Geenstijl

Hoi wijblijvenhier.nl. Republiekallochtonie.nl. Ledengeldblog.nl. Makkers van het Contactorgaan Moslims en Overheid. Politiekers, en politiekers van D66, PvdA en GroenLinks in het bijzonder. Rechters. Goedpraters, wegkijkers, wegmetonzers en overige totaaldhimmies. Hier een bericht uit de categorie Harde Werkelijkheid. Pas op, het kan zorgen voor het uiteenspatten van goedebedoelingenbubbels en het ernstig wankelen van uw maakbarewereld-idealen. Maar bij de meesten van u zullen ook deze keiharde feiten het onderspit delven en te pletter slaan tegen de platen voor uw koppen. (NASA wil graag weten van welk TotaalOndoordringbarium die gemaakt zijn, trouwens.) Klim alvast op uw morele hoogpaard, hou de racismekaart losjes gereed in uw mouw, stel de ontkenningsfase scherp. Moslimfundi's zijn onder ons, en ze zijn met veel. Tweederde van de moslims vindt de islamitische wetgeving belangrijker dan die van het land waar in ze wonen. 45% van de moslims in Europa haat joden en homoseksuelen. Evenveel Euromoslims geloven dat het Westen de islam wil vernietigen, dus die hebben een tamelijk diepgeworteld vijandbeeld. Een deel van deze types leert nu vechten in Syrië. De shit is serieus groter en gevaarlijker dan jullie willen geloven. Zo. En nu halen jullie adem om "Jamaar het is onze schuld want wij hebben institutionele kwetshaat tegen de islam. Weg met ons!" te zeggen. Bespaar jullie de moeite: Nergens hebben moslims zo veel rechten als in Nederland. Meer dan in Duitsland, waar de moslims volgens dit onderzoek een stuk liever zijn. Nee maar, appeasing werkt niet echt, hmm? Dus. Het ontkennen en knuffelen, kap ermee. De islam is een splijtzwam die vooral welig tiert in de ruimte die zij weet te splijtzwammen tussen de autochtone beleidsmakende fatsoenselite en de 'racistische, islamofobe' gewone mensen. Die ruimte, daar kan in Nederland inmiddels een vliegtuig tussendoor. Beter voorkomen we dat en levert de policor elite de eigen bevolking niet langer uit aan de eigen verheven idealen en aan andermans haatgeloofje. Instant Updhimmie: daar gaan we al. Arabist Jan Jaap de Ruiter, die congressen houdt om het gif dat islamofobie heet aan te pakken, vol op het relativeer-orgel.

Wanneer weet je als kijker dat je met professionele filmpjesmakers te maken hebt? Als er een dikke vette gerse knalfilter over het beeld heen geschoven is. Check die kleuren dan. En dan zijn er nog de special effects. Helemaal top man. Die ene gooit de roos rechts het scherm uit en de volgende klaploper vangt 'm gewoon op! WOW! EPIC! Het allerbeste? De inhoud: PvdA Rotterdam, voor gratis werk, gratis openbaar vervoer en gratis speeltuin. Ha! BAM! Niet lachen nou. Met dit soort episch campagnemateriaal komt het helemaal goed. U weet zelf.

Lieve lieve mensen, landgenoten en overige lezerts. De lijnen zijn weer open. Roept u maarrr. U mag nomineren voor de Dhimmi van het Jaar Verkiezing. Na het eclatante succes van vorig jaar gaan wij ook deze december 2013 weer op zoek naar laaglandverraders, minaretnofielen en overige lieden met chronische islamcinatie. Labbekakken die dociel bukken voor de aanstormende hordes der bebaarde soepjurkschotelkijkers. Wij zijn op zoek naar: De Niets-in-de-Weg-leggers. De Wegkijkers. De Kromzwaard in Rug-Stekers. De Weg-Met-Ons-Denkers en De Verkwanselaars. Vorig jaar werd de Dhimmi Verkiezing glorieus gewonnen door EP-voorzitter Herr Martin Schulz die pijnlijk en piepend bukte voor de zanderige snikkels van een paar booslims die een bepaald filmpje over ene mijnheer Mo beledigend vonden. Afgelopen jaar zijn er ongetwijfeld legio voorbeelden van dhimmitude personen, instellingen, zaken en dingessen die in aanmerking komen voor de titel Dhimmi 2013. DOE EENS NOMINEREN DAN. Drop uw (Nederlandse) kandidaat voor Dhimmi van het Jaar in de comments, in de redactiemail, per briefkaart en postiljon naar Pand Noord, Meeuwenlaan 100 Amsterdam. Of via hashtag #dhimmi2013 op de sociaalmediaas. Uw 12-koppige GeenStijl-redactie olv van een ter zake kundige deskundige zal uw input/suggestie/nominatie verwerken tot een shortlist dewelke later deze maand bekend wordt gemaakt. Dank voor uw aandacht en medewerking.

