Geenstijl

Nieuwste door BN'ers gekaapte flutfenomeen dat viraal gaat: de Ice Bucket Challenge. Bekende Mensen die een bak ijswater over zich heen kieperen tegen ALS. Niet dat je de spierziekte daarmee de wereld uit helpt, maar je mag als bedankje voor zo'n koude douche je Bekende Vriendjes taggen en dan moeten zij het ook doen. Hartstikke leuk zomerspelletje, en zo ontzettend vrijblijvend dat zelfs EO-gristen Knevel een bak water over zich heen liet gooien en daarna minzaam glimlachend zijn gristenvrindje André Rouvoet aanwees als volgend "slachtoffer". Zodat die in een lekker warm land de ALS-viral op zijn beurt weer door kon geven aan staatssecretaris Van Rijn. IJsemmertikkertje door blijmoedige BN'ers & politici is precies wat de slopende ziekte níet nodig had. Hun eigen campagne was al koude douche genoeg. Hier tuigh, nota bene de erkende malloot Charlie Sheen doet voor hoe het eigenlijk heurt. Na de breek. Een bonusvideo van HALINA REIJN niet NAAKT met drie ijsblokjes en een deciliter lauw kraanwater in een tropisch oord. (Video hierboven door de onvolprezen @Weghs.)

In de linkerhoek: Simone van Saarloos, NRC confettikipje met filosofie-aspiraties. In de rechterhoek Sophie Merle, kunstenares annex meningenhebber. In het midden: een bak Lowlands Modder. FIGHT! *boing* Eerste ronde. Van Saarloos komt meteen guns blazing uit haar hoek. Een onnavolgbaar en goor onderdegordel-verhaal over menstruatie. En iets met seksisme-spotten op Lowlands. Merle lijkt er slap van in de touwen te hangen, het 1973-gejank met postmoderne Charlotte Roche-invloeden wordt haar te veel, terwijl Van Clueloos' bloedgutsende tampons haar om de oren vliegen. *boing* Ronde Twee. Merle is hersteld en countert de vieze praatjes met een glasheldere uppercut tegen het opportunistische fopminisme van verwende grachtengordelvrouwtjes. Van Smakeloos laat dit niet op zich zitten en deelt een ferme dreun uit met een too much information-offensief inzake haar anticonceptie. Merle verliest terrein maar vecht zich terug met een rechtse directe tegen radfem-zuurbekje Germaine Greer. *boing* Derde ronde. Van Zeurdoos lijkt murw van de rationele argumenten van haar opponente. Ze probeert een tactische manoeuvre, met getalsmatig voetenwerk de oude, beproefde slachtoffertactiek van het vrouwenquotum in stelling brengen. Het aantal vrouwelijke performers op Lowlands was te klein! Dus! Even lijkt de vrouwenhaat-trofee voor Van Schaarboos, maar Merle krabbelt weer op na 7 tellen en komt met de Feminisme Knock Out: "Voor het zeuren over speelgoed wordt per slot van rekening ook een veel lagere prijs betaald dan voor het bekritiseren van een religie die nog wel eens neigt naar fanatisme." Van Argumentloos gaat gestrekt in de blubber. Een paar male chauvinist pigs kijken verbaasd op van hun gewroet en knorren iets over 'logisch nadenken, niks voor meisjes.' Merle is de nieuwe titelhouder Feminisme 2014. *boks*

