Raar hoor. Overal in 020 staan matrixborden in hele grote gele paniekletters toeristen te waarschuwen voor een domme dealer die levensgevaarlijk witte heroine verkoopt alsof het hele bijzondere cocaïne van een goed jaar is. Zijn teller staat op drie doden. Maar als je aan toeristen vraagt of ze deze al dan niet moedwillige cokekiller ergens gespot hebben, blijkt niet een van hen überhaupt drugs te gebruiken. Geen idee. Nee echt niet. Leuk hoor, die borden. Maar neuh, ze voelen zich niet aangesproken. Dude. Het is maandag. Beetje blowen, OK. Maar coke? Neeee, daar doen ze niet aan. Niemand. Raar idee heeft Amsterdam van z'n toeristen. Goeie service hoor, die borden. Maar het onderstreept het stigma als werelddrugshoofdstad nogal. Terwijl de toeristen van niks weten. Echt. Heus. Allemaal alleen hier voor Madame Tussaud's, het Anne Frank Huis en OK, misschien een blowtje. Maar meer niet hoor. Pom pom pom... [GSTV-HD]

Videootje. Huisvlijt van een ouwe agent, over zijn droomreis. Onze visuele CGI generatie is natuurlijk volstrekt onderprikkeld en onbevredigd na het zien van dit filmpje, maar er zit overduidelijk moeite en liefde in. Kort verhaal: man dient een beroepsleven lang zijn land bij de politie, vertrok er na gedoe met Opstelten & Co en heeft op zijn oude dag nog één wens: een Husky-sledentocht. Volstrekt onbetaalbaar, maar de beste man kan hem winnen mits hij genoeg stemmen krijgt. Simpel, gratis en toch waardevol: KLIK HIER om een stem uit te brengen, een agent te laten sleeën en uw eigen karma-punten een boost te geven!

Anderhalve week geleden dook het ineens op in de Dumpert Whatsapp (06). Dubsmash video's. Binnen een week zat er een item over Dubsmash in het Jeugdjournaal, wat betekent dat de hype officieel mainstream is. Dat gaat inderdaad steeds sneller tegenwoordig. Dubsmash is een soort ieniemienie playbackshow waarbij je jezelf filmt terwijl je een beroemde quote playbackt. Voorbeeld. Nog een voorbeeld. O ja, BN'ers doen het ook. Hier is ons eindoordeel: doe maar niet. Laat maar zitten, joh. Wij zetten ook geen Dubsmashfilmpjes meer door op Dumpert. Tenzij naakte wijven. Dit soort filmpjes knallen nu al harder in de irritatiezone dan een reclamefilmpje van de slavendrijvers van Zalando. Dubsmash is exact datgene wat de wereld niet nodig heeft. Je verrijkt er echt niemands leven mee. Als humor schoeisel zou zijn, zijn Dubsmashfilmpjes de afgetrapte Uggs van een dikke troela met voetschimmel. Qua 'haha lachen' zit Dubsmash ongeveer tussen een tenenkrommende vlog van Enzo Knol (*) en een roestige spijker vol ebola die dwars door je oogbol heen prikt in. Dubsmash is wat je krijgt als je een autistische Duitse babyboomende vrouw vraagt om iets grappigs te verzinnen. Dubsmash is ongeveer zo creatief boekhouder van de belastingdienst. Wij betrappen onze vrienden liever in een SM-kelder met twee dildo's in alle lichaamsgaten van onze moeder dan dat we geconfronteerd worden met het feit dat ze aan Dubsmash doen. Mensen die zonder ironie Dubsmash gebruiken om zichzelf te presenteren aan de buitenwereld, wensen we zeven praatzieke en koopverslaafde dochters toe. Wij eisen betere hypes, leukere trends en grappigere meelopers met de viral meme-kudde. Dubsmash, echt, doe maar niet. We don't want the D.

