Geenstijl

De meeste videobeelden van autoinbraken bestaan uit 13x17 pixels en hebben een freemreet van 16 fps. Ditmaal niet, want deze eigenaar geeft echt om z'n zilveren vijfdeurs-hatchback. En die eigenaar zou wel eens heel graag willen weten wie er iets uit zijn auto gesteeljat heeft. Dus, internet, heeft u zo'n kerel in uw vriendengroep met een zwart capuchon-vest en/of zo'n snuiter die zwarte petjes draagt, met een voorliefde voor blokjes om in Beverwijk op regenachtige nachten? Zo'n vent die u eigenlijk nooit gemogen heeft? Confronteer hem dan eens heel stellig met de bovenstaande beelden, want hij zou het zomaar kunnen zijn. Na de breek nog wat extraduidelijke grote gifjes om het opsporingsproces te bespoedigen.

Mooiste verhaal van de Tour: Bram Tankink die twee bochten de Alp d'Huez opfietst met een fucking Jeu de Boules-set, dat hij cadeau geeft aan zijn jarige dochtertje langs de kant. Het waren drie lange weken, met de climax in de staart. Nee, het was echt niet altijd leuk. Vaak was het gewoon saai. Maar we hebben doorgezet. We gaven niet op toen er niks gebeurde op Neeltje Jans of in Bretagne. We bleven stug door tikken toen de Pyreneeën weinig vuurwerk brachten. Als je de Tour begint, maak je hem af. De Alpen boden wat meer vertier, maar eigenlijk waren we toen al Tour-moe. En dan vandaag is er ineens Parijs. Inclusief wellicht onverwachte hindernissen zoals lui die met een auto door de barricaden komen zetten. De security is vanochtend al getest. De etappe waarin officieus niet meer getoerd wordt. Fuck dat, Quintana. Deze hele martelgang zijn we begonnen met jou als winnaar. Nu ga je het af maken ook. Win de Tour in Parijs en wordt legendarisch! Tour loeren doet u op EPO1 of bij Studio Cortisol Live. Meningen vindt u in de Twitterfeed hieronder en vergeet niet te checken hoe onze vrienden Koeman & Rison hun reis voortzetten.
Tweets from https://twitter.com/JohnQuid/lists/tourdefrancenl

Het gebeurt ons niet vaak, maar soms leren we iets uit de Volkskrant. Zo weet de gegoede Bode ons ditmaal bijvoorbeeld te vertellen dat de vluchtelingentoestroom ronduit FANTASTISCH is voor 's lands economie. Natuurlijk niet omdat er zich zoveel kapitaalkrachtigen bevinden onder onze grenshoppers, nee. Asielzoekers maken ons land weer beter omdat ze werkgelegenheid creëren. Staat er allemaal echt: mensen kunnen bij het COA massaal aan de slag als beoordelaar van asielverzoeken, tolk, woonbegeleiders, verpleegkundigen, huismeesters, sporttrainers, keukenhulpen, administratief medewerkers en managers. Daarbij "levert de toestroom van asielzoekers ook indirecte werkgelegenheid op, zoals voor schoonmakers, toeleveranciers (voedingsmiddelen, beddengoed, televisies), advocaten, onderwijzers en voor supermarkten en snackbars in de omgeving van de 59 opvanglocaties." Oké, legitiem. Even legitiem als zeggen dat de import van 37 maffiafamilies goed zou zijn voor de werkgelegenheid bij de politie, de import van 's werelds pyromanen goed zou zijn voor werkgelegenheid bij de brandweer, en de import van heel veel Topic Dibi's goed zou zijn voor de werkgelegenheid bij GS. Bovendien is dit geen reële, maar kunstmatige werkgelegenheid. Hoe betaalt het COA haar medewerkers? Met belastinggeld. Hoe betalen Ontheemdiërs hun broodjes döner bij de snackbar? Met COA-zakgeld, opgehoest door de belastingbetaler. En om dan maar even volledig op de populistische toer te gaan: weet u wie ook een schreeuwende behoefte hebben aan woonbegeleiders, verpleegkundigen en keukenhulpen? Onze eigen inheemse oudjes. Bovenstaande is de zoveelste linksleugen aangewakkerd door medialand, geflankeerd door Jesse Klaver & Co, en braafjes geslikt door de meerderheid van het volk. En dan nu het weer.

