Geenstijl

Dus een ex-miss met een achternaam die je uitspreekt als Kutter en een talentenjacht winnaar / thans pizzabakker die liever Jake Reese genoemd wil worden dan zijn eigenlijke naam Jaap Reesema krijgen een kindje... hoe zou dat heten? Nee mensen het is geen mop, het is de keiharde, gitzwarte realiteit in Nederland bn'er land, alwaar de semi-prominenten alles op alles zetten om zo'n clownesk mogelijke voornaam voor hun kroost te verzinnen. We hadden al Demy de Zeeuw (Roqi), Yolanthe (Xess Xava) en natuurlijk Najib die zelfs niet kon kiezen tussen de diversiteit aan malle namen die er te verzinnen zijn. Kan het nog erger? Ja, want de eerder genoemde Kim Kötter (spreek uit Kutter, of hadden we dat al gezegd?) en Jaap Reesema noemen hun kind Muck. Nummer 1 definitie op hèt naslagwerk der taal urbandictionary.com: 'Ugly beyond all reasonable doubt.' Fijn. Leuk. Gefeliciteerd jongens. Wij houden ons hart vast voor de volgende liefdesbaby. Yuck? Icky? Tramp? De mogelijkheden zijn eindeloos! Instant update: Rectificatie. Kim en Jaap hebben een baby als een graafmasjien.

Vluchtelingen opvangen en helpen is een nobele taak voor een welvarende samenleving. Nederland doet daar behoorlijk z'n best op. Dat wringt soms wel een beetje met de buurt, zagen we in het afgelopen jaar bij diverse lokale inspraakavonden en raadsvergaderingen. Die frictie wordt vaak veroorzaakt omdat Het Bestuur de eigen regeltjes nogal eens oprekt om De Burger iets door de strot te kunnen duwen. Zo ook in het nu volgende voorbeeld in Amsterdam Oost, op hoek Van Lohuizenlaan en Cruquiusweg. Hierzo, op die braakliggende rechthoek waar nu nog 'Stichting Blije Buren' zit, moeten starterswoningen komen voor asielzoekers met een status. Mannetje of 150 moet er komen te wonen, tegenover de luxe Harbour Club. Tikkie wrang is dat Stichting Blije Buren (doel: 'eenzaamheid terugdringen en saamhorigheid bevorderen') ervoor moet verhuizen. "Veel mensen willen in Amsterdam wonen", zo begint het stadsdeel haar informatiebrief aan omwonenden. "De gemeente wil plek bieden aan alle Amsterdammers, ook aan nieuwe Amsterdammers." En daarom kan dit besluit 'niet meer worden veranderd'. Met andere woorden: sorry buren, we konden niet riskeren dat jullie bezwaar gaan indienen tegen de bouwplannen, want er moeten een heleboel nieuwe Nederlanders geïntegreerd worden en dat heb je maar te slikken / die doen dat altijd het best als je ze bij elkaar clustert in hun eigen culturele kringetje / daarover vertellen we graag meer op een eenrichtingsverkeer informatieavond zonder inspraak (pdf). Groetjes, uw stadsdeelbestuur. P.S. In totaal haalt de gemeente Amsterdam dit truukje met nieuwbouwhuizen op meerdere locaties uit, deels nog bekend te maken. UPDATE: Het is een sociaal project waarin verwarde mensen, migranten, zwervers en overige studenten in worden samengebracht. Als dat maar goed gaat...

