Vorig jaar juli werd in de Utrechtse tokkie- en schotelwijk Overvecht een 20-jarige ripdealer op straat afgeschoten na een mislukte hashroof. Buurtbewoners en kinderen waren getuige van dat 'incident'. Vandaag, anderhalf jaar later, heeft RTV Utrecht ontdekt dat de ripdeal plaats vond in de flat van @Bouchra Dibi, raadslid voor de PvdA, en dat een van de verdachten een familielid van Dibi is. Jups. De lijntjes tussen misdaad en de PvdA in Utrecht blijken weer eens flinterdun. OK, Bouchra Dibi is geen verdachte en was niet thuis toen de rippers een partij hash uit haar woning kwamen roven. Ze was op vakantie en had naar eigen zeggen geen weet van de handel en wandel van haar broer (die wel een sleutel van haar flat had). Maar Dibi heeft de ripdeal in haar huis wel anderhalf jaar verzwegen voor haar partij, de gemeenteraad en de kiezers. (Over kiezers gesproken. Wist U Dat: Bouchra de gesprekspartner was van Steeds Maar Weer Meneer?) Fractievoorzitter Ruben Post erkent dat de PvdA-fractie niets wist. 'Ach, privékwestie', zegt-ie. 'Niks aan de hand. Wie heeft er nou niet wel eens last van een hardcore crimineel drugs dealend en pipa knallend familielid. Dat komt in de beste families voor joh'. Heeft-ie gelijk in. De meeste PvdA'ers hebben inderdaad een boel lijken in hun kast. Maar dit doorzeefde lijk lag gewoon midden op straat. En toch: laten we 't van de goeie kant bekijken. Voor 1 levensgevaarlijke gangster van een broer, levert de familie Dibi tenminste ook 1 hardwerkend raadslid voor de publieke zaak. 1 - 1.

Toe maar. Die gasten van de Standard & Poor's hebben wel ballen. Zomaar verlagen ze de kredietstatus van Nederland van AAA naar AA+. Niet langer zijn we Triple A in de ogen van de economische abacusnerds van S&P. Oh ja joh? En wie dacht S&P daarvoor mee te nemen? Beetje brutaal onze kredietstatus verlagen. Daar veilig achter hun toetsenbordjes in Amerika durven ze wel. Moeten ze eens hier komen, stompen we ze op hun muil. Nobody fucks with onze kredietstatus! Sowieso, wie zijn S&P dan wel helemaal niet? Wie heeft hun de eindbaas van de kredietstatussen gemaakt? Niemand, dat is wie. Niemand. S&P heeft niks te vertellen. Niks. Sterker nog, wij verlagen hier ter plekke de status van S&P van AAA naar -A. Bam! Wat ga je er aan doen dan, S&P? Niks. Omdat jullie geen reet voorstellen, daarom niet. Toch? Mensen? Ja toch? Nee zeker? Dit is zeker heel belangwekkend, deze kredietstatusverlaging? Betekent zeker dat we afscheid moeten gaan nemen van die 0,1% economische groei? Houdt zeker in dat Rutte en zijn kabinet de hele boel in de soep hebben laten draaien? We zijn door S&P zeker in het economische G-team geplaatst, met alle gevolgen van dien? Worden we voortaan door het debielenbusje opgehaald als de gezonde landen over economie gaan praten? Fuckzooi. Hebben wij weer. Ja, zegt een lul dan, AA+ is nog steeds een hoge status. Pleur op. Dat is die 'een 2e plek op een WK is ook een inhuldigingen op de grachten waard'-mentaliteit waar we KAPOT aan gaan hier. Misschien helpt het als we gewoon iemand de schuld geven van deze financiële perikelen en als zondebok het land uitdrijven. Als teken van goede wil naar S&P toe. Gordon, bijvoorbeeld. Of Zwarte Piet. Of gewoon weer de joden, dat snappen ze op internationaal niveau ook. Tot zover onze briljante ideeën. Jullie nog ingevingen die ons weer in het AAA-Team gaan krijgen? Instant Update: MinFin Dijsselbloem zegt op BNR dat de downgrading 'een aanmoediging voor het beleid' is. Lolwat? En bovendien: wat De Dijs betreft is NL nog gewoon Triple A. Lekker puh. (Video bij RTL)

Man, zelden zo gelachen om Freek de Jonge. De stokoude stotteraar, naar eigen zeggen 'op de toppen van zijn kunnen', probeerde bij P&W het verschil tussen 'politiek correct' (goed) en 'populistisch correct' (slecht) te duiden. Maar een brutaal studentje tegenover hem was niet van plan om Freek zomaar zijn oudlinkse gelijk te geven. Al tutoyerend temde @Yernaz Ramautarsing (like die pagina) de oude meester frik. De geriatrische grappenmaker (interne grap: dat is een ambigue woordspeling, maar als je 'm uit moet leggen is het niet leuk meer) haperde en stotterde, en vond de kracht niet meer om in verzet te komen. Tante Rita Verdonk gaf nog een laatste duwtje en toen gingen de frêle restjes van de ooit zo machtige Freek maar een treurig liedje over het gebrek aan fatsoen zijn eigen verval zingen. Een echt VARA-momentje dus. En dat wil je niet missen.
Bonus: Nog een incoherent stukje Freek. Over guns, Gordon en racisme.

