Geenstijl

Oh, schitterend Rotterdam. Stad met zijn Erasmusbrug, Maasgebouw en karakteristieke architectuur. Laat het luchtalarm klinken en zoek snel de schuilkelders op. Of niet, dan sterkte toegewenst namens de rest van Nederland in jullie strijd tegen de Romeinen. Onderschat het niet, ook al is het nog rustig in de stad en deelt de politie flyers uit. Uiteindelijk komen er naar schatting tussen de 2400 en 2700 Italiaanse ultra's naar 010. Een aanzienlijk deel daarvan beschikt niet over een toegangskaart voor de wedstrijd Feyenoord - AS Roma (1-1). Die komen dus honderd procent zeker enkel en alleen de verbouwing van Rome wreken. Uit voorzorg is de fanshop van Feyenoord op Centraal Station alvast gesloten. De NS… tsja, de NS. De 'driehoek' - bestaande uit burgemeester Aboutaleb, de hoofdofficier van justitie en politiechef - heeft naar verluidt achthonderd agenten klaarstaan. Of dat genoeg is, zal vanmiddag en vanavond moeten blijken. De dreigementen zijn niet van de lucht. De aanhang van Feyenoord heeft als tegenreactie een t-shirtje (!) ontworpen met daarop de tekst 'Je Suis Fountain. (…) Just kidding. See you Thursday, you stabbing AS Roma scum'. Oei. Update: Ah, ook de F-Side roert zich. Voetbaladvocaat Christian Visser is door de Amsterdamse harde kern uitgeroepen tot persona non grata omdat-ie supporters van 'aartsrivaal' Feyenoord bijstaat. LOL! Update II: Arrivederci, Feyenoord.

Zoo burgers van Herrijzend Nederland. Hier spreekt uw voorganger der ChristenUnie. Kam uw haren, spreek met twee woorden. Luistert allen naar uwen vaader. Stoort hem niet als hij aan den telephoon is. Eert uwen moeder, daar zij uw pantalons, hemden en lange rokken strijkt en elke dag om zes uur den aardappelen en sucadeevlees ten tafel zet. Kijkt daagelijks klokslagen 8 naar het Staatsjournaal (maar niet op des zondags). En stop met het beroeren van uw mannelijke danwel vrouwelijke deelen. Imho. Iezus Mijn Heer Overste. Amen.

De Washington Post primeurt de naam van de beroemde ISIS-ninja Jihadi John. Zijn naam is Mohammed Emwazi, een Britse jongen uit West-Londen, die opgroeide in een welvarend gezin en afstudeerde als computerprogrammeur. Ah. Doei argument 'moslimfundamentalisme ontstaat door sociaal-economisch achtergestelde omstandigheden'. De 'opvolger' van Jihadi John schijnt bijvoorbeeld een student geneeskunde te zijn. Zat kansen gekregen in het hatelijke Westen, dus dat kan het niet zijn. Hm. Wat zou dan de motivatie zijn, als het niet de sociaal-economische status is? Of de islam? Want met de islam heeft het natuurlijk sowieso niks te maken. Volgens de Post zou J.J. geradicaliseerd zijn nadat de politie van Tanzania hem niet op een safaritrip liet gaan. Right. Jihadi John kan niet alleen enorm goed programmeren, hij heeft zich naderhand vooral gespecialiseerd in het CTRL-ALT-DEL'en van mannen als James Foley, Peter Kassig en Alan Henning. Afijn. Goed nieuws voor rappers. Jihadi John is dus een Aboe El-Joris Al-Brenno. IT-specialisten zijn blijkbaar nogal vatbaar voor een gewelddadige ideologie. Wat iedereen die wel eens een IT-specialist om hulp heeft gevraagd zal beamen. Extra telefoontaps op alle computerprogrammeurs, gaarne. Alsmede meldplicht voor Joris Vonloghausoïden. Voor je het weet bekeren ze zich tot de islam (niks met de islam te maken) en beginnen ze in een Syrische woestijn westerlingen te debuggen van hun strottenhoofd. Omdat de Britse pers de Britse pers is, kunt u uiteraard alvast een reporter volgen die naar de oude flat van Jihadi John gaat. Voor al uw 'het was zo'n vriendelijke jongen'-quotes. Overigens kan die reporter ook doorlopen naar Amsterdam. Jihadi John zou op Schiphol zijn verhoord, maar dat weerhield hem er niet van een paar jaar later de bekendste beul van ISIS te worden.

Volgens de Google Translate staat hier iets als Informatiebureau van het Mandaat van Nineve: Alamron Bevordering van Deugd en Alnahon kwaad Ofwel: optiefen met die koeltoer, wij onthoofden nu ook stenen beelden. Weet u wie ook Kunst entartete? Genau. YT-video wordt niet vermeld, want anders weggejorist. We stormen de beelden!