Kijk, en daarom is Ebru de Pebru nou zo leuk. Het is een ongeleid opinieprojectiel dat zich niet laat regisseren. Dinsdagavond kreeg ze te horen dat ze d'r waffel moest houden en in de eerste Transavia richting Hollandistan moest springen en terwijl ze boven het Europese vasteland vloog, knalde Koenders er een Ladies & Gentlemen, We Got Her-persberichtje uit waarin de IJdeltuit van de Apenrots na achttien dagen totale stilte de victorie kon claimen. Tuuuurlijk, het klopt wat Ome Rob zegt: diplomatiek achter de schermen is belangrijk. Maar een stukje openlijke verdediging van de Nederlandse waarden over een Nederlandse vrouw die om een paar Nederlandse tweets is opgepakt omdat Onnederlandse klikturken haar bij een buitenlandse machthebber hebben verraden, had onze "leiders" ook niet misstaan. En dat hebben ze verzuimd, achttien dagen lang. Gelukkig is Ebru de Pebru zelf weer in het land, en die zegt op de voorpagina van de Telebloid doodleuk, ongeremd & goudeerlijk: "Koenders wilde scoren met mijn vrijlating." Welkom thuis, Ebru.

Idee! Waarom geven we gestoorde mensen niet gewoon een merkteken? Nee, niet middels een gele ster op hun jas. Dit is verdomme nazi-Duitsland niet. Bovendien kun je zo'n ster heel makkelijk niet dragen, bijvoorbeeld. Dan is een tatoeage met 'psycho' op het voorhoofd een beter plan. Of het teken van het beest. Hoe dan ook, de commissie-Hoekstra wil graag dat sicko's een 'rode vlag' bij hun naam krijgen in dossiers van Politie, Openbaar Ministerie en hulpverlening. Zodat bij een melding gelijk alle alarmbellen gaan rinkelen en de verdovingspijlen voor neushoorns ingeladen kunnen worden. Dit naar aanleiding van levensgevaarlijke mafklep Bart van Urk, die Els Borst afgeslacht heeft. Prima plan, al krijgen we Els Borst er niet mee terug hoe graag de commissie-Hoekstra dit ook zou willen. Wat kan er mis gaan? Onze justitie-apparaat staat er immers om bekend om haar onfeilbaarheid als het gaat om privacy-gevoelige onderwerpen, de vlekkeloze manier waarop complexe ict geïntegreerd wordt in het dagelijks gebruik en als straks blijkt dat verwarde mannen van een bepaalde afkomst enorm veel rode vlaggetjes scoren, krijgen we weer interessante en totaal niet voorspelbare racisme-discussies over de noodzaak van een quotum voor mannen van een bepaalde andere afkomst omwille van het gelijkwaardigheidsprincipe. Heerlijk. Dit gaat zoveel problemen oplossen en tot zo weinig fuck-ups leiden, dat kan niet anders. Geen idee wie degene wordt die het stempel 'totaal gestoord' mag zetten in de dossiers, maar het lijkt ons heerlijke baan om mensen zo te mogen tekenen voor het leven. We hebben er al een paar op het oog. En ook nu al zin in de NPO-reportages over vijftien jaar waarin wappies op gevoelige wijze mogen vertellen hoe gestigmatiseerd zij zich voelen, dat elke keer wanneer ze mensen onder pissen op een terras gelijk de spuitjesbrigade met de politie meekomt. Dit wordt een feest.

Natuurlijk, het zonnetje schijnt. Maar zélfs dat weerhoudt het Ottomaanse extortion racket er niet van gewoon op volle stoom door te kachelen. Erdogan spreekt, zoals we dat van hem gewend zijn, hand-overspelend brutale, maar heldere taal. “The promise that was made was for the month of October this year,” Erdoğan said in a televised speech. “I hope they will keep the promise that they made and close this issue by October at the latest.” Ja Juncker, Remember the promise you made. Dat lijkt Erdo in ieder geval wel te doen. Maar Erdo is een geïnstitutionaliseerde maffiabaas, en zijn eisen worden steevast opgevolgd door een dreigement. Niet altijd bij monde van hemzelf, want dan kan hij zich er nog van weg bewegen als het nodig is. Dus daar heeft Erdo mannetjes voor, in dit geval mannetje AKP-strongman Burhan Kuzu. Die sprak gewoon in helder Ottomaans: 'Geef ons wat we willen of we flooden dat hele kudt-continent van jullie met Turklims.' Maar, het lijkt erop dat de EU de ruggengraat heeft (her/ge)vonden. Eindelijk snaaien ze dat onderhandelen met Turkmensen gewoon hardball is, en dat je die exotische idioterie in gelijke munt moet beantwoorden. De EU zegt nu dus gewoon NEE tegen Erdo's visumeisen, en werkt achter de schermen aan een Grieks Plan-B. We zeggen het graag noch vaak, maar het lijkt erop dat de EU eindelijk iets doet dat niet voltooid retarded is. En dat is even wennen.