Gisterenmiddag was het dan zover, de heugelijke openingsfissa voor de gloednieuwe gebedsruimte aan de Vrije Universiteit was eindelijk daar. Het aanwezige publiek was een mengelmoesje van docenten in pak, VU-meisjes, hipstermocro’s en dames in fleurige jurkjes. Ook de vicerector van de VU gaf acte de présence. Het kon tijdens deze openingsbijeenkomst nauwelijks genoeg benadrukt worden dat diversiteit en aandacht voor levensbeschouwing wezenskenmerken van de VU zijn. Dat iedereen elkaar dient te respecteren ondanks de verschillen, en dat met elkaar in gesprek gaan een vereiste is voor een gezonde universitaire gemeenschap. Dat zo’n gebeds- en stilteruimte daarom niet alleen heel erg goed bij de VU past, maar óók bij de moderne samenleving. De professor praktische theologie legde speciaal voor de PVV nog even uit waarom het zo belangrijk is om anno 2014 zo’n gebedsruimte te openen: juist aan een universiteit moeten de ultieme levensbeschouwelijke vragen gesteld worden – Wat is het goede leven? Waar moeten we naartoe? – en het is goed om een plek vast te leggen die symboliseert dat we op deze universiteit bereid zijn om die vragen des levens te stellen. Bovendien denken we tegenwoordig veel minder in de klassieke hokjes als het op religie en levensbeschouwing aankomt, zei hij in zijn speech voor de opening van een stilteruimte die ingedeeld is in een hokje voor islamieten en een hokje voor de rest, en waarbinnen het hokje voor de islamieten ook nog ingedeeld kan worden in een hokje voor mannen en een apart hokje voor vrouwen, en de stilteruimte kan dus dienen om de verschillende levensvisies nader tot elkaar te brengen. Verder werden twee vrouwelijke studentenpastors en twee imams aan het aanwezige publiek voorgesteld. De studentenpastors zullen de bezinningsbijeenkomst op woensdagmiddag gaan leiden en de imams gaan voor in het vrijdaggebed. Waar, zo moesten wij begrijpen, ook seculieren van harte welkom zijn voor een moment van bezinning. Na afloop waren er twee tafels met heerlijke hapjes – blokjes kaas en leverworst op de kafir-tafel, en blokjes kaas en paprikaatjes op de halal-tafel – en werd er gezellig nageborreld met wijn en fris. Het was een mooi feestje van multiculturaliteit, diversiteit en tolerantie, betaald van belastinggeld dat eigenlijk naar onderwijs had moeten gaan.

Nu gaan ze zitten op de weg. "We zijn het zat dat Arabieren gedehumaniseerd worden" #illegaledemo pic.twitter.com/JaeUIAsxWl

— Frank Verhoef (@fverhoef) August 19, 2014

Nou moe. Ga je met een heel klein handjevol regenwaterbestendige beroepsboeroepers illegaal demonstreren voor het MinDef in Den Haag, banjeren er honderden journalisten dwars door je superludieke sit-in heen. De demonstranten hebben van Van Aartsen 'tien minuten tot een kwartier' de tijd gekregen om boe te roepen. Grappig, zelfs daarin kan de burgemeester dus geen eenduidig beleid vormen. Maar wel verstandig dit keer, qua bezorgde burgervader naar de werkloze westenhaters toe, want na 15 minuten op de koude natte grond zitten roepen dat je een Palestijn bent wordt de kans op een blaasontsteking wel erg groot. En dan kun je wéér een week niet solliciteren. Gelukkig houdt de aanwezige pers de radicale stoepzitters uit de wind. Succes daar, nog even, en tot op het Malieveld dan maar.
Klaar: Afgelopen. Jammer joh. Weer niks bereikt.

"U bent allen aangehouden" #illegaledemo pic.twitter.com/MN91jbm7eB

— Frank Verhoef (@fverhoef) August 19, 2014

Grote kans dat de politie binnenkort je smartphone afpakt als je betrokken bent bij een auto-ongeluk. Eerst dachten we, BIG BROTHER. Maar toen dachten we aan deze misselijkmakend goede docu van Werner Herzog over texting and driving, dus supergoed plan. Maar toen. Oh wacht. We hebben het over Nederlandse agentenpolitie die het mobieltje wil afpakken. Zelf de allergrootste brokkenpiloten. Dat afluistervolk dat liever duizend uur aan nutteloze telefoongesprekken doorspit dan met de poten in het bluswater staat om écht recherche- en denkwerk te verrichten. Als we dit toestaan, dan zijn we best bang dat straks iedereen in een straal van 100 meter rondom een ongeluk z'n mobieltje kwijt is, want zo gaat dat hier. Reken erop dat ze je Dropbox of Clouddinges met bedrijfsgeheimen uitprinten. Je foto's downloaden én je 10.000 mails. Dat ze je inkomende Snapchats verprutsen, je Facebookies gaan kapotchecken. Dat eenstrepers je dickpics en tietenshots gaan delen op het kantoor, wachtwoorden gaan kraken. En misschien kijken of je toevallig gebeld hebt terwijl er ergens een ongeluk gebeurde. Dus ja, klootzakken die al twitterend en likend iemand kapotrijden moeten achter tralies en niet achter een schoffel. En dit klinkt D66: maar doe eerst maar eens hele duidelijke regels verzinnen en uitleggen. De enige uitzondering die we graag zien is voor wielrenners. Wielrenners zijn sowieso schuldig aan het ongeval totdat het tegendeel bewezen is.

