Geenstijl

Geknipt voor u. Uit de Televaag. Woedend epistel van Wiel volmet Waarheden en een spijker-kop-raak kop: Roofstaat aan de Noordzee. En zo is het. (@JosVrbk #FF roept het al jaren.) Het volkt mort zoals het volk nooit gemord heeft. Cadeautjes, douceurtjes en Miele's voor asielzoekers en 500.000.000 euri voor ontwikkelingshulp terwijl NL ingezetenen op leeftijd mogen kreperen. Dit komt niet meer goed. Hoe lang nog voor De Kolonels gaan ingrijpen en samen met het volk die Haagse plucheprutsers met pek, veren en hooivorken de stad gaan uitjagen? Oh wacht, we hebben geen kolonels meer...

Het is Nederlanders aan de TU Delft gelukt om data te teleporteren. Dat wil zeggen, eerst is de informatie hier en ineens, ploep, is de informatie daar. Zonder tussenliggende infrastructuur, WiFi of app. Wow. Gewoon. Wow. De resultaten van het onderzoek zijn gepubliceerd in een officieel wetenschappelijk blad en het lijkt er zelfs op dat deze Hollandse nerds het voor het eerst in de geschiedenis van de mensheid voor elkaar krijgen om een loophole-free Bell test te volbrengen als ze het onderzoek gaan uitbouwen. Het principe is verstrengeling, wat neerkomt op quantummechanische seks waarbij twee deeltjes versmelten tot één. Whatever. TU Delft maakt teleportatie mogelijk. Hoe briljant is dat? Daar is binnen een jaar of vijf een app voor, natuurlijk. Iedereen kan dan als een malle allerlei zaken overal heen teleporteren. De mogelijkheden zijn eindeloos! Vrouwen kunnen de siliconen gewoon zonder operatie rechtstreeks hun boeps in teleporteren. Nooit meer tussen twaalf en zes wachten op je pakketpost. Zo, hoppa, Albert Verlinde een haatbunker van ISIS in Syrië in mikken. Omdat het kan. Nooit meer meisjes kwijtraken in Panama. Of Waylon. Roy Donders gaat in juichpak rechtstreeks het kansel van de refokerk in Barneveld op. Bij Yolanthe maakt het natuurlijk niet uit waar je haar heen teleporteert, die is toch op Ibiza. Alle mannen teleporteren zich zo bij Doutze de douche in. En terroristen teleporteren zich een hernia aan explosieven, natuurlijk. Wat zou er eigenlijk gebeuren als twee mensen tegelijk naar exact dezelfde plek teleporteren? Hm. Bij nader inzien is het misschien toch niet zo'n goed idee om iedereen vrije toegang tot totaalteleportatie te geven. Desondanks, goed bezig TU. Jullie zijn onze favoriete nerds.

Het is weekend. De maandelijkse Smashing By Night sessie van VrijMiBo's eigen resident DJ's Soul Cartel staat weer voor je klaar. Exclusief, een heel weekend lang, alleen te beluisteren hier bij de GeenStijl. Nee, Soul Cartel is niet de Koreaanse Manhwa-serie van Kim Eun-hyo, hoewel dat ook best wel vet is. Het zijn twee DJ's/producers uit Nederland. Hollandse bodem, u kent het wel. Timmeren al een tijdje tergend goed aan de weg en doen dat met veel plezier. Prima. Daar helpen we ze graag bij, want het zijn prettige gasten en hun muziek is ook nog eens prima te harken. Sowieso, het feit dat het wekelijkse hoogtepunt van ondergetekende redacteur voorzien wordt van een exclusieve mix door resident DJ's is natuurlijk geweldig. Weinig andere websites met topicreeksen die voorzien zijn van resident DJ's, als u het ons vraagt. Dat alles bij elkaar, gratis voor u, maakt van de VrijMiBo van vandaag weer een heerlijk feestje. Prettig weekend. En be nice.

Zojuist om tien voor twee bij juwelier Shivani op de Haagdijk in Breda. Drie mannen die met vuurwapen, 'rammer' en scooter zichzelf van buit voorzien waar andere mensen hard voor gewerkt hebben. Extra lulligheid: de juwelier is bijna exact een jaar geleden ook al overvallen. Daar gaat je vertrouwen in de mensheid. Taakstraf United is na een achtervolging en een schotenwisseling met de politie opgepakt in Nieuwland. Overigens, als wij de scooterbestuurder zouden zijn en deze beelden terug zien, zouden we woest worden op die gozer met de gun. Springt als derde achterop een scooter en prikt zijn pipa daarbij in de rug van de bestuurder. Maar goed. Laat we achterlijke juwelierovervallers vooral niet beschuldigen van gezond verstand. Dat we überhaupt nog mensen hebben die juwelier willen worden in dit land, met deze risico's, dat vinden wij ongelooflijk.

