Geenstijl

Of burgemeester van Hein Bloemen van het pittoreske, TBS-huisvestende Rekken even zijn bek wil houden als er een levensgevaarlijke ontsnapte verkrachter door zijn durrep doolt op een zomerse zaterdagmiddag. Als iedereen en z'n moeder buiten zit, overal kinderen spelen en bos en beemd overspoeld worden met recreërende nietsvermoedende vrijetijdsmensen. Want nadat de zwaargewonde en verkrachte sociotherapeute uit een maïsveld was gepulkt waar ze met de verhersocialiserende Parel van de Maatschappij doorheen proefverloffietste was meneer nog een paar uur pleite. Als burgemeester denk je dan, mwah, laat ik de burgers eens informeren zodat ze hun kinderen in het oog houden, niet in hun eentje rondfietsen in de omgeving en een beetje alert zijn op onguur geboefte in het algemeen. Maar dan is daar het OM met een welgemeend houjebekbevel. Want alarm slaan over ontsnapte TBS-ers veroorzaakt paniek. Ah zo. En een weiland vlakbij een TBSkliniek vol SWATteams met een heli erboven waar met gillende sirenes een ambulance wegscheurt, daar kijkt natuurlijk niemand van op. Onverstoorbare types hoor, die Twenten. Bovendien moeten we ook rekening houden met de privacy van de TBS-er, die eigenlijk een hele lieve jongen is. Meer een slachtoffer, eigenlijk, van omstandigheden en natuurlijk van de maatschappij. (Dat zijn wij. Uw schuld.) Dat zo'n lieverd zijn reïntegratie moeilijk kan handlen en dan met een jong meisje erop uit mag in plaats van met een bewaker (want dat staat zijn genezingsproces danig in de weg) en een beetje doordraait, dat is voor niemand leuk. Deze situatie kent alleen maar verliezers, eigenlijk. Communicatietip voor burgemeester Bloemen. Als ze er weer eens eentje kwijt zijn, zegt u gewoon dit: "Burgers. Uw burgemeester Bloemen hier. Ik zeg niks. Gewoon doorgaan met uw dagelijkse bezigheden. Capiche?" Dan weten ze genoeg, daar in Rekken. Ondanks het OM.

Tramongeluk in Den Haag, daar is dus meer aan de hand dan de Main Stream Media laten doorschemeren. Tram 9 en tram 11 van de HTM botsen op elkaar precies elf jaar na 9/11. Dat is geen toeval! Een flink ongeluk, waarbij meer dan dertig gewonden vielen. Oorzaak: de achterste tram kon niet meer remmen. Juist. En twee weken geleden lazen we namelijk al dat Al Qaida bezig was om aanslagen op Den Haag voor te bereiden. En dan klappen dus tram 9 en 11 op elkaar op 11 september, een dag voor de verkiezingen. Symbolischer wordt het niet. Het is een complot. Ons advies: komende tijd alleen nog naar Den Haag als u een rol aluminiumfolie om uw hoofd heeft gewikkeld en niet teveel chemtrails heeft gesnoven. (foto)

A. Ja, tenzij handsfree
B. Ja, want 3FM is ook niks meer aan
C. Ja, zolang de uitstoot maar laag blijft
D. Nee, daar komen maar grappen over pookjes van
E. Hoax. Want Daihatsu
F. Anders, namelijk...

Begint u alvast maar met het scanderen van de kreet 'maatschappelijke verloedering'. Dit jaar wordt in Den Haag de Marechaussee ingezet om de KWF-collectebussen te beschermen. Jup. Dat is nodig. De collectebussen vol geld wat gebruikt wordt om kanker te bestrijden zijn vorig jaar namelijk leeggeroofd. Toentertijd een zeer emotionele diefstal. Er werd tussen de 70.000 en de 90.000 euro buitgemaakt. Dat is dus meer dan de helft van het bruto jaarsalaris van de KWF-directeur. Behoorlijk veel dus. Kun je een mooie Crimicedes Benz van kopen, in ieder geval. U denkt misschien, hoe ziek moet je zijn om een complete collecte voor het KWF leeg te roven? Nou, helemaal niet ziek, dus. Ziek is als je kanker hebt en medicijnen, chemo, bestraling en de modernste technologie nodig hebt om te genezen. Voor deze roof moet je schofterig, laf, parasitair, gemeen, smerig, ranzig, gewetenloos en totaaldebiel zijn. En dan ben je dus niet ziek. Dan ben je een nietsontziende crimineel die grote straf verdient. Oh oh Den Haag, mooie stad, achter de duinen, waar de Koninklijke Marechaussee nodig is, om een collecte tegen kanker te beschermen. Oh oh Den Haag, ik zou met iedereen willen ruilen, meteen gaan huilen als dit de nieuwe realiteit is.

