Geenstijl

Mogelijk de meest irritante combinatie ter wereld is Nederlandse gierigheid in combinatie met Hollandse inhaligheid. Dat levert ellenlange discussies op bij 's lands klantenservicebalies met mensen die tegen de regels in tóch actiecoupons willen combineren zodat ze geld toe krijgen op een product, klanten die klachtbrieven naar Venz sturen als er acht korrels hagelslag minder in het pak zitten dan de beloofde 300 gram, en mensen die hun eigen kaasschaaf mee op vakantie nemen omdat ze hun brood veel te duur beleggen als ze de kaas met een mes van het blok moeten afsnijden. Het wordt nóg erger als Hollanders hun zuinige humor in die mix gaan gooien om gelijk te krijgen. Zie pica hierboven. Kraskaartje van een Burger King. Kras drie BK-logo's en win 5000 piek. Inhalige Hollander in kwestie kraste 1 logo en won niks. MAAR ER STONDEN ER AL TWEE OP HET KAARTJE. Dat maakt samen drie, aldus de humorlogica van de inhalige zuinigmans. En da's 5000 piek waard. De actievoorwaarden geven hem gelijk, volgens hem (McMirror). Dus of Meneer de Ontzettende Hollander even mag vangen, alstublieft dankuwel en ja hoor het mag ook best een onsje meer zijn.

Cijfertjesnieuws! De huizenprijzen zijn weer met 2,1 procent gezakt in maart. Jammer, we waren net zo lekker bezig qua huizenprijzen. Krijgen we dit weer. Logisch, het aanbod is ook gestegen. Zo werkt dat, in een economie. Tijd om de huizenzoekert eens tegemoet te komen. Speciaal voor jullie hebben we de tien goedkoopste koopwoningen in de Randstad op een rij gezet. In de Randstad ja, want je wilt uiteindelijk wel dat je kinderen gewoon normaal Nederlands leren en niet bij allemaal boerenhalfies in de klas eindigen. Plus: werkgelegenheid. En appartementen laten we er ook uit, want als je in deze tijd een appartement koopt heb je echt een hekel aan je geld. Goed, tien ontzettend goedkope huizen, gewoon in de Randstad. Voor ruimschoots minder dan een ton kunt u nog steeds prima wonen. Natuurlijk moet er in sommige pandjes nog wel een extra schroefje gedraaid worden, maar dat mag de pret niet drukken. KOOP DAN! Komt dat lijstje...

Er belanden steeds meer wielrenners op de Eerste Hulp, terwijl er niet meer amateurwielrenners bijkomen of de wannabe Mollema's langer op de fiets zitten. Het aantal gewonde wielrenners steeg van een stabiele 2000 naar een plotselinge piek van 4200 in 2012. Dat komt natuurlijk deels doordat wielrenners psychopaten op wielen zijn. Totaalmalloten die met zestig kilometer per uur vlak langs bejaarden, moeders met kinderen en schoolgaande jeugd flitsen. De toename van het aantal kapotte leggingfietsers is echter heel simpel te verklaren. Strava. Dat is een app waarmee je je fietstocht in kaart kan brengen, de topsnelheid die je op je anorexiafietsje hebt gehaald uit kan lezen en je tijd op een bepaald traject kan delen met allerlei andere fietsdebielen, waarbij de snelste uitgeroepen wordt tot King of the Mountain. Thijs Zonneberg legt even uit wat het effect daarvan is op de gemiddelde Shimano-sukkel: "Sinds ik Strava heb kan ik niet meer rustig door de polder peddelen [...]. Ik moet dóór, altijd dóór. En harder. Harder. Nog harder. Ik fiets alsof de Strava op mijn hielen zit." Door de digitale piemelmeetdrang worden de spaaksadisten nietsontziende doodsprojectielen op de Nederlandse fietspaden. Voortgestuwd tot bermbommen van vlees vanwege een simpel GPS-appje. Een nazi in een Panzer IV op een bar mitswa is minder gevaarlijk dan een Campagnolo Klootzak met een wielren-appje. Want dat PR'tje, want King of the Mountain. Met als resultaat: dodelijke slachtoffers. Moet je voorstellen dat er een app komt voor automobilisten waarmee ze een ranking kunnen bijhouden wie de snelste tijd neerzet op de A4, op een provinciale weg of ergens in de bebouwde kom. Ophefbonanza! Waarom accepteren we het dan wel van die wielrenterroristen? Precies. Wielren-apps zijn dodelijk. En daar gaat geen groen ventieldopje verbetering in brengen.

