HO HO HO! Nee, dit is niet de bassende, gulle lach van de kerstige kindervriend, u hoort hier het schrille gesnerp van de politiek correcte MagNiet milities. Want wat zijn wij hier aan het doen, mmmh? Een beetje met een pigmentarme huid een geliefd publiek figuur zijn? Hallo. Dit is 2013 he, alle kindertradities moeten kapot dus het ene sprookjesfiguur mogen we niet meer zwart verven en het andere verzinsel mag niet meer blank zijn. Sowieso is het gewoon verboden om nog langer een blanke gezonde heteroman te zijn, want dat is nogal dwingend-normatief in deze wereld dus kwetsend voor kleurlingen, vrouwen, bochelaars, homo's en, nouja alles wat dus geen blanke, gezonde heteroman is. Geldt ook voor Santa Claus, een paar Quinsietjes aan de andere kant van de grote vijver hebben bedacht dat een blanke kerstman rassenhaat is. Jazeker, de hypocrieteker. Satan Claus met zijn respectloze ROThuidskleur is een verkeerd rolmodel voor kleine Trayvons en Sha'niquas. Omdat hij geen bitches, guns en bling heeft? Nee, alleen maar omdat hij blank is. Dat ZOU inderdaad racisme tegen blanken zijn ware het niet dat volgens de wereldwijd afgekondigde blanke gezonde heteroman-SantaClausule alles en iedereen de racismekaart mag trekken behalve…juist. Dus, hebben we dat? Allemaal even afvinken op de RacismeBingo-kaart: de kerstman. Hela, wat gaan wij doen? Headdesken? Nee, rechtop zitten blijven graag en let even op, wij zijn nog niet klaar. Er is meer. De Kerstman is blank. Dus de kerstman is racisme. Dus moet de Kerstman voortaan een pinguïn zijn. Ja dat willen wij best even herhalen: wegens het institutioneel racistische karakter van de kwetsend blanke fabelfiguur 'Santa Claus' moet hij voortaan worden uitgebeeld als pinguïn. Dan mag u NU ferm uw gezicht herhaaldelijk in contact brengen met uw bureau. Wij zijn gedurende de feestdagen en zeker tot Pasen rednosed van het facepalmen. Merry MalcolmXmas, HO. HO. HO.

Man, wat is het koud. Nee, maar echt. Heel erg koud. Tjongejonge, wat is het koud. Brrr. En het gaat alleen maar kouder worden. Mensen, hallo. Nog kouder. Het lijkt verdomme wel winter. We zien het daar beneden inkrimpen van twee vijgen naar twee rozijnen. We hebben zelfs alweer moeten krabben. Ja ja, ijskrabben. Koud, jongen. We hadden geen handen meer, we hadden twee stompen met elk vijf ijsberenlullen. Zo koud. En het slaat zo op je adem, nietwaar? Alsof je een vrieskist aan het beffen bent. Het is zo k-k-koud, dat alle kids er van gaan stotteren tijdens het typen. Zo koud is het dus. Aan de andere kant, iedereen die al klaagt bij deze temperaturen is geen echte vent. Pleur op. Mietjes. Alle koulijders terug naar warmië! Man de fuck op. Het is maar kou. Kou zit in je hoofd. Schakel het uit, accepteer die shit, maar ga er hoe dan ook niet zo over lopen janken. Mensen die vandaag al piepen over de kou hebben last van Parishiltonitis, qua luxueuze eerste wereldverwennerij. Jankerds.

Gemakzuchtige spionagepraktijken, zoals ongerichte datasleepnetten over het hele internet, zorgen voor luie diensten. En luie diensten pakken alleen domme daders - terwijl ze van alle onschuldige burgers alle gegevens verzamelen. Slimme criminelen en potentiële terroristen zoeken ondertussen naar gaten in de matrix. In Nederland kan dat bloedsimpel zijn: om ongezien in het niets te verdwijnen hoef je alleen jezelf maar uit te schrijven uit het GBA, zo lezen we in een door Plasterk naar de Kamer gestuurd bestuursadviesje over belastingnomaden (pdf). Onvindbaar, anoniem, en als bonus betaal je ook geen belasting meer. "Als burgers staan we onze rechten af, zonder de mogelijkheid om vragen te kunnen stellen over de methoden, over hoe onze informatie wordt gebruikt. Of over wie daar toegang toe heeft. Bereiken we met al deze regels het beoogde resultaat? Wees kritisch" adviseert Hugo Metsers hierboven in de tienminutendocu Privacy Matters. En, omdat we toch bezig zijn, hier nog een TED Talk van een Italiaan die aan de hand van een paar opvallende anekdotes uitlegt dat jazeker, privacy matters. (Niet lachen om z'n accent. Deze dude is relevant.)