Voor de nachtploeg. Dik vier minuten must see kleinkunst humorcabaret om te lachen naar de mensen toe. Hans Teeuwen komt zijn grote vriend en coke supplier GordonBlaricum te hulp en beukt even een miljoenmiljard snotterende borderlinerhuilies in de hoek. Gewoon, omdat het kan moet. Voor straks lekker slapen, en morgen gezond weer op!

De aanklager: boerkadragers. De beklaagde: wij, de intolerante Europese racistmensen. Rechter: Het Europese Hof voor de Rechten van de Mens. Inzet: het Franse boerkaverbod. Een superspannend rechtbankdrama op het snijpunt van vrijheid van godsdienst enerzijds en onze Westerse normen en waarden anderzijds. Een belangrijke slag in de Oorlog om Europa. Slaat het Vrije Westen de mohammedaanse aanval af en wordt de uitspraak een juridisch equivalent van de Poorten van Wenen? Of laten wij toe dat muzelmevrouwen uitgewist en daardoor juist demonstratief zichtbaar gemaakt mogen worden op onze straten en pleinen? Is het dragen van een boerka een onvervreemdbaar mensenrecht? De Straatsburgse magistraten gaan nog maanden hoorzitten, vorsen, wetboekbladeren en in hun krullenpruik krabbelen, voorlopig is er nog geen uitspraak. De anonieme aanklaagster heeft wel humor: zij stelt bij monde van haar raadsman dat zij zich met het verbod op de textielgevangenis een gevangene in eigen land voelt. Welnu mevrouwtje. De rest van de vrije Europeanen voelt zich nogal ongemakkelijk in de steeds klemmender greep van de islam op Europa. Wij hebben het volste recht om van mensen te eisen dat zij volwaardig deelnemen aan het sociale en economische verkeer. Wij hebben het recht om niet geconfronteerd te worden met andervrouws zelfhaat. Wij hebben het recht om in onze seculiere staten schadelijke religieuze gewoontes in de openbare ruimte aan banden te leggen. Hebben mensen het recht op godsdienstvrijheid? Zeker. Maar godsdienstvrijheid zit in je hoofd, niet om je hoofd. De godsdienstvrijheid loopt tegen een grens aan zodra zij raakt aan onze principes van gelijkwaardigheid, veiligheid en vrijheid. Een boerkadrager is een bedreiging van alle drie die pijlers van onze Westerse samenleving. De uitspraak van het Hof zal grote gevolgen hebben voor heel Europa. Wij wachten met spanning af. Is het nu eindelijk eens tot hier en niet verder, of worden we nog meer uitgeleverd aan de grillen van de religie van de vrede?

Hallo allemaal en hartstikke welkom bij alweer de laatste aflevering van het internet televisieseizoen oktober/november 2013. De private Gulfstream jet (timeshare om de kosten te drukken, we zijn de NPO niet) die Maxim, Van Leeuwen en de 12-koppige redactie naar Ibiza zal vliegen voor een retraite van zes maanden, wordt op dit moment getankt en vol ijskoude opdrinkdrankjes gezet. Maar eerst nog even pret & plezier met het volgens vriend & vijand allerleukste televeeprogramma dat níet op de beeldbuis te zien is. Het gerucht dat er een BNN mooiboy op de bank zit, kan niet bevestigd worden. Wel hebben we een belachelijke rider met kleedkamerwensen ontvangen die het ergste doet vermoeden qua diva-gedrag. Wij denken: Elsbeth Gruteke. Klagen over het stomme kapsel danwel de dubieuze geaardheid van de bankgast kan op maximlive@geenstijl.nl en/of/alsook/tevens via #maximlive. LIVE, onder voorbehoud van stroomstoringen, zo rond een uurtje of acht.
Livechat: Lognaziloos lullen bij het negende scherm op Maximlive.nl