Maastricht gisteren. Twee Oostblokkerts in een BMW (kenteken 1-FMJ-720, waarschijnlijk ook gejat) stelen met grof geweld een Ferrari 348GTB. Boem, krak. Binnen anderhalve minuut is het gepiept. Spreekt voor zich dat dit laaggeletterde Oostblokkerts zijn. Want wie steelt er nou een zwarte Ferrari? Enfin. Herkent u bovenstaande aardappelsoephoofden, heeft u de Ferrari ergens zien rijden/staan cq voorbij zien komen in combinatie met de zwarte BMW en/of heeft u iemand 10 spuitbussen verf (#ff2800 rood) zien kopen. Gaarne contact opnemen met 0900-8844. Beelden in HD hierrr.

Greet heeft de buidel getrokken om 43 procent van de ondervraagden in een opiniepeiling 'minder, minder, minder' te laten zeggen. Politieke propaganda in optima forma weer. Als de media en de publieke opinie je niet aan je gelijk willen helpen, dan kóóp je het gewoon. De Rijksoverheid heeft daar leugenmachine Motivaction voor, de PVV kiest altijd voor het campingmerk Maurice de Hond. En die heeft aan de hand van een steekproef tijdens een provinciale dorpskroegentocht op zaterdagavond genattevingerd dat 43 procent van alle Nederlanders minder, minder, minder Marokkanen wil. Dat is toch bijna de helft van alle Nederlanders die Geert gelijk geven gewoon niet zo dol zijn op de Marokkaanse medelander. Van die 43 procent noemt een Noord-Koreaanse 95 procent zich PVV-stemmer, dus die hoef je dan van voornoemde publieke opinie alvast niet meer serieus te nemen in de steekproef. 59 procent is echter VVD'er, maar dat is terug te voeren op de moeizame verstandhouding tussen (kleine) ondernemers en Marokkanen. Aan de andere kant van het spectrum pakt D66 zelfs het laatste stokpaardje van de Partij van de Allochtonen af: 70 procent van de Pechtoldoïden kan het niet schelen hoeveel Marokkanen er in Nederland zijn, tegenover 65 procent van de Pluchejagers van de Armoede. Slechts 3 procent van Nederland wil méér Marokkanen. Verder opvallend: van de D66-kiezers (waarbij de 'D' voor 'Democraten' schijnt te staan), wil liefst 63 procent dat Geert vervolgd wordt voor zijn dubieuze vraagstelling. Dat zijn er zelfs nog meer dan bij de PvdA (56 procent), en landelijk wil 55 procent van de door De Hond besnuffelde personen juist géén vervolging van de Grote Blonde Leider. En dat is eigenlijk het enige geruststellende cijfer in het onderzoek: gezond democratisch verstand heeft nog een krappe meerderheid in de peilingen. UPDATE: Voor Maurice de Hond is zijn laatste onderzoekje 100% persoonlijk: "'De Duitsers kenden we niet van voor de oorlog', zeiden [mijn ouders], 'maar de Nederlanders wel'. Politieagenten die mijn vader voor de oorlog persoonlijk kenden, waren Jodenjagers geworden. Zij haalden mijn vader van zijn onderduikadres op waar hij verraden was door buren. Hij werd met Nederlandse trambestuurders naar de trein vervoerd en met Nederlandse machinisten naar Westerbork."

