Geenstijl

Owneej. Stigmatiserende rechtszaak in Groningen! Ene Mohammed H. heeft zijn zusje neergestoken omdat hij een vermoeden had dat ze alcohol had gedronken. Ja, dat is ook kudt, zo'n onafhankelijk zusje met een eigen wil. Mohammed gaf zelf toe haar te hebben neergestoken om die reden, dus we hebben hier te maken met een zelfracist. Een autostigmatisant, zeg maar. Komen die quotes! Mohammed vermoedde dat zijn jongere zus op een feestje alcohol had gedronken en bovendien dat ze had gerookt. Ah. Ja. Dat moeten we niet willen. MES ER IN! En dan komen we nu bij het gedeelte waar u van achtbaant van facepalm naar rologen naar bureaubonken naar WTF en weer terug naar facepalm: "H. verklaarde dat het binnen de familie zijn taak is om op zijn zusters te passen. H. heeft een Somalische achtergrond. De rechtbank vindt met het Openbaar Ministerie dat hij in die rol veel te ver is gegaan. H. wordt omschreven als een dominante man die erg overtuigd is van zijn eigen gelijk. Hij zou binnen de familie voor veel problemen zorgen. Tijdens de rechtszaak, twee weken geleden, ontkende hij de mishandelingen, maar gaf toe te hebben gestoken. Dat dat was gebeurd betreurde hij. Halverwege de rechtszaak werd hij uit de zaal verwijderd omdat hij ondanks waarschuwingen boos bleef praten met familieleden op de publieke tribune. Ook noemde hij de vragen van de rechters 'achterlijk'." Nou, dat komt na vier jaar cel, minus aftrek van goed gedrag en na inlevering van zijn monopoliekanskaart en allerhande bonusverlofjes, proefverlofjes, bezuinigsverlofjes, de D66-wildcardverlofjes en wat al niet meer, dus helemaal goed. Beschuldig ons absoluut niet van een uitmuntende psychologische blik op de zaken, maar die Mohammed gaat wel leren van zijn straf. Daar is het zo te lezen wel het type voor. Tot over vier jaar een jaartje of pak 'm beet tweeënhalf!

Het grote nieuws van het weekend was natuurlijk niet het anoniem kaltstellen van een kamervoorzitter danwel de smoesjes rond het verslapen van #teammandela bij de NOS. Maar het feit dat de Azijnbode (voorheen Volkskrant) werkt aan Twitter-protocol voor VK-journalisten. Jawel, het stond er echt. Weggestopt halverwege de courant, onderaan de column "Mag een journalist twitteren wat hij wil?" van de VK Ombudsvrouw Margreet Vermeulen. "Inmiddels werkt de hoofdredactie aan een twitterdocument om verslaggevers enig houvast te geven. Wat mij betreft staat daarin dat verslaggevers voorzichtig moeten zijn met het ventileren van meningen, vooral op Twitter." Gehele column van Kim Il-Vermeulen HIERRR, ook met het kostelijke alineaatje: "Verslaggevers op de politieke redactie mogen bijvoorbeeld geen (actief of passief) lid zijn van een politieke partij." Joh.

Totale verwarring in Den Haag en omstreken. Volgens het NRC draait MinPres Rutte nog verder door qua de totale uitverkoop van macht en soevereiniteit aan de ambtelijke gompies daaro in Brussel, maar volgens Binnenhofkijkert @Sywert wil het kabinet de afspraken die 'we' met Brussel maken juist afzwakken. MinPres Rutte heeft tot op heden zijn best gedaan om u te doen geloven dat hij heus wel een beetje EU-sceptisch is, ondanks het feit dat zijn VVD in Europa voor bijna 100% meestemt met D66/Guy Verhofstadt, maar nu zegt hij in een Kamerbrief (pdf) die afgelopen vrijdag naar de Kamer is gestuurd dat de afspraken die gemaakt moeten gaan worden op de Europese Top van komend weekend wel degelijk 'bindend' zullen zijn. Maar hey, is het nu politiek of juridisch bindend? Want zoals u weet: politiek bindende afspraken bestaan niet, dat zijn slechts leugens, zoethoudertjes en nog niet eens halve waarheden. In de 'draft conclusions' (pdf) die komend weekend onderwerp van gesprek zijn staat het woord 'legal' in elk geval maar één keer neergepend, op pagina 16 onder punt 35a. 'Where contractual arrangements are to be accompanied by financial support, the associated financial support agreement will have a legal nature'. Juist. Hoe het ook exact in elkaar steekt: duidelijk is dat MinPres Rutte weer een stapje in de richting van Brussel maakt, vlak na zijn openlijke steun voor über-EUfiel Verhofstadt. In de Kamerbrief vindt u trouwens ook: 'het kabinet is voorstander van een volledige Europese bankenunie'. Duidelijk zat weer.