Betrapt. Via de site Politwoops (via) is te zien dat Verheijen bovenstaande, twee jaar oude tweet een maand geleden heeft verwijderd. Tijdens het bonnetjesonderzoek van NRC, dus. Verdacht hoor, dat je tweets van 2 jaar terug gaat deleten over supergezellie zeiltochtjes waar je per peperdure dienstauto privé naartoe gereisd bent op uitnodiging van (de vrouw van) een partijgenoot om te borrelen met Corry Konings. Vooral als die tweet strijdig is met de verklaring achteraf dat het "een netwerkbijeenkomst" was. Want zo is de zeildag in het foponderzoek van de Provincie Limburg omschreven. Let ook op hoe ik-vorm en derde persoon door elkaar lopen in die rechterkolom. Weer een hint dat het onderzoekje is geschreven in samenspraak tussen Verheijen en de "onafhankelijke" onderzoekers, die Verheijen vóór publicatie inzage gaven in zijn eigen vrijpleitrapport. Ach. Wat maakt het nog uit. Verheijen is inmiddels dood wrakhout in de fractie: VVD zwaargewichten Elias en Nepperus hebben hem gevraagd om de eer aan zichzelf te houden. Dat klinkt, na de onthulling van het gratis VVD Floriadefuifje, als een mediatactiek: de partij neemt afstand van Verheijen. Ook de MinPres heeft zijn corrupte kroonprinsje al laten vallen. Vergelijk het onderstaande filmpje van gisteren maar eens met zijn eerste reactie op het "opgeblazen akkefietje". Rutte spreekt de naam van Verheijen inmiddels niet eens meer hardop uit: BONUSFOTOO: Foto van het Floriadefuifje. Op de rij voor Rutte zitten van links naar rechts de drie politieke protegés van peetvader Jos van Rey: Karin Straus (VVD), Mark Verheijen (VVD) en Frans Weekers (VVD). Eentje is al weg, de tweede bijna. Hoe zou de kerfstok van Karin er uit zien..?

Racisme bestrijd je door racistische vogelnamen te wijzigen. Is al even bekend, maar we dachten dat het een artikel van de Zweedse Speld of TIJM Magazine was. De zigeunervogel en de negervink wijzigen na tijden hun naam bij de burgerlijke stand voor vogels. Een vogel die zigeunervogel heet, staat namelijk gelijk aan het achterstellen van een groep mensen op basis van hun afkomst of huidskleur. Voor niemand leuk. Als het grootste anti-racismebureau van Nederland zijn ook wij groot voorstander van het wijzigen van dierennamen om bepaalde bevolkingsgroepen niet te kwetsen. De beflijster is natuurlijk al jaren een doorn in het oog van de feministen, dus die noemen we voortaan Asha-lijster. En de baardman is ook seksistisch. Die noemen we gewoon hipstermus. Net zoals we de snor voortaan de clit noemen. De Turkse Tortel wordt de Lichtgetinte Tortel. Pestvogel en rotgans? Nee. In-Je-Kracht-Staan-Lijster en Grote-Cirkel-Van-Respect-Eend. En waarom hebben we nog een vogel die woudaap heet? Is dit Suriname in de 19e eeuw? We gaan vogels toch geen eufemisme voor bosneger noemen? Nee. De woudaap heet voortaan anti-racismereiger. Maar de allerergste is natuurlijk de zwartkop. Een blackfacevogel! Dat herinnert alleen maar aan de slavernij en dat is kwetsend. Dus vogelbescherming dient alle koppetjes van zwartkopjes wit te verven en we noemen de vogel voortaan regenboogsijs. Mooi. Blij dat we hardnekkig racisme eindelijk op de correcte manier bestrijden. Vogels hebben we gehad. Nu de rest van het dierenrijk nog.

DING DING DING, AFFAIRE BIJ DE VVD ALARM! De VVD gaat lekker! Vorige week kwam Kathalijne de Kruif in het nieuws omdat ze geheime informatie had gelekt naar burgemeesterskandidaten. Dat mag niet, als je zelf de VVD fractievoorzitter van Stichtse Vecht bent. Maar nu blijkt dat nog iets complexer te zitten. Zoals altijd. Want het is de VVD, dus de beerput is altijd dieper dan je verwacht. Het lekken van geheime informatie kwam namelijk aan het licht doordat Kathalijne de Kruif onderdeel is van een grootschalig crimineel onderzoek. Onderzoek dat is gericht op fraude en hennepteelt. Zo bont maakt zelfs Mark Verheijen het niet. In onze verbeelding is Kathalijne de Kruif (VVD) helemaal Breaking Bad gegaan in de wietteelt van Maarssen. De vraag is natuurlijk, was ze initiatiefnemer Walter White, handlanger Jesse Pinkman of de onschuldig betrokken Skyler White? Hint: ze is lid van de VVD. De VVD pist nu zo vaak buiten de pot, dat zelfs ISIS afkeurend met haar hoofd schudt. En dat een week of drie voor de belangrijkste verkiezingen sinds de vorige verkiezingen. De VVD is net zo integer als de PvdA sociaal is en de SGP is gebaseerd op feitelijke rationaliteit. Een integere VVD'er is net zoiets als een vredelievende jihadi, een rijdende Fyra of het monster van Loch Ness: je ziet ze maar zelden.

