Geenstijl

Hoera! GeenCommentaar maakt spectaculaire come back. Wij dachten toch echt dat het linkspolitieke lutsblogje GeenCommentaar hartstikkene deaud was. Opgeslokt door de kwaadaardige milieuhoaxers van Sargasso.nl, en foetsie. Maar nee. Daar zijn ze weerrr. GeenCommentaar opereert nu in het oost'n des lands en de sterverslaggever is Dennis Schouten, die moedig ten strijde trekt met de videocamera. Dennis ging op onderzoeksjournalistiek uit op de BoerenAcademie AOC te Enschede, waar vorige week een meisje de teffes geslagen werd tot aan kopschoppen toe, en waarvan dit ONTHUTSENDE FILMPJE op GeenStijl verscheen. Een beetje journo wil dan weten wat er speelt op zo'n school, en dat is precies wat Dennis Schouten doet. Tot twee keer toe wordt Dennis weggestuurd -Jij hoort hier niet thuis, jongeman- door de congierge/bovenmeester Mohammed Al-Sahaf van het AOC, want uiteraard is er echt echt echt helemaal niks niks niks aan de hand op de scholen van Nederland. Ga zo door Dennis!

We nemen alles terug over de vrouwonvriendelijkheid van het Haatgeloof van de Vrede. 1 sharia alstublieft. Per direct in te voeren. Een schurkenstaat die een Leggingverbod invoert is geen schurkenstaat maar een bastion van goede smaak. HUP IRAN! Zelfstandig kleding uitkiezen kunnen we, net als autorijden, nou eenmaal niet aan vrouwen overlaten. Leggings zijn echt bij helemaal niemand leuk, leggings zijn geen broek en als je een legging onder je rokje draagt omdat je eigenlijk geen benen hebt voor betreffende rokje, TREK DAN GEEN ROKJE AAN. Leggings onder een rokje zijn voor vrouwen wat voor mannen de comb-over is: een visuele illusie creëren die nog lelijker is dan wat je probeert te maskeren. Alleen als je er uit ziet als Doutzen Kroes kom je weg met een legging en in Nederland geldt dat voor welgeteld 1 vrouw, namelijk Doutzen Kroes. Leggings zijn de ebola van de modewereld: je ogen gaan ervan bloeden, je maag/darminhoud spuit ongecontroleerd overal uit en de epidemie is uit de klauw aan het escaleren. Helaas niet bij de draagsters ervan, maar bij de eerzame burgers die de vacuumgetrokken putten en lillen moeten aanschouwen. Checklist voor wie het dragen ener legging overweegt: kijk in de spiegel. Zie je Doutzen Kroes? Als nee: NEIN. Als het te koud is voor blote benen, draag een panty of maillot. Als je te oud/dik/Libellezomerweek bent voor blote benen: trek een broek aan. Als je alle hoop ooit nog seks te hebben hebt laten varen, je omgeving haat, graag crocs draagt, een praktisch kapsel hebt en/of GoedeSmaakGenocide wil plegen, draag dan een witte legging, liefst van 3/4 lengte zodat zelfs best mooie benen eruitzien als het onderstel van een tokkie-Hobbit met rachitis en cankles. Wij hebben deze zin nog nooit geschreven maar komtie dan; de mullahs hebben GELIJK. Liever de niqab dan de schokkende aanblik van de BeenBoerka.