Het begon in de vroege jaren ’80 en ik was nog piepjong. ‘Kijk toch eens naar de Formule 1,’ zei opa Manna tegen mij, ‘dat is veel spectaculairder dan dat eeuwige gevoetbal met Ajax of Feyenoord.’ Dus wij kijken. Hij en ik. Al er was nog niet zoveel te zien. Althans niet op tv. Wat flitsen, wat korrelige beelden bij Studio Sport, met een commentator die verder ook niet echt een idee leek te hebben over wat we precies allemaal moesten zien. Maar de flarden die ik zag, waren geweldig. Door de ogen van een kind zag ik hoe grote, wilde, agressieve machines brullend en gierend met elkaar in gevecht gingen, aangespoord door onverschrokken helden die geen angst leken te kennen. Die geen gevaar leken te zien.

Vanuit mijn werkkamer die uitkijkt over de Utrechtse Oudegracht zie ik het bijna dagelijks gebeuren: schorriemorrie op de fiets rijdt tegen het verkeer in, de politie laat het gebeuren. Heel soms wordt de overtreder tegengehouden en krijgt van de diender een korte preek door het omlaag gedraaide raam. Een bekeuring heb ik nog nooit zien uitgedeeld. Vrijdag stond in het AD dat de top van de Nationale Politie vorig jaar 50.000 euro uitgaf aan luxe reizen. In 2013 was dat 35.000 euro. Ondertussen ben ik de tel kwijt hoeveel agenten voor de rechter staan wegens oneigenlijk gebruik van dienstwapen of nekklem. Daarbij hebben de politiebonden ook nog eens geprobeerd de Tour de France te versjteren, dreigen ze met meer acties en beklaagt menig agent zich op social media ook nog eens over die dekselse journalisten die al die nare stukjes tikken over genekklemde en neergeschoten verdachten. En toch heb ik het met Jan met de Platte Pet te doen. Want wordt het niet eens tijd dat hun chef Gerard Bouman eens gaat wieberen? Het is makkelijk wijzen naar de gewone agent maar die heeft eigenlijk – net zoals de eerste de beste kantoorklerk, buschauffeur en vuilnisman - strakke leiding nodig. En een duidelijk verhaal. Laat het daar nou aan schorten. Elf voorbeelden:

Het is zondag dus da's een prima dag voor topics over Urk. En kijk die VanLeeuwen nou toch eens trots door het vissersdorp vlaggen met zijn gigagrote GeenPeil-vaandel. Ahoy, wapperginger, wat brengt je naar Urk? De symboliek, meneer, de symboliek. Urk is het durp waar demense de allergrootste NEIN uitspraken tegen de Europese Grondwet: een whopping 91,6 procent van de Urkers sprak zich tijdens het referendum op 1 juni 2005 uit tegen de capitulatie van Nederlandse soevereiniteit. Die daarna, zoals u weet, tóch door Balkenende werd ondertekend. Tien jaar na de Nederlandse OXI is het tijd om op te krabbelen en een nieuwe kans te grijpen, want ditmaal is het Dijsselbloem die de democratie de das om doet. Dus toog VanLeeuwen met vlag, klembord en stapel formulieren naar het vissersdorp om de lokale bevolking moed in te spreken: Vorige keer is het niet gelukt, maar we blijven strijden voor meer democratie en inspraak tegen de machtshonger van Brussel. DOE MEE! Meerderheidsopkomst in ALLE leeftijdscategorieën en ALLE opleidingsniveaus, en ALLEMAAL stemden zij in meerderheid tégen de EU Grondwet in 2005.

Dutch corner... pic.twitter.com/WVMuqFlgGU

— Geraint Thomas (@GeraintThomas86) July 25, 2015

Zo. We staan er weet netjes op als achterlijk misdragend blank zuiptokkievolk. Dit zijn beelden in de Nederlandse bocht vanuit de auto van Sky. Man man man. Wat een volk. Waar is de vlammenwerper als je er een nodig hebt?

