Ieder jaar opnieuw worden we rond Kerst geconfronteerd met twee muzikale martelingen: Serious Request en het leed dat Top 2000 heet. Het eerste is een supercommerciële feelgoodshow van de publieke omroep om de kerstgedachte een extra dimensie aan zieligheid en bewustwording mee te geven. Het geheel wordt opgeluisterd door 3FM-ego's, B- en C-BN'ers die onbezoldigd in de spotlights komen staan om hun menselijke kant te tonen, krijsende 3FM-fans met jeugdpuisten (of, indien iets ouder, makkelijk kort haar en een Anouk- of Borsato-fetish), en bedrijven die zichzelf in de landelijke aandacht kopen met een maatschappelijk verantwoord ondernomen collecte onder de collega's voor het goede doel van dienst. Het tweede, de Top 2000, is zo mogelijk nog erger. Het is de jaarlijkse Leoblokhuislijst van veilige midden van de weg meuk die jaar aan jaar wordt aangevoerd door uitgeluisterde jaren '70- en '80 stadionrockers van Meat Loaf, Queen en Guns 'n Roses, en die wordt aangevuld met een paar contemporaire 'klassiekers' van Coldplay, Snow Patrol en wederom Anouk om de gemiddelde Serious Request fan ook nog even een dagje naar het Radio 2-feestje te lokken. MAKE. IT. STOP. Gelukkig is er een online alternatief: de Snob 2000. Samengesteld (door de muziekbloggers en bezoekers van OndergewaardeerdeLiedjes.nl) uit obscure artiesten, stromingen bepalende & levens veranderende hits die níet in de bloedeloze SkyRadio-genres vallen, en onbegrijpelijke cultklassiekers zoals Pink Floyd's Careful with that Axe, Eugene. Hier (en embedded in de lees verder) de Spotify playlist van editie 2012. Nog te mainstream? Ga je gang, vul maar in die vrije liedjeskeuze onderaan het stemformulier. Top 2000-luisteraars zijn uitgesloten van deelname.

De goedzakken bij de belastingdienst 020 hadden na de vrijmibo nog een enterknop te drukken en hoepla.. de Amsterdamse Minima (deze dus) kregen een fijne kerstbonus. Soms wel 34K, graties voor niks. En wat doe je dan? JUIST!! Alvast de vriezer inladen met het kiloknaller kerstdiner, nog een breedbeeld halen bij de Wehkamp,nl, paar kratjes pils op het balkon, moeder de vrouw een vers lingeriesetje omdat zelfs op de handwas dat bruine vetertje niet meer wit wilde worden, fijne PS4 onder de kerstboom voor je 6 koters, Harry van de Sunweb bellen én even langs ome Leen om wat af te lossen. De boys in blue realiseerden zich echter na het nuchter worden dat het misschien wel gemerkt zou worden door een paar graainivelleerders die geen concurrentie dulden. Dus wil men het geld terug. En hiervoor komt dus een speciale taskforce om huisbezoekjes te gaan doen om zo de pakken geld terug te halen. Dat dit taskgroepje ook nog een paar flinke belastingduiten kost, laten we even buiten beschouwing maar het zal episch worden in de Onrendabel en Kansenwijkend Mokum. Rellen. ME-charges. Deuren open trappen! Omgekeerde matrassen! Opengesneden bankstellen! Bring it on! Lang leve de kerstsfeer.

Ja, dit plaatje is ouder dan het internet. En had eigenlijk al van het web weggejorist moeten zijn. Maar je weet hoe dat gaat, als dingen eenmaal online staan. Dus nu is het een uitstekend #DEFEMBER-stripje voor den luie mensch. Beetje scrollen, korte zinnetjes, toch een compleet en helder verhaal. Ietsje meer lezen? We werden aan deze clash tussen het 1984 van George Orwell en de Brave New World van Aldous Huxley herinnerd door reaguurder GSImam, die ons deze mail stuurde. Het bijbehorende boek is van Neil Postman en heet Amusing Ourselves to Death. QUOTES! De hele strip staat na de breek. Verder filosoferen is aan u.