ZE BESTAAN NOG: Mensen die vrijwillig een paar van die zwaarbelaste sterkste schouders willen zijn. Die op eigen koopkracht door het leven willen gaan. Die hun dagen niet als shagrokende, Schultenbrau lurkende en handophoudende bankaardappel willen slijten. Die geen 'woonbijdrage' op gaan halen met de fiets die ze van hun 'fietsbon' gekocht hebben. Die geen zes kinderen werpen voor hun dertigste en dan gaan klagen dat het leven zo duur is. Benjamin Keizer uit het Groningse Vlagtwedde is zo iemand. Zijn baan als distributiemedewerker houdt op te bestaan in januari 2014 en hij heeft nog niets nieuws. Maar Benjamin is een gezonde Hollandse kerel die het verdomt om uitkeringstrekker te worden, dus heeft hij zichzelf op Marktplaats gezet. Benjamin heeft zijn havo-diploma op zak, is niet werkschuw maar wel creatief en zelfstandig, en is fulltime beschikbaar voor alles behalve horeca. Uitstekend cv op aanvraag. Bescherm een bedreigde bikkelsoort, geef Ben een baan!

Ingezonden blog. Oxford PhD en voormalig beleidsmedewerker Internet van Marietje Schaake Ben Zevenbergen, over digibete politici, privacy en internet. Hulde voor de hoognodige #Defember campagne om wat verstand te injecteren in de discussies rondom digitale massa afluisterpraktijken! Een aantal Nederlandse politieke leiders vindt namelijk dat geheime diensten die metadata over iedereen verzamelen zich prima aan de wet houden en vooral zo door moeten gaan. Anderen hebben als de ware Sherlocks die ze zijn juist een gigantische geconstateerd privacyinbreuk. Kom op, Einsteins! Deze discussie wordt wereldwijd al meer dan een half jaar gevoerd, en we zijn inmiddels al een behoorlijk eind verder met onze conclusies over digitale surveillance. Hoogste tijd om deze gedateerde copy/paste retoriek en stating the obvious in technologisch en internationaal perspectief te plaatsen, en aan te zetten tot een paar flinke stappen richting de behoeftes van de 21e eeuw. Voor GeenStijl-lezers behoeft het geen betoog dat we nu leven in wat we vroeger ‘de toekomst’ noemden. Vliegende robots leveren binnenkort je pakketjes binnen een half uur na bestelling, winkels weten je diepste geheimen (zoals dat je zwanger bent voordat je het op Facebook hebt aangekondigd), en wij kopen inmiddels auto’s met virtueel open-source internetgeld. Sterker nog, we downloaden die auto’s en printen ze zelf wel. You wouldn’t download a car, weet je nog? Wel, dus.

Bah, Efteling. Hoe kun je onze kinderen zo vervullen met gif? Kijk dan hoe de ijscoman in de Efteling wordt afgebeeld. Als een zwarte, domme, agressieve ijsslaaf die bediend wordt door de blanke man dankzij een lepel door de neus. Hoe racistisch wilt u het hebben? Alsof alle zwarte mensen dom, agressief en ijsslaaf zijn. Belachelijk, Efteling. Het is 2014, waarom geld verdienen met hulp van dit soort walgelijke haatpoppen? En het houdt niet op, niet vanzelf. Wel eens in de attractie Carnaval Festival gezeten? Dat is een feest der herkenning. Een feest der herkenning van RACISTISCHE STEREOTYPEN! Check die Chinezen dan. Een gevalletje nummer 39 met vulgair rijstisme. Geen wonder dat de Efteling het favoriete pretpark van Geert Wilders is. Nu weten we waarom. Wij voelen Quincy Gario & Co wel. Het geeft heerlijk verheven gevoel om racisme aan te kaarten op plekken waar niemand daar ooit aan had gedacht. Dit voelt goed. EFTELING IS RACISME!

