Geenstijl

Radicale moslims bedreigen vanuit Syrië onder andere Geert Wilders met de dood. Dat zegt Belgische dode boom GVA.be. Schijnbaar hebben ze daar in Syrië genoeg tijd om tussen het vechten met Assad ook nog de politieke debatten en discussies bij te lezen over wat we met de McJihadisten aan moeten als ze terug komen. "Volgens betrouwbare bronnen is het duidelijk dat het kamp van de Syriëstrijders, van wie de dreigementen komen, zeer goed is geïnformeerd over de maatregelen die tegen hen worden genomen in onze steden." Het zegt wel iets over de intellectuele capaciteiten van deze Super Mario Rebellen dat ze proberen het debat over hun terugkomst te beïnvloeden met doodsbedreigingen. Ze hadden er ook voor kunnen kiezen om te laten zien wat een modelburgers ze zijn geworden tijdens het vechten in een doodsbloederige sektarische burgeroorlog in een ver land. Maar nee. Ze kiezen weer voor het clichématige doodsbedreigen. Gemiste kans weer. Maar goed, dit zijn lui die als hobby genocide plegen en mensen onthoofden. Niet zo raar toch dat mensen als Wilders dan vraagtekens zetten bij hun eventuele terugkeer in de Nederlandse maatschappij? Dat heet democratie. In tegenstelling tot Syrië is Nederland een vrij land en mag Wilders dat gewoon zeggen. Zonder dat hij meteen gesluipschut, geRPGt, gebermbomt of geonthoofd hoeft te worden. Wie met de dood bedreigt, heeft de discussie automatisch verloren. Oppleuren met die patatjihadi's. Heeft totaal geen zin te proberen die psychisch labiele malloten weer hier of in België op te vangen. En van Geert Wilders blijf je sowieso met je gewelddadige haatpoten af. Dit is een vrij land. Wilders mag zeggen wat de fuck hij ook maar wil. Als je dat niet zint, blijf je maar lekker in Syrië. Je bent een rund als je met vrijheid van meningsuiting stunt.

Eigenlijk moet je Van Leeuwen als een soort ochtend-imam zien. Een ochtend-imam die oproept tot rationeel denken over bizar nieuws. En tot vijf keer bidden tot de gingergod. Vandaag laat de chronisch boze Van Leeuwen zijn spotlight vallen op het ranzige politieke spelletje dat momenteel door de PvdA in Rotterdam wordt gespeeld. Daar wordt de ambtenaar die naar de media lekte dat de moskee-internaten zeer brandonveilig zijn momenteel politiek gelyncht. Hij krijgt zelfs strafontslag. Zo regelen ze dat, bij de PvdA in Rotterdam. Een ambtenaar die een zeer kwalijke kwestie aan de kaak stelt, wordt kapotgemaakt en met pek en veren buitengeflikkerd. En de PvdA'er die daar voor zorgt, Karakus, wordt lijsttrekker. Van Leeuwen vindt het een schande, en dat zal u weten ook. Vrolijk Wakker Worden met Van Leeuwen!

Burgeroorlog in de Bijlmer, het flatghetto in Amsterdam Zuid-Oost. De PvdA aldaar (bekend van fraude, wanbestuur en John Leerdam) heeft een motie ingediend én aangenomen gekregen om een Sinterklaasintocht met Zwarte Pieten TE VERBIEDEN. De Pieten van de Armoede strooiden met argumenten als 'heftige emoties', 'provocatie' en 'optocht kan onrust veroorzaken'. Dat viel niet bij iedereen in goede aarde. Zelfs erkende verbods- en betuttelpartij GroenLinks gebruikte de term 'politiestaat' om de 'onwenselijkheid' van het weigeren van een verblijfsvergunning voor de helpers van de Sint te onderstrepen. De motie is uiteindelijk wel met 15 tegen 14 aangenomen, maar het Dagelijks Bestuur wil hem NIET uitvoeren. Hierboven het indienen van de motie, de boze reacties van VVD en CDA, en de stemming. De volledige gekleurde politieke klucht is hierrr terug te zien, helaas zonder ondertiteling. PUNT VAN ORDE! PUNT VAN ORDE! DIT LAND IS ONS LAND!
Motie: Hele PvdA oorlogsverklaring aan Zwarte Piet Nederland. 'Intocht Sinterklaas is een provocatie' (pdf).