'Als Ebru niet wordt beveiligd, dan houd ik Rutte persoonlijk verantwoordelijk als er iets gebeurt' aldus @jnkgrfhttps://t.co/iGT4GzdhRL

— EenVandaag (@eenvandaag) May 11, 2016

Ebru is terug, waarvoor hoera & hulde. Maar daarmee is het gezeik nog niet voorbij. Hier in Nederland stikt het van de geweldsfantaserende Volkertjes, Martijns, Peters, Franken, Krapuuls en Mohammeds. Zou zo maar kunnen dat uw OZB weer omhoog gaat, wegens safehouse & gorilla's voor Ebru de Pebru. Na ja. Democratie & VVMU, het mag wat kosten...

Kamermeerderheid tegen uitlevering Umar: https://t.co/N9anopOAxw

— NOS (@NOS) May 11, 2016

GeenStijl netiquette politie! Mogen wij even ingrijpen? Fijn. Want op het Mamjo forum (ook wel bekend als Opsporing Verzocht 2.0 of BajesDating.nl) is het weer raak. Een zekere 'nice boy' komt met een volledig valide oproep (mirror) om een rijke vrouw te scoren. 'Ik ben op zoek naar een rijke vrouw die alles voor me wil doen en kopen (...) je gaat zeker van me genieten' aldus deze nice boy. Zo zie je maar weer, gold diggen is niet enkel een vrouwenhobby! Vervolgens reageert ene Jolante: 'Hallo ik ben een weduwe van 58 lentes jong, ik zie er nog goed uit voor mijn leeftijd. Ik ben rijk en geld is niet alles, maar ik wil je toch graag ontmoeten. Ik zoek een lieve man die mij geregeld lekker kan verwennen'. Nou, a match made in heaven zou je denken, MAAR NEE! Want wat volgt zijn 3 dikke, lange pagina's van hitsige Mamjo forummers, allemaal mannelijk en allemaal helemaal wild van de wulpse weduwe! Een 18-jarige die voor haar wil koken (mirror), een 16-jarige die haar 'van top tot teen' wil verwennen (mirror), en dat is alleen nog maar pagina 1... Over de oorspronkelijke oproep van dhr. nice boy heeft niemand het meer, en daar mensen, is het internet dus niet voor bedoeld. De vraag van de topicstarter is altijd leidend, vraag maar aan de autisten van Fok. Dus: rijke vrouwen, meld u NU op het Mamjo forum en help nice boy een handje. Tot zover GeenStijl netiquette politie, dankuwel.

Buitenkansje voor een kleine pollfuck. Arrogander Peggold leek Noord-Koreaans door te stromen naar de volgende verkiezingen als lijsttrekker van D66, maar toen was daar ineens Taxichauffeur Ton. Ton Visser, op de foto nu al een sympathieke brabo naast de aartskwal, stelt zich kandidaat vanuit het uitstekende idee dat Democraten wat te kiezen moeten hebben. Kortom, als u lid bent van D66 of daar enkele tientjes voor over heeft dan kunt u zich maandenlang Pechtold op televisie besparen door schielijk voor TaxiTon te stemmen bij de primaries binnen de bakfietsbende. Het mocht eens tijd worden dat D66 weer terugkeert naar zijn oude roots van liberalen die elkaar in beschaafde dialoog de tent uit vechten om wie er de grootste liberale klabanus heeft; de huidige consultantskliek (leestip: "Hoe D66 een bedrijf werd") heeft de partij omgevormd tot een kleurloze marketingmachine waarbij beeld veel belangrijker is geworden dan beleid. Het kansarme allochtonenbaiten door Diyanetters op de lijst te zetten, het onzinnige gemonkel over genderneutrale pleetjes om de aandacht af te leiden van het feit dat er tegenwoordig alleen nog maar halve lobbyisten in de kamer zitten, het zou mooi zijn. Ton heeft in ieder geval al aangegeven dat hij wat wil doen voor de mensen "met een rafelrandje", mensen die normaal niet zo goed bekeken worden door de Moeilijke Bril van D66. En nu voorruit met TaxiTon!