Een tevreden roker is geen onruststoker. Maar een stiekeme duinroker is wel een bosbrandstoker. Een beetje natuurrecreatie plegen op de blanke top der licht ontvlambare duinen met een peuk in je hoofd, dat is vragen om helmgrasinferno's zoals deze duinbrand des doods in Bergen (NH). Verder is het ook vet zielig voor konijntjes met astma, die speciaal aan de kust zijn gaan wonen voor wat frisse zeelucht langs de oren. Tijd voor bunkerharde actie van de omwonenden uit Beschaafdemensenreservaat (Hoi Youp!) Bergen. Tijd voor schandpaal-eigenrichting want een enorme duinbrand zit in een klein peukje. Mensen die roken in de duinen spugen op Hollands Glorie, het zijn systeemhatende zeeweringontwrichters, zwartgelongde hoestende wandelroute-paria's. Ziehier de kampbeulen van de Schoorlse duinen, de rokende schoorstenen van de duinfauna-genocide die luttele seconden na het nemen van deze foto zal uitbreken. Laat u niet misleiden door de truttige senioriteit die deze ogenschijnlijk doorsnee Nederlanders uitstralen. In die degelijke sandalen steken de voeten die vroeg of laat een achteloos weggeworpen peuk net niet helemaal zullen uittrappen en dan kunnen wij met ons allen dus niet zeggen dat we es nicht gewusst haben he. Bezorgde Bergenaar Fred de Gooijer was erbij en maakte De Foto Die De Wereld Moet Zien. En hij trotseerde daarbij de huiveringwekkende tactieken van de rookeskaders, zoals een grote mond opzetten en schelden. Het is bij de wilde spinnen af, maar in de strijd tegen de bruinvingerige nicotinetokkies is dit kennelijk nodig, zo diep zijn wij al gezonken, als land. Wie knutselt er een drone met camera en rookdetector? Want het rokersvraagstuk, dat lösen wir zusammen wel End.

Als je in Amsterdam geen subsidie hebt gekregen in 2011, ben je een minderheid. En dat op zich is dan weer een subsidiewaardig in de hoofdstad. Want werkelijk iedereen krijgt er subsidie. Iedereen. Commercieel bedrijf, etnische groepering, blaastoetvereniging, iedereen. Van vijf accordeonverenigingen tot een Shell-orkest tot Schiphol. Jup, grote commerciële bedrijven krijgen subsidie, want het geld moet op. Of zo. En uiteraard elke bevolkingsgroep denkbaar, want het is al sinds de Gouden Eeuw een PvdA-stad. Dus krijgt elke etnische groepering en zijn schoonfamilie centjes om de sociale bindingen te bevorderen. Ironisch. Dat je de sociale bindingen van etnische groeperingen wil bevorderen door ze allemaal apart daarvoor geld te geven voor hun eigen programmaatjes. Kan dat niet, bijvoorbeeld, gezamenlijk? Qua bevorderen van sociale cohesie. In totaal is er voor 490 miljoen euro aan gratis geld uitgedeeld. Dat komt nu naar voren, omdat de gemeente Amsterdam eindelijk een mooi overzichtje heeft gemaakt van de weggeefeuro's. Soort Knoop in je Zakdoek, die subsidies van 020: iedereen is een winnaar. Bas van de VVD vindt het allemaal helemaal niet leuk. Die wordt dus echt ongelukkig van al die subsidies. En zo zijn er meer, kunnen wij ons indenken. De inwoners van Amsterdam bijvoorbeeld, die gemiddeld 615 euro per persoon neerleggen voor het financiële strooigoed. Tijd om als Amsterdam zijnde eens wat subsidies te copypasten richting het vakje 'bezuinigingen'. En daar kunt u dankzij de gepubliceerde tabelletjes zelf aan bijdragen. Er is een overzicht van de subsidies per stadsdeel [PDF-alert] en er is een overzicht van de subsidies per dienst [PDF-alert]. Kunt u mooi zelf eens snuffelen waar Amsterdam haar geld aan besteedt. Bezuinigen, daar komen we samen wel uit. Update: In Rotterdam deelden ze in 2011 ook 345 miljoen euro uit.

