Geenstijl

#Mathenesserstraat #Rotterdam : Een foto van de ambulance. pic.twitter.com/S3yIUdjU3x

— MediaTV (@mediatvnl) 23 maart 2015

Snel, stuur een ambulance. Het is een spoedgeval. Ergens in de omgeving van de Mathenesserstraat in Rotterdam kampt iemand met ernstig hersenletsel. Het denkvermogen bij de patiënt ontbreekt volledig, dus haast! Vergeet ook de benodigdheden voor een postnatale abortus niet. De onbekende persoon heeft dringend hulp nodig. Hij (m/v) bekogelde vanmiddag een ambulance die zich naar een aanrijding haastte tussen een bestelbus en een personenauto. Misschien betreft het een aanslag. Mogelijk gaat het om typisch Rotterdamse humor. Het is in ieder geval niet erg grappig — een ambulance met een hard voorwerp bak yoghurt bekogelen en daarmee een levensgevaarlijke situatie veroorzaken. Denk eens aan de mogelijke gevolgen joh, of doe een dappere poging. Zo'n bestuurder loopt groot risico op een hartverzakking. Dat is zelfs in aanwezigheid van ambulancebroeders levensgevaarlijk. Sommige mensen leren het blijkbaar nooit. Handen af van… ach, laat ook maar.

Zo, dat escaleerde snel. De buschauffeur die in Arnhem een potje Russisch roulette speelde met de levens van passagiers en medeweggebruikers, is ONTSLAGEN. Connexxion heeft de bellende buschauffeur buiten geschopt vanwege zijn gestunt op lijn 7. Een stagiair van shocklog Omroep Gelderland filmde vorige week woensdag hoe de man achter het stuur zat met z'n smartphone in de ene hand en het stuurwiel in de andere. De 'ervaren buschauffeur' reed op dat moment door het drukke stadscentrum. Door de amateuristisch aangebrachte blur op de beelden van Omroep Gelderland, werd de bestuurder snel herkend door zijn werkgever. Connexion laat weten daardoor 'geen andere mogelijkheid te zien dan hem te ontslaan'. "In een bus kunnen vele tientallen passagiers zitten. Zoals iedere automobilist weet ook iedere buschauffeur dat het verboden is en dat het overtreden van deze regel rampzalige gevolgen kan hebben voor passagiers en medeweggebruikers." Uitkeringsinstantie UWV is zijn volgende halte, met dank aan Omroep Gelderland dat de beelden als eerste publiceerde. De wereld is een veiligere plek geworden. Bedankt, collega's.

Op 24 januari 2015 werd activiste Shaimaa al-Sabbagh dood geschoten tijdens een protest in Caïro. De fotograaf maakte er een iconische foto van. De Egyptische forensische dienst heeft echter op miraculeuze wijze een alternatieve verklaring gevonden voor haar dood. Niet het schot hagel deed Shaimaa de das om, maar haar lage vetpercentage. De overheidsforensoloog zegt letterlijk: "als ze dikker was geweest, had ze de shotgun pellets gewoon overleefd". Maar omdat Shaimaa zo dun was, boorden de kogeltjes zich zo in haar longen en hart. Dat u niet denkt dat er in Egypte mensen dood gaan omdat de overheid protesten met grof geweld de kop in drukt, of zo. #ArabischeLente. Afijn, juichjourno's des vaderlands kunnen weer buikdansend de talkshowtafels op klimmen, want de enige doden in Egypte vallen omdat ze te weinig eten. Anorexia kills, mensen. Dezelfde dag stierven er nog minstens zeventien mensen aan het feit dat ze zichzelf te weinig hadden voorbereid op het incasseren van politiekogels. Ja, dan vraag je er ook zelf een beetje om. Een dag later zat onze King Willy overigens met de Egyptische koning thee te drinken, om Saudi-Arabië te condoleren met de dood van despoot Abdullah. We noemen het maar even, qua perspectief richting de vrienden van ons koningshuis. Enfin, deze doodsoorzaak werpt een heel ander licht op diverse doden: John F. Kennedy is dood omdat zijn schedel niet dik genoeg was om een headshot af te laten kaatsen. James Foley is dood om zijn adamsappel niet stug genoeg is om een mes te weerstaan. De passagiers van MH17 zijn dood omdat hun borstspieren niet sterk genoeg waren om zelfstandig te vliegen. Die Egyptische forensische techniek werpt toch een hele nieuwe blik op de sterfelijkheid van de mens.