Wilt u afgunst? Wilt u jaloezie? Wilt u smerig natrappen in columnistische kringen? Lees dan snel het portret dat beperkte broodschrijver Bert Wagendorp schreef over de man die grootsheid in het basale zag. Martin Bril wordt volledig afgepist door Bert Waggeldorp (GroenLinks). Uit elke zin druipt minachting en hoon. Frappant, want iemand als Wagendorp legt het op alle fronten af tegen Martin Bril. Bert Wagendorp zou in zijn handjes mogen klappen als hij de stront onder de zolen van Martin Bril mag aflikken, maar zelfs dat is hij eigenlijk niet waard. Charismatischer, talentvoller, rijker en beroemder, Martin Bril is dood populairder dan Bert Wagendorp levend. Iedereen weet dat Wagendorp een schijthekel had aan het commerciële succes van Bril toen deze nog leefde. Nu Bril dood is en het Wagendorp in zijn bolletje is gestegen na de publicatie van een romannetje, met een clichématig 'berg opfietsen is metafoor voor het leven'-thema, durft Bert ineens publiekelijk zijn dedain voor Martin uit te spreken. Het lijk van Bril krijgt op ranzige wijze een mes in de rug gestoken. Het drugsgebruik wordt benadrukt, de vrouwenlust wordt benadrukt - wat in geval van Bert Wagendorp op zijn minst opmerkelijk is te noemen, de desillusie van het niet slagen in het schrijven van een roman wordt benadrukt, de vermeende simpelheid van Martin Bril wordt bespot. Quote: "De verhalenbundel Het tekort, uit 1998, geldt als zijn beste werk. Het tekort is ook zijn beste titel en het boek komt nog het dichtst bij wat Bril ambieerde." Merkt u de subtiele dubbele laag waarop Wagendorp de titel 'Het tekort' toepast om Martin Bril te definiëren. Serieus, Bert, wat is er gebeurd? Heeft Martin Bril de liefde van je leven uitgewoond en als een stuk vuil weggesmeten, of zo? Vanwaar die misselijke jaloezie die uit elke letter in dit portret spat, gericht naar een man die zich niet eens meer kan verdedigen tegen de rancuneuze roddelpraat van de linguïstisch totaal minderwaardige Bert Wagendorp? Dit portret, in een poging Martin Bril te verfrommelen tot iets waar Yvonne Kroonenberg dierlijke associaties van krijgt, zegt meer over de psyche van Bert Wagendorp dan over de prestaties en persoonlijkheid van Martin Bril. Het artikel onthult de tekortkomingen van Bert Wagendorp op genadeloze wijze doordat hij ze projecteert op Martin Bril. Respectloos, Bert. Martin Bril verdient beter dan als een vuile straathond nagetrapt te worden door een taalbarbaar als jij. Niet dat hij zich zal omdraaien in zijn graf, want Martin Bril gaf in leven net zoveel fucks om jou als in dood. Enfin. Er is een Martin Bril-docu op Nederland 2 nu. Gaat dat zien.

Ja, we doen de GTST-vrouwtjes op volgorde van meh tot mooist. Ja, we becijferen de GTST-mannen met maximaal vijf Lee Towertjes op de schaal van mannarchisme. Ja, we schieten hiermee de mannelijke GeenStijl-lezer te hulp die regelmatig naast de afstandsbediening grijpt en dus tussen 20.00 en 20.30 naar het ProductPlacementTV van GTST zit te kijken. Tuurlijk, ver beneden u niveau, dat GTST. Of, zoals het beter kan heten met alle naasten en geliefden die sterven dan wel vermoord worden, PTSS. Dan is dit topic niet voor u. Dit topic is voor mensen politieke intrige interessant vinden. Want soaps en politiek, dat zit allebei aan dezelfde kant van het belabberd geacteerde en geloofwaardige intrige-spectrum. Het heeft geen zin de belangrijkste verhaallijnen hier uit te leggen. Je moet mentaal solo gaan op dat vlak, die verhaallijnen wisselen met de week. Hoewel Tim wel heel lang kwijt is, momenteel. Nee, we psycho-analyseren even de belangrijkste karakters, geven aan wie het lekkerste wijf is en beschouwen het testosterongehalte van de man. Zodat u ook kunt meelullen over wie wie is. Handig! Ook voor kudo-punten bij de vrouw. En zoals u weet draait het in het leven slechts om het kunnen ontvangen en uitdelen van kudo's. PS Katja Schuurman keert wellicht terug bij GTST. Fapfeestje! Hier gaan we.