Allemaal even intunen op SBS Nieuwsuur nu. Geweldige actiefilm met twee kerels die elkaar sensationeel de tiefus meppen. The Bout About The Tower. (Vijf sterren volgens Volkskrant.) Twee mannen (een beschaafde vrijgezel en een enge kale familieman) worden door een stinkendrijke patjepeeër die doet alsof-ie een soort cultuurmecenas is (geweldige rol van Carel Kuyl) in een kooi gezet en moeten met elkaar in een gevecht zonder regels. De scheidsrechter (gespeeld door Twan Huys) is echter omgekocht door Essent en heeft iets in het drankje van de beschaafde vrijgezel gedaan. Het publiek, zorgvuldig geselecteerde vrienden en bekenden van Kuyl, is geïnstrueerd om na afloop massaal op die kale te stemmen via SMS. Maar die beschaafde vrijgezel kent dus weer iemand bij KPN Televoting. Hoe gaat dit aflopen? En wie krijgt aan het einde het blonde meisje met de boobies en de gekke rrr (glansrol van Linda Duits). Popcorn! Cola! LIVESTREAM. Hilarisch. PvdA en NPO halen alles uit de kast en introduceren de Neeschudmeneer. Pipo blijkt fractiemedewerker van Samsom. Update: VVD slaat na afloop van de uitzending KEIHARD terug.

Geen hardere hardcore PVV-stemmers dan scholieren. Bij de TK 2010 verkiezingen behaalde de partij van Geert Wilders bijna 20% van de stemmen, en werd daarmee de glorieuze winnaar. Geen idee waarom, maar dat gaat ongetwijfeld iemand in de comments plempen. Ook nu zijn er weer scholierenverkiezingen. Een initiatief van de overheid. Al die jeugdige belastingbetalertjes moeten immers klaargestoomd worden voor die foptoestand die democratie heet. Onze parlementair verslaggever Tom Staal toog naar het verre Barneveld, waar PVV-thema's als islam en bontkraagjes niet echt spelen. Want Barneveld, dan hebben we het over grefo's. Sorry, "kerkelijk betrokken mensen." Met heel andere sores aan hun hoofd, zoals bier, bier en bier. Ow, en dat leuke meisje van de foto hierboven, dat is Lisa. De redding van GroenLinks. Echt waar. Later kunt u op feestjes en verjaardagen zeggen: ik kende Lisa al voor ze lijsttrekker van GroenLinks was. FILMPJE.

Gemeente Amsterdam heeft onderzoek gedaan naar geweld tijdens het stappen. Dit is de gemeente die staand drinken heeft verboden en bezig is met een razzia tegen alles wat leuk is, op bevel van bakfietsmoederende grachtengordel NIMBY's met een GroenLinks-ledenkaart en een abonnement op Freek de Jonge. Dus dan weet u het wel. Oorzaken voor geweld tijdens het stappen zijn volgens de gemeente Amsterdam. Komen ze. Op nummer 1: sexy barmeisjes. Uitdagende flirtmeisjes met blootkleding zijn volgens de gemeente Amsterdam SCHULDIG aan het uitgaansgeweld van mannen. Niet die vechtende mannen of het feit dat deze neanderthalers niet met dranks, drugs of stapgelegenheden uit kunnen gaan, maar de sexy barmeisjes zijn de oorzaak voor het geweld. De fuck. Op nummer 2: luide muziek. Zucht. Nogmaals, niet dronken idioten, maar harde muziek is schuldig aan uitgaansgeweld. Op nummer 3: spelletjes als poolen en darten. Daarmee ook kappen dus. Op nummer 4: te weinig personeel. En op nummer 5: Meer mannelijk personeel dan vrouwelijk. Maar dan dus niet te sexy gekleed. Of überhaupt lekker. Conclusie uit dit onderzoek is dus dat uitgaan in Amsterdam binnenkort betekent dat je stil moet zitten op een stoel, met zachtjes Mozart op de achtergrond en een 40-jarige vrouwtrol -type inteeltrefo- die in eskimokleding af en toe een Fristi komt brengen. Binnenkort zal uit nader onderzoek naar voren komen dat sexy barmeisjes in Amsterdam ook schuldig zijn aan vervelende oversteektoeristen, de gigantische budgetoverschrijding van de Noord/Zuid-lijn en die dure spatie tussen Rijks en Museum. Vervolgens komt er een verbod op sexy meisjes in bioscopen, parken en café's. Daarna worden sexy meisjes samengedrongen in een afgesloten stukje wijk, waarna ze vervolgens in een NS-trein tijdens de spits richting Polen worden vervoerd om dag in dag uit samen te douchen in een sexymeisjeskamp. De eerste beelden duiken al op. [Waarschuwing: NSFW & horror]. This will not stand, man. Joh, Amsterdam, blijf met je gore poten van onze sexy meisjes af! Niemand fuckt met sexy meisjes. Uhm. Wacht. Nah, u begrijpt het wel. FREE SEXY AMSTERDAMSE MEISJES!