Nu straks zometeen bijna direct zodadelijk echt waar heel erg LIVE op uw beeldbuis: de zesde, laatste en allesbeslissende Champions League groepswedstrijd tussen AC Milan en AFC Ajax. Alleen bij een overwinning gaat Ajax door, bij een ander resultaat is Milan de gelukkige. In een werkelijk epische strijd op de rand van voortgang en uitschakeling nemen de twee glorieuze clubs het tegen elkaar op in het evenzo glorieuze San Siro. Althans, als dat stadion nog overeind staat nadat al het hooligan-geteisem z'n plekkie op heeft gezocht, want ook vandaag was het weer raak. Nadat Juve eerder vandaag al werd uitgeschakeld door Wesley Sneijder is Milan het volgende slachtoffer van Nederlands voetbalgogme. De enige vraag is eigenlijk nog wie Milan gaat vellen. Klaassen? Blind? Of toch één van de wonderjongens Fischer, Krkic of Serero? We gaan het zien. Geruststellend feit voor de Ajacieden: Ajax verloor nog nooit op 11 december in Europa. Verontrustend feitje: al bijna tien jaar heeft Ajax niet drie keer op rij weten te winnen in de CL. Al deze feitjes en meer via @sportzeloot. Op de televisie danwel via de wonderlijke LIVESTREAM van onze nog altijd in leven zijnde collega's van de NOS en/of via de ook heus wel schitterende livestreams voor de voetballiefhebbers in het buitenland. Rest ons niets anders dan de zoals te doen gebruikelijk feilloze roze voorspelling: 1-2 voor Ajax. Wat fijn. Eindelijk weer een Nederlandse club in de Champions League na de winterstop. HUP AJAX! Uitslag: Het liep weer eens anders. 0-0, Ajax uitgeschakeld en mag zich na de kerst melden in de kneuzencompetitie van de Europa League.

Straks vanavond op televee, in drie adembenemende delen, met adembenemende behind the scenes en nooit eerder vertoond adembenemend materiaal, de bioscoophit van 2013 - De Nieuwe Wildernis. Nederlandse natuurfillum over felrealistische flora & fauna in het leefbaarste deel van Almere, de Oostvaardersplassen. Film trok al meer dan 600K bezoekers en een veelvoud aan kudos. Zelfs mediadeskundige Mark "nog nooit een bos van binnen gezien" Koster sprak lovende woorden ("het zijn gewoon wild-west toestanden!") uit op BNR. Maar wat blijkt. Jawel, zijn we er toch ingetuind. DNW is nog nepper alsdan de looks van Marianne Zwagerman. Wij eerst ontzettend fanboy van deze NL productie. Topics tikken over de briljant ingestoken buzz rond De Nieuwe Wildernis. Maar te paard te paard, we zijn verraden. Er klopt geen zak van De Nieuwe Wildernis. Hoax, Fop & Vara AgitProp. Bovenstaand filmpje met de hardbemmende catweazle kooskoets jezusbioloog Rob [foto:] gaat al een tijd rond en is een must see qua faunarealisme. Een must see over wat u niet ziet in De Nieuwe Wildernis. Het hele zaakje stinkt adembenemend. Naar rottende kadavers. Naar een mislukte ideale samenleving. Naar een omvallende verzorgingstaat. Naar stomme buitenlanders die hier de boel komen kaalvreten. Laten we het maar gewoon zeggen. Onze schitterende Oostvaardersplassen, met dat al even prachtige vlierstruweel, worden kapotgemaakt door Moelanderknollen en marcherende Nazikoeien. Daar, we zeiden het.