Gast. Gast. GAST! Wat doe je? Nee, echt. Wat de fuck doe je? Okee, dus je vrouw heeft je betrapt op het kijken van porno. Lullig, maar hey, zolang je niet met je fapstok in de aanslag zat te kijken hoe een paard een peuter in tweeën bonkte, valt het allemaal wel mee. Je bent een gezonde man die van tieten houdt. Gefeliciteerd. Maar serieus, gast, daar ga je toch geen sorry voor zeggen? Okee, en als je daar sorry voor wilt zeggen, doe je dat toch niet op nationale televisie? Bij de EO? Onder auspicien van Bert van Leeuwen? Hoe fucking dom kun je zijn? Nou ja, dom genoeg om betrapt te worden tijdens je stoksjorsolo, maar dat terzijde. Qua 'hoe laag kun je zinken als man' zit dit ongeveer op het niveau van Frans Timmermans die op de knietjes gaat om sorry te zeggen tegen het haatregime van Saudi-Arabië. Totaal gedresseerd door de vrouw, deze meneer. Elk stukje eigenwaarde compleet gefeminiseerd. Je bent een teleurstelling voor het mannarchisme, knul. Lever je mannenkaart in bij het loket en succes met je huwelijk.

Hoi schoolgaande jeugd! Fijn aan het googlen voor spreekbeurt of werkstuk? En je onderwerp is 'discriminatie' of 'slavernij', heel goed want dat vinden basisschooljuffen (idealistische, D66 stemmende mensenmens-PABOmeisjes) mooi dus daar heb je al streepje voor qua beoordeling. En in de veilige leeromgeving van WikiKids staat dan onder het lemma 'Negers' "De blanken hebben de negers lange tijd slecht behandeld omdat ze dachten dat het geen echte mensen waren. Ze werden als slaven verkocht en waren dan iemands eigendom! De Nederlanders begonnen hier mee." NIET COPYPASTEN! Juffies hebben dat door. Die kunnen ook 'neger' googlen en echt niet alleen op RedTube. Beetje anders opschrijven in je eigen woorden. Zet er maar bij dat onze Nederlandse Gouden Eeuw er niet was vanwege onze ondernemingslust en intellectuele slagkracht maar dat deze bloeiperiode met zwepen (uitgevonden door Nederlanders) uit zwarte mensen is geranseld. Houden we van, in Nederland, historisch wegmetonzen. De GrotemensenWiki zegt iets anders over Afrikaanse slavernij, maar daar moet je maar niet op letten. Het is voor de Garioïde JoopGoebbelsen wat lastiger om volwassenen te verherhersenspoelen, maar als zij eenmaal aan de macht zijn en jullie Sinterklaasfeest hebben verneukt is dat hun volgende stap. De jeugd is de toekomst, en jullie fragiele eierschaalgeesten zijn nog prima vol te gieten met revisionistische onzin uit naam van de multicultuur. Nou, succes, bijna Grote Verkansie dus nog even volhouden en geef juf een kusje van ons.

Beste hardwerkende persoon die dit leest. We gaan je wereld zoals je die kent voorgoed veranderen! Natuurlijk zijn we ontzettend voor het steunen van je lokale ondernemer, maar als je grote zaterdagboodschappen moet doen is het in de meeste gevallen beter en goedkoper om even naar Spanje te rijden. Ja precies. Je rijdt naar een Spaanse supermarkt, koopt levensmiddelen en je rijdt weer terug. De besparingen zijn enorm. Hieronder volgt de uitwerking van twee scenario's. Geen grove aannames maar een serieus rekending. Je bespaart niet alleen geld maar beleeft fantastische avonturen op je epische roadtrip door Europa. Dit alles dankzij Nederland-kruideniersmentaliteitland en hogere belastingen De enige adder onder het gras is dat je geen duur vreten bij de pomp moet kopen. Serieus, smeer je bammetjes vooraf.