Oeps. De loltolk van de Mandela-herdenking (die hierboven feilloos de speech van Obama vertaalt naar een handleiding voor het vouwen van een ballonhondje) is niet zomaar een malle amateur. Hij is ook nog een voormalig moord-, kidnap- en verkrachtingsverdachte. Plus nog wat kleinigheidjes als inbraak, diefstal en vernieling van eigendom. EN DIE STOND DUS NAAST DE BAAS VAN DE WERELD BALLONHONDJES TE VOUWEN. Gekkenhuis. Maar dan echt: tolk Thamsanqa Jantjie (hier clueless op archiefbeeld) is een erkend schizofreen die tijdens zijn trash tolk een aanval beleefde. Hij zegt zelf dat ie engeltjes in het stadion zag. Volgens zijn vrouw wordt hij vooral tijdens die aanvallen gewelddadig. Obama heeft dus mega geluk gehad dat hij zijn speech überhaupt overleefd heeft. Hoe tragisch zou het zijn als de Nobelprijswinnaar voor de Vrede, die in veiligheidstenten, gepantserde auto's en privé-fregatten verblijft als hij in het buitenland is, voor het oog van de wereld door een schizofrene gekkie vermoord zou worden in een stadion vol rouwfeestende Zuid-Afrikanen die het leven van die andere donkere Nobelprijswinnaar van de Vrede aan het vieren zijn. Echt. Er is geen tolk ter wereld die met zo'n nieuwsbericht raad had geweten.

KWF ziet jullie snorrenbekken en gaat er overheen met een hilarische online comedy over kanker. Want waarom ook niet? Zolang je geen humortumor hebt mag er ook over kanker gelachen worden, toch? KWF legt het zelf even uit: "Aandacht AUB! is een 'psychosociaal gestoorde' comedy speciaal voor medisch specialisten, oncologieverpleegkundigen en andere zorgverleners en brengt de relatie tussen kankerpatiënt en zorgverlener op een hilarische wijze in beeld." Goed zo. Hey, geen zorgen, ze hebben PreTests gedaan om te testen hoe de campagne zou overkomen. Dus wat kan er nou fout gaan? Alsof artsen, patiënten en verpleegkundigen zelf niet vaak morbide grapjes maken over chemotherapie en terminale kanker en crepeerpijn. Ja toch? Alleen in het geval van deze campagne is het probleem meer dat de sketches simpelweg niet grappig zijn. Gevalletje idee: +10, uitvoering: tjirpende krekels. En dat is pijnlijk. Kijk, wij zijn de laatste die beweren dat humor niet mag. Ga vooral je gang. De grens tussen humor om te lachen en humor om te tenenkrommen is alleen zeer klein. De KWF maakt zich echter geen zorgen. Terminale kanker is altijd al comedy gold geweest. Update: KWF had al een verklaring klaar liggen, want ze hadden deze reactie al verwacht. Probleem is dat ze er nog steeds zelf van uitgaan dat er heel veel humor in hun campagne zit. Uhm. Nee.
Chemo: Virale filmpje succesvol bestraald: KWF haalt video weg. Mirror hierboven.

Een foto zegt meer dan 1000 duurzame paarse broeken met sandalen en een abo op de Groene. Bah Marqt. Dat je je consumenten zo vervult met schimmel. (Via @gonny die dit weekend een uur lang gratis mag winkelen.) Update: Reactie van Marqt na de breek.