Dus je rijdt op de snelweg met jonge tienermeisjes, je auto vliegt in de fik en brandt volledig uit. Gelukkig konden alle inzittende op tijd wegkomen. Hamvraag: wat is hetgene waar iedereen zich het meest over zou moeten opwinden? Inderdaad, de gezondheid van de inzittenden. Dat is één. Het verlies van de auto, altijd zwaar klote. Dat is twee. Maar waar maken de omstanders, brandweer, het AD en klaarblijkelijk de inzittenden zich het meest druk over? Dat de entreebewijzen voor het One Direction-concert zijn verbrand. Joh, je mag verdomme blij zijn dat je er zonder brandwonden, of erger, van af komt. Vlam Direction is ook maar een gladgestreken kutmuziekfabriek waarbij jonge ventjes ingezet worden als marketingslaven om een aantal producers zwaar rijk te maken over de rug van onzekere tienermeisjes. Het is muziek met de nadruk op ziek. Ene Aad van der Berg over het ongeval: 'Je wilt echt niet dat er onderweg zoiets gebeurt.' EN DAN BEDOELT HIJ DUS NIET DAT DE AUTO IN DE FIK VLIEGT, MAAR DAT DE 1D-TICKETS ZIJN VERBRAND! Zo verschrikkelijk ziek is die One Direction-hype dus, dat mensen beginnen te zeggen: o ja, dat je auto tijdens het rijden in de fik vliegt, dat is vervelend, maar OH MY GOD je kaartjes voor One Direction laten we een hulpactie opzetten! Maar goed, wat we wel hebben geleerd is dat zieke obsessie van One Direction-fans teveel geconcentreerd wordt op één plek, auto's spontaan als een Boeddhistische protestmonnik zelfmoord plegen. Wilt u weten hoe dat klinkt, zo'n concert? Check die hysterische krijsvideo's op JoeToep. Het meest bizarre is eigenlijk dat de ArenA niet spontaan ontvlamt. Je kunt als recensent beter het gegil recenseren, want het concert hoor je toch niet. Dit is dus hoe de hel er uitziet.

Vanavond gaan de laatste teams zich plaatsen voor de knockout-fase. Spann0nd. Met als grootste vraag natuurlijk: kan de Verenigde Staten om 18.00 Duitsland verslaan? Uiteraard. En dat gaat gebeuren ook. Maar tot die tijd, uw favoriete praatprogramma over voetbal. #WKDaily! Eén van de mooiste vrouwen uit sportjournalistiek Nederland, zo niet de mooiste, zit voor de tweede maal op de bank. Diane Kuip, mensen. Daar ga je voor zitten. Maar ook voor de anekdotes en analyses van scheidsrechters door niemand minder dan voormalig topscheidsrechter Mario van der Ende. Verder skypen we met Bertus Bouwman vanuit Duitsland en Rob van Gameren vanuit Zuid-Korea. Wereldheerschappij, je kent het wel. Kortom, het wordt weer een fantastische show als voetbal helemaal jouw ding is. Of wanneer je gewoon geld wilt verdienen aan het WK. Dan ook. Diane Kuip ten huwelijk vragen of Mario van der Ende lastig vallen met ingewikkelde spelregelsituaties kan via @WKDaily of via #WKDaily. De uitzending terugkijken kan vanaf 18.00 hier of op WKDaily.nl. LIVE PERSCO: Voorafgaand aan WK Daily kunt u genieten van Het FIFA Oordeel over Bijter Luis Suarez.

Oh man, sommige hoekjes van het internet. Waarvan je nooit wist dat het bestond. En als je het ontdekt, dat je van de ene open bek valt in de andere facepalm. Neem bijvoorbeeld de website Famme.nl. Nee, dat is geen linkdump vol clickbait gericht op vrouwen die zich de tiefus vervelen. Het is een 'inspiratie' en 'durft de waarheid te vertellen en is persoonlijk en herkenbaar'. Een Vrouwen Voor Vrouwen-site die uiterlijk niet kan zonder mannelijke coach om de boel emotioneel een beetje in het gareel te houden. Zo werken die dingen nu eenmaal. Laten we eens Bear Gryllsen in deze digitale oestrogenenjungle. Gewoon. Omdat het kan. En voor om te lachen. Neem bijvoorbeeld het artikel '30 tekenen dat je echt klaar bent met je zwangerschap'. Geschreven door de lieftallige Florine die omschreven wordt met de zin: 'Planeet Mode' kent ze als geen ander en sinds een anderhalf jaar mag ze zich ook inwoner noemen op 'Planeet Moederschap'. Wat? Okee. Whatever. Een lijstjestopic, want goedkope lijstjes vol herkenbaarheid, daar geilt het internet op. Let's take a closer look. Mocht u halverwege totaal in de war zijn, better drink your own urine.