Dino Opstelten wéét dat hij de wet overtreedt met zijn bewaarplicht van telecomdata. De retentiewet is aan alle kanten kapotgeschoten, zowel op Europees niveau als door de Raad van State. (1, 2.) Echt, als zelfs de doodenge repressiegristen Piet-Hein Donner van mening is dat je over de privacyschreef gaat met je criminalisering van onschuldige burgers, heb je serieuze Alzheimer in je liberale radar. Geeft niet, Ivo, da's de leeftijd. Maar daarom is het nu wél tijd om de stekker uit dat onzalige Das Telecom Der Anderen-wetje te trekken, want uit deze bestuurlijke coma ontwaakt-ie echt niet meer. Zo roept ook webwaakhond Bits of Freedom, dat het kabinet SOMMEERT om te kappen met het criminaliseren van burgers via de diefstal van hun privacy. Gaat dat helpen? Lastig, Opstelten is net zo doof als-ie dement is. Wat wél kan helpen, is het artikel van Bits of Freedom mailen naar je internetprovider. Zij zijn degenen die in opdracht van Big Brother alle telecomdata opslaan, en zij zijn degenen die er de stekker uit kunnen trekken. Een béétje oprechte provider die in vrij en open internet gelooft, zou dat zelf ook moeten willen, trouwens. Omdat burgers ook voor geen meter in beweging te schoppen zijn, hebben we de contactpagina's van vijf grote providers alvast ff opgezocht. Superhandig! Ga je gang, stuur dit artikel naar je eigen provider en roep hen op om te KAPPEN met de ILLEGALE uitvoering van de Wet TelecomStasi. UPC: dit contactformulier. KPN: deze servicepagina (random dingen invullen in de dropdown-menu's tot er een emailbutton verschijnt). Ziggo: deze invulpagina. Tele2: Gebruik het klachtenformulier. XS4ALL: Online mailformulier. C:/RUN!

Nou, sportvereniging Quick 1888 staat er lekker op dankzij twee geweldsincidenten in één weekeinde. Zo heeft een amateurvoetballer van de A1 een speler van Rood-Wit proberen te vermoorden in Groesbeek. Of ja. De 17-jarige knaap uit Nijmegen deed in ieder geval een goede poging: hij brak een NEKWERVEL van de tegenstander. Ooggetuigen zijn zich rot geschrokken door het incident. Zo lag het slachtoffer al op de grond, maar zou de minderjarige vechtersbaas de jongen alsnog 'meerdere keren' in het gezicht hebben geschopt. De politie spreekt slechts over 'enkele klappen '. Hoe dan ook, het 18-jarige slachtoffer uit Groesbeek zou zijn armen en benen niet meer hebben kunnen bewegen door de mishandeling. Met dank aan een GEBROKEN NEKWERVEL. Goede God. Het slachtoffer is naar het Radboud ziekenhuis gebracht, de dader naar een politiecel. Hij wordt als lid geroyeerd door de vereniging, belooft Quick 1888. Of hetzelfde gebeurt met een speler van de E-pupillen, valt nog te bezien. Het gonst namelijk van de geruchten dat zaterdagmiddag nóg een ernstig incident heeft plaatsgevonden. "Spelertje Quick mishandeld [sic] spelertje Brakkenstein." Maar daarover rept meneer de voorzitter met geen woord in De Gelderlander.

Blijkt Asscher toch gewoon een rechts-fascist te zijn. Beetje stoere praatjes over hoe de immigratie moeizaam verloopt. Allemaal niets van waar volgens de wetenschap, want de eerste islamitische-Nederlandse motorclub is een feit. Naam: Moslim Motor Club, inclusief .nl en fb page. Hun logo is geen griezelige geloofsbelijdenis of conquestieuze spreuk, maar de Kaäba in Mekka. Maar, is dit alles geen vorm van segregatie in plaats van integratie? Kunnen zij zich niet gewoon bij een niet-islamitische motorclub voegen? In een kort item van de NPO-relikanaal Spirit 24 legt een van de leden uit dat zij prima bij een andere fietsclub zouden passen, maar dat zij tijdens de rit graag willen bidden. Dit zou een fietsrit ophouden en dat willen ze niet op hun geweten hebben. Ook hoeven ze aan islamitische motorrijders "gewoon minder uit te leggen". Hun grote droom is het per motor afleggen van de Hadj naar Mekka: "als mijn opa het lopend of op kamelen kon, waarom zouden wij het dat niet met motoren kennen?" De club lijkt erg hun best te doen zichzelf zo onschuldig mogelijk te profileren. Misschien begrijpelijk; delen van de islamitische gemeenschap staan al in een kwaad daglicht door moeizame integratie en Sudden Jihad Syndrome en motorclubs/bendes zijn nou ook niet bepaald 's lands trots en glorie. De leden stellen: "Motorrijden moet op #1 staan. Wij zijn geen knokploeg. Wij willen niet borstkas naar voren, vuisten gebald en dat soort ruige taal uitspreken. We zijn softies, normale jongens, amateurs en we willen gewoon motor rijden". Ook de twee sponsoren lijken clean en hebben geen openlijke banden met IS, Al-Qaida, Boko-Haram, Saoedi-Arabië of Sultan Erdo. Na de break het Spirit fragment van 4 minuuutjes; oordeel zelf! Het lijken vooralsnog prima lui.