Streamers worden ze genoemd. Vogels die over de gigantische zonne-energie centrales in Mojavewoestijn vliegen en levend verbranden. Streamers slaat op de rookpluim die uit de brandende vogels komt terwijl ze ter aarde storten. Soort mier-onder-vergrootglas, maar dan met vogels. Jawel, zonne-energie is een zeer lugubere manier om vogels kapot te maken. En die hebben het al zwaar, want ze moeten ook al windmolens ontwijken, anders worden ze in tweeën gehakt. Windmolens die op zee trouwens weer zorgen voor dode dolfijnen en potvissen. Mooi hoor, die duurzame energie, behalve dan als je een zeldzame vogel of een bedreigde vissensoort bent. Maar dat hoor je ze dan weer niet vertellen bij GekkieLinks en andere milieufetisjisten. Zonne-energie is moord. Windmolens molenaar!

Even de denktrant van Arnon Grunberg volgen. Als "wij" zwarte Afrikaanse vluchtelingen "op grote schaal" laten verdrinken in de Middellandse Zee, dan heeft Arnon Grunberg de Amerikaanse tiener Michael Brown vermoord (eye witness video). Want Grunberg woont in Amerika, betaalt dus Amerikaanse belastingen en financiert op die manier het Amerikaanse politieapparaat, dat uiteindelijk zes Amerikaanse kogels in de vermeende winkelovervaller Michael Brown pompte. Daarop braken rellen uit in Ferguson, Missouri waarbij een overijverige, door Arnon Grunberg gefinancierde politiemacht zich al dagenlang genoodzaakt acht om Amerikaanse traangasgranaten naar groepen door Arnon Grunberg opgehitste relschoppers, plunderaars en rechteisers te slingeren. De wereld is oneerlijk, en Arnon Grunberg maakt het allemaal nog een graadje erger. Met zijn smerige taal- en belastingspelletjes.

Op InHolland krijgt het onderwijspersoneel dit jaar een cursus Herken De Jihadi. Jup. Als InHolland onze verdedigingslinie wordt tegen het extremisme in dit land, zijn we de pineut. InHolland is ternauwernood gekwalificeerd om gecertificeerde veterstrikdiploma's uit te reiken. Docenten & co krijgen een training om radicale jongeren beter te signaleren en een brainstormsessie over de te nemen maatregelen. Kortom, een halfbakken onderschattingscursus. Hier zijn wat signalementen voor je bakkes, InHolland: iedereen met vlassig baardje die een gescheiden gebedsruimte eist, weigert vrouwen de handen te schudden en de kerstboom weg wil hebben. Iedereen die tegen creatieve stages bij pornoproductiehuizen is. Oh, wacht, dat is InHolland zelf. Iedereen die de Lerarenopleiding volgt, maar off road allerlei modules volgt zoals 'ISIS-vlag wapperen voor gevorderden', 'ronsel tienermeisjes voor de jihad' en 'halal cameraslopen en pers bedreigen zoals de Profeet het gewild zou hebben'. En daar studiepunten voor eist. Elke leerling die na een vraag van de docent niet zijn vinger opsteekt, maar zijn rechterhand strekt. Oh, wacht, dat is rechtsextremistische radicalisering, geen idee of dat ook telt. Superschattig dat InHolland zo haar best doet om radicale elementen in haar instituut op te merken. En dan? Zolang geradicaliseerde jongeren buiten het schoolplein de ruimte krijgen om hun extreme ideeën te laten etteren, maakt het geen reet uit. Als de gemeente Den Haag keer op keer de kant van ISIS-groupies kiest, met alle gevolgen van dien, maakt het geen reet uit. Als ronselaars hun hobby mogen uitvoeren en patatjihadi's kunnen blijven forenzen richting het IS-kalifaat, maakt het geen reet uit. Deze hele situatie is complexer dan een pedagogenlesje radicaliseren kan oplossen. Deze cursus komt vijf jaar te laat. We zijn het stadium 'signaleren' voorbij. Wat we nodig hebben is een overheid met een lange termijn strategie om de boel te beteugelen. Oftewel, als InHolland onze verdedigingslinie wordt tegen het extremisme in dit land, zijn we de pineut.

