Zeg, @Arie Boomsma, doe hier nou eens een show over maken joh. Dat slappe gelul over hoe zielige bi-curieuze transgender islamitische bekeerlingen met clownfetish zich niet geaccepteerd voelen in hun rugbyteam, geloven we inmiddels wel. Voor echte #ophef-achtige tranentrekkers hoef je alleen maar een lokale AZC binnen te stappen. Daar zijn ze namelijk echt zielig. En dan hebben we het niet over die oorverdovend heteroseksuele testosteron-tandartsen, maar over hun lotgenoten van homosensuele persuasie. Want die arme donders dachten natuurlijk dat ze hun homohatende patriarchie verruilden voor het vrije westen, in de ijdele hoop dat al die roddels over het islamiserende Europa mythes waren. Nou, jammer joh, 't klopt allemaal. Want ook hier worden jullie gewoon gekleineerd, vernederd, mishandeld en uitgesloten om wie jullie zijn, en wij laten het gebeuren, want het boeit ons geen fuck. Islamitische anti-homo-terreur op AZC's speelt natuurlijk al sinds de eerste horde asieleisers binnenwandelde (dossier), maar het wordt er ondertussen niet veel leuker op. Nu weer in 'vluchtelingenkamp' Heumensoord, worden homo's kapot geïslamiseerd. "Bedden worden met opzet nat gemaakt en besmeurd met etensresten en uitwerpselen. Ook zijn kleren in brand gestoken of gestolen. (...) De situatie is zo erg dat homoseksuelen niet in de gemeenschappelijke ruimtes van het Nijmeegse vluchtelingenkamp durven te slapen. 1 van hen zou zelfs een week in het bos hebben geslapen." En dan volgt natuurlijk het gebruikelijke liedje. Homo-belangenorganisaties pleiten voor nucleaire schuilkelders, maar een plaatselijke regent zegt dat je de "pesters" niet mag laten winnen. "Want als je het slachtoffer weghaalt, beloon je de pester." Ondertussen gebeurt er dus helemaal niks en janken we straks met z'n allen #Jesuishomo-krokodillentranen wanneer het een keertje dodelijk afloopt. Nederland gidsland.

Opmerkelijk Staat van de Natie-filmpje van de beveiliging in Nederland anno 2016. De 41-zetelige eindbaas Geert Wilders komt een bestewensen-bitterbal halen + handje schudden bij King Willy in Het Paleis op de Dam, keurig & zoals het hoort, qua protocol-dinges traditie enzo. Maar wat dan weer opvalt. Het gaat er nou niet discreet onopvallend hushhush aan toe. Met snoeiharde wiehoei-toeters, bellen, zwaailichten en sirenes wordt Wilders geïntroduceerd op een volledig lock down Dam Plein. Zo van... nou hier is-ie dan mensen hatorz! Veel uitnodigender voor de abonnees van Dabiq en HakbarFlix wordt zo'n sitting duck niet. En de PVV-leider had al zo'n kudtdag gisteren. Bij RTLNieuws vonden ze het bijzonder nieuwswaardig om Wilders' laatste stukje IRL-privacy aan te randen door Geerts Gleufhoed Twitter-account te openbaren. Een regelrechte Tegel Nominatie hoor...

Heeft Martijn de Koning zichzelf al uit protest hongerstakend en naakt aan het Anne Frank-monument geketend? Heeft Appa zijn Iphone al aan de lader gelegd voor zijn speech vanmiddag? Heeft Tofik Dibi zijn vinger al uit Kustaw Bessems gehaald om Nederlanders erop te wijzen dat wij onze "constant wijzende vinger in onze eigen boezem moeten steken"? Nee? Nou, dan wordt het hoog tijd, want er voltrekt zich een nieuw soort neokoloniaal onrecht. De kans is namelijk levensgroot dat het uitkeringsverdrag met Marokko, waardoor Marokkaans-Nederlandse uitkeringsgerechtigden naar Marokkaanse maatstaven anderhalf keer modaal 'verdienen', eindelijk gejorist wordt. De onderhandelingen liepen al sinds 2011 (dossier) en hadden alles weg van de onderhandelingen tussen de EU en Turkije. Moslimland: 'Ja maar, moeilijk moeilijk, huilie huilie, wij hebben al zo weinig, jullie al zo veel, betaal gewoon ff zemmel.' Europees land: 'Ok.' Maar, no more. Want Lolo Asscher, die met de dag xeno- en islamofober lijkt te worden, is, geparafraseerd, "hé-le-maal klaar met die zandnegers". Samengevat: Nederland wil het verdrag 'moderniseren' waardoor uitkeringen overeenkomen met de plaatselijke levenstandaard. Marokko wil hier op zijn beurt niks van weten, want onrecht of zo. En bovendien kwamen de Mocro's vorig jaar ineens met aanvullende eisen, namelijk of we die uitkeringen ook even naar de bezette Westelijke Sahara wilde exporteren, want ook daar hebben ze al zo weinig. Maar nu is Heel Holland klaar met die lui, en bieden ze Marokko de keus tussen of 'moderniseren' of het hele verdrag opzeggen. Enfin, even uitzoomen. Want wat is dat toch? Die mentaliteit van de meest brutale eisen durven te stellen als ontvangende partij die bovendien niet eens een wezenlijke tegenprestatie levert? Wellicht zit er daar iets in het water.

Opinie du Week. Een nuchter en onderbouwd en dus niet schreeuwerig stukje debatbijdrage van Joram van Klaveren, de VNL-kopman die recentelijk nog in Jan Roos' z'n tennisstoel zat. Ditmaal levert hij wat aan zonder dat Jan er doorheen kan blèren, maar we moeten erkennen: dan schrijft ie ook een prima verhaal op. Bovendien neemt de VVD dit in circa 2 maanden een-op-een over en we gunnen Van Klaveren eigenlijk wel een "told you so"-momentje. Dus bij dezen, van Joram voor u:

Islam, vrouwen en bestuurlijk zwijgen
Europa is in het nieuwe jaar opgeschrikt door massale aanrandingen en verkrachtingen in onder meer de Duitse steden Hamburg en Keulen. Maar ook in Helsinki en Zurich was sprake van seksuele wandaden, gepleegd in groepsverband. Europa is geschokt maar hoeft niet verbaasd te zijn.

In Engeland en Zweden zagen we reeds eerder dat immigranten in groepsverband, veelal met een islamitische achtergrond, zich schuldig maakten aan dergelijke misdrijven. Maar het bestuurlijk establishment zweeg.

Zoals nu ook in eerste instantie bij de Duitse politie te zien was. Er werd getracht het profiel van de verdachten zo algemeen mogelijk te formuleren. Om maar niet te hoeven geraken in een discussie over de islam. Maar juist dat is nodig. Om te komen tot een brede en wezenlijke analyse van een enorm vraagstuk: islamitische integratie in het Westen.

Jean-Claude Juncker is wereldvreemd. Die denkt serieus dat het effectief is om te roepen dat heel Europa dood gaat als er 'NEE' gestemd wordt tijdens het GeenPeil referendum van 6 april aanstaande. Zo ver verwijderd van de realiteit, dat hij daadwerkelijk denkt dat Nederlanders zeven kleuren in de ballenknijper schijten wanneer de voorzitter van de Europese Commissie angst en verderf zaait. Lachwekkend. En lachen, dat is precies wat onze politici in Den Haag ook deden bij de microfoon van Jan Roos. Ze wisten niet hoe snel ze de uitspraak belachelijk moesten maken. Van Pechtold tot Wilders, van Buma tot die gozer van zo'n Jezuspartij, allemaal grinniken ze om de wartaal van Juncker. Maar zeg. Als zelfs politici Juncker niet serieus nemen, waarom zit die dronkenboer dan op zo'n hoge functie?

Boosmaker van de week. Kijk wat een belhamels. Met een groepje de zwakste schakel in de coupé uitzoeken en dan kijken hoe ver je met hem kunt gaan. Stoere gozer met petje en een horloge voor slechtzienden pest de duidelijk sociaal wat beperkte jongen in de rode jas. Als de jongen in de rode jas van zich afbijt, wordt hij direct knock-out geslagen. Heel sjiek allemaal. Hyena's op zoek naar een makkelijk slachtoffer, dit. De 'voor drie euro' klinkt als het bedrag dat geboden wordt voor het lastig vallen van de arme jongen, die gewoon rustig op zijn mobiel wil kijken tijdens de treinreis. Helaas voor petje valt het digitale deksel bij dit soort gedrag vaak toch gewoon op de neus, met de alomtegenwoordigheid van cameratelefoontjes. En terecht. Blijf eens met je pestpoten van onschuldige knullen af.

Er is een nieuw soort ramptoerisme. Het soort ramptoerisme waarbij Nederlanders op vakantie gaan en er vervolgens zelf een ramp van maken. Nederlanders zijn namelijk niet zo handig en in het buitenland valt dat extra op. Zo steeg het aantal vermissingen van 31 in 2014 naar 43 in 2015. En er werd 300 keer door ambassades, consulaten of het ministerie hulp verleend. Echt. Nederlanders kunnen niet nog een tentharing de grond in slaan zonder een been te breken. Nederlanders zijn in staat om tussen het inchecken in het hotel en het openen van hun kamer te verdwijnen en pas twee weken later op te duiken ergens in een grot in een woestijn, totaal uitgedroogd. Nederlanders krijgen het voor elkaar om zich bij de juiste gate op Schiphol te melden, maar als nog in het verkeerde vliegtuig richting het Kalifaat te stappen. Nu gaat het ministerie een speciaal noodnummer openen dat 24/7 bereikbaar is voor vakantiegangers in nood. Ons kent ons. Vijftig procent van de telefoontjes gaan over de vraag of je spruitjes in Spanje net zolang moet koken als in Nederland. De gemiddelde Nederlander is gewoon niet gemaakt voor het buitenland. En het buitenland niet voor de gemiddelde Nederlander. Zie ook: migratiecrisis. De enige reden dat Nederlanders op vakantie gaan, is omdat ze het zo'n heerlijk gevoel vinden om weer thuis te komen, op hun Leen Bakker-hoekbank te ploffen en RTL4 aan te zetten. Als ze de vakantie tenminste overleven.

Zo. En dan nu Ruttes eerste volstrekt doorzichtige prestige-projectje dat 1:1 overlapt met het Nederlandse EU-voorzitterschap. 'We' gaan namelijk vanaf eind januari tot eind juni een zogeheten asielteam naar de Griekse buitengrens sturen, om een "hotspot voor vluchtelingen" te runnen. En dat is geen discotheek met gratis wifi, waar geheel toevallig vrouwelijke Scandinavische cheerleaders-teams elkaar masseren na een week vol optredens. Wel is het een centrum dat aan de buitengrens van de EU moet zorgen voor een snelle en ordelijke verwerking van asieleisers. Samengevat: Ontheemdiërs die zich op armlengte bevinden van een leven lang onder de klamme deken van West-Europese staatszorg, worden er in alle rust en vrede netjes via Junckers verdeelsleutel gedistribueerd. Rutte stuurt er in ieder geval ons halve defensieapparaat op af. "Nederland stuurt zo'n 45 man. Zij zijn van de marechaussee, de zeehavenpolitie en de Immigratie- en Naturalisatiedienst (IND)." Ook laat het ministerie weten "Asha ten Broeke mee te sturen ter waarborging van westerse hygiënische standaarden, Emiel Ratelband te detacheren voor het opzetten van een therapeutische gemeenschap, Peter R. de Vries uit te zenden om te onderzoeken of Holloway daar inmiddels aangespoeld is, Yvonne Jaspers om Griekse grenswachten in al haar provinciaalse authenticiteit te vragen hoe het voelt om grenzen te bewaken, en Sunny Bergman om de mannelijke vruchtbaarheidsgraad te testen." Ondertussen is het nog geen half januari en zijn er in 2016 al 18,882 Ontheemdiërs per watertaxi aangekomen, en zijn al 53 dood danwel vermist. Misschien heeft dat laatste iets te maken met smokkelaar-kapiteins die hun passagiers nu vragen een paar kilometer voor de kust overboord te springen en naar de kust te zwemmen.

Kijk dat Utopia 'es in sneltreinvaart De Gouden Kooi achterna gaan (dan)! Ivan, de temperamentvolle bewoner van John de Mol's realityproject kwam eerder al in het nieuws omdat hij een puppy van 8 weken voor zijn donder schopte. Iedereen en Martin Gaus was WOEST om dat voorval, en daarom kunnen we nu melden dat puppy Arthur godzijdank weg is uit de ideale samenleving genaamd Utopia. Mooi, een hond met zo'n intellectuele naam heeft ook niks te zoeken in zo'n programma. Maar misschien is het nu dan een verstandig idee om Rowena Baierl, de ex van Lange Frans waar hij eerder het pikante lied met een knipoog 'Geil' mee uitbracht in veiligheid te brengen? Blijf van m'n lijf-huisje ofzo, zonder camera's maar met een luisterend oor? Of zullen we haar gewoon laten zitten? Toegegeven, scènes als onderstaande geven ons wel een boeiend inzicht in de communcatiestijlen van... ja, laten we zeggen... de onderkant van de ideale samenleving, nietwaar? 'Je moet gewoon serieus zijn!'

*BREAK* Omstreden Pakistaanse prediker bracht onaangekondigd bezoek aan Zwolle: https://t.co/gLfRhWPOiS #Veerallee pic.twitter.com/9a0Q8rfm3I

— SheikWatch (@SheikWatch) 11 januari 2016

We hebben het er maar druk mee. Iedereen struikelt over elkaars #Jesuisaangerand-achtige veroordelingen van 'Keulen', want oh oh wat is het allemaal erg. Ondertussen gedogen we uit pure onmacht wel gewoon dat 'geestelijken' de sociologische onderstroom cultiveren waar deze vrouwenhaat op drijft. De Pakistaanse prediker Ananas Noorani Siddiqui bijvoorbeeld, bij de NOS bekend om z'n pretoogjes, maar buiten het mediapark befaamd om zijn oproep tot de doodstraf voor Mohammopjes, is er zo eentje die gewoon ongemoeid z'n gang kan gaan. Laatst predikte hij liefde en vergeving in 020, en toen weer in Zwolle. Frapant trouwens. De voorzitter van de Ghulzar e Madina-moskee te Zwolle, Hadjie R. Rodjan, doet ineens alsof Siddiqui een soort natuurgeweld was waar zijn moskee onmogelijk aan kon ontsnappen: "De radicale moslimleider Mohammed Anas Noorani Siddiqui uit Pakistan heeft zaterdag de Ghulzar e Madina- moskee in Zwolle bezocht, tegen de zin van het lokale bestuur. 'Ik wil niet dat onze moskee wordt geassocieerd met wat over hem worden beweerd en geschreven'". Dit terwijl exact dezelfde spreker vorig jaar in exact dezelfde moskee, ook mocht spreken en bovendien uitbundig aangekondigd werd. Daarbij werd de onderste eerste steen van de Ghulzar e Madina-moskee gelegd door de paps van Siddiqui junior. En ook pa was een notoire oproeper tot geweld. Kortom, als je die moskee een rectoscopie geeft, dan tref je pa en zoon Siddiqui aan. Maar oh wat is het bestuur verbaasd en geschokt dat er eentje kwam spreken. Gelukkig komen kindjes van basisschool De Vinkenbuurt er af en toe wat diversiteit snuiven. Dat maakt de tent dan toch weer een stukje onschuldiger...