Geenstijl

Frans Oremus en hoofdredacteur Dolf Rogmans van journalistenblaadje Villamedia Magazine zijn luie amateur prutser pennelikkers die geen feiten checken; die allerlei verzonnen bagger voor waarheid aannemen en dat klakkeloos zonder te controleren in notabene godbetert een vakblad voor/door journalisten optijpen, waar je ook nog eens veel contributiegeld voor moet betalen. Frans Oremus en hoofdredacteur Dolf Rogmans van journalistenblaadje Villamedia hebben het ethisch besef van een pinda en zijn kwaadaardige inktkobolds die er maar wat op los liegen en moedwillig de Code van Bordeaux aan hun stinkende linksfascistenlaars lappen, met als enig doel mensen te beschadigen. Frans Oremus en hoofdredacteur Dolf Rogmans van journalistenblaadje Villamedia zijn een schande voor het vak. Frans Oremus en hoofdredacteur Dolf Rogmans van journalistenblaadje Villamedia zijn een schande voor het journalistenvak. Frans Oremus en hoofdredacteur Dolf Rogmans van journalistenblaadje Villamedia zijn een schande voor het mooie journalistenvak. Frans Oremus en hoofdredacteur Dolf Rogmans van journalistenblaadje Villamedia kunnen nu nog maar één ding doen: op staande voet zichzelf per onmiddellijk uit functie zetten, de bureaux uit te ruimen, de naambordjes -Frans Oremus, journalist, Dolf Rogmans, hoofdredacteur- in de versnipperaar gooien, de NVJ-passen inleveren, de twitterbios aanpassen, een taxi naar Schiphol nemen en een enkele reis Zuid-Amerika kopen om de rest van hun levens in schaamte te slijten tussen de rest van de bejaarde agitpropnazi's. Ho wacht stop, mensen. Dat zeggen wij niet. Dat zegt de Raad voor de Journalistiek. Hebben die twee pipo's even mazzel dat wij die club niet erkennen. Pffff. Anders was het zomaar een topic op GeenStijl geweest. Nu volstaat een hyperlink (mag van rechter) naar TPO.nl

Het is weekend. Je bent er weer. Waarom? Hoe vaak moeten we je nog vertellen dat we je niet willen. Hoeveel VrijMiBo's moeten we nog schrijven om je te laten inzien dat dit allemaal een illusie is? Een hoax? De enige die dit leest ben jij. We hebben jouw IP-adres gekoppeld aan dit topic. De rest van de wereld ziet dit niet. Alleen jij leest de VrijMiBo. Al die reacties? Een slimme commentgenerator van JorisWorks™, meer is het niet. Het meest frappante? Door de koppeling van jouw IP-adres aan dit topic weten we ook precies op welke linkjes je klikt en hoe lang je ze open hebt. Alleen de tieten op imgur. Alleen de .jpg en de .gif extensies. Sneu hoor. Wist je dat er ook allerlei wetenschappelijke artikelen in staan? Prachtige kunst en schitterend design? Filmpjes die tot nadenken aanzetten? Nope. Jij niet. Alleen maar tieten klikken. In je eentje. Veel zieliger wordt het eigenlijk niet. Prettig weekend. En be nice. Very nice.