Aha! Gelukkig, wij kunnen Het Westen (tfoe!) de schuld geven van de gruweldaden van ISIS. De geesten waren nog niet helemaal rijp voor de theorette van hoaxambtenaar Yasmina Haifie die ISIS ziet als een Zionistisch 1-2tje tussen de joden en de VS, maar deze studente islamstudies Rachida Aziz heeft een ander geinig insteekje: ISIS is de schuld van Westerse beeldcultuur. Op paarden paraderen met geweren en in de lucht schieten? Hebben ze uit Lawrence of Arabia, zoals iedereen weet een absolute cult-klassieker op salafistische huiskamerbijeenkomsten. Afgehakte hoofden op palen spiesen? De schatjes zouden zonder Apocalypse Now niet eens op het idee zijn gekomen. Afreis-fundi's zijn moderne Rambo's, niet getraumatiseerd in Vietnam maar in de buitenwijken van onze grote steden waar ze onderwijs, zorg, begeleiding, uitkeringen en woningen kregen uitgekotst en getraumatiseerd werden door ons, westerlingen. Dat ISIS gebruik maakt van moderne massamedia en bijbehorende apparatuur als smartphones: schuld van het Westen, die hen deze mogelijkheden biedt. Want de islamitische wereld heeft ons de afgelopen eeuwen nul, geen enkele, nada noppes vooruitgang gebracht, zij zijn slechts willoze slachtoffers van Westers en Aziatisch vernuft. Kijk die arme schapen toch eens executiefilmpjes uploaden: "ISIS vecht in Irak en Syrië een clash van beschavingen uit zoals alle islamofoben ter wereld hem gedroomd hebben. Het is de meest volmaakte selffulfilling prophecy uit de geschiedenis." Funny dat je 'prophecy' zegt, Rachida. Met je mening. Die je geeneens zou mogen hebben ware het niet dankzij het Westen. Die je geeneens had kunnen opschrijven zonder het Westen. Als jouw achterlijke geloof niet hier onder onze Westerse principes en wetten viel, had je analfabeet en besneden in een tent gezeten met 12 kinderen en 19 geiten en nul menings want anders een klap voor uw muil. De enige prophecy die we nu zien self-fulfillen in de Levant is DEZE.

Heel de lange zomer lang was-ie nergens te bekennen. En we hebben gezocht hoor. Op andermans tuinpaadjes, in rozenstruiken en de achterkamertjes. Onder milieudemonstrantenmaskers, in 020-West en op zijn angstvallig zwijgende twitteraccount. In de Schilderswijk, bij stille MH17-tochten en op Gazademo's. Maar niks hoor. Nergens het zuigende geluid van drammerigheid, het karakteristieke piepen van verongelijkte verzuchtingen of zelfs maar het zacht wapperende gejamaar waaruit we hem uit duizenden zouden herkennen. We begonnen zelfs al bijna te denken dat hij stilletjes uit de partij gezet was. Zijn rapportcijfers liegen er immers niet om: geen enkele fractievoorzitter scoort bij de eigen achterban zó ontstellend slecht als Diederikke Samsom. Maar voorwaar! Ineens, plotseling, vandaag, in de ANP beeldbank: een Diederik-sighting! We hebben nog geen officieel bewijs dat het hem inderdaad is in de foto hierboven, waarin hij de vorm van de vage vlek van een bijna uitgegumde partijleider aanneemt. Maar volgens onbevestigde geruchten is het inderdaad Diederik Samsom die een teken van leven probeert te geven tegenover een plopkap van de NPO. Welkom terug, Diederik. We hebben je ontzettend gemist deze zomer... Update: Mogelijke verkansiefoto van Diederik opgedoken.