Nou, ziehier een voorbeeld van geslaagde guerillamarketing. Innovatie vanuit de speelgoedbranche. Flinke groei in met name meisjesspeelgoed. Winst maken in een crisis, het kán dus gewoon als de paarsebroek van dienst maar op de juiste knoppen weet te drukken bij het koopvee. Kunnen we lang over lullen met gelikte presentaties vol diagrammen en woorden als 'incentives', maar het is doodsimpel: zoek een lachwekkende en/of gehate agent provocateur en laat hem verkondigen om uw product BESLIST NIET te kopen. Antireclame is ook reclame. Nou, de Barbie-bisnis is met dank aan Asha ten Broeke, op de payroll van de speelgoedindustrie, helemaal booming. Moeiteloos speelde zij in de op de 'dat maak ik godverdomme zélf wel uit' reflexen van vaderend en moederend Nederland, die verbeten de Intertoys leegkochten. Little Ponies wilden ze en keukentjes en nouja dondert niet als het maar roze is. Voor hun kleine meid. Zullen we nou krijgen, poten af van onze rolpatronen, malle zuurfeminist. De Efteling sprong ook op de bandwagon en stortte een mooi bedrag aan de Meisjesspeelgoed-PR-Laaf. Hulde en een miljoenmiljard reclameprijzen voor de AshaFemDoll™. We voelden wel ietwat aan ons water dat het haast wel een typetje MOEST zijn maar we zijn er toch maar mooi ingestonken met ons allen.

Wat Pauw en Witteman niet voor elkaar kregen met De Vlieger vs. Klaver, lukte Paul Witteman gisteren wel in Buitenhof met Dennis de Jong (SP), Paul Tang (PvdA) en Alexander Sassen van Elsloo (Artikel50): een min of meer inhoudelijk debat over de Europese Unie en de aankomende verkiezingen. Met z'n 22 minuten ook precies op de goeie lengte om in 1 of 2 tactische toiletzittingen tijdens het Paasbezoek aan de schoonouders even terug te kijken. Want het is eindelijk een debat waarin een uitgesproken pro-Europeaan (Tang) tegenover een subtiele scepticus (De Jong) en een welbespraakte Eurocriticus (Sassen) wordt gezet. Zodat de neutrale kijker kan constateren dat Paul Tang als een soort Pieter Hilhorst van de EuroPvdA grossiert in nietszeggendheden als "we moeten de problemen van onze tijd aanpakken" en "mensen kunnen zich uitspreken over het Europa dat wij willen." En zodra hij weerwoord krijgt, wil hij zijn gesprekspartners het zwijgen opleggen. Want die zeggen toch alleen maar stomme dingen. Tang wil bijvoorbeeld een Europese werkloosheidnorm van 5% met boetes voor overtreders, en dan zorgen dat er met controle, bureaucratie en nog wat meer controle gehandhaafd wordt om internationale loonverschillen op de verstoorde Europese arbeidsmarkt in toom te houden. En dan komt het vanzelf goed met Europa. Dus of die volkse SP'er en die bolle blaaskaak van Artikel50 alstublieft even hun bek willen houden terwijl de PvdA het morele, bestuurlijke en democratische failliet van Europa nog eens dik onderstreept. Dank u.

Wist u dat er nog steeds elk jaar een editie is van Kinderen voor Kinderen? Nee, dat wisten wij ook niet. Het concept wordt sinds 1980 volledig uitgemolken, want ogenschijnlijk worden er nog steeds mensen rijk van. Wij doken eens in de archieven voor wat nostalgische gevoelens en kwamen bovenstaand pareltje tegen met Edwin "Broodje Poep" Rutten. Titel: Ik ben toch zeker Sinterklaas niet (mirror), uit 1986. Het jaar van de .nl, Tsjernobyl en Evert van Benthem. En een heleboel zaken die kinderen van tegenwoordig totaal niet zouden begrijpen. Bovenstaand liedje had net zo goed in het koeterwaals geschreven kunnen zijn, zo onbegrijpelijk zijn de termen en beelden voor kinderen die nu leven. Maar zoals altijd denkt de GeenStijl aan de kinderen en helpen we een handje. Kinderen voor Kinderen uit 1986 uitgelegd voor kinderen van nu. Graag gedaan.