Geenstijl

Hatseflats. 254.000 kijkertjes voor Studio PowNed. De langverwachte doorstart van het fenomeen gestrektbeen-televee waar in deze bloemetjesjurkende D66-natie zoveel behoefte aan is, qua NPO naar de kijker toe. En was het het wachten waard? Nou nee. Het was het PowNews, maar dan voor babyboomers. Een talkshow met een big city decor, een bureau, een vintage microfoon, studio audience en een... mok. Een mok! In de United States of Talkshows durven ze dat al niet eens meer (☎). Maar bij PowNed draaien ze er de ruifgraaiende taxpoethand niet voor om. Een talkshow met een mok - alsof je naar een restaurant gaat en als voorgerecht ham met meloen krijgt, zoiets. Maar was het dan echt zo slecht? Ja. Op verslaggever Jan Roos na. Het laatste snippertje PowNed Beleidsplan dat er nog rondfladdert boven de ongeïnteresseerde Balkenendenorm-burelen van dat eens zo trotse roze vervelende rotomroepje. Godskeuristusteringtiefus allemachtig Jantje Roos, wat ontzettend vunzigplatvloers vulgairlaagordinair boertigmegaflauw en bot allemaal. Maar wat hebben we gelachen. Dank u Roos. Voor deze nieuwe morgen.

Quote. NOS-hoofdredacteur Marcel Gellauf in NRC*next vanochtend over Tarik Zenderopzwartzetter. Waarom omdat die knul zo nodig met z'n hele privé op de televee moest. "De nieuwswaarde ging voor privacy." Dat zegt dus de *kuch* journalist die GeenStijl zwaar veroordeelde toen uw aller webzijde een foto van 8 kopschoppers online gooide. Met als gevolg dat de kopschoppers binnen 24 uur door de politie van hun bed konden worden gelicht. Maar dat vond Gelauff destijds onbelangrijk. Privacy van dat tuigh was belangrijker dan nieuwswaarde, en meneertje Marcel haastte zich naar menig mediaforum om te vingerwappen dat GeenStijl EEN BRUG TE VER ging. (Detail. Het via Omroep Brabant online gezette "kopschopfilmpje" kwam het OM later op een ferme tik op de vingers te staan. De verdachten werden door de rechtbank met een aanzienlijke strafvermindering beloond, wegens schending privacy/inbreuk levensfeer.) Het ongeblurde NOS-filmpje van Tarik met zijn enorme pipa is inmiddels wereldwijd een miljoenmiljard keer bekeken. Tarik Zahzah is door de media (waaronder dus heel veel NOS-kijkers) verschrikkelijk veroordeeld. Het kan niet anders dan dat de rechter besluit die arme knul niet langer te vervolgen/onmiddellijk vrijlaat. Tsja, zo gaan die dingen. Geef 'm dan maar meteen een talkshow op de NPO. Slechter alsdan Rutger kan het niet worden.

Straks zometeen direct hierna de eerste uitzending van Studio Powned. Tenminste, als Tarik Zahzah geen improv uitzending in zijn agenda heeft staan. De natte droom van Rutger Castricum: een eigen talkshow. Het kost je jaren politici beledigen, cameramannen ontzetten van boze burgers en gebroken middenvoetsbeentjes van alle dicht geklapte deuren, maar dan heb je uiteindelijk wel je Grote Middelvinger Show naar de rest van het Fatsoensreservaat Hilversum. Wij zijn vooral benieuwd waar Studio Powned zich gaat nestelen in het spectrum tussen Jinek en Jensen. De tijd zal het leren. Met in de eerste uitzending: drie hoeren die oud-Powned verslaggeefster Jojanneke kapot gaan maken. Gelijk de bruggen met je verleden verbranden. Slim. Als het slopen van oud-medewerksters het thema wordt, gaan we nu alvast popcorn inslaan voor de uitzending over Marianne Swaggerman. Studio Powned staat geprogrammeerd tegenover Wie Is De Mol op NPO1. Iets zegt ons dat de Roze Plopkap Brigade dat niet gaat winnen. Kijken doet u op dat LED-reclamebord tegenover uw bank op Nederland 3, of gewoon online bij Niet Pownews Opnieuw 3 (geen grapje, ze mogen hun livestream niet op powned.tv zetten van de NPO).