Hoe zou dat werken? Is er een duister inlichtingen-netwerk dat bijhoudt waar uitgerangeerde entertainers hun voer bemachtigen? Is er ergens diep in het internet een soort naargeestige versie van VIP-spotting.nl? Of zei een sadistische medewerker van de voedselbank Vlaardingen tegen zijn sadistische buurman: je raadt nooit wie er bij mij over de vloer kwam! Stoere vent hoor. Vast speciaal vrij gekregen van zijn werk. Beetje een arme ouwe clown verticaalfilmen en lastigvallen. Wat ben jij een PLAAGGEEST! Helaas werd Bassie niet opgewacht door Adriaantje in hun ronkende Honda Prelude. Bassie moest zich in zijn eentje, gekrenkt en betrapt, van deze naarling ontdoen. Allemamaggies, wat een clowneske tragiek.

Eindelijk weer eens wat anders alsdan die obligate roodrijders, laagvliegers, doorgetrokken streep-terroristen en handheldbellerts. Op het terrein van Rijkswaterstaat (huh?) worden twee buitenlanders aangehouden. Auto stinkt naar alcohol en wiet. Op de achterbank zit een 17-jarig Frans zuchtmeisje. Kind heeft geen ID bij zich en geen SIM in haar telefoon. En dan zegt die ene buitenlander tegen de politie dat-ie "z'n moeder moet gaan neuken". Stom. Dan vraag je erom.

Ruble down already 5% before Putin's plane take off for Turkey... It might get worse when he lands in Ankara. pic.twitter.com/KzklZNgMJI

— Alper Üçok (@AlperUcok) December 1, 2014

GS Economisch nieuws in drie twittergrafieken. De Russische roebel rolt richting inflatoire ramprecessie des beurscrashpaniek. Zilver is aan het crashen na een periode van "lolzy" zwalken over de x- en y-as (terwijl goud momenteel van hot naar her gesleept wordt door overheden). En tenslotte olie, dat op een relatief supergoedkope 65 dollar per vat zit omdat de Saudische OPEC-sheiks dat willen. Kost een boel bedrijven wel heel erg veel geld (zie onderste grafiek), maar wij staan tenminste lachend iets minder chagrijnig aan de pomp. Toch vragen wij, cijferanalfabete leken met inwaarts achter de dijken gerichte amateurogen, ons af: moeten we midden in de broeierige wereldpolitiek van Interbellumjaar 2014 vrezen voor Economische Totaalpaniek de Doods en moeten we de deugd die sparen heet gaan koesteren, of kunnen we gewoon rustig aansluiten in de rij bij Starbucks voor een kartonnen beker overprijsd & belastingontweken hipsterwater?

Silver crash pic.twitter.com/mGbBdeQfRx

— Joseph Weisenthal (@TheStalwart) November 30, 2014

10 oil companies lost a combined $75 billion in market value in just the last 3 days http://t.co/C75SpAl6Al pic.twitter.com/AClWQpicSO

— Nick Timiraos (@NickTimiraos) November 30, 2014

Het Nederlandse leger zit zonder tanks. Vanwege bezuinigingen. En laat het maar aan de Duitsers over om zout in onze open wonden te strooien. Ons leger mag namelijk stage lopen bij een tankeskadron van de Bundeswehr. De 43 Gemechaniseerde Brigade (LIKE!) uit Havelte mag meekijken met de 1e Duitse Pantserdivisie. Nu traint de 43MechBrig met fietsen. "Gemechaniseerde" brigade. Is natuurlijk heel stoer, dat je onder de tien seconden een lekke band kan plakken. Maar een gemechaniseerde brigade hoort natuurlijk te sleutelen aan tanks. In plaats van zelf weer een paar tweedehandjes aan te schaffen, zijn de Duiters dus zo hoffelijk om onze jongens naar hun tanks te laten kijken. Nee, dat betekent niet dat we gelijk Hollanders op de tanks hebben zitten. Maar de samenwerking zal nog worden uitgebreid in de toekomst. Leuk. Mochten we tanks nodig hebben, dan kunnen we voortaan dus de Duitsers whatsappen. Of een DM'tje sturen via Twitter. Dat zal van pas komen, als de Duitsers ons land binnenvallen. Afijn, als je als politici nu echt het leger tot op het bot wilt beledigen, pak ze dan de tanks af en laat ze stage lopen bij de tankafdeling van de buren. Zo ga je niet met onze trotse militairen om. Geef de 43MechBrig in ieder geval een paar oefentanks. Een M1 Abrams met zijwieltjes, of zo. Crowdfund ze desnoods. Maar niet, niet, niet onze tankboys afhankelijk maken van het Duitse leger, aub. Ons leger verdient meer respect dan dat.