BoosmaakBeelden du Jour. Schokkende footage vanavond vertoond in Opsporing Verzocht. Een lichtgetinte loser op een fiets, die een man van 62 in een scootmobiel berooft. Zomaar die ouwe uit z'n wagentje trekken, en er van doorgaan met 2 mobiele telefoons en de pillenvoorraad. Invalide man vraagt nog of hij tenminste die pillen mag houden. Maar nee. Ook medicijnen kwijt. Wat een ontieglijk laf minderwaardig stuk stinkend varkenskots ben je dan. Dader: Het is een lichtgetinte man met een stoppelbaard en kort kroezend haar. Hij droeg die avond een wit jack, een spijkerbroek en witte schoenen. Zoek Zoek Habibi en bel de pliesie Noord-Holland: 0800 - 6070 en/of Meld Misdaad Anoniem: 0800 - 7000 (graties). Dit land is het zat. C'est ça. Update: Het slachtoffer van de beroving reageert op Dichtbij.nl

Kerntaak nummer 1 van de politie is voor veiligheid zorgen. Op papier, dat is. Want de prioriteiten van de Nationale Politie hebben de afgelopen decennia een herschikking meegemaakt. Ze zijn nu ongeveer als volgt. PRIO1: Schijnveiligheid creëren om het volk koest te houden, bijvoorbeeld door het schilderen van gele cirkels of het invoeren van veiligheidsfolie. PRIO2: Daadkracht veinzen met het produceren van plaatsvervangend beschamende fietsverlichting-'crashmobs', of door mislukte flutcampagnes van een jaar oud opnieuw te pluggen via nationaal kalmeringskanaal NOS ('succesvol tweedekansenbeleid', heet dat intern). PRIO3: Het bewaken van de openbare orde middels het bekeuren van stoepfietsers, het in de knop breken van ontluikende grootvervuilers en natuurlijk het veroorzaken van flitsfiles ten behoeve van de staatskas. PRIO4: Strafbare feiten opsporen middels het wezenloos staren naar een knipperend Ja Maar Hij Staat Dáár-alarm van een gestolen iMac. PRIO5: Vang & laat vrij spelen met steeltuig van het MOE-ras dat MKB-Nederland chronisch teistert, danwel gratis geld, huizen en baantjes regelen voor omaatjes berovende en gewelddadige overvallen plegende kutmarokkanen in de hoop dat ze sociaal wenselijk gedrag gaan vertonen. Dan een hele tijd niks. En tenslotte PRIO57625: Aangiftes afhandelen van brave burgers. Zoals meisjes die drie jaar geleden in hun eigen huis zijn mishandeld en precies weten wie de dader is en waar zijn huis woont. Maar die laatste prio schiet er nogal eens bij in tegenwoordig. Je kan uiteindelijk maar 1 ding tegelijk hè.

Superschattig, de twee nagedachtenishondjes van Guusje Nederhorst. Maar mooi dat die haramhonden dus een dubbele agenda hebben. Ze willen alle moslims in Nederland kapotmaken. Goebelssiaans geraffineerde framing van Allah als afval, in een programma gericht op de allerkleinsten. Zie de 'visgraat' in de berg afval hierboven, en vergelijk met het galama galama voor Zijn Naam. Ziet u wel? Respectloze pleurishonden. De Turken zijn piswoest op Wüzel en Püp, ze roepen op tot een boycot. Ook de Marokkanen herkennen cartoonzionisme als ze het zien: kwetsboos (mirror, jammer jongens), allemaal. De makers woezelt het dun door de broek want we weten allemaal hoe moslims op getekende disrespectvolloosheid reageren natuurlijk. Hier de sorry-het-spijt-ons INFOGRAPHIC (echt! waar!) van de HaatGraat Des Doods. En dan nu: Hahahahaha hahahhaha hahahahaha hahahahahaha ommegodje dit MENEN julie toch niet? Echt waar jongens? We weten dat moslims humorloze zeikstengels zijn met kleine pikkies waar desondanks belachelijk makkelijk op te trappen valt qua beledigen, maar dit slaat alles wat betreft volslagen debiel. En de tekenaars van Wezel en Pips of hoe kudtbeesten ook mogen heten moeten zich ook kapotschamen en mogen NOOIT meer iets voor kinderen maken. Excuusinfographics maken voor booslims over Woezel en bloody Pip, hallo? Beman de fregatten. Onderduik voor varkentje Purk van Sesamstraat. De Slag om Nederland wordt nu vuil, ze spelen het via de kinderen.

Het zal je maar gebeuren. Dat je echt een enorm cutenessfilmpje van de kitten van je vriend hebt gemaakt en dat Dumpert het filmpje niet doorzet. WTF? Internet is toch voor kattenfilmpjes? Waarom zet Dumpert dan niet het liefste ooit ever kattenfilmpje ooit door op Dumpert? Nou? Die vraag en meer genot in de beste mail die we vandaag hebben binnen gekregen. Enjoy de woede! Ik wil even wat kwijt wat me echt DWARS zit.... over dumpert. Een vriend van me heeft een nieuwe kat, schattig toch, vinden de meesten wel, ik dacht ja ik ga er ook gewoon even een 'cutenesses' filmpje maken, kom op, iedereen kan dat, maar lang niet iedereen doet er de moeite voor, ik wel. Ik kan begrijpen dat jullie het druk hebben, dumpert, FANTASTISCHE site, echt, kan me dood lachen om jullie. Maar echt, ik ben alle hoop, of wat het ook mag zijn, in jullie VERLOREN. Waarom? Ik heb echt te veel moeite gedaan voor dat filmpje wat ik laatst naar jullie heb gestuurd over die kitten, ik vindt hem oprecht leuk, durf ik te zeggen, schaam ik me niet voor, en al mijn vrienden toevallig ook. WAAROM IS MIJN KATTENFILMPJE NIET GEPLAATST??? Dat valt me echt tegen, je doet er *** moeite voor, en zoals jullie beweren op de site (huisregels) zijn jullie fantastisch, god, alles noem maar op, blablablablabla. Jullie zullen echt veel filmpjes krijgen, ben ik van overtuigd, maar hee... doe MIJ, een trotse bezoeker van de site, dagelijks, EEN PLEZIER, en drop gewoon dat filmpje er op??? Je doet er toch moeite voor? verwacht ik er ook wat van terug?? Zoals jullie site beweerd, we zullen er uit komen, bewijs het maar. Filmpje ter oordeel na de break. Zegt u het maar. Doorzetten of niet?