Gezellig! Geen dag gaat voorbij zonder een paar lekkere FAILS van ons aller overheid. Vandaag op het menu onder andere het volgende. De overheid blijkt groene stroom in te kopen die helemaal geen groene stroom is. Ja, op papier wel, maar in werkelijkheid wordt er nog geen micro-Watt extra groene stroom opgewekt dankzij de inkooppraktijken van de overheid, die één van de grootste afnemers van groene stroom zou moeten zijn. FAIL. Komt nu de grootste u verwacht het niet-kop van het jaar: de commissie die het debacle 'Fyra' moet onderzoeken heeft... vertraging! We zeiden toch dat u dit niet verwachtte? Het hele zooitje blijkt nu al veel te duur, de plannenmakers moeten opnieuw plannen maken en het gevolg is dat zelfs het vooronderzoek voor het onderzoek naar de Fyra vertraging heeft. FAIL. Weet u hoe het er tegenwoordig in de bankensector aan toe gaat? Hetzelfde als altijd en dus als voor de financiële meltdown. Ondanks uitgebreid onderzoek en zwaarwegende aanbevelingen door de overheid en haar Commissie de Wit kunt er nog altijd vanuit gaan dat u op ieder moment rectaal wordt genaaid door uw bank. FAIL. Tegelijkertijd is de landelijke politiek druk bezig om de relatie met Israël kapot te maken. Nederlands waterbedrijf Vitens zei onlangs de samenwerking op met een Israëlisch waterbedrijf wegens volstrekte ambiguïteit van de Nederlandse politieke poppetjes, tot de MinPres en Timmerfrans aan toe. Zaken doen bleek ineens 'politiek te gevoelig' en niemand weet hoe het echt zit, feit is dat de Nederlandse ambassadeur in Israël op z'n kop heeft gekregen van de Israëlische bonzen. FAIL. Gaat lekker weer zo. Gelukkig is het bijna weekend, hopen dat onze overheid en politici dan wat minder kapot maken.

Welke (amateur)fotograaf helpt ons uit de brand en maakt voor ons foto's tijdens het congres aanstaande zaterdag?

— GroenLinks (@groenlinks) December 13, 2013

GroenLinks zit op hete kolen (haha). Morgen is er een partijcongres, maar er is nog geen fotograaf. Dat komt omdat GroenLinks op zwart zaad zit. Het geld is opperdepop. Door de beroerde uitslag bij de landelijke verkiezingen moesten er zo veel mensen op straat gezet worden dat de grootste kostenpost van GroenLinks momenteel ontslagvergoedingen bedraagt. (We kennen mensen die acht maanden loon mee kregen.) Geld steken in onroerend goed bleek ook geen duurzame investering: een pand dat in 2011 voor 2 miljoen gekocht is, daalde keihard in waarde. Tevens rijzen de stookkosten de pan uit wegens enkel glas in de kozijnen. En tot overmaat van ramp zijn er door alle oorlogsmissies waar GroenLinks in mee vecht (eerst Kunduz, nu weer Mali) al 5000 leden gesneuveld in 3 jaar (van 27,5k naar 22,5k). Dat wordt dus morgen een congres met hapjes van de kiloknaller, goedkope slaafchocolade en slobberwijn uit kartonnen wegwerppakken. En de terrasverwarmer voor de rokers blijft deze keer UIT. Want roet is erg. Maar bankroet is erger. Nu alleen nog iemand die - voor gratis - foto's wil maken van deze schrijnende armoede.