Een soort Nederland van Boven, maar dan van kakkersreservaat Wassenaajr. Gelikt ideetje voor een repo van de Quote. De bretelbode stuurde een drone met een camera het villadorp in voor wat close-ups van de 1%-hutten. "Gut, wat heujr ik toch? Ga jij eens kijken Jan-Fleuris?" Dus Jan-Floris sukkelt het gazon over, en wat schetst zijn verbazing. Boven zijn rieten dak hangt een soortement van UFOotje. "Zie je iets?" roept Willemijn vanuit de serre. "Blijf binnen, Mijntje. Er vliegt iets deujr de tuin." Willemijn trekt schielijk de geurdijnen, pardon, gordijnen dicht. Een rood aangelopen bankierstype komt de oprijlaan op gemarcheerd, een golfclub in zijn hand. "Jan-Fleuris! Kerel, het is een dreun! Ik had hem net bijna het zwembad in getikt maar hij was me te vlug af, zag hem zó de heg euver gaan naar jou", briest hij, gesticulerend met de golfclub. "Een dreun?" "Een dreun. Het is hier verdeurie net Afghanistan man. Volgens Harry komt het van een Oost-Europese bende. Het ding heeft minútenlang boven zijn Maserati gehangen, nou die wagen staat dus binnenkort in Polen." Jan-Floris bedenkt maar weer eens dat zo'n inpandige garage zichzelf toch terugbetaalt, uiteindelijk. De drone zakt, maakt een scherpe bocht over het terras en komt recht op de mannen af. Woest maait de buurman met zijn golfclub naar het apparaat. "Oempf! Potver. Ik had hem bijna, deksels jammer. Hij gaat naar Reunald en Marie-Ilse, zie je dat? Komaan!" Jan-Floris grijpt een hark en de mannen rennen op een sukkeldraf achter de drone aan. Wij hopen zo dat Quote de beelden van de vuistmaaiende en kip-naar-het-onweer starende welvaartstypes publiceert. Kan ons die villa's bommen. Getrollde poloshirtjes, altijd plus veel. Die poentoko's staan toch allemaal al op Bing, zo scherp dat je de oogkleur van de Filipijnse nanny kunt zien.

Zoek Zoek Junior! Bovenstaande mislukkelingen hebben in gewatteerde vuilniszakken een tankstation overvallen in Gorinchem op 27 november. Daarbij is een medewerkster in haar hand en buik gestoken. Broekplassend zijn de dadertjes er toen vandoor gegaan. Waarschijnlijk zijn ze rond de zestien jaar oud en stellen ze al heel hun leven hun falende ouders teleur. Nu ook weer. Niet alleen een tankstation overvallen, ook een hardwerkende mevrouw neersteken en dan vervolgens zonder buit verdwijnen. In alle opzichten hebben deze twee vleesgeworden teleurstellingen zichzelf volkomen overbodig gemaakt voor de maatschappij. En dat al op zo'n jonge leeftijd. Meestal hebben dit soort parasitaire schoftbekken daar toch zeker tot hun twintigste voor nodig. Afijn, de politie heeft de beelden verspreid. Of u dit schorem even bij de lurven wilt grijpen en de vlegels wilt deporteren naar het politiebureau.

.@SDLKapteynweg mijn vriendin heeft een miskraam gehad. Mag ik wegblijven bij gym?

— Cesar (@CesarRazord) November 28, 2013

Wij moesten lachen. Zijn leraren niet. Vandaag moet havo-scholier @CesarRazord nablijven van zijn school, het Stedelijk Dalton Lyceum te Dordrecht. Vanwege bovenstaande tweet. Grapje. Moet niet kunnen. Zeker niet op het SDL, een school die naar verluidt met dubieuze middelen is opgericht. Daar snappen ze de combi social media + puberhumor nog niet helemaal, dus krijgt Cesar een nader te bepalen straf voor het maken van een schoolpleingrapje binnen gehoorafstand van het twitteraccount van zijn school. Heeft Cesar nog geluk mee, want er zijn voor minder al wel eens deuren van nietsvermoedende twitteraars ingetrapt door pelotons gelaarsde invalpolitie. Nou school. Wat gaat het worden. Alle Windowscomputers op school defragmenteren? Een dubbel blokuur gymles, en dan alleen maar stomme atletiekonderdelen? Twittercursus van @bedrijfstwit? Succes ermee, Cesar. En voortaan niet meer zo bijdehand doen. Dat past bij nader inzien toch niet zo goed in de Dalton-principes van 'vrijheid' en 'zelfstandigheid'.

Waarom heb je als gelukkig getrouwde man een dating-app als Grindr? Waarom heb je als vooraanstaand persoon en semi-BN'er een seksprofiel? Niet dat het allemaal niet mag, maar erg slim is het niet. Onno Hoes, hoor je dat? Erg slim is het niet. Nu ligt dus alles op straat in de Telegraaf, want gewoon openbare info te vinden op het publiekelijk toegankelijke internet. Het Grindr-profiel van Onno Hoes is gevonden en daar heeft onze Albert van Leeuwen wel een mening over, natuurlijk. Tenminste, als hij uitgelachen is. Kijk, dat is nog eens uitgerust Wakker Worden met onze NOS-medewerker Van Leeuwen.