Mooi. Ook na zijn vertrek uit Utrecht blijft onze favo burgervader Aleid Wolfsen op de roze radar. Hij gaat namelijk naar auteursrechtenorganisatie SENA, als voorzitter van de Raad van Toezicht. Meneer had aangekondigd een jaartje sabbatical te gaan doen, maar van een draaiende baantjesmolen spring je niet zomaar af. Daarom volgt hij per 1 januari Ed Nijpels op bij SENA. Die was bij de muziekfraude-club de enige die was blijven zitten toen er voor 35 miljoen euro aan valse factuurverzendingen aan het licht kwam. De oplichting was zijn schuld, maar dat doet er niet toe bij Edjeraketje. Pluche plakt, dat hoeven we u niet uit te leggen. De als bijzonder competent te boek staande Aleid Wolfsen volgt hem aldaar dus op, want SENA heeft duidelijk behoefte aan een strakkere, meer doortastende hand in de raad van toezicht. Twee dagdelen per maand, à raison de 16.500 euro per jaar (ex reiskostenvergoedingen). Fijn voor Aleid, dat compenseert alvast voor het wachtgeld waar hij keurig van af zag. Wellicht kan het ook wat juridische kosten dekken, want er loopt nog een aangifte wegens valsheid in geschrifte tegen Aleid van stadsluis in de pels Kees van Oosten. Maar als ook dat allemaal netjes afgehandeld is, kan Aleid zich op zijn nieuwe taak als muziekrechtenheffer storten. We zien toekomstige partnerschappen met Tim Kuik en andere copyrighthaaien, want Aleid heeft een verleden op het gebied van internethaat: zijn loopbaan op de GeenStijl begon toen hij als Kamerlid voor de PvdA de suggestie deed om een internetpaspoort in te voeren voor demense. Wellicht is een en ander te combineren in de strijd voor een eerlijker verhaal op internet. Succes Aleid, wij zullen op onze beurt toezicht houden op jou!

Vanochtend in het kader van de door de radiovolksuniversiteit gevorderde zendtijd het antwoord op de vraag: Waarom bekeert u zich? Waarom treedt u toe tot een actiegroep die in een overjurk op de Dam gaat staan verkondigen dat de sharia in Nederland moet worden ingevoerd? De leden van de actiegroep zullen zelf zeggen dat God hen dat had opgedragen, maar omdat alles wat met God te maken heeft nu eenmaal oncontroleerbaar is, begeert de tot controleren geneigde lezer hierover concretere informatie te ontvangen. Je kunt immers niet controleren of God bestaat, en zo ja, of hij die jurkjongens inderdaad geroepen heeft. Zelfs of alle jurken zelf wel in God geloven is oncontroleerbaar. Een aantal van hen zou zo maar door de AIVD gestuurd kunnen zijn, om eens wat rond te kijken bij de jongensjurkenclub. Of er lopen studenten godsdienstwetenschap tussen die aan participating observation doen. Alleen God weet hoe zulke dingen zitten. Zoekerts die tot een godsdienst zijn toegetreden, verwijzen achteraf desgevraagd graag naar de bevredigende antwoorden die de nieuwe godsdienst geeft op de grote levensvragen, of naar de schoonheid van het vrome gedachtegoed dat ze nu hebben omarmd.

Niemand zegt het hardop, maar ruim een jaar na zijn aantreden is het vertrouwen in het gezag en functioneren van Vonk-chef Kustaw Bessems diep weggezakt. Zeker acht redacties zitten met hem in de maag, blijkt uit een rondgang langs de redactiechefs. Steeds luider klinkt binnenskamers de vraag: wat doen we met de Vonk-chef? 'De huidige toestand rond de Vonk-chef moet doorbroken worden,' zegt een acjunct.' Ik zie een lijdensproces, een zichzelf versterkend probleem. Iedere adjunct zit hiermee, de Vonk-chef zelf niet in het minst.' Een tweede adjunct zegt: 'Deze functie is een maatje te groot voor hem. Als de krant stopt, is dit probleem ook opgelost. Maar als de krant nog drie jaar blijft? Dan blijft hij ook, dat is echt te lang. Dat is niet in het belang van het nieuws.' Een derde adjunct: 'Onze redactie zal niet het initiatief nemen hem af te zetten, maar hij is totaal ongeschikt. Eerst werd ik boos op hem, nu heb ik medelijden.' En zo is het hoge woord eruit: er smeult iets op de Bontiusplaats. Ruim een jaar na zijn aantreden is er nog altijd weinig vertrouwen in het gezag en functioneren van Vonk-chef Kustaw Bessems. Het PvdA-lid is zijn moeizame start ook na de zomer niet te boven gekomen. Zeker acht redacties zitten met hem in de maag, zo blijkt uit een rondgang van GeenStijl langs de redactiechefs. Over het daardoor ontstane probleem wordt alleen hoogst besmuikt en in hermetisch afgesloten achterkamers gesproken. Geen redactiechef wil zich profileren met een kwestie die buiten de kaasstolp weinigen raakt. Niemand ook die vandaag zal bevestigen dat hij met GeenStijl heeft gepraat. Alsof ze niets belangrijkers te doen hebben dan een kwetsbare chef afserveren! Lees verder.

