Geenstijl

Het spook van de jaren negentig is terug van nooit helemaal weggeweest. We worden weer politiek correct met ons allen. Politiek correct (policor, voor vijanden) zat in het verdomhoekje nadat deze gevaarlijke denktrant culmineerde in de moorden op Fortuyn en Van Gogh. Maar policor is terug, heeft hernieuwd zelfvertrouwen en begint zelfs van zich af te bijten. Wat is politiek correct en waarom is het erg? Leggen we graag even uit. Policor neemt om te beginnen een loopje met de feiten. Feiten dienen selectief benoemd te worden. Bijvoorbeeld: de Marokkaanse afkomst van een crimineel benoemen is niet politiek correct, want de afkomst doet er niet toe. Maar als een Marokkaanse acteur een Gouden Kalf wint, dan dient die afkomst juist zeer benadrukt te worden want dan is hij een positief rolmodel. Dan zijn er nog de woorden waarméé dingen eventueel benoemd mogen worden. Dit is een arsenaal aan eufemismen en verwrongen nieuwspraak, bedoeld om feiten die echt niet vermeden kunnen worden zo zacht omhuld mogelijk de hersenpan van de toehoorder of lezer binnen te laten glijden. Bekende voorbeelden zijn natuurlijk de medelanders, de kansenjongeren en de interculturele medemensen. Wat wel en niet benoemd mag worden en met welke woorden beslist de policormens zelf, en wie zich er niet aan houdt is automatisch fout.

Caucasual Friday! Vandaag in de schier eindeloze lijst van belagers en berovers van bejaarden in Nederland: een blanke, Nederlandse vrouw die op 16 oktober een bejaardentehuis in Oldebroek (GLD) betrad, iedereen vriendelijk groette en vervolgens een gouden ketting van een 96-jarige vrouw losmaakte en aan zichzelf toe-eigende. De brutale beroofster is 30 tot 40 jaar, 1.70 tot 1.80 meter lang, heeft kort zwart donker getint haar droeg een zwarte donker getinte blouse en een zwarte dito getinte broek met daaronder bruine laarzen (omg!). Help even mensen. Hoe moeilijk kan het zijn om een blanke, Nederlandse vrouw terug te vinden in Nederland. TIPS HIER, bel met 0900-8844 of anoniem op 0800-7000.

Chapeau Gario. Je hebt het voor elkaar. Er wordt nu openlijk gedreigd met geweld tegen Zwarte Piet tijdens de komende Sinterklaas-intocht in Amsterdam. De voorzieningenrechter bepaalde vandaag in kort geding dat de intocht gewoon kan doorgaan, omdat ondermeer de openbare orde niet verstoord werd. Okee dan - was de reactie van deze onfatsoenlijke meneer - dan meppen we er wel op los. Landgenoten. Chill. Het is een kinderfeest, en Zwarte Piet is een volle neef van de spin Anansi. Het zijn maar symbolen. Why can't we all get along...
Update: Daar zijn ze al. Quinsy's Gewillige Beulen.

Geen blaaskapel. Geen mooie Russische meisjes. Geen Poetin. Het is zeg maar chilly in Moskou bij het onthaal van Koning Willy en zijn warmbloedige eega. Allemaal de schuld van de piraten van Greenpeace, virulente homo-activisten en het gevoelige ego van Frans Timmermans. Dit is dus wat de Russen bedoelen als ze zeggen dat het feestelijke Nederland-Rusland jaar gekenmerkt wordt door een 'groots en positief karakter'. Poetin, de baas van Moedertje Rusland en de Vice-Premier van de Semi-Vrije Wereld, wacht aan het opperhoofd van de tafel. Op naar het koude buffet. Updates vanuit het Kremlin bij @WaterdrinkerP, @janeikelboom (en de 17 andere bladgouden NPO'ers die in avondkostuum aanzitten aan het bufffet), en vanavond in LuckyTV. MUZIEK! Update: En we zijn binnen.

Het is weekend. Wij moeten u meedelen dat de VrijMiBo vandaag helaas niet zal plaatsvinden. We zouden kunnen zeggen dat het door een technische storing komt, maar dan zou u weten dat we liegen. We zouden kunnen zeggen dat het komt door de complexiteit van de agendering van de topics vandaag, maar dan zou u weten dat we liegen. We zouden kunnen zeggen dat het komt omdat de vaste redacteur Johnny Quid het momenteel te druk heeft met het uitdelen van flyers voor de PVV, maar dan zou u zeker weten dat we liegen. Nee, de VrijMiBo kan vandaag niet doorgaan omdat we er geen zin in hebben. De hele vrijdag besteden aan het opzoeken, analyseren en selecteren van godsgruwelijk geile tieten, jaar in, jaar uit, gaat niet in je koude kleren zitten. Soms zijn we het gewoon even een weekje zat. Nemen we een sabboobical. Dit is verdomme al VrijMiBo 127 volgens de URL-telling, waar er zeker dertig bij opgeteld moeten worden. Weet u hoeveel tieten dat zijn, die wij hier elke keer uit dat verderfelijke internet toveren? Het is dat we er riant voor betaald worden. Maar deze week even niet. Een time-out. Er is geen VrijMiBo vandaag. Prettig weekend. En be nice.

Er was een week wapenstilstand in de Cultuuroorlog van 2013. De munitieverkoop ging onverminderd door, maar de strijdende partijen leken shellshocked te zijn door het bijtende haatgif dat wederzijds uit de loopgraven golfde. De Slag om Zwarte Piet kostte de kindervrind tot dusver zijn bling, en kort daarna ook zijn rode lippenstift én zwarte kroeshaar. Maar nog waren de Levende Beelden-stormers niet tevreden, dus togen de strijders (!!!) naar het Oorlogstribunaal van Amsterdam om een VERBOD te eisen op Zwarte Piet tijdens de intocht van volgende week zondag. En nu is Nederland zó diep gezonken. Dat we om 16:00 uur. LIVE mee kunnen luisteren. Naar een uitspraak. Van een echte rechter. Over het vermeende racisme. Van een onschuldig kinderfeest. Intunen bij TELEVISIEPIET5. Uitspraak: De bezwaren van 'verzoekers' hebben GEEN of ONVOLDOENDE grond om in strijd te zijn met de openbare orde. De intocht van Sinterklaas kan en mag gewoon door gaan, inclusief zwarte Zwarte Pieten. Maar: "Met deze uitspraak hoeft geen einde te komen aan de discussie over de wenselijkheid van Zwarte Piet." Wordt dus ongetwijfeld vervolgd.

Nou. Bovenstaande dame is dus een plusmodel. Vinden wij een beetje gek. Iedereen kan toch zien dat ze modderknoepertjevet is? Kom nou. Dit is het niveau die dikke van de plusplusplus, de XXL-editie. Alle gekheid op een stokje. Deze dame is natuurlijk helemaal niet Plus. Ze is gewoon lekker zelfverzekerd, heet dat in jargon. Wilt u plusmodellen? HIEERRRR heeft u plusmodellen. Good going wel, niet nader te noemen modeketen (H&M), al die twittermeisjes (weer) over de zeik gejaagd. Gelukkig komt er voor de enigszins ruim aangezette medemensvriend binnenkort een mooi alternatief: dunnetjes-hater Abercrombie & Fitch gaat ook voor de ruimtelijk rijkbedeelden onder ons kleding maken.