Awesome duikfoto's, wie houdt er niet van? Nou, wij dus wel. Nu bestaat er dus zoiets als het Catlin Seaview Survey, waarbij schitterende panoramafoto's worden gemaakt van beroemde duikgebieden over heel de wereld. Levert nogal wat prachtige plaatjes op. Wired heeft een handig beknopt achtergrondverhaal, maar wij adviseren u gewoon als een gek te gaan klikken en scrollen. De foto's zijn zo vet, dat Google Maps ze over heeft genomen voor Streetviewfun. Nice. Bij de duikers van Catlin kun je surfen langs diverse locaties, waarna je op dit soort Panedia-sites onderin diverse panorama-foto's kunt uitkiezen. Veel duikplezier met deze onderwaterporno.

Nou wat zijn we opeens allemaal verbaasd dat we een land vol racistische kloodtzakken zijn. Dat moraal en goede zeden bijna vieze woorden zijn. Dat er een ikke-ikke-ikke-mentaliteit in dit land heerst, dat er een gure wind van hebzucht, losbandigheid en nihilisme waait door onze ooit zo knusse rivierdelta. En iedereen maar kakelen dat het de schuld is van internet, van de PVV, van hufterprogramma's op de televisie. Terwijl, denk na! Waar is iedere hufternederlander mee groot geworden? Wat is collectief in onze destijds nog fragiele eierschaalgeestjes gegoten? Welke alomtegenwoordige haatindoctrinatie was en is onontkoombaar, generaties lang, steeds maar weer? Juist. Onze kindercultuur. Jeugdhelden hebben deze maatschappij kapotgemaakt. Het is mooi dat het vuige kolonialisme van Zwarte Piet nu al weken onderwerp is van verhit debat, maar hij is slechts het topje van de kinderzielvergiftigende IJsberg van de Haat. Kijk maar eens kritisch naar deze 'onschuldige kindertradities', deze 'klassiekers'. En huiver. Dat je je kind zo vervult van gif, onbegrijpelijk. Het is nog een godswonder dat de jeugd niet massaal concentratiekampje en bewakertje speelt in plaats van Angry Birds.

Briljant weer van de BeroepsBemoeials te Brussel. Na het begrenzen van de stofzuigers op 900 watt, de regulering van het aantal Monsanto-doperwtjes in een boerenomelet (14), de kromming van de komkommer (20 graden), de plinthoogte in sociale nieuwbouwwoningen (max 4,5 cm), de nieuwe verpakkingseenheid van hagelslag (chocoladekorreltjes voortaan apart verpakt, in doordrukstrips), de kleur van rijpe consumentenmandarijnen (#ffa500), het aantal aders op kunststof dildo's voorstellende namaakpenii (4), de verplichte afmetingen van brievenbussen (23 cm breed, 3cm hoog - EN13724), de minimumleeftijd van kinderen waarop ze ballonnen mogen opblazen (9) en het maximaal toegelaten gewicht aan fermenterend paardenschedelseparatorvlees per diepvriesfrikadel (200gr) hebben de Apparatsjiks aan de Wetstraat weer iets nieuws toegevoegd aan de Europeesche Regeltjesberg. Het aantal liters water dat in de toekomst per boodschap door de weecee mag worden gespoeld. Kleine boodschap: 1 liter water. Grote boodschap: 5 liter water. Zoals gewoonlijk zijn de ambtenaren niet te overhaast te werk gegaan. Al sinds 2011 vergadert de Werkgroep Standaard EU Toiletten over deze belangwekkende materie, resulterend in een voorlopig revised final draft work in progress eindrapport van 60 pagina's (PDF). Anno oktober 2013 is deze EU Working Group er trouwens achter gekomen (via extraspeciale "Key Findings") dat A) toiletbrillen niets met de spoelfunctie van doen hebben, B) toiletbrillen apart van toiletten verkocht worden en dat er C) een enorm assortiment in toiletbrillen bestaat. Hoeveel water er mag doorgespoeld worden omdat u nu met uw kokosnoot boven de pot hangt om te barfen om zoveel weggegooid belastinggeld, vermelden de key findings niet.