64-jarige vrouw uit Landsmeer schopt straatrover in gezicht: LANDSMEER - Een 64-jarige vrouw uit Landsmeer is... https://t.co/69AexCA8rc

— NHD Zaanstreek (@NHDZaanstreek) May 11, 2016

Nobody fuks met 64-jarige vrouwen uit Landsmeer op Bevrijdingsdag. Twee onverlaten poogden op een fietspaadje een dame van heur rijwiel te trekken en te beroven. Maar mevrouw beet van zich af. En hoe. ZE TRAPTE DE OVERVALLER TOT BLOEDENS TOE OP ZIJN CRIMINELE DISRESPECTENDE PUSHARSES. Normaliter zijn wij nogal mordicus tegen kopschoppers. Maar nu even niet. Hulde mevrouw uit Landsmeer! Laat ze met hun tengels van u afblijven. Zo moet het dames! Trap van u af. Meteen VOL OP DE KOKOSNOOT KICKEN dat rooftuig. Knietje in de noten, en als ze dan vooroverklappen van de pijn HOPPA DIE NAALDHAK VOL OP DIE BIDBULT EN DAN EVEN DOORDUWEN EN DAARNA DE WREEF VOL OP HET NEUSBOT EN VERVOLGENS MET TWEE HAKKEN EN HET VOLLE WEIGHT WATCHERS GEWICHT OP DE RECHTERSLAAP SPRINGEN TOT U DE SCHEDEL HOORT KRAKEN. Enfin, de pliesie is nu op zoek naar getuigen en/of mensen die een lichtgetintiër kennen met een bebloede kop/blauw oog omgeving Zaanstreek/Waterland/Amsterdam. Succes met zoeken.

Kent u Maan de Steenwinkel? Nee waarschijnlijk, want Maan won eerder dit jaar The Voice of Holland en dat soort inwisselbare talentenbullshit (presentatie: Gordon, gokje) kijken hoogopgeleiden niet. Bovendien zijn winnaars van talentenjachten nog nooit betrapt op een indrukwekkend talent en/of een goed verhaal dus: boeie. Nou, daar denkt de regisseur van Pauw heel anders over! Siebe de Steenwinkel is namelijk helemaal idolaat van Maan en laat haar daarom om de haverklap in dit uiterst serieuze late night programma opdraven. Maan heeft inmiddels een geschiedenis bij Pauw waar Jamai en/of Jim jaloers op kunnen zijn. 14 april 2016. Zangeres Maan vertelt over haar succes en hoe het toch mogelijk is dat ze zo goed is. 22 april 2016. Zangeres Maan eert Prince door haar eigen interpretatie van Purple Rain ten gehore te brengen. Nederland pinkt een traantje weg. 10 mei 2016. Zangeres Maan heeft ook al verstand van het Songfestival en legt de mensen uit hoe het zit. Oh, hadden we al verteld dat Siebe de Steenwinkel de VADER van Maan is? Zelfs op het Mediapark begint men nu te mokken om zoveel NPO-nepotisme, maar of dat Siebe er van zal weerhouden zijn dochter in te zetten als beeldvulling is maar zeer de vraag. Vanavond gaat het bij Pauw namelijk over de plezierjacht.