In 2005 deed iemand al de moeite te voorspellen dat westerse beurzen zo'n twintig jaar zijwaarts zouden bewegen. Grafiekje. Die voorspelling komt al tien jaar uit. Zie tweede grafiekje. Het is ook helemaal niet de eerste keer dat we zo'n bear-market zien, zie nogmaals eerste grafiekje. Toch blijft iedereen beleggen, besturen en hopen op basis van de eeuwige economische exponentiële groei. Onzin, zie dit oersaaie video-college . Terwijl dekkingsgraden anders bewijzen, gaan we rommelen met rekenrentes om mooi weer te spelen. Rentes waar wel mee gerekend mag worden, maar die nooit gerealiseerde rendementen zullen worden. Politici zien begrotingstekorten als een tijdelijk probleem, zelfs staatsschulden gaan verdampen door ongerealiseerde, maar voorspelde groei. En zo niet, is de ellende in ieder geval over de volgende verkiezingen heen getild. Niet voor Jeroen Dijsselbloem, die is niet alleen voorzitter van de huidige mismanagement van Griekenland. Nee: er is nu al afgesproken dat de volgende Griekse crisis over twee jaar is, en dus binnen zijn ambtstermijn. Zelfs Yannis stemde voor het plan waar hij, samen het het IMF en op beargumenteerde wijze, niet in gelooft. Sinds de uitvinding van staatsschulden op basis van verzonnen geld zonder enige basis zijn we uit de depressie van 1930 geklommen. Daarna volgde een tijdperk van begrotingstekorten, oplopende staatsschulden, kostbare oorlogen en lage rentestanden. Zelfs tijdens hoogconjunctuur is de economie op de pof maximaal gestimuleerd, oververhit en afgebrand. Dit geeft de unieke situatie dat in de huidige recessie de centrale banken die niet meer kunnen stimuleren met extreem lage rentes, samen met lidstaten die de economie niet meer kunnen stimuleren met tijdelijke begrotingstekorten. Deze staatslieden hebben dat kruit verschoten. Erger nog, zij moeten midden in een recessie nog meer snijden en bezuinigen om zelf niet in betalingsonmacht te komen.

"Wij zijn tegen ISIS". Kijk. Een boude stellingname. Ongeveer even gewaagd als "Wij zijn tegen doodgereden egeltjes", "Wij zijn tegen met je verse sokken in een plas keukenwater en daarna op een legoblokje staan" en "Wij zijn tegen lepra". Toch is deze volksopstand een goede, want wij zouden bijna gaan denken dat DDS heimelijk vóór ISIS was. Maar dat misverstand is gelukkig de wereld uit geholpen. Goed, we horen u denken, 'dat DDS hè, is het erg dat ik helemaal niet weet wat het is?' Nee. Ze maken het u ook bepaald niet makkelijk, want ze wisselen om de week van logo en concept. Maar, er was zowaar een tijdje dat ze iets te pakken hadden dat bij benadering werkte. Joost Niemöller leidde er de afdeling craniologie, Dirk Jan van Baar vertolkte de gematigdheid en was voor reageerders de satan zelve, Frank Verhoef mocht er memes verneuken, Bart Schut mocht er in de ik-vorm schrijven, M. Hemelrijk mocht er staathaten, Yernaz Ramautarsing mocht er wekelijks aynranten dat altruïsme niet bestaat, enzovoort. Het was een prima stekkie, het had alleen de humor van een Duitse ambtenaar. Maar toen kwam Jalta en ging alles kapot. Eigenaar annex conservatieve babyboomer Joshua Livestro braindrainde heel DDS van iedereen die de Havo wel had afgemaakt, kocht zelfs onze tante Bel weg, en veroordeelde die hele club tot een paywall-pagina die écht helemaal niemand leest. Bij de overgebleven DDS-redactie doet Livestro nu elke ochtend een mix van GHB, XTC en heroïne in hun koffie. GHB en XTC zodat ze zich zonder enig gevoel van gêne en zelfverloochening kunnen toeleggen op het schrijven van teksten met titels als "Niks mis met borstvoeding in het openbaar. Hoe deze politica dat aantoont zal je flink versteld doen staan", "Oma was ineens weg uit het bejaardentehuis. Je zal echter nooit geloven waar haar zoon haar uiteindelijk weer terugvond" en "Wanneer deze agenten een stel kinderen met een bal zien spelen, doen ze iets onverwachts", over minstens een week oude gebeurtenissen uit voornamelijk de VS. Kortom, het soort feelgood clickbait waarvan wij met dingen willen gaan gooien. En de heroïne om ze verslaafd en dus aan het werk te houden. Gelukkig zijn ze tegen ISIS. Dat scheelt.