Zo hop BAM in de bakkes van De Dijs. Hij vloog vandaag - op zijn knietjes - naar Griekenland en kreeg daar een keihard THIS. IS. ATHENS. te horen van de nieuwe Griekse God van het Geld, MinFin Variofocus. Die had slechts een half uurtje nodig om aan Dijsselbloem uit te leggen dat De Griek niet buigt voor de Troika. Maar deze Varoufakis is dan ook een eindbaas die promovendus in de speltheorie is, van game developer Valve een financiële supermacht in softwareland heeft gemaakt heeft, het hoofd van een bad guy uit een Jason Statham-film heeft, én op een stoere motor rijdt. Logisch (ha!) dus dat hij Dijsselbloem, die aardappel van een landbouweconoom, met lege handen terug naar zijn superieuren in Brussel stuurde. En nu? Nou, de duiding vooraf bij Martin Visser schetst het totaalplaatje, en de duiding achteraf bij DasKapital spreekt van een Grexident waiting to happen. En de Europese burger? Die krijgt eindelijk een beetje LOL voor zijn aan bail outs verdampte belastinggeld.

Steilloze promotie, 240 reacties. Waarom? GLITTERS! OVERAL GLITTERS! Een maand geleden een hype in Amerika. Nu ook in Nederland. Iemand een glitterbom opsturen. Kijk, hier een video hoe het werkt. Iemand opent niets vermoedend een pakketpost en BAM! GLITTERS OVERAL! IN JE NEKHAAR! OP JE HUIG! DIEP IN DE PRUIK ! OVERAL GLITTERS! Is toch geinig. Er zijn vast wel mensen in u omgeving die het verdienen om onverwachts onder de glitters te zitten. Een ex of een crush. Een collega of een manager. Een schoonmoeder of al je teamgenoten. Iedereen kent wel iemand waarvan je vindt dat die persoon enorm zou opknappen van een kilo glitters in zijn traanbuis. Al met al is jouw glittergift toch het hoogtepunt van iemand anders zijn dag. Dus wat houdt je tegen? O ja, waar je dan precies die glitterbom kunt bestellen. Bij een stel goedlachse Hollandse jongens die voor de grap een glitterservice zijn begonnen. Helden. Wij salueren jullie. Doet er iemand bitter? Stuur hem een bom vol glitter! En wel via Glitterbom.nl. En als de site klapt, komt u later maar terug. We zijn vooral benieuwd wie u op het oog heeft.

Het is weekend. U kent het ritueel. Linkjes. Tieten. Muziekjes. Wetenschap. Filmpjes. U kent het ritueel, velen anderen niet. Dat maakt dit zo mooi. Dit is van ons. De VrijMiBo is ons sacrament dat het weekend inluidt. Een genootschap van mensen die het begrijpen. Jij. Ik. Wij. Met elkaar vieren we elke vrijdagmiddag weer het internet, de vrijheid en beledigen we elkaar omdat het kan. Het is een ritueel geworden. Van de openingszin tot de *plop* in de commentaren. Hier vinden wij elkaar, gelijkgestemden. En er is niemand aan wie wij dit gevoel, deze gemeenschap, kunnen uitleggen in onze omgeving. Alleen wij begrijpen elkaar. De maker, de lezer, de linkjesklikker en de reaguurder. We hebben onze eigen mores gecreëerd, de afgelopen 200+ VrijMiBo's. Een taal geschapen die als wartaal klinkt in de oren van de ongeletterden. Dit is onze cultuur. En het is een eer dit met u te mogen vieren. Prettig weekend. En be...

Oh, kijk ze staan dan. Een lange lij van gletige kopels bij de dlogistelij in Utlecht. Ze zijn enkel in één ding geïntelesseeld: kostbaal melkpoedel. Ons vadels en moedels hebben mooi pech. Nedellandse kindelen moeten stelven ten gunste van de baby's uit velweggistan. Jazekel. Hun aankopen gaan namelijk met de post naal het land van helkomst, omdat ze de Chinese poedel niet veltlouwen. Daaldool zijn in het velleden al doden gevallen. Echt levensgevaallijk is het! In de stlijd tegen zwalthandelaals velkopen ondelnemels in nul deltig maximaal een pak pel pelsoon, maal daal hebben de Chinezen lak aan. Die plundelen zoveel mogelijk melkpoedel in zoveel mogelijk drogistelijen. Winkelliels doen het ondeltussen in hun bloek vool de kopels, die aglessie en bedleigingen blijkbaal niet schuwen. De plaatselijke Intelnet Coulant luidt de noodklok. Vool de zoveelste keel sinds de uitblaak van de melkpoedelclisis in 2008. Het kan zo echt niet langel.