Het is 'm gelukt! Job Cohen is ondanks zijn lage positie op de kandidatenlijst toch gekozen voor de waterschappen Amstel, Gooi en Vecht. De geflopte oud-partijleider van de Partij van de Arbeid keert terug op het pluche dankzij duizenden voorkeursstemmen bij de aller- aller- allerbelangrijkste verkiezingen van het land. Een gigantisch aantal van 6.327 burgers kleurde weloverwogen het vakje rood bij de nummer twintig van lijst twee. Gefeliciteerd, Job en nu niet flauw doen hè. De kiezers rekenen op jou. Die zetel afzeggen zou kiezersbedrog betekenen. Dat kan niet. Dat mag niet. Het zou bovendien ondankbaar zijn richting deze weblog. Wij kunnen ons namelijk niet aan de indruk onttrekken dat Job profiteerde van een klein duwtje in de rug van GeenStijl en Studio PowNed-presentator Rutger van Castricum. Hoewel een bedankje best sympathiek zou zijn, hoeven we daar niet per se iets voor terug. Het gaat uiteindelijk om het landsbelang. Job Cohen gaat het in ieder geval nog behoorlijk druk krijgen met opnieuw een nieuwe baan. Hij moet zijn inzet voor schoon en voldoende water combineren met talloze bijbaantjes, maar dat lijkt ons alvast geen enkel bezwaar. Job Cohen is de juiste man op de juiste positie. YOLO!

K3 stopt en dat is een diep dal waar we allemaal doorheen moeten. Althans, K3 gaat wel door, want het is één van de cash cows waarmee Studio 100 jonge ouders een paar poten uitdraait, net als die LSD-kabouters uit Plopsaland en die psychopathische clown Bumba. Maar de drie zangeresjes kappen er mee. Wist u allang, want als er geen verkiezingen waren, was dit nieuws leading geweest bij de NOS vorige week. PS dafuque, NOS? Volgens de Belgen ligt de schuld bij die ene blonde kutnederlander en volgens de Nederlanders zijn Belgen in zijn algemeenheid gewoon een dom volk. Neemt niet weg dat we nu wel met rouw zitten. Nationale Rouw. Gelukkig zorgt Floris van Wayenberge er voor dat we die Nationale Rouw collectief kunnen verwerken, want hij heeft persoonlijk 18 april uitgeroepen tot Dag van Nationale Rouw voor stopzetting K3. En terecht. Wat moet de wereld zonder totaal niet suggestieve teksten als "Doe maar. Een klein beetje langzaam. Ik voel me nog niet klaar. Om de grote stap te wagen. Ik vind het leuk om bij jou te komen. Als je me vasthoudt voel ik me zo vrij. Ik spreek je naam in m'n stoutste dromen." En wat moet iemand als Dirk nu, de volwassen K3-fanmeneer die zichzelf vrijwillig voor lul zette bij Life4You? Automutileren boven K3-posters op een melancholische unplugged versie van Oya lélé met die K3-fan van SBS6. Lijkt ons. Afijn. Zet 18 april in uw agenda als Nationale Rouwdag om stopzetting K3. Oerhollands ouderschap kan nu eenmaal niet zonder commerciële trommelvlies-ebola waarmee je kroost je jarenlang terroriseert. Met welk gif moeten we onze kinderen nu vullen?

De schokkende filmpjes van mishandelingen waarbij krankzinnige pubers hun slachtoffers tegen het hoofd schoppen, zijn onderdeel van reclamecampagnes op GeenStijl. We geven het maar gewoon toe, nu dat sociaal psychologisch onderzoeker Hans van der Sande (103) van de Rijksuniversiteit Groningen ons vanochtend voor volk en vaderland heeft ontmaskerd. Hans vond de waarheid nadat hij 'alle achttien' (*) filmpjes op GeenStijl over kopschoppen bestudeerde, waarvan volgens hem acht 'incidenten' afkomstig zijn uit de Verenigde Staten. Blijkbaar spreken ze daar ook Nederlands, aangezien GeenStijl zelden of nooit bewust publiceert over dergelijke geweldsincidenten in de States. Hoe het ook moge zijn, professor doctor Hans de fopwetenschapper denkt aan een gewiekste samenwerking tussen onze paarse broeken, adverteerders én pubers op gympen die gewillig meewerken aan de campagnes. Dat concludeert hij na het zien van het meest recente incident tussen twee meiden in Rotterdam Hoogvliet. "Dat zogenaamde kopschoppen hè. Die filmpjes spelen zich af tussen twee advertenties. Boven staat een advertentie voor een extreem gewelddadig computerspel waarin talloze mensen uit elkaar vliegen omdat ze worden kapotgeschoten. Daaronder staat een advertentie voor gympen. Wat me opvalt is dat het kopschoppen altijd gebeurt met gympies. Van die schoenen die pubers tegenwoordig dragen. Die zijn niet zo hard. Het valt ook redelijk mee hoe hard de daders schoppen. Ik denk dat veel van die filmpjes een beetje zijn voorgekookt en dat ze die samen maken met heel veel gegil en lol als een soort van grap voor internet." Shit, we zijn er gloeiend bij. Er is blijkbaar iemand die doorheeft dat onze afdeling Sales eens in de zoveel tijd pubers de straat op stuurt op gympen met een missie: schop elkaar helemaal de tyfus en film het in VVS op een mobiele telefoon. Stuur vervolgens de beelden naar onze WhatsApp (06 2244 3318) en verdien geld. Adverteerders zien niets liever! ROFLOL. Het is hoogste tijd voor pensioen, Hans.