Hierboven ziet u een soera uit de Koran alineaatje uit een bericht op Nu.nl. En daaruit wordt maar weer eens duidelijk: discussies voeren met hun geloof praktiserende moslims is vechten tegen de takbirkaai. We riepen het al eens eerder, in een kwaaie bui, dat moslims te dom zijn om mee in debat te gaan. Maar het is wel zo. Ibraham Taqqiyenga kun je niets verwijten, die probeert het tenminste nog. Maar Kamerlid Küttürk van politieke ideologische stroming Dënk (niet te verwarren met de Friese GGZ-instelling Denk) biedt hem geen kans om zijn punt te maken. Of juist wel, want Öztürk geeft hem in principe gewoon gelijk. Jammer alleen, dat we daar geen steek verder mee komen. Maar ja. Vertel ons eens iets wat we nog niet wisten. De pats boem raak observatie van de vanmiddag stilletjes en stiekem in een achterafzaaltje van de Tweede Kamer gehouden hoorzitting over radicalisering en jihadisme komt dan ook niet van een moslim. En ook niet van een liberale moslim, zoals Wijbenga. Die komt van Paul Scheffer, die zich profileert als nieuwe Posterboy van de Arbeid voor hun opportunistische (want rijkelijk te laat ingevoerde) 'meedoen of oprotten'-mantra: "Het valt niet uit te sluiten dat een grote minderheid, en misschien zelfs een meerderheid, van de moslims in Nederland vindt dat de democratie geen plek heeft in de islam en dat de islam ook niet bij een democratie hoort." Yes indeed, sir. Bonuskwoot: Scheffer stelt dat wordt onderschat hoe groot het aandeel moslims is dat een "fundamentalistische uitleg van het geloof aanhoudt met een sterk vijandelijkheidsgevoel." Boem. Dit zet de Profeet harder in zijn onderbroek, dan een tekeningetje van de Profeet in zijn onderbroek.

En we hebben weer een Maagdenhuis Bezetting. Voor de miljoenmiljardste keer (wiki) is het bestuurlijk centrum van de UvA ingenomen door pisboos langharig lui studententuig. Tsja, als je voor het 11 dagen kraken van het Bungehuis al niet vervolgd wordt dan kan dit er ook nog wel bij. Later meer...
Update: 5 security's aanwezig in pand. Versterking onderweg.
Update: Meer alsdan 100 bezetters binnen. Eisen aftreden CvB en binnen een maand verkiezingen voor nieuw bestuur.
Update: LOL. Bungehuis-krakers moeten vertrekken, wegens 'voorwaardelijk sepot'.
Update 20:55 uur: Nog steeds oeverloze discussie binnen over weggaan of blijven in het Maagdenhuis.
Update 21:25: UvA doet aangifte tegen kraaktuig. Mooi, dan kan de lange lat erover. Accu van AT5 is leeg - BRB.
Update: CvB-akela Gunning gearriveerd. Spreekt bezetters vermanend toe. "Het is niet democratisch om een deur in te trappen en mensen te slaan." Woord.
Update 22:22 uur: CvB-bazin Gunning verzoekt bezetters pand te verlaten. Bezetters: AFTREDEN! AFTREDEN! AFTREDEN!
BM Eberhard van der Laan gearriveerd in Maagdenhuis om "my friends" de krakertjes het principe van de rule of law uit te leggen.
Update: 01:20 uur: Een ontketende negotiator/burgemeester Eberhard van der Laan verlaat Het Maagdenhuis na een powerhouse debat met de bezettertjes. De handenwapperende studentjes in totale vertwijfeling achterlatend. History was written today.

Ach toe, politie Amsterdam. Laat die klopjacht op de aller-aller-allerslechtste overvaller aller tijden (foto) liever achterwege. Hij is zo slecht in zijn vak dat zijn aanwezigheid op Reigersbos tóch geen kwaad kan. Winkeliers die de bewapende rover regelmatig over de vloer krijgen, lachen hem keihard uit in zijn negroïde gezicht, zoals de op geld beluste keurslager Wim Pouw. "Hij maakt weinig indruk. (…) Op een gegeven moment zegt-ie: ik wil geld. Ik zeg 'ja, dat wil ik ook'." Een andere ondernemer pwnde de overvaller met waardeloze troep. Hij overhandigde hem een papieren zak vol servetten. De plaatselijke bakker sloeg de zenuwpees zijn winkel uit met medewerkers. Uiteindelijk gaf één inlevende 'gedupeerde' de man een paar tientjes mee, waarschijnlijk uit een gevoel van medemenselijkheid. Steeds als de rover langskomt met z'n pipa is de kassa namelijk (nagenoeg) leeg door het slecht gekozen tijdstip. De politie zou de man desondanks graag achter tralies zien en gaf vanmiddag de bovenstaande beelden vrij in een speciaal ingelaste editie van Bureau 020 op stadszender AT5. Nou, hier is-ie dan ook op de GeenStijl. Aangenaam, maak allen kennis met de grootste prutser van Nederland. Codenaam #ThugLife.