Ahmed Marcouch. Ooit een zero tolerance crimefighter met een zwarte band in rationeel reageren. Ruimde als stadsdeelbestuurder eigenhandig de kansenwijk Slotervaart een klein beetje op. Ramkraakte zich daarmee een weg naar het Binnenhof. Maar toen ging alles stuk. In Den Haag valt Agent Ahmed ineens minder op. Om toch de mediaas te halen krijg je dan uitermate zwakke symboolvoorstellen als de 'app tegen etnisch profileren' (myth: busted). En nu weer deze idioterie: de PvdA wil een sms-systeem tegen agressie in de trein. Zodat mensen geprikkeld worden om in te grijpen. "Een por, waardoor mensen elkaar sneller helpen", staat te lezen op Poeha voor de Aaandacht.nl. Dit systeem werkt dus als volgt: Er is ruzie in de trein. De hele coupé kijkt apathisch toe want zo zijn treinreizigers. Eén alerte reiziger besluit in een vlaag van daadkracht om de MarcouchDesk van de NS te bellen. Na minutenlange wachtmuziek krijgt de reiziger eindelijk iemand aan de lijn. Hij geeft vertrek- en bestemmingsstation door, probeert zich te herinneren waar de laatste stop ook weer was en probeert of hij vanuit de dekkingspositie onder zijn treinbankje het treinstelnummer kan lezen. Met die info gaat de operator fluks aan de slag. In het uitgebreide track & trace systeem van de NS Chipkaart reizigersgegevens database traceert hij alle aanwezige reizigers op de route en met 1 soepele druk op de knop ontvangen deze allemaal onmiddellijk een sms (tenzij de trein net door een tunnel, een afgelegen weiland of de Randstad rijdt, dan duurt het iets langer). Op dat moment weet de hele coupé dat er voor hun neus gevochten wordt. Waarop iedereen massaal ingrijpt. Agressie in de trein: bestreden! Dankzij de vernuftige PvdA veiligheidsprotocollen. Kortom. Man man man. Wat een debiel plan. Zéker van de man die ooit de bijnaam 'Sherrif van Slotervaart' in ere hield. GeenStijl Alternatief TreinVeiligheidsplan: Wees geen slappe dweil. Sla zo'n agressor snoeihard op z'n muil. Geen dank.

Werk aan de winkel voor de merkrecht-advocaatjes van Adidas, Nike en overige global brands. Want nu zijn de hakbars en popjihadi's echt te ver gegaan. Kinderen bombarderen, mensen onthoofden, vrouwen verkrachten en in de fik steken, kerken plunderen, nonnen kopschoppen met van kloostermuren getrokken kruizen, meisjes van 8 verpatsen aan Saoedische pedoos, en/of haram-bomen omzagen, dat is nog tot daar aan toe. Maar zomaar beeldmerken stelen kan natuurlijk echt niet. Onrechtmatige daad! Sommeren die lui. Straks krijgen we nog FezBook, Ghalbert Gheijn, GoatHut, H&M (Hakbar & Maiwand), InShell-ah, Amrika Express, Allahdobe, Plofyota, AK4711, SonIED, Mekkia en KaliFanta. En dan is het einde zoek. (via) Nieuwe collectie: Vers binnen. De limited Twin Towers edition.

Duidelijk verhaal van senior-oorlogsjourno (300 jaar ervaring) Arnold Karskens. Minister Timmerfrans en MinDef Plasschaert willen maar wat graag naar Mali om onze internationale vriendjes van de VN te plezieren, maar volgens Karskens is het een hopeloze missie. Met die paar commando's kun je net een kuiltje graven in de woestijn terwijl de islamisten de grens over rennen om je even later weer in je rug aan te vallen. Laat de Fransen het oplossen, of nog beter, de Malinezen zelf. Maar nee, de heren politici moeten zichzelf koste wat kost omhoog werken over de rug van Onze Jongens. En dat is het hele punt. Het boeit helemaal niet hoe duur en zinloos deze zoveelste missie is, het gaat om de politici en om de politici alleen. Prutsers. Live zelfbevlekking in de Kamer op MALIMISSIE24.