Heilige Jezus Gristus op een stadsdeelvergadering met een verkiezingsbelofte in zijn reedt. FATIMA ELATIK IS WEER VERKIESBAAR de komende ronde. In de illegale baantjesmachine voor geldharkende pluchezuignappen die 'stadsdeelraad' heet. Ja maar… ja maar… Faat. Je zou opsodetyfstralen. Je had het beloofd. Okee, het is een beetje dom van ons om te denken dat een belofte van een frauderende, nepotistische, liegende, falende Pluk van de Anderen-politica ook maar een grijpstuiver waard is. Maar toch. Zelfs uw totaal afgeharde cynische continu zieke LiveLeakfilmpjes lurkende beroepswantrouwige redactie kon zich geen voorstelling maken van hoe een persoon haar geloofwaardigheid nog verder kapot kon maken dan Fatima Elatik. (Nouja tot we hoorden over de Stroomstoring van Teeven dan. Maar dat is een ander verhaal.) Anyway. Staat ze weer. Met dr hoofd. Op de lijst. Wij willen dood. Vaarwel wrede wereld. Oh, wacht! Faat wordt "Lijstduwer, met de uitdrukkelijke mededeling dat zij geen plaats zal nemen in een eventuele raad en/of commissie." Ai, te laat want wij hebben de cyanidecapsule al doorgebeten. Maar maakt niet uit want die gaat echt no way het veld ruimen. De vrouw liegt al als ze ademt. Babietje werpen, en terug op een zetel met haar kont. Ze heeft geen keus. Het is weliswaar een politieke miskleun maar daarbuiten kan ze al helemáál niks. Bovendien heeft de Partij van de Achterbantevriendhouders de stemmen van de moslima met gul soepsidiebeleid veel te hard nodig. Wij geloven het pas als wij het zien. Niet lijstduwen, maar snordrukken.

Ja ja ja, makkelijk hoor. Als je een zieke secreet bent door een bejaarde vrouw van 86 thuis te beroven en vervolgens 2400 euro te pinnen, doe je gewoon net alsof je een moslima bent. Knalpaars hoofddoekje op en iedereen trapt er in. Maar is natuurlijk een hoax. Het valse kudtwijf uit de politievideo van hierboven is natuurlijk geen moslima. Die hoofddoek is afleiding. Want een echte moslima berooft geen mensen. En al helemaal geen bejaarden. Zeker niet voor 2400 euro. Geen Profeet die dat goedkeurt. Geen vers in de Koran die daar toe oproept. Islam is vrede en is islam is niet omaatjes beroven van hun AOW'tje. Meer info over de slinkse meisjesparasiet vindt u hierrr. Mocht u haar herkennen, gaarne in de bek spugen en dan aangeven bij de politie. Omaberovers zijn namelijk de lafste mensen op aarde.

Tragisch. Internet heeft vandaag een vriend verloren. De Hyves Banaan. Hij heeft zijn cubicle uitgeruimd en staat op straat, zonder baan. Succes gabber. Hoop dat je snel weer werk hebt, als banaan of zo. En als ze Poolse bananen nemen, of zeggen: "is niks, is een geel gekleurde met weinig ervaring met computers". Dan moet je maar even bellen - doen we een goed woordje. Dag banaan! Alle goeds.

Heeft u dat ook wel eens? Dat u tijdens de seks ineens onwijs veel zin hebt om te pissen over een acht maanden oude baby? Gewoon, want geil? Kom op, ga niet zo doen. Leer ons u kennen. Pissen over een baby, wie wordt daar nou niet opgewonden van? Sowieso, iedereen weet dat baby's enorme urinevragende ogen hebben. Luister, we kennen nog een mannetje voor u. Voor 2000 euro biedt hij één van zijn kinderen aan voor tijdens de seks. En het liefst heeft hij dat u over zijn baby plast. Lekker! Normaal biedt deze 35-jarige knakker uit Heeswijk zijn kids alleen aan via Whatsapp of internet, maar wij regelen het gewoon discreet voor u. U moet wel even wachten, want de zwakbegaafde babypooier staat momenteel terecht voor de rechter. Kleinigheidje. Wat? U wordt misselijk in uw buik? Uw maag draait zich om? U begint van woede te schuimbekken? Wat zegt u nou? U vindt dit schandalige smerigheid van de grootst mogelijke ranzige orde? Oh. Okee. Nou, sorry dan. Die vader zelf vindt het allemaal niet zo'n probleem. Lees maar: "Tijdens de zitting gaf de man aan de ernst van het delict te betwijfelen. [...] De man uit Heeswijk beweert dat het hem enkel om de fantasie te doen was, en had geen verklaring voor zijn daden. In de rechtbank stelde hij dat er 'ergere dingen zijn dan ontucht'." Zo ziet u maar. Er zijn wel ergere dingen dan ontucht met baby's. Geen idee wat, maar als we moeten gokken: racisme. Hoe dan ook, zo'n vader die zijn kinderen als omgekeerde Baby Born (de baby plast niet over u, U PLAST OVER DE BABY!) aanbiedt, dat bestaat dus gewoon in Nederland. Blijkbaar is daar een markt voor. Juist. Wij zijn ons even een maandje schrobben met zeep en een schuurspons. We voelen ons vies.