Ha, u dacht dat wij lagen te slapen gisteren? Mooi niet dus. U las Bassiehof, wij keken Buitenhof. Normaliter het zekere en absolute einde van je zondagochtend-ODOL, maar nu bepaald niet. Niet alleen omdat de stokbejaarde Clairy Polak is ingeruild voor de knotsgeile MILF Marcia Luyten, maar vooral omdat oud DNB-opperhoofd en berucht witte-boorden-crimineel Fout Wellink in een paar zinnen duidelijk maakte dat de EU gedoemd is. De EU, niet Europa. Dat zijn namelijk twee aparte zaken, iets wat sommige lijsttrekkers (we noemen een Pechtold, een Sap, enz.) wel eens (zeer per ongeluk, uiteraard) schijnen te vergeten. “Zonder Europa gaan we compleet dood”, zo’n beetje het sterkste argument van de gemiddelde eurofiel, klinkt namelijk net een stukje enger dan “Zonder de EU gaan we kapot”. Dat eerste klopt wel een beetje en het is bovendien knap lastig om Nederland op te tillen en naast China te leggen, we noemen maar wat. Daarom is geen enkele EU-scepticus (let op het ‘EU’, niet Europa) tegen een interne markt, tegen samenwerking tussen natiestaten, etc., maar des te meer kotsmisselijk van het bureaucratische kul-instituut ‘EU’. Die tweede bewering, ‘kapot zonder EU’, dat vinden wij nou abjecte en overbodige onzin. Maar ach, politici en een duidelijk verhaal, het blijft lastig. Afijn, terug naar Wellink, de man die jarenlang aan de knoppen zat en nu als een heuse Judas wat twijfels begint te vertonen. Zonder verdere politieke integratie is het slagen van de euro onmogelijk, aldus de voormalig bankbaas. No shit, niks nieuws. Inleveren die soevereiniteit en snel een beetje, het bekende liedje. Maar dan dit: Wellink, gerespecteerd mede-crimineel, zakkenvuller, technocraat, anti-democraat, feitelijk het archetype eurofiel, is het oneens met Klaas Knot, huidig zetbaas van de DNB. Die stemde namelijk in met Draghi cum suis. Draghi, een oud Goldman Sachs-rat en de huidige overlord van de ECB. Dat was overigens ook een stem tegen de Duitse bankbaas van onze Knot, waardoor de Duitsers er weer ouderwets alleen voor staan. Wellink: “Ja, best klote dit. Blijkbaar gaan die spaghetti-, gyros- en tapasvreters niet op de Duitsers en de Nederlanders lijken, maar andersom. Zit je dan, met drie-duizend-miljard+ (dit is geen grap, fyi) waardeloos staatspapier op je balans, omdat die gekke Draghi de geldpersen ongelimiteerd aanzet. Draghi’s bazooka zal een boomerang blijken, en het opkoop-programma garandeert een uiteindelijke zelfmoord van de ECB. Leuk toch, die EU?” Terugkijken doet u hier. Duiding voor fin-eco cijferdummies bij Lewis Black.