. En dan vanaf maandag weer raketten ontwijken. Het is het soort dagelijkse realiteit waardoor je automatisch death metal of hardcore gaat luisteren. Zolang het maar tiefusherrie is waardoor je de inslagen, de sirenes en het gekrijs van stervende kinderen tijdelijk kan buitensluiten. Tijdens de oorlog in voormalig Joegoslavië was Metallica erg populair in de schuilkelders. En U2, om welke reden dan ook. Zouden Palestijnen zulke muziek mogen luisteren van Hamas? En hoe dan? Er is geen stroom. Luxegoederen als iPods zullen beperkt aanwezig zijn. Zijn er wel schuilkelders, eigenlijk? Of vallen die onder Hamas-tunnels en zijn ze dus onderhevig aan de vernietigingsdrang van het Israëlische leger? Fuck. Wat een puinhoop. Prettig weekend. En be nice.