Zo. Geklikt op de kop? Snappen we wel. Is ook een hele aantrekkelijke kop. Klein minpuntje. Nu je geklikt hebt, heeft de Chinese overheid alle info over je die ze maar willen. BAM, defember in je charmante gezichtje, bitch. In verwarring? We leggen het even uit. Europese diplomaten hebben hun computers laten hacken door Chinezen door op een email te klikken met de kop "CARLA BRUNI NUDE PICS XXX". Kunnen we keihard gaan lachen over hoe Europese diplomaten vooral met hun Duitse vleeshelm denken in plaats van met hun verstand, maar u bent geen haar beter. U klikt niet voor niks op een Doutzen Kroes naakt linkje. Viespeuk. De mogelijkheid tot het zien van naakt vrouwenvlees van Carla Bruni-achtige proporties schakelt immers de rationele componenten in menig man uit. Aan de andere kant, u heeft waarschijnlijk zeer weinig gevoelige diplomatieke bestanden op uw netwerk staan. Je zou zeggen dat een beetje diplomaat intussen streetwise genoeg is om niet in dit soort nudiemailtjes te trappen. Maar goed, het blijven tenslotte diplomaten. Europese diplomaten, nota bene. Die zijn wat betreft computerwijsheid blijkbaar net zo ver als uw oma en phishingmailtjes. Onze staatsveiligheid is weer in goede handen bij onze diplomaten, blijkt maar weer. Wel benieuwd wanneer de Chinezen alle mailtjes gaan lekken waarin diplomaten complotten heen en weer sturen over hoe ze Danny de PowNed-mocro gaan vermoorden. #Defember, mensen. Ook vooral omdat vanwege de Chinezen en domme diplomaten. O ja, Doutzen. Nou, hier bijna boobies en hier boobies.

Oh internets, wat hebben wij u lief. Gisteren een Nazi Gordon, vandaag presenteren wij u: MiSS Saigon. Vietnamees Singaporees tietenmeisje (google images) Tila Tequila. Op de fotoo met Totenkopf, Gun en Swastika. Dein Himmel! Daarbij vergeleken zijn Mart Smeets en Sylvia Witteman armzalige prutsers. En mevrouw Tila lult er ook nog eens helemaal koekoek op los op d'r website. "Truth: Hitler Was a Prophet & Refused Offers From Rothschild Bankers! (mirror) Kostelijk. Kauw en chow daar maar lekker op. Online snotterende emo-fukkers. Don't mention the war? 1933 met rijst! NB: Bent u dik én vrouw én gekwetst door bovenstaand plaatje van een hardbody. Eigen schuld. Moet u maar niet zoveel ijs en toblerones vreten tijdens het tv-kijken.

En we hebben een winnaarrr: EuroVVD'er Hans van Baalen is de GROOTSTE INTEKENDIEF VAN BRUSSEL. Bovenstaand diagrammetje van de statistieknerds van VoteWatch.eu laat zien dat hij had ingetekend op aanwezigheid bij 514 eindstemmingen van het Europese Parlement, maar in 38 procent van die gevallen NIET gestemd heeft. Tenzij hij zijn stem aan VVD-vriend Guy Verhofstadt of aan de gewaardeerde gelijkgestemden van D66 had gegeven, was hij dus NIET AANWEZIG. "The MEPs who head the "didn't vote" list, meaning they signed the attendance register but did not take part in the vote are EP President Schulz and former President Buzek , followed by Dutch MEP Hans van Baalen." Buzek en Schulz hebben een excuus, want 'it is common practice for EP Presidents not to take part in vote'. Hans van Faalen heeft geen excuus. Die heeft à raison de 300 euro 195 keer ingetekend, en is weggegaan zonder zijn kiezers te vertegenwoordigen of zijn democratische plicht te vervullen. Vermenigvuldigen we 195 even met 300, komen we op de lieve som van ACHTENVIJFTIGDUIZEND EN VIJFHONDERD EURO onterecht ontvangen dagvergoedingen. Hans van Baalen is dus een ordinaire dief uit de categorie 'signing in & sodding off'. Daar ben je lekker mee, VVD. Zelfs bij de PvdA worden er voor de helft van dat bedrag al rechtszaken uitgevochten (Judith Merkies had een kleine 30k te veel 'ontvangen'). Meer details over Hufter van Baalen en overige EuroGraailementariërs in de databanken van VoteWatch. Op naar de Europese Verkiezingen! Correctie: Jaap Jansen corrigeert: "Wie niet deelneemt aan de stemmingen, wordt 50% gekort op dagvergoeding EP." Van Baalen heeft dus ‘slechts’ 29.250 euro gekregen voor signing in & sodding off. Onze excuses... Persverklaring: Hans legt uit: “Stemverzuim is omdat ik met 1 been in Brussel en met 1 been in de Hollandse klei sta.” Wat. Een. Gelul. Radio: Hans van Baalen, arrogante klootzak op BNR. Op dezelfde zender sloopt Martin Visser hem even later.