Nou, we staan er weer mooi op Nederland. Mijnheer Widlers van de PVV heeft Maurice de Hoax weer eens losgelaten op de islam, en het resultaat is schokkend. Een ruime meerderheid van Nederland mot niks van de islam + cultuur hebben. Zelfs een meerderheid bij de Partij van de Arabieren, de Sharia Partij en de Centrum Democraten voor Allah zijn het roerend eens met Geert. Hele onderzoek van de immer betrouwbare en hoogst geloofwaardige GeenPeil-collega De Hond HIERRR. Fijne Ramadan iedereen!

Een juwelier in Amsterdam heeft een overvaller neergestoken. Twee mannen zijn gewondgeraakt: http://t.co/5Fd7KfEW8y pic.twitter.com/Mw37WVSdjM

— RTL Nieuws (@RTLNieuwsnl) June 26, 2014

Ja het moest een keer gebeuren in het Wilde Westen van Amsterdam. De Jan Eef en de De Clercqstraat zijn berucht om de vele overvallen door gebrommeriseerd kansentuigh. Het was een kwestie van tijd tot een hardwerkende ondernemer zijn zaak zou verdedigen. De steekpartij met twee gewonden in de De Clercqstraat zou het gevolg zijn van de zoveelste overval, waarbij de Hindoestaande juwelier het roofgajes zonder pardon een vleesmes tussen de laffe ribben djoekte. Uitstekend. Beetje jammer alleen dat de overvaller terugprikte, waardoor de juwelier zelf ook zwaargewond raakte. Hup winkeliers. Hup zelfverdediging.
UPDATE: Fotoos hierrr. Beweegbeeld na de breek.
UPDATE: Straks om 13:30 een extra uitzending van AT5 over de overval, hier te bekijken.
UPDATE: Er zouden twee overvallers zijn geweest volgens AT5. Eentje is dus ietwat stuk, de andere held is voortvluchtig.
UPDATE: Parool meldt dat de broer van de juwelier één van de slachtoffers is.
UPDATE: Een persoon IS DOOD, volgens de politie niet de broer van de juwelier.

Hallo en welkom in het land van dakkapelletje vijf centimeter verhogen ho wacht eerst goedkeuring bij één of andere seniele en ambitieloze haatambtenaar vragen. De gemeente Schouwen-Duiveland heeft besloten om een grondig onderzoek te doen naar wat mensen van de gemeentelijke ambtenaren vinden. Tja, als je om billenkoek vraagt, dan ga je het natuurlijk ook krijgen. Conclusies: Ambtenaren denken te veel vanuit regels in plaats vanuit de mens. Ambtenaren denken niet mee in mogelijkheden. Ambtenaren denken te veel aan zichzelf. Ondernemers vinden dat het ambtenarenkorps onvoldoende betrokken, flexibel, zelfbewust en daadkrachtig is, geen lef toont en niet de verbinding zoekt. Noem ons institutioneel racistisch, maar ambtenaren zijn een lui, eigenwijs en mentaal gestagneerd volk. Het enige wat gepassioneerd is bij ambtenaren is hun haat voor burgers die iets nodig hebben van de gemeente. Je kunt met een regenboogvlag en roze pauwenveren uit je reet een refokerk in lopen tijdens de preek, terwijl je heel hard 'ik ben hier om Jezus anaal uit te wonen' schreeuwt, en alsnog minder walging over je heen krijgen dan wanneer je als burger bij het gemeenteloket vraagt om medewerking van de ambtenaar. Verrassend, als stereotyperingen wederom bewezen worden door de realiteit. Serieus, Schouwen-Duiveland, wat had je dan verwacht dat uit het onderzoek zou komen? Gemeenteambtenaren zijn de herpes van de politieke wereld. En blijkbaar geheel zonder zelfkennis, dat dit onderzoek nodig is om er achter te komen hoe ambtenaren gezien worden in de echte wereld door normale mensen. En iedereen die hieronder tijd heeft om tijdens werkuren boos te reageren op al deze feiten, is een luie raamambtenaar zonder enige sprank van energie om iets te maken van hun leven. Lach hen uit.