Oh vreugde, weer klotenieuws over het Nederlandse onderwijs. Basisscholen takelen momenteel harder af dan Patty Brard in een bad zoutzuur. De details zijn ambtelijke gaaaappp, maar het komt er op neer dat we zoveel op onderwijs bezuinigen dat de basisscholen binnenkort letterlijk uit elkaar gaan vallen. Hoeveel schijt kun je hebben aan je kinderen, aan je onderwijs en aan je docenten? Nou, behoorlijk veel dus, blijkt in Nederland. We helpen onze hele didactische fundament naar de kat z'n kut. Die megastalvarkens hebben het beter dan onze leerlingen qua persoonlijke aandacht, ontwikkelingsruimte en educatieve stimulans, zoveel proppen we er in een klaslokaal. Echt, bezuinig op alles en zijn moeder, maar niet op onderwijs. Dat is het stomste wat je als land voor de lange termijn kunt doen. Waarom proppen we miljarden in windmolenparken waarvan de effectiviteit nauwelijks bewezen is, als we dat geld ook in beter onderwijs kunnen stoppen? Geld dat direct in onderwijs geïnvesteerd wordt, is nooit weggegooid geld. In tegenstelling tot bijvoorbeeld wachtgeld, EU-wegsmijtgeld en militaire faalmissies in Zuid Oost Verweggistan. Misschien eens geld sturen naar jongeren die daadwerkelijk kansen hebben. Het huidige onderwijs is gammeler dan de relatie van Onno en Albert en in het beste geval worden leerlingen opgeleid voor een maatschappij die al vijftien jaar niet meer bestaat. En intussen blijven we het kennisniveau maar aanpassen naar beneden aan het leerlingenniveau. Kom dus niet bij ons ouwetiefushoeren als we over een jaar of vijftien een land vol half opgeleide gompen hebben met de collectieve know how van een gesloten Alzheimer-afdeling. Als we dit traject doorzetten, is het enige waar kinderen over een paar jaar nog tienen voor halen op school hun IQ. Hoe vaak moet we het verdomme nog zeggen? Een stabiele, welvarende, tolerante en vooruitstrevende toekomst van Nederland valt en staat met hoe wij vandaag het onderwijs behandelen. Alsof je een maagd verkracht met een roestige splijtstaaf uit Fukushima, zo behandelen we tegenwoordig het onderwijs. Ach ja, je krijgt de toekomst die je verdient, zullen we maar zeggen.

Vergeet het NPO entertainment-showtje WAUW & GLITTERMAN. Zodra HUMBERTO's Late Night er uit gaat voor de ingezonden mededelingen van Unilever, zapt u massaal naar SBS6 voor DE WRAAK VAN RUUD. De TOYBOY van de Maastrichtse BURGEMEESTER Onno Hoes gaat aan TANTE PATTY vertellen dat hij bruusk aan de kant is gezet om de publieke relatie van ONNO & ALBERT niet op het spel te zetten, maar dat die lebber in de hotellobby echt niet het enige intieme momentje van Ruud & Onnie was. Waarom interesseert deze Limburgse homorel tussen de burgemeester en zijn buitenman u? Dat doet het niet. Maar deze sappige showbizrel is als een schitterend doelpunt: zelfs de grootste voetbalhater kan daar waardering voor op brengen. Want zeg nou zelf. Hoe heerlijk is deze valse wraak op de verschrikkelijke roddelhoerrr ALBERT VERLINDE? De roddel van het jaar. Teaser hierboven, de rest om 22u55 op SBS6!
UPDATE: ONNO BELAZERDE ALBERT AL MEER DAN EEN JAAR!
UPDATE: RELATIE begon na een ontmoeting op een BORREL, flirt ging HEIMELIJK verder OP FACEBOOK.
UPDATE: RUUD kwam bij ONNO thuis.
UPDATE: PATTY doet tussen de fragmenten door een ANALYSE van haar eigen interview. Ze heeft de WHATSAPPJES van Ruud gezien en weet dat hij van KEURIGE KOMAF is.
UPDATE: Ruud: ALBERT wist van NIETS. Albert en Onno hebben volgens Ruud GEEN OPEN RELATIE.
UPDATE: Ruud suggereert, zorgvuldig GESOUFFLEERD door Patty, dat ONNO & ALBERT gaan SCHEIDEN.
UPDATE: ONNO wilde RUUD meenemen naar de CREMATIE van zijn VADER. Want ALBERT was er niet voor zijn man in die MOEILIJKE PERIODE.
UPDATE: PATTY weet dat ONNO op de populaire homo dating app GRINDR gebruikt. Ruud kijkt ONTDAAN.
UPDATE: Wordt deze DAMPENDE SEKSREL het EINDE van Onno's BURGEMEESTERSCHAP? Volgens Patty begint het MORGEN allemaal pas écht. WE HOUDEN U OP DE HOOGTE.