Ah. Het is weer 'huppeldepup-van-het-jaar'-seizoen. Persoon van het jaar, internationaal bij Time Magazine: Paus Franciscus. Wij hopen dat ze niet in de aalgladde PR-stuntjes van de RKK tuinen en hem scharen in het rijtje eerdere winnaars Hitler, Khomeini, Stalin en Bush jr. Want de man is een rabiate engerd, hoeveel voeten hij ook kust. Nationaal gaat de eer volgens Elsevier naar Wim Pijbes. Wie? Pijbes. Wim. Directeur van het Rijksmuseum, omdat hij na miljoenen aan budgetoverschrijdingen en jaren uitloop op de planning nu een knappe kunsthut in 020-zuid heeft. Bra-fucking-vo, zo kunnen wij het ook. Kennelijk zijn de toffe personen op, als Pijbes en de Paus winnen. Fuck dat. *drumroll* De GeenStijl Persoon van het jaar Runner Up is De Doventolk, die met zijn volstrekt loze gebaren tóch een prominente plek op het podium opeiste en daarmee de dweeprouw van de 'Madiba'-zeggers perfect symboliseerde. En de onbetwiste nummer 39 1 GeenStijl Persoon van het Jaar is.... GORDON!. Waarom? Omdat Goor oerhollands is. Iedereen kent hem, ook in het buitenland. Hij is hartstikke open over zijn huidschilfers, zijn liefdesleven, zijn fitties met enge ouwehoeren, nouja over alles eigenlijk. Hij is liev voor bejaarden. Hij is homo, dus enorm wij-zijn-tolerant visitekaartje als Persoon van het Jaar, maar geen moralfag. Hij zingt, presenteert, acteert, jureert, doet realityshows en alles wat hij aanpakt wordt een succes. (Behalve verkerings maar dat is roddelbladen-werkverschaffing. Ideaal.) De vleesgeworden VOhoohohooC-mentaliteit in glitterverpakking met de kenmerkende gulle laaahahahahaooohhoo wat ben jij ERruggg! Okee, misschien moet hij wat minder coke snuiven. Maar ook dat is very Volendam dus helemaal Hollands. Gordon, gefeliciteerd! De GeenStijlBokaal komt naar je TOE deze kerst.

AMSTERDAM. HOOLIGANS. AMSTERDAM. HOOLIGANS. En dan begint het beeld te lopen. Beetje raar. U ziet een groep Italianen die overvallen worden door wat zouden zijn Ajax-'supporters' die uit een bus komen rennen. Vervolgens vallen er rake klappen. Wat er exact gebeurd is, zoeken de jongens van de voetbalblogs wel uit. Wat zeker is: geweld voor een Champions League wedstrijd, het is iedere keer raak. Nooit meer uitsupporters, wie stemt voor? Enfin. De werkloze liefhebber van sneeuwmodder-wedstrijden kan in de tussentijd z'n geluk niet op: nu direct meteen LIVE wordt de rest van de wedstrijd Galatasaray-Juventus gespeeld. LIVESTREAM.
UPDATE: Sneijder maakt winnende voor Galatasaray. GIF!
UPDATE: TPO sprak met de buschauffeur uit het filmpje. Ajacieden gingen alleen ff een rotonde schoonvegen van demonstrerende studenten.