Video van ons huistankstation Shell Drunen, met daarop vol in beeld de bakkes van een benzinedief. Alweer. Maar ditmaal is de opsporing wel heel makkelijk. Meneer heet namelijk Jerry Clement, uit Helmond. Weten ze gewoon, bij Shell Drunen: "De man heeft bij ons getankt en had zogenaamd geen geld en heeft toen naam en adres gegevens ingevuld, dit hebben we op zijn paspoort gecontroleerd. Hij zou iets uit de auto pakken als borg maar is toen snel weggereden." LOL. Dat is best dom, Jerry Clement. Maar waarom is meneer dan nog niet gepakt door de Brabantse polies? "De politie, ja dat is een mooi verhaal. De man reed weg, een klant er achteraan en die belt 112, ik ook er achteraan en 30 km verder in een andere regio houden ze hem aan. Perfect, zou je zeggen. Maar de agent belt de officier van dienst en die zegt: 'geen strafbaar feit, hij heeft z'n gegevens achtergelaten'." [hele verhaal in de lees verder:] Bonk, bonk, bonk. Dan zit je al tegen het grensgebied aan, waar de helft van je potentiële klanten de oversteek naar België maakt om goedkoper te tanken (zelfs kroegbazen kopen nu hun drank al over de grens in), en dan mag je benzinedieven alsnog zelf aan de schandpaal hangen want OVERHEID DOET NIETS. Welkom in Nederland.

Mag dus ook al niet meer in Nederland. Een feestje geven met een NSB-thema. De politie Groningen heeft een poging van studenten om een NSB-feestje te geven verboden. Oh, wacht. We bedoelen natuurlijk VERBOTEN!. Een student had namelijk gele buttons met een jodenster besteld bij Classic Buttons. Dus die knakker van Classic Buttons belt zijn joodse vader, die vervolgens de studenten verraadt bij de autoriteiten. Wie is hier dan de echte NSB'er, vragen wij ons af. Maar goed, de studenten maken zich er vanaf door te stellen dat NSB staat voor Nog Sneller Bezopen en dat de bestelling van de buttons een éénmansactie is. Studenten doen immers wel eens wat stoms, aldus de zegsman. Eens. Ze hadden gewoon jodensterren moeten knippen uit een geel gordijn, in plaats van online buttons te bestellen. Veel realistischer. Dit hele feest getuigt in ieder geval van complete historische onnozelheid. Een grove veronachtzaming van de vaderlandse geschiedenis dit. Hadden de studenten immers ten volle beseft wat de juiste historische lading is van dergelijke symboliek, dan hadden ze natuurlijk nooit joden toegestaan op een NSB-feest. We hopen dan ook dat de studenten van dit incident geleerd hebben en de volgende keer bij het organiseren van een NSB-feest buttons met hakenkruizen en bloksnorren bestellen. En die full size foto op de voordeur van een boekenkast, het bakje waarin feestgangers al hun geld, sieraden en kunstwerken in moeten leveren en de in het plafond geïnstalleerde bierdouches dienen ook vervangen te worden. Dat zijn geen zaken die thuis horen op een NSB-feest. Afijn, Groningen en feestjes, nog steeds geen gelukkige combi.

Vorig jaar juli werd in de Utrechtse tokkie- en schotelwijk Overvecht een 20-jarige ripdealer op straat afgeschoten na een mislukte hashroof. Buurtbewoners en kinderen waren getuige van dat 'incident'. Vandaag, anderhalf jaar later, heeft RTV Utrecht ontdekt dat de ripdeal plaats vond in de flat van @Bouchra Dibi, raadslid voor de PvdA, en dat een van de verdachten een familielid van Dibi is. Jups. De lijntjes tussen misdaad en de PvdA in Utrecht blijken weer eens flinterdun. OK, Bouchra Dibi is geen verdachte en was niet thuis toen de rippers een partij hash uit haar woning kwamen roven. Ze was op vakantie en had naar eigen zeggen geen weet van de handel en wandel van haar broer (die wel een sleutel van haar flat had). Maar Dibi heeft de ripdeal in haar huis wel anderhalf jaar verzwegen voor haar partij, de gemeenteraad en de kiezers. (Over kiezers gesproken. Wist U Dat: Bouchra de gesprekspartner was van Steeds Maar Weer Meneer?) Fractievoorzitter Ruben Post erkent dat de PvdA-fractie niets wist. 'Ach, privékwestie', zegt-ie. 'Niks aan de hand. Wie heeft er nou niet wel eens last van een hardcore crimineel drugs dealend en pipa knallend familielid. Dat komt in de beste families voor joh'. Heeft-ie gelijk in. De meeste PvdA'ers hebben inderdaad een boel lijken in hun kast. Maar dit doorzeefde lijk lag gewoon midden op straat. En toch: laten we 't van de goeie kant bekijken. Voor 1 levensgevaarlijke gangster van een broer, levert de familie Dibi tenminste ook 1 hardwerkend raadslid voor de publieke zaak. 1 - 1.

