Geenstijl

Ja da's een maffe kop he. Maar het is echt waar. "Hilde Brontsema, moeder van [naam kind] (groep 5) en [naam kind] (groep 2) wil een onderzoek gaan doen naar speelafspraken tussen kinderen van verschillende culturele achtergronden. En waar kan dit beter dan op onze leuke gemengde school!", schrijft de directrice van Openbare Basisschool Multatuli aan ouders van leerlingen. Die school staat in een vrij beroerd hoekje van Bos en Lommer (maps) dus dan weet je het wel qua etnisch profiel. "Verschil is voor ons een uitdaging die we samen aangaan!", staat er op de website. En die Hilde Brontsema is dus de radio-ex van Claudia de Breij. Een sceptische vader vertelde ons over het plan van Hilde, in een lange mail waarin hij schrijft wat er zoal mis gaat op de school. En daaronder de mail van de directrice, met het plan van Hilde in de bijlage (pdf). Daarin constateert Hilde dat "segregatie is een feit", omdat Turkse en Marokkaanse kinderen niet bij haar kroost over de vloer willen komen. Maar ze is ook van plan om dat op te lossen: "Ik wil onderzoek doen naar de reden waarom niet Westerse allochtone ouders hun kinderen niet of nauwelijks toestaan bij autochtone kinderen te spelen. Met de uitkomsten van dit onderzoek wil samen met ouders, leerkrachten en wetenschappers, een plan opstellen waarin ouders gestimuleerd worden hun kinderen meer bij elkaar te laten spelen." Met subsidie, natuurlijk. Maar: "Mocht het project succesvol zijn dan kan het op alle gemengde scholen binnen Nederland geïmplementeerd worden." Dus dan hebben we d'r allemaal profijt van! OK, zonder gekheid: het is natuurlijk hartstikke nobel om kids van verschillende culturen bij elkaar te willen laten spelen. Jong gemengd is oud getolereerd en racisme is deels aangeleerd gedrag dat je dus (wederzijds!) kunt voorkomen. We zullen het toch op een of andere manier samen moeten doen in Polderstan. Maar, schrijft de mailende vader, nadat er wat rumoer over de brief ontstond kwam er meteen een projectweek met halalhapjes en een fototentoonsteling waarin gesuggereerd werd dat je verschillen kunt oplossen door ze te benadrukken. Op de een of andere manier geeft het toch een moedeloos gevoel. Vooral als het steeds de autochtonen zijn die op hun eigen onbeholpen witte manier (en met subsidie) de allochtonen over de drempel van de Nederlandse cultuur proberen te krijgen. We wensen Hilde veel succes. Maar we zien hier niet zo snel een landelijk actieplan uit volgen.

Fissa! De grootste alsook enige Gay Pride van het Midden-Oosten trok weer door Tel Aviv. Toch mooi dat het kan, daar in het werelddeel onder de brandende zon van de profetische boodschap waar men normaal toch wat minder enthousiast is over de anderneukenden (evenals in de bijkantoren in Amsterdam Nieuw-West of bij het AZC, waar kk flikkers kk klapjes krijgen). Veel kijkplezier en uw felroze weblog wenst u een fijn en zonnig weekend vol blote gebruinde torso's (m/v) en opdrinkbiertjes.

The Greatest is niet meer. Na De Dunne Witte Hertog, na JC de Verlosser, na De Prins is nu ook De Allergrootste Heavyweight Champion aller Tijden (*) KO voor altijd. Ooit, lang geleden mocht Nederland laat opblijven om deze Gevechten des Doods op de verrekijk mee te maken. Och man, we waren 11, en Ali was De Held. Heel Holland jubelde voor die pochende aanstellerige narcistische moslim-convert met z'n grote mond en mokerslagende vuisten. Jaja. Dat waren nog eens tijden. Boks.