Veiligheid voor mediamensen is het nieuwe support our troops. Iedereen en z'n uitgever zit bibberend onder het bureau paniekerige hoofdredactioneeltjes te tikken met alle camera's & kladblokken op zichzelf gericht. Matthijs fietst inmiddels zó hard naar huis, dat ie in een enorm hamsterwiel een cooling down moet doen om niet alsnog aan een acute hartstilstand te overlijden. Gelukkig is er de GeenStijl, alwaar wij meedenken met onze colleagues under fire. Van ons, voor het Mediapark, de Basisweg en Jan Dijkgraaf: een Top Tien Kantoor Defense Tactics. Bekwaam jezelf er in, en geen verwarde man met een supersoaker zal ooit je redactievloer nog op durven. Op 10. De Vuvuzela U ziet hem hierboven al. Basismateriaal schijnveiligheid. Gratis bij een krat bier dus kost geen toeter (lol). Wel praktisch toepasbaar: Lippen aan de tuit en keihard die verwarde man van je studiovloer af pwèèèpen. Succes verzekerd, zeker tegen onzekere instapterroristen van de verwarde persuasie.

En dan schakelen we nu rechtstreeks over naar de NOS-collega's van de NOS voor een NOS-persco over de NOS-indringer die gisteravond tijdens NOS-uitzenduren de NOS kaapte om bij de NOS te eisen dat hij spreektijd op de NOS zou krijgen. De NOS verzaakte dit alles live uit te zenden op de NOS. Hetgeen de NOS op de nodige kritiek kwam te staan over het functioneren van de NOS. Marcel Gelauff (NOS) zal zich op de NOS-persco wellicht beraden op zijn positie bij de NOS nu de NOS-slogan (Altijd. Overal. NOS.) niet langer houdbaar is bij de NOS. IJs, weder, hackers met nepguns en illuminati die de wereldorde willen veranderen middels de rode cirkel van de NOS dienende, kunt u de NOS Persco over de NOS hierrrr bij de NOS bekijken. Volgens het NOS-twitteraccount NOSCommunicatie is Persbijeenkomst bij #NOS vanaf 14 uur ook live te volgen via @NPONieuws en http://nos.nl. Einde mededeling over de NOS. Update1: Samenvatting NOS Persco. "Wij (de NOS-red.) waren de beste" Update2: Astrid Kersseboom (NOS): "Wij van de NOS vonden het heel erg moeilijk om de hele tijd over de NOS te praten op de NOS." (Volkskrant) Update3: NOS genomineerd voor de Twan Huys Award voor Actuele Rampjournalistiek. Feestelijke uitreiking 12 februari NOS Gebouw Hilversum. RSVP bij de NOS.

Een franjehaai, dat klinkt dus als 'uit de kast kom'-haai. Een travestietshark. Maar deze haai is alles behalve flamboyant. Vissers in Australië haalden dit levende fossiel uit het water en schrokken zich de haaiencholera. Dat zouden wij ook doen, gezien de foto's. Zo'n 300 naald-achtige tanden in de hapklare bek. Kijk, zo ziet het er uit als deze meterslange haathaai op je af komt zwemmen. Wij pissen om minder in onze broek. Jezus liep over water omdat zijn Vader Hem had verteld dat hij dit soort waterwezens had geschapen. We voegen de franjehaai toe aan 'redenen waarom we nooit meer een stap in het water zetten', waar we eerder al de borstelworm, de Itajara, het Portugees oorlogsschip en de Johnny Squid in plaatsten. En als bonus gooien we de cookie cutter shark er ook even bij. Het lijkt ons een goed plan om die oceanen vooral zo onomkeerbaar mogelijk te blijven vervuilen, voordat dit soort shit zich tot landdieren gaat evolueren. En geloof ons, ze doen al pogingen het land op het te kruipen.