Shoppers find 'sweatshop cries for help' sewn into Primark clothes http://t.co/xmB9OBULlT pic.twitter.com/nNnb1K2FZ1

— ITV News (@itvnews) June 25, 2014

BEP BEP BEP BULLSHITALERT! In Noord-Ierland hebben klanten labels in kleding van de Primark gevonden vol met noodkreten. Volgens claims ingenaaid door armlastige Aziatische textielslaven. Natuurlijk. Ons hoaxalert gaat ronken. Alsof die naaimeisjes in Chinees Thaibanglabirma tijd hebben om noodkreetlabeltjes in de McKleding te naaien. Gaat ten koste van de productie, wat ingehouden wordt op hun salaris en ze verdienen al geen reet. Hebben geen tijd voor dit soort goed uitgedachte ideële marketingcampagnes die Westerse kapitalisme hatende activisten wel heel mooi uitkomen. En de lijfstraffen zijn ook geen geintje. Sowieso, in perfect Engels, terwijl de gemiddelde Primark-naaiaziaat negen jaar oud is. En niet naar school gaat omdat hij zestien uur in een benauwd naaiatelier moet werken in omstandigheden waar zelfs een kistkalf medelijden mee zou krijgen. Nope. Dit is guerillamarketing van professionele foeivingeraars. Niet dat Primark geweldig is, we zouden er de nageboorte van Gordon nog niet naar toe sturen, en natuurlijk verdient elke klant van Primark acute oog-ebola, maar wij weigeren te geloven dat deze labels er in zijn genaaid door zielige Aziatische naaislaven. Echt, heb je al een kutbestaan als Aziatische textielhorige, wordt je ook nog eens misbruikt door blanke Jezussyndroompjes met een gigantische moraalpaal in hun broek. Bah.

Godverdomme EO. Pak je verlies. En ga wat nuttigs doen met je taxpoetmiljoenen. Anne Frank, het Holocaust Straatspektakel waarvan wij het TROLOLOWTF concept publiceerden, is dooier dan de naamgeefster en in tegenstelling tot de protagonist van jullie paradepaardje The Passion zal het niet over drie dagen wederopstaan. Zelden zagen wij eensgezinder reacties op twitter: OMG nee doe normaal laat het een grap zijn, was de consensus. En ook de gemeente Amsterdam, het Comité 4 en 5 mei en de Anne Frankstichting zeiden nein nein NEIN. De zendercoördinator radierde het aus en kondigde aan dat het niet doorgaat. Bovendien zijn wij zowat door onze godwingrappen heen dus KAP ERMEE. Het plan is stommer dan die hele shoa en Syrië bijmekaar. En EO-baas Marco van der Straten maar spartelen, mokken en jokken. In het Nederlands Dagblad spreekt de EO van 'hele premature' plannen, op NU.nl is het idee opeens 'volop in ontwikkeling.' Verder mogen we een live spektakel in een Nederlandse stad met liedjes, Bekende Nederlanders (die trouwens ook van niks weten) en grootse meezingsessies niet vergelijken met The Passion, ook al is dat eveneens een live spektakel in een Nederlandse stad met liedjes, Bekende Nederlanders en grootse meezingsessies van dezelfde producent. Maar natuurlijk. Zien wij eens braaf de verschillen niet maar zoeken wij de overeenkomsten, de volksverheffende moraal van het musicalverhaal, is het wéér niet goed. Maar geloof ons nou maar. De jongens van Bløf die teksten van Bløf zingen krijg je al niet integer. Laat staan als in concentratiekampen uitgemoorde personages het doen.