Toe maar. Die gasten van de Standard & Poor's hebben wel ballen. Zomaar verlagen ze de kredietstatus van Nederland van AAA naar AA+. Niet langer zijn we Triple A in de ogen van de economische abacusnerds van S&P. Oh ja joh? En wie dacht S&P daarvoor mee te nemen? Beetje brutaal onze kredietstatus verlagen. Daar veilig achter hun toetsenbordjes in Amerika durven ze wel. Moeten ze eens hier komen, stompen we ze op hun muil. Nobody fucks with onze kredietstatus! Sowieso, wie zijn S&P dan wel helemaal niet? Wie heeft hun de eindbaas van de kredietstatussen gemaakt? Niemand, dat is wie. Niemand. S&P heeft niks te vertellen. Niks. Sterker nog, wij verlagen hier ter plekke de status van S&P van AAA naar -A. Bam! Wat ga je er aan doen dan, S&P? Niks. Omdat jullie geen reet voorstellen, daarom niet. Toch? Mensen? Ja toch? Nee zeker? Dit is zeker heel belangwekkend, deze kredietstatusverlaging? Betekent zeker dat we afscheid moeten gaan nemen van die 0,1% economische groei? Houdt zeker in dat Rutte en zijn kabinet de hele boel in de soep hebben laten draaien? We zijn door S&P zeker in het economische G-team geplaatst, met alle gevolgen van dien? Worden we voortaan door het debielenbusje opgehaald als de gezonde landen over economie gaan praten? Fuckzooi. Hebben wij weer. Ja, zegt een lul dan, AA+ is nog steeds een hoge status. Pleur op. Dat is die 'een 2e plek op een WK is ook een inhuldigingen op de grachten waard'-mentaliteit waar we KAPOT aan gaan hier. Misschien helpt het als we gewoon iemand de schuld geven van deze financiële perikelen en als zondebok het land uitdrijven. Als teken van goede wil naar S&P toe. Gordon, bijvoorbeeld. Of Zwarte Piet. Of gewoon weer de joden, dat snappen ze op internationaal niveau ook. Tot zover onze briljante ideeën. Jullie nog ingevingen die ons weer in het AAA-Team gaan krijgen? Instant Update: MinFin Dijsselbloem zegt op BNR dat de downgrading 'een aanmoediging voor het beleid' is. Lolwat? En bovendien: wat De Dijs betreft is NL nog gewoon Triple A. Lekker puh. (Video bij RTL)

Man, zelden zo gelachen om Freek de Jonge. De stokoude stotteraar, naar eigen zeggen 'op de toppen van zijn kunnen', probeerde bij P&W het verschil tussen 'politiek correct' (goed) en 'populistisch correct' (slecht) te duiden. Maar een brutaal studentje tegenover hem was niet van plan om Freek zomaar zijn oudlinkse gelijk te geven. Al tutoyerend temde @Yernaz Ramautarsing (like die pagina) de oude meester frik. De geriatrische grappenmaker (interne grap: dat is een ambigue woordspeling, maar als je 'm uit moet leggen is het niet leuk meer) haperde en stotterde, en vond de kracht niet meer om in verzet te komen. Tante Rita Verdonk gaf nog een laatste duwtje en toen gingen de frêle restjes van de ooit zo machtige Freek maar een treurig liedje over het gebrek aan fatsoen zijn eigen verval zingen. Een echt VARA-momentje dus. En dat wil je niet missen.
Bonus: Nog een incoherent stukje Freek. Over guns, Gordon en racisme.