Muhammad Ali dodges 21 punches in 10 seconds. #TheGreatest pic.twitter.com/EKyKFBNn84

— Meredith Frost (@MeredithFrost) June 4, 2016

Voila. De VrijdagAvond In Your Face Videocolumn van verslaggever Jan Roos. Het was Jan zijn weekje weer wel. Boosmails & Officieel op het matje komen bij de bromsnor van de Tweede Kamer voor een officiële reprimande, en dat allemaal omdat Jan keurig zijn werk als parlementair verslaggever probeerde te doen [video onder:]. Met alle vergunnings enzo. Maar nu blijkt dat ook de filmende Denk-medewerkers geklaagd hebben dat ze GEFILMD werden door GeenStijlTV! Het is toch goeddoeme wat in deze wereld! Er mag werkelijk helemaal niets meer. Zeg er wat van Jan! Smile. U staat op GeenStijl (en in de ANP Beeldbank).

Wijsgeren breken zich er al eeuwen het hoofd op. Wat maakt Timmerfrans toch nou zo'n volstrekt onhebbelijke lul met vingers? Zoals Baruch de Spinoza in een voetnoot op bladzijde 421 van Ethica stelt: "Geen idee, krijg er de vinger niet opgelegd." Nja, laten wij het dan maar eens proberen. Eerst even herbronnen. Immers, wat is een lul? Een lul is geen slechte of kwaadaardige vent, en dat is Timmerfrans ook niet. Een lul is de Soldaat van Oranje die tijdens een nachtelijke infiltratie aan de Nederlandse kust, per ongeluk aan de boothoorn hangt. Een lul is Van Binsbergen die geen twee seconden z'n kop kan houden. Een lul is Emile Ratelband die bij Koffietijd op wilskracht en karakter door een glazen deur probeert te rennen, en alle vier de pogingen faalt. Maar maakt nou, dat Frans Timmermans als een lul in het water in dit rijtje thuishoort? Het is de manier waarop het deugzweet hem uit de poriën stroomt. De poedelachtige onderdanigheid waarmee hij Junckers schouderklopjes in ontvangst neemt. Het is de overt kitscherige sentimentaliteit waarmee hij "En weet u, wat zijn we toch een ongelofelijk goed land" uitspreekt. Hoe hij nonchalant koketteert met hoe het door zijn meertaligheid moeilijk is om iemand in het Engels te spreken nadat hij al in het Frans een "rapport" heeft opgebouwd. Het feit dat de pedanterie waarmee hij burgers op Facebook schoffeert, hem eigenlijk helemaal niet staat, en dat je gewoon aanvoelt dat hij vooral gewoon bij de grote jongens probeert te horen. De selfies. De fucking selfies. Het degradatiegedicht. De trouwring. Dat hij met dezelfde achteloosheid zowel stelt dat antisemitisme en islamofobie twee zijdes van dezelfde medaille zijn, als dat deze twee sentimenten de "grootste bedreiging voor het Europese project zijn". De aandoenlijke onbenulligheid waarmee de termen EU en Europa door elkaar gebruikt worden, in een betoog dat er zonder de EU/Europa een wereldoorlog op de stoep staat. Alles aan die man ademt het gewoon: 'Ik ben een lul.' En daar is op zich niets mis mee. Uwe lulheid, nog een mooie carrière toegewenst.

Sjiek is miech dat! De in Roermond woonachtige seksuologe Kaat Bollen (hoi) heeft aangegeven aan een pornafilm te werken. Porna is echt een dingetje de laatste tijd, vrouwvriendelijke porno waarin vrouwen niet vernederd worden en mannen er ook nog een beetje ooglijk uitzien. (En dus heel veel voorspel, naspel, tussentijds geouwehoer en af en toe een nat doekje er overheen, gokken wij.) Maar nu komt het! Na de nodige aandacht in de Limburgse media stromen de aanmeldingen van mannelijke acteurs binnen bij Kaat. Kennelijk staan mannen dