Geenstijl

Casus Rode Peugeot. Vrouw parkeert auto. Lokatie: Avans Hogeschool, Breda. Vlakbij de sgool is een gratis parkeerterreintje, aan de Lovensdijkstraat. Het is er altijd vol. Van de 15.000 studenten (m/v) komen er nog best veel met de voiture. Straat is een nogal enthousiaste benaming voor dit stuk braakliggend gatenkaas modderpoel karrenspoor. Gemarkeerde parkeervakken zijn er ook al niet - iedereen doet maar wat. Eigenaresse van bovenstaand Peusjootje kreeg een fikse prent wegens foutparkeren. Liefst 130 euro (+ 7 euro adminkosten). Aldus tijpte de parkeerstasi van dienst ijverig in zijn bonnenboekje. Feitcode: R395 Voertuig zodanig op de weg laten staan dat gevaar wordt/kan worden veroorzaakt of verkeer wordt/kan worden gehinderd.. Maar is dat eigenlijk wel zo? Ja, oké; dit is niet heel netjes parkeren. Aan de andere kant; autootje steekt slechts 20-30 cm over. Als er werkelijk gevaar is, waarom dan niet weggesleept? En waarom meteen -bam- 130 pleuro? Plaatselijke parkeerboa kan weten dat het studentenbakkies zijn. Honderdertig euri is drie maanden boodschappen (of een week drank). Come on. Mag je überhaupt bekeuren op zo'n beroerd onderhouden weg vol potholes, waarvoor wel wegenbelasting in rekening gebracht wordt? Enfin, GeenStijl Jury. Aan u het oordeel waar we het mee moeten doen. Zit Parkerend PeugeotMeisje fout of de Bredase BonnenBoaStasi? Of is het gewoon ordinaire burgerhaat van de boetegraaiende roverheid? Bewijsstukken na de break.

Wat te doen na je Ibn Ghaldoun? Lekker studeren! Met een VWO-papiertje en een zak geld kun je zo terecht op de Al-Huraa universiteit. Dé perfecte vervolgfopleiding met evenveel slaaggarantie als het Ibn Ghaldoun, want net zo frauduleus. Wil jij ook 'dr.' Kromzwaard worden? 'Professor' in de Hogere Zwendelkunde? Of gewoon een bachelor-diploma met mooie galamagalama-lettertjes erop voor om op het dressoir te zetten? Dan is Al-Huraa jouw stek. Ziehier de sfeervolle campus, slechts een paar stenigingsworpen buiten het centrum van Den Haag op een bedrijventerrein, boven een Peugeot-garage. Onder begeleiding van een indrukwekkende lijst Dr.'s en Profs ben je in een wippie totaalexpert op het gebied van wiskunde, journalistiek, architectuur, noem maar op. Een studie Engels zouden wij gezien het taalgebruik op de website niet aanraden maar de Science Biology Parasites-masterstudie van Prof Salim Obaid Kata staat internationaal uitstekend aangeschreven, de man weet waar hij het over heeft en kent zijn parasieten. Al dit fraais hebben we te danken aan twee Irakezen, wier namen trouwens niet in databases met wetenschappelijke artikelen voorkomen maar dat is vast toeval, racisme of een combinatie van beide, net zoals bij Ibn Ghaldoun. Superflauw dat het OM deze madrassa nu gaat vervolgen voor het uitgeven van honderden valse academische titels. Het staat immers keurig op hun website, puntje 4 op deze lijst: "Al-Huraa university have not (sic) accreditation from Dutch Ministry of Education." Joh. No shit, Prof. Dr. Abu Sherlock

Fantastisch. Terwijl het buiten koud, nat en stom is kan binnen de verwarming aan en de TV op 6 want daar mag u LIVE kijken naar de oefenwedstrijd Japan-Nederland, in Genk (België), direct na de intocht van de Sint. De Japanners hebben een trainingskamp belegd in België en klaarblijkelijk was het na de halve wereld overgevlogen te zijn toch net iets teveel moeite om nog even 100 kilometer verder naar 't noorden te rijden om in Nederland tegen Oranje te kunnen spelen. Maar goed, gelukkig hebben we een directe live-verbinding. De Japanners zijn net als Oranje gekwalificeerd voor het WK maar echt schitterend voetbal spelen ze de laatste tijd niet. Nederland komt in Genk met een veredeld B-elftal op de proppen wegens blessures en gekwetste lijven, en daarom mag Siem de Jong het vandaag net zoals hij de laatste tijd bij Ajax doet in de spits proberen. De laatste ontmoeting tussen de beide landen was op het WK in 2010, toen won Oranje aan de hand van een doelpunt van Wesley Sneijder met 1-0 in een verder poepsaaie wedstrijd. Meekijken doet u zoals gezegd op Televisie6, via hun weergaloze website en voor onze buitenlandse liefhebbers van halfgare livestreams staat deze website in de aanbieding.Rest ons niets anders dan de zoals te doen gebruikelijk feilloze roze voorspelling: 4-0 voor Nederland. Hup Holland!

Het Iran van de Ayatollahs wil een kernmacht worden, maar er bestaat een internationale boycot die tot doel heeft dat te beletten. De regeringen die aan die boycot meedoen, overleggen regelmatig: zullen we streng zijn of kan het wat milder? Bij het laatste overleg daarover, eerste week van november in Genève, heeft Obama zijn vicepresident Kerry versoepeling van de boycot laten bepleiten. Het socialistische Frankrijk heeft als enige vastgehouden aan voortzetting van de boycot. Die duurt dan ook voort, want in dit soort internationaal boycotoverleg kan één regering de opheffing van een boycotmaatregel tegenhouden. Iran doet nu boos maar werkt ondertussen glimlachend verder aan de kernbom. Frankrijk, Iran, Amerika: een curieus drietal. Eerst Iran: Iran is er slecht aan toe. Het geboortecijfer is gezakt van 7 per vrouw in 1979 naar 1,7 nu. Dat voorspelt nare maatschappelijke veranderingen binnen één generatie en wijst erop dat de sfeer bij de mensen thuis niet zo gezellig is. Voor vreedzame energievoorziening heeft een land als Iran dat olie exporteert geen kernenergie nodig. In de plaats Arak heeft Iran een zwaarwaterfabriek staan die plutonium kan maken. Aan plutonium heb je weinig, behalve in kernwapens. Ayatollahs met plutoniumbommen in hun tabberd die geloven dat het eind van de wereld nabij is gekomen en die God een handje willen helpen om het eindtijdscenario versneld af te spelen? Met een paar knallen kunnen ze, in praktische zin, alle vraagstukken rond het Zionisme en de Euro oplossen – en Frankrijk is op dit moment nog de enige die dit tegenhoudt?

Mailtje. Niet zo veel aan toe te voegen. Spreekt weer helemaal voor zich dit: Beste GeenStijl. Sinds juni 2010 tot op heden woon ik anti-kraak via een woningvereniging in Nijmegen als student. De eerste paar maanden bleef ik maar post ontvangen van de vorige bewoners, een Turks gezin. Enkele malen zijn ze de post komen ophalen maar dat ging niet altijd even soepeltjes omdat de desbetreffende man amper Nederlands sprak en ik geen Turks. Daarnaast is het nogal vreemd dat de twee inwonende zonen van een anti-kraak huis een Audi R8 en dure BMW reden. In totaal heb ik van zes verschillende familieleden post ontvangen. Geloof me, dat is erg veel voor de gegeven woonruimte. De post bestond voornamelijk uit incassobureaus van verschillende instanties, tot wel 20.000 euro. Na alle post geretourneerd te hebben, blijf ik drie jaar na dato toch nog post ontvangen voor enkele. Ondanks de vele incassobrieven heb ik toch echt geen enkele deurwaarder aan de deur gehad. Blaffende honden bijten echt niet schijnbaar. Aangezien ik die mensen, gelukkig, nooit meer zie of zal spreken heb ik besloten een poststuk maar open te maken. Het betreft de intrekking van de verblijfsvergunning van een van de familieleden (pagina een, pagina twee). Die zijn in 2010 allang vertrokken naar Turkije vermoed ik, maar moeten NU pas Nederland verlaten. En daar krijgen ze ook nog eens 28 dagen de tijd voor (alsof 3+ jaar niet genoeg was...). Wat een falen van de IND en de verschillende incassobureaus, waaronder Intrum Justitia bijvoorbeeld... Groeten, F.

Nederland onderhandelt niet met terroristen. Nederland geeft wel subsidies, uitkeringen en talloze vormen van sociale begeleiding aan terroristen - zie de zich van de samenleving afwendende polderjihadi's. Maar Nederland onderhandelt niet met terroristen. Quinsy Gario is ook zo'n terrorist en met Quinsy Gario zouden we ook niet moeten onderhandelen. Gesubsidieerd als kunstenaar. Een uitkering genoten als kunstenaar. Sociale begeleiding gekregen in de vorm van een klimaat waarin cultuur en kunst - hoe belabberd ook - worden gekoesterd en geknuffeld. En net zoals de polderjihadi's geeft ook Gario al die vrijzinnige ruimhartigheid de brutale middelvinger, omdat hij een 'hoger doel' voor ogen heeft. De gesubsidieerde nietsnut wil meer. Erkenning. Voor hem, voor zijn huidskleur en voor het slavernijverleden van zijn voorouders. En daar moet Nederland voor boeten. Surrender your Sinterklaas and no one gets hurt, zegt hij, en hij stuurt een trawant, een docent maatschappijleraar nota bene, vooruit met dreigementen van geweld en agressie tegen een warm en sfeervol kinderfeest. Nu moeten Sinterklaasintochten zelfs al beveiligd worden. Zwarte Piet is een levend beeld uit onze cultuur, en de GarioGruppe bestormt hem. Quinsy Gario bedrijft cultureel fascisme en gestaag groeit zijn gevolg. Niet in absolute aantallen, maar zijn piepkleine schare Pietenrammers krijgt wel steeds grotere podia.

U wilt een huis van 2,5 miljoen euro dat vunzige, zwoele, Victoriaanse onderbuikseks uitstraalt? U krijgt een een huis van 2,5 miljoen euro dat vunzige, zwoele, Victoriaanse onderbuikseks uitstraalt. Mooi opgespoord door die rijkeluisgroupies van Quote. Want die zitten bovenop stinkdure huizen die vunzige, zwoele, Victoriaanse onderbuikseks uitstralen. Maar omegod, wat een huis is dit, mensen. Gemaakt voor de rijken der aarde, ingericht voor een complete collectie pornofilmopnames. En dan gesitueerd in Gouda. Als er iets geen porno, rijkdom en kitscherigheid uitstraalt, is het Gouda wel. Toch een beetje een Blokkerfiliaal in stadsvorm. Maar toch. Dit huis. Daar moet je lef voor hebben. Is niet voor iedereen weggelegd. Vunzige, zwoele, Victoriaanse onderbuikplaatjes na de break.

Het is weekend. Ben je er weer? Je bent hier alleen. Besef je dat wel? Op dit moment leest niemand anders namelijk de VrijMiBo. Alleen jij. En niet omdat we weinig clicks krijgen. Integendeel. Maar omdat er geen VrijMiBo is. De VrijMiBo is een topic in je hoofd. Hoogstens wishful thinking. Een topic dat je graag zou willen dat er was. De VrijMiBo bestaat echter helemaal niet. Het is een illusie. Een online fata morgana. Waar jij de VrijMiBo ziet, zien anderen een topic over de EU. Of over de islam. Of over schofterige straatrovers. Of een koddig filmpje, een olijke foto of een bizar verhaal. Maar geen VrijMiBo. Alleen jij ziet de VrijMiBo. Een hersenspinsel. Sterker nog, je begint steeds vaker te denken dat de VrijMiBo jou rechtstreeks aanspreekt. Een heerlijke illusie, maar een illusie desalniettemin. Wij adviseren je om er over te praten met een professional. Een psychiater. Er zijn medicijnen voor. Misschien is het nog niet te laat. Accepteer het. De VrijMiBo is een illusie. Groetjes van Joris. Prettig weekend. En gooi een liter op me.

Totale chaos in de rechtbank vandaag. Judith Merkies, Europarlementgraaier voor de PvdA, heeft haar partij aangeklaagd om haar naam te zuiveren. Je Europese onkostenvergoeding gebruiken voor een pied a terre in den Nederlande, wat is daar nu niet fideel aan? Volgens beroepssloeber en tevens partijvoorzitter Hans Spekman een heleboel, die verwijt Merkies enorme bakken geld (uw geld, uiteraard) niet op tijd of op de juiste manier te hebben terugbetaald en hup, Merkies werd van de Europese kieslijst gejorist. Dat pikt Merkies niet. Die eist een rectificatie, 2 weken in koeienletters bovenaan de PvdA homepage. Dus nu zitten ze elkaar al de hele dag in de rechtszaal via duurbetaalde advocaten (ook van uw geld, daar mag u vanuit gaan) ordinair uit te schelden. Inmiddels is de zaak aan het escaleren, blijkt Merkies al sinds 2009 ruzie te hebben over geld en begint de algehele luchtkwaliteit rondom de rechtbank ernstig verontreinigd te raken wegens stinkmeurende graaisocialisten die elkaar de bek vol ontlasten. Liefhebbers van hele ranzige politieke soaps lezen de Timeline van Navis even rustig door. Smullen!

De taxibranche is net als voetbalsupporters: er zijn altijd een paar horkerige hooligans die het voor de hele groep verpesten. Zoals bovenstaande C-klasse chauf van het carnavals-conglomeraat Oetel Taxi (comic sans-alert) in Den Bosch. Gewaardeerd artiestenmanager JD Vis was zijn telefoon verloren in de 81-GHH-5. Via een find my phone appje traceerde hij zijn toestel ergens tussen de stoelkussens van deze taxi. Mooi, chauf optelefoneren, foon terug. Zou je denken. Maarrr: "Ik kreeg een meneer aan de lijn die eerst ontkende maar na aandringen (dat ik toch echt kon zien dat mijn telefoon in zijn auto lag) gaf hij toe dat hij mijn telefoon gevonden had. Hij vroeg €80 om de telefoon te brengen, toch aangegeven dat ik mijn telefoon zelf kon ophalen bij zijn flat en bedrag kunnen afpingen naar €50. [...] Bedankt voor de service, Oetel Taxi!" Dat heet dus met een duur woord 'afpersing'. Laat het een waarschuwing zijn voor al die dronken carnavallers die ook dit feestseizoen hun portemonnee, telefoon, vriendin en/of maaginhoud weer in een taxi achter zullen laten. Stap niet in bij de grijze Mercedes C van Taxi Wais. Nou ja, behalve misschien om je maaginhoud achter te laten. Alaaf! UPDATE: OetelTaxi: "Genoemde taxi op GeenStijl is van een bedrijf waar OetelTaxi niks mee te maken heeft. Deze taxi rijdt waarschijnlijk met een illegale sticker rond." Waarvan akte. Hier ook nog Waisderhoor.