Man, die Nederlandse politie toch. Als ze niet staan te flitsen, zijn ze aan het inbreken. Maar GeenStijl, u bedoelt zeker 'als ze niet staan te flitsen, zijn ze aan het boevenvangen'. Nee, nee, we bedoelen echt: als de politie niet staat te flitsen, ZIJN ZE AAN HET INBREKEN. In Groningen was de politie het zo zat dat studenten niet naar hun luisteren (duh), dat ze besloten in 42 studentenhuizen in te breken (mirror). Als bewoners niet thuis waren, lieten ze polariods achter. Okee. Wacht even. Dus we zitten met de volgende situatie. Blijkbaar wordt er regelmatig ingebroken in studentenhuizen, omdat studenten laks en lui zijn (duh). In plaats de inbrekers op te sporen, in den kraag te vatten en in het cachot te werpen, GAAT DE POLITIE OOK NOG EENS INBREKEN IN DIEZELFDE STUDENTENHUIZEN! Om de studenten een lesje te leren. Fred Teeven die een sekstape laat lekken van hem met twee hitsige politiepaarden is niet zo WTF als dit. Sorry hoor, maar wij dachten dus altijd dat de politie er was om boeven een lesje te leren. En niet om nietsvermoedende studenten te traumatiseren. Noem ons ouderwets, maar zo zijn we opgevoed. Als de politie zich nou gewoon focust op het opsporen en betrappen van inbrekers, dan leren die lakse studenten vanzelf hun lesje wel als er ingebroken wordt DOOR FUCKING INBREKERS. Even buiten het feit dat zelfs al zou je je voordeur en ramen wagenwijd open zetten met grote pijlen erboven die 24/7 neonlicht staan te knipperen, dat het dan nog steeds zo is dat mensen van je spullen af moeten blijven, natuurlijk. Maar de politie die didactisch gaat inbreken is zo ontzettend fout, daar zijn geen woorden voor. Pleur op van ons eigen terrein. We maken zelf wel uit hoe goed we dat beveiligen en dan nog zit de inbreker altijd fout. De brandweer steekt toch ook niet midden in de nacht huizen zonder rookmelder in de fik als de inwoners liggen te slapen? Smerige klotestreek dit, politie. Ga. Boeven. Vangen.

Haha. Geheel niet toevallig op de dag dat Willy & Max een bezoekje brengen aan het Rusland van Poetin komen de boehoe huilies van GreenPeace met de *kuch* schokkende video van het moment dat de Gemene GazPromRussen de onder NL-vlag varende Arctic Sunrise met een helicopter enteren, om daarna al die arme ijsbeervriendjes in onverwarmde cachots te gooien. Video en vetcoole gifs van de actie bij het invloedrijke BuzzFeed. Geniet!

Binnen geploft in de mailbox: de aankondiging voor volgende week van een gesammt-Presser van De Grote Blonde Greet met Marine Le Pen, dochter van de beruchte Jean-Marie L'Antisémiet. In het land zijn diverse kranten- en NPO-redacties onmiddellijk bijeen geroepen om een bijpassend programma voor komende week te bespreken. Dankzij drones, een dealtje met de NSA en de onvoorzichtige omgang van oudmediale NPO-redacteuren met hun email (Paul Witteman beveiligt zijn outlook met het wachtwoord 'Exota' - kostte maar drie minuten om daar in te komen), heeft GeenStijl alvast een ruwe eerste versie van het collectieve mediaoffensief voor komende week weten te bemachtigen*. Waarschuwing: het is nogal zuur. Het Goed Volk begint al op maandag te stoken. In de Azijnbode zal columniste Sheila Sitalsing zich afvragen hoe populistisch rechts in Europa zo naar elkaar toe kon groeien. Ze zal in haar punchline-alinea op niet-cynische wijze pogen om uitdrukkingen over 'communicerende vaten' en 'druppels die emmers doen overlopen' luchtig samen te binden. 's Middags durft NRC te denken in een anoniem hoofdredactioneel (door Folkert Jensma). Daarin zal de krant betogen dat het kruipende gif van de Europese onderbuik schadelijk is voor het vertrouwen in de Europese Unie. 's Avonds zal EenVandaag een relatief objectieve 'Marine Le Pen wie-is-dat-nou-precies'-biografie uitzenden, waarna DWDD een woedende Frœnk von der Lúnden zal laten fulmineren tegen de teloorgang van het fatsoen in Nederland én Europa. Dit overigens zónder hem op voorhand te vertellen waarom hij dat precies moet doen. We moeten toegeven, Dieuwke Wynia, dat is best een geinige touch!