Nog even terug naar Rotterdam voor een noodzakelijk stukje hoor en wederhoor met dader en slachtoffer van een schokkende vechtpartij in Hoogvliet. Het gevecht waarbij een krankzinnige scholiere PEPPERSPRAY spoot in het gezicht van haar uitgeschakelde opponente, komt voort uit een oude vete. Uit nieuw beeldmateriaal - EXCLUSIEF in handen van GeenStijl - blijkt het zielige blanke slachtoffer uit het eerste filmpje helemaal niet zo onschuldig. Beide dames zijn hartstikke fout. Natuurlijk: twee kijven, twee schuld. Zo sloeg de gepeppersprayde feeks eerder nog de donkere griet van haar fiets. Daarbij vloog de bril van laatstgenoemde door de lucht, dus schade en ellende. Diepe zucht. De oorzaak van alle ellende is onbekend, maar soit. Ze zoeken het lekker uit daar in Hoogvliet. Kopschop elkaar de kokosnoot maar in. Of doe het met de politie. Het interesseert ons geen malle moer. Schorem.

In de zeer nabije toekomst zullen veel banen in de middenklasse overgenomen door efficiënte en goedkope software. Denk boekhouding, secretariaat en sales. Software en digitale infrastructuur zijn de groeisectoren van de toekomst. Houdt het onderwijs in Nederland daar rekening mee? Nope. Onderwijs in Nederland leidt kinderen op voor een maatschappij die al zeker twintig jaar niet meer bestaat. Daar moet drastisch in vernieuwd worden. We roepen het al een tijdje hier, maar programmeren en coderen dienen verplichte vakken te worden in het Nederlands onderwijs. Van hetzelfde niveau en belang als leren schrijven en rekenen & Nederlands en wiskunde. Een land waarin iedereen kan programmeren en coderen op basisniveau, ook al wordt er in de verdere loopbaan niet direct iets mee gedaan, is een land dat zichzelf serieus neemt als kenniseconomie. Op zijn minst leert iedereen dan tenminste logisch en efficiënt nadenken. Op zijn best bouwen we hier de software, de apps en de digitale technologie die de wereld verbetert, #idealisme. Van prille basis stapjes op speelse wijze op de kleuterschool tot full blown shit programmeren op het eindexamen VWO+, en alles er tussenin, programmeren en coderen moeten wekelijkse lesuren krijgen op alle onderwijsniveaus. Het liefst meer dan één. Programmeertaal is tegenwoordig een belangrijkere taal dan Duits of Frans en evenaart Engels en Nederlands. Als je tenminste de opleiding van je kinderen serieus neemt als kennisgericht wetenschapsland. Afijn. Dit alles om iets te promoten wat uiteraard met een belabberd PR-filmpje komt, maar dat filmpje is dan ook gericht op basisschoolkids: CodeUur. Een oproep om kinderen minimaal één uur per week te laten coderen. Top. Het is een begin. Dus juichen we het toe. Mocht u kids in het Nederlandse onderwijssysteem hebben, of zelf leraar zijn, maak je dan hard voor deze kwestie op jouw school. Wie codeert die heeft wat.

Geen autootje dat zoveel haat oproept alsdan de Kia Picanto. Hier op de GeenStijl, bij onze collega's van AutoBlog, zelfs die wereldverbeteraars van Retecool moeten niets van de Picanto weten. Als auto's maaltijden zijn dan is de Kia Picanto een Knorr Wereldgerecht. Je wilt er niet mee gezien worden. Komt vooral omdat de Kia Picanto bekend staat om de bestuurders. Babyboomers die er een handje van hebben om met 70 in te voegen op een 130-weg, de mistlamp al aandoen bij 1000 meter zicht en een toiletrol op de hoedenplank. Bovenstaande bestuurder van grijze Kia Picanto 72-RJV-8 maakt er al helemaal een asociale teringzooi van in bibeko Haarlem, dat we deze kwaadaardige teringlijer met liefde afleveren op de stoep van de pliesie. Schrijf maar op: 230 euri.

Kijk, dat is geinig wakker worden op de maandagmorgen. De Telebloid heeft wat monumentenzorgers en subsidiespecialisten nagebeld naar aanleiding van het GeenStijl-topic over de "riante subdisie" die Kasteelheer van der Steur kreeg voor zijn optrekje in Warmond. Conclusie: de subsidie "is volgens specialisten ongewoon." Maar nog leuker is bovenstaande: de fractie VoorNederland van Bontes & Van Klaveren heeft onze Kamervragen (deels) overgenomen en letterlijk ingediend. Waarvoor dank, heren. Een Kamervraag van een parlementslid wordt meestal beter beantwoord dan een vraag van het volk, en niet genegeerd.