Europa zou harder moeten werken voor de burger, zei Hans van Baalen in juli 2010 tegen de Azijnbode. Het Europarlement is 'corvee', zei Hans van Baalen in diezelfde maand tegen Metro. Want in het Europarlement kun je tussen bijna 800 collega's toch geen verschil maken. Dus heeft Schwanz van Faalen er een sport van gemaakt om dan maar zo min mogelijk te doen, daar maximaal inteken-vergoedingen voor te graaien en alle kritiek pedanterig weg te lachen. Kwoot van een boos BNR-meisje: "Van Baalen stemt niet alleen het minst, van alle Nederlandse Europarlementariërs voert hij ook het minst het woord en dient hij het minst aantal voorstellen in. Een hoop minst voor iemand die verkondigt dat Europa eens harder moet gaan werken voor zijn burgers." Jups. Van Baalen vindt zichzelf superbelangrijk en bazelt een boel over hoe hij met 'een been in Brussel en een been in Nederland' staat, maar de vadsige niemandsvertegenwoordiger zit vooral met twee handen in de bodemloze honingpot van het Brusselse bonussysteem. Leuk voor de VVD ook. Daar zijn ze al zo opzichtig in een schizofrene ideeënstrijd verwikkeld voor/tegen/voor/tegen/voor meer Europa, krijgen ze er ook nog eens zo'n arrogante, waardeloze, zelfvoldane zak hooi als lijsttrekker bij. Die door MinPres Mark natuurlijk met lovende woorden geprezen wordt. In 1998 schreef Aart Brouwer van de Groene Amsterdammer dat voormalige semi-nazi en fervent uniformdrager Hans van Baalen een domme lul is. Vijftien jaar later en er is niets veranderd. Oprotten met zulk lamlendig regentenvolk met hun 'eerst cashen, dan misschien de kiezer' mentaliteit. Bah.

Over selfies gesproken. Er waart nóg een mieterse foto-trend door de wereld en Europa in het bijzonder. Op de foto met de Hitler-groet 2.0. Malloten laten zich fotograferen bij Joodse dingessen (straten, pleinen, synagogii, IDF-soldaten tot en met concentratiekampen aan toe) met een soort van nieuwe Hitler-groet. Dus niet oldskool Adolf-stylie met het rechterhandje omhoog- dat valt maar op. Maar naar beneden, en dan met de linkerhand naar de bovenarm (manual). Bovenstaande video is van half november, bericht op Ynet News is van vandaag. Volgens antisemitisme-onderzoekers een teken van de groeiende jodenhaat in Europa. Kende u trouwens onze volautomagische "kk joden" monitor al? Ook zoiets...

Ah, man. Selfies. Breek ons de duckface niet open. Waar komt die drang toch vandaan om heel de wereld te tonen hoe verschrikkelijk gewoontjes je wel niet bent? Hoe dan ook, sinds kort te koop: de Selfie Kit. Echt waar. Bestaat echt. Dus dit is de climax waar vijfhonderd jaar Westerse beschaving, Verlichting en filosofie op uitloopt. De moederneukende Selfie neukende Kit. Voor mensen die te spastisch zijn om een beetje behoorlijke selfie te maken zonder hulpmiddelen. Als je dusdanig motorisch uitgedaagd bent dat een selfie maken zonder de Selfie Kit niet lukt, faal je gewoon als mens. En dat toon je dan trots aan heel de wereld dankzij je Selfie Kit. Als dit is waar we heen gaan als mensheid, willen wij niet verder leven. Dan kauwen we liever op de loop van een shotgun terwijl we de trekker overhalen. Wist u trouwens dat er een nieuw soort selfie in omloop is? De brugkuttie, waarbij je alleen een foto neem van je brugkut (wiki). Waarom? WAAROM? Dit soort shit is de reden dat we geen leuke dingen meer hebben op deze planeet. Kijk dan. KIJK DAN! Er zelfs officiële Guardian-duiding. Omegod. Als de Romeinen in de nadagen van het Romeinse Rijk smartphones hadden gehad, hadden we nu alleen maar togaselfies in plaats van marmeren beelden uit die periode. Afijn, de Selfie Kit, voor als je zo vervuld zit met zelfhaat dat je het absoluut met alle gemak wilt delen met de hele wereld. (via)

Het is weekend. Nick & Simon, kom eens hier. Nee, we gaan je niet in jullie ballen nakken. Kom gewoon even hier. Echte praat. Luister, één vraag die op de lippen van heel de natie plakt. Waarom, maar gewoon echt waarom, authentiek waarom, 100% real shit waarom, is de muziek die jullie maken zo ongelooflijk ruk? Zo ruk dat we er bloedende oor-RSI van krijgen. Trommelvliezen acuut in een psychose. Het klinkt alsof je een speenvarken aan een cello vastbindt en brandend een liftschaft in flikkert. Als je een piano over een grindpad heen trekt heb je een betere melodielijn dan de muziek van Nick & Simon. En tekstueel hangen ze een beetje in tussen Gollum uit Lord of the Rings en een doofstom koalabeertje na een avondje comazuipen. Maar dan slechter. Als Nick & Simon geen muziek zouden maken, zouden kittens wereldwijd 12,4% gelukkiger zijn. Fuck Nick & Simon. Hun muziek is kut. Prettig weekend. En be nice.