GeenStijl Historisch Verantwoord! We hebben een zomercolumnist weten te strikken met een bijzondere reputatie op het gebied van cartoons & spotprenten. Deze zomer is hij onze eenmans interredactionele werkgroep cartoonduiding, om te laten zien dat het jankeballen over 'kwetsende cartoons' van nu, volstrekt verbleekt bij de hardheid, scherpte en ferme beledigingskracht van historische cartoons over slavernij, religie, koningshuizen en de vrijheid van meningsuiting. Klas, pak een kladblok en je kleurpotloden. We gaan weer wat leren vandaag! Ditmaal over Hottentotten. Les Curieux en extase, ou les cordons de souliers Nieuwsgierigen in extase, of de schoenriempjes Op deze Franse spotprent uit 1815 staat La Belle Hottentote alias The Hottentot Venus op een voetstuk. Ze wordt bekeken door twee nieuwsgierige Schotse militairen, een gehurkte Franse jongedame en een heer met lorgnet. De Schot links zegt: ‘Oh! Verdomme, wat een rosbief.’ De Schot rechts zegt: ‘Ah! Wat is de natuur toch amusant.’ De jongedame – gefascineerd door het geslachtsdeel van La Belle Hottentote – zegt: ‘Achter de wolken schijnt de zon.’ De heer met lorgnet tenslotte zegt: ‘Wat een vreemde schoonheid.’ Vandaag de dag is 'Hottentot' op zichzelf al een verboden woord. Maar ooit was het anders. Toen de Verenigde Oost-Indische Compagnie (VOC) haar eerste nederzetting bij Kaap de Goede Hoop stichtte, maakten Nederlandse kolonisten kennis met de Khoikhoi. De voor Nederlanders onbegrijpelijke kliktaal van de Khoikhoi vormde aanleiding ze als Hottentotten (stotteraars) te definiëren. Na bezetting, teruggave en herbezetting werd de Kaapkolonie in 1814 officieel overgedragen aan Groot-Brittannië. Het was gedurende deze woelige periode dat Britten – op hun beurt – kennis maakten met de Khoikhoi. Naast de kliktaal, kenmerkte de Khoikhoi cultuur zich door een ander bijzonder aspect. Zo was het bij vrouwen gebruikelijk de binnenste schaamlippen (labiae minora) uit te rekken. Khoikhoi-vrouwen hadden daarnaast een grotere erfelijke kans op steatopygia, oftewel vetophoping bij de billen. Saartjie (Saartje) Baartman, in Kaapstad werkzaam als dienstmeisje, had zowel uitgerekte schaamlippen als steatopygia. De ondernemende kleurling Hendrik Cesars zag daar brood in. Onder de naam ‘Hottentot Venus’ trad Saartjie vanaf 1810 – gehuld in een strak, vleeskleurig pak en behangen met snuisterijen – met veel succes op in Londen. Omdat de strijd tussen voor- en tegenstanders van slavernij op dat moment in volle hevigheid was losgebarsten, werd ‘manager’ Hendrik Cesars voor de rechter gesleept. Saartjie, die goed Afrikaans sprak, verklaarde ten overstaan van Nederlandse tolken zichzelf als actrice te beschouwen en meende gebonden te zijn aan een contract. De rechtszaak liep op niets uit. Toen Saartjie andere ‘managers’ kreeg, werd de show voortgezet in Frankrijk. Daar trok ze de aandacht van vooraanstaande wetenschappers, waaronder de anatoom Georges Cuvier. Saartjie Baartman werd zodoende onderwerp van wetenschappelijke studie. Illustraties uit Histoire naturelle des mammifères geven een goede indruk van Saartjie, waarbij moet worden aangetekend dat tatoeages en schaamlippen zijn weggelaten. Nadat ze ziek was geworden, stierf ze uiteindelijk op 29 december 1815 in het huis van haar Franse ‘manager’. Cuvier, die meende dat de Khoikhoi geen mensen waren, maar moesten worden ingedeeld bij het dierenrijk, was er als de kippen bij om Saartjie te ontleden. Er werden gipsafdrukken gemaakt en van haar geslachtsdeel liet Cuvier een wasmodel gieten. Een reconstructie van Saartjie stond tot 1976 (!) in een vitrine van het Musée de l’Homme te Parijs. Binnen de huidige Noord-Amerikaanse rapcultuur is in videoclips een belangrijke rol weggelegd voor volslanke, zwarte ‘bitches’. Deze ‘bitches’ zijn, in ruil voor geld of ‘blingbling’, altijd bereid met hun (enorme) billen te schudden. De vergelijking met het seksueel geladen optreden van de ‘Hottentot Venus’ dringt zich dan ook op. Veel moderne wetenschappers zien Saartjie Baartman echter niet als een zelfbewust actrice, maar als genadeloos geëxploiteerd slachtoffer van blank racisme en seksisme. Een beeld dat ook naar voren wordt gebracht in de speelfilm Vénus noire uit 2010 van regisseur Abdellatif Kechiche. Geinig detail Napoleon werd enkele maanden vóór publicatie van de spotprent verslagen bij Waterloo (18 juni 1815). Schotse militairen – de spotprent toont hen met opvallend korte rokken – vormden onderdeel van de Geallieerde bezettingsmacht en waren dus net als Saartjie Baartman een bezienswaardigheid in Frankrijk. De vraag of Schotten ondergoed dragen, speelt ook een rol. Bronnen van de prenten: British Museum en Gallica Bibliothèque Numérique.