Van harte gefeliciteerd allemaal. Het goede nieuws blijft maar binnenstromen. Omdat Nederland het zo ontzettend goed zou doen qua economisch geld mogen we op korte termijn van het zogeheten 'strafbankje' van de EU af. Dat strafbankje, moet u weten, is een fictief bankje waarop de ongekozen leden van de Europese Commissie voorheen soevereine landen kunnen plaatsen als die zich volgens hen niet voldoende bewegen in de richting die de ongekozen bureaucraten hebben uitgestippeld. Die richting bestaat uit onverdroten privatisering, immer meer 'flexibiliteit' (newspeak voor minder rechten voor werknemers) en een algehele uitverkoop van eigen belangen, eigen trots en eigen soevereiniteit ter meerdere eer en glorie van 'Het Europese Project' en de vrije markt. Zo. Altijd fijn even feitenvrij fulmineren tegen Brussel. Het goede nieuws is dat we de komende tijd, tenminste zolang ze het in Den Haag niet weer verprutsten, minder te maken krijgen met de bureaucraten uit Brussel die over onze schouders mee kijken. Weet u hoe godsgruwelijk irritant dat is, iemand die constant over je schouder mee zit te loeren? Geteisem. De EC is nog wel pisboos op Frankrijk. Volgens de ongekozen proleten gaat de democratisch gekozen Hollande niet hard genoeg qua het invoeren van de Brusselse wensen. Lastig wel voor Hollande, die net keihard is afgedroogd door Front National in een historische slag tegen Brussel. Logisch natuurlijk dat de fascisten bij FN zitten, terwijl de ongekozen bureaucraten bakens van licht en wijsheid zijn. U weet zelf. In ieder geval goed nieuws voor Nederland. Het begrotingstekort is ten koste van een miljoenmiljard werklozen kleiner gemaakt, en dus is de EC blij. Logisch, want zij hebben het beste met u voor. Kuchkots.

Duidelijk. Onze 'foreign minister' Frans Timmerfrans gaat toch. Naar Saoedi-Arabië. Sorry zeggen. Op de knieën. Met de kont naar het Vrije Westen. Want de islamsticker is in een ENVELOP DER TWEEDE KAMER verstuurd. Daarop staat de doodstraf (even Hans Jansen vragen waar die soera ook alweer staat). Dat ambassadepersoneel overheidscommunicatie in officieel briefpapier een half jaar op het stapeltje laat liggen is weer een ander verhaal. En daarna gaat Timmerfrans langs alle overige landen met langtenige middeleeuwse beroepszeikmoslims. Want die denken nu: wat een mietjes die kafir-Nederlanders. Boek hem NU!
(Affiche, opklikken voor groot: © Robin Rotman)

Wij zijn het niet snel eens met de schizofrene malloten van de refosekte, maar deze keer geven we ze groot gelijk. De Jumbo in Barneveld heeft alles wat met Roy Donders en zijn juichpak te maken heeft weggejorist uit de supermarkt. Waarom? Omdat de achternaam van Roy Donders demonisch zou zijn. Dat is het dus. Wij konden er al geen vinger achter krijgen. Wij dachten dus dat Roy Donders gewoon een irritante, aandachtsgeile, IQ-verwoestende staatsdebiel was, maar hij blijkt dus de Satan. Dat verklaart wel een hoop dingen. Zoals die TV-reclame die bedacht lijkt te zijn door de paarse broeken van Beëlzebub en waarvoor de inspiratie lijkt te komen van de pusbuilen rondom de kringspier van de strontdemonen die zich ophouden in de diepste zwavelputten van de negende cirkel van de hel. Die geloofsgestoorde lobotomietjes in Barneveld hebben dat dus gewoon door. Logisch dat de Jumbo in Barneveld zwicht voor Satan Donders. Een woordvoerder van de Jumbo in Barneveld laat weten: 'wij faciliteren graag de waanideeën van compleet doorgeslagen gekkies. Daarom hebben wij direct het demonische juichpak en alle reclame-uitingen uit de winkel geëxcommuniceerd. We willen niemand voor het hoofd stoten en zeker niet schizofrene halfies die in Roy Donders de Satan menen te zien.' Behalve dan rationele mensen die volwassen genoeg zijn om te begrijpen dat Roy Donders niet zo veel met Satan te maken heeft, omdat Satan ook maar een projectie is van de angst van primitieve mensen die niks van deze aardkloot begrepen, maar dat terzijde. Goed bezig, Barneveld. Een exorcisme van alles wat met Roy Donders te maken heeft, dat kunnen we allemaal prijzen. Wat ons betreft mag iedereen die een juichpak draagt, volgens de klassieke christelijke methode op een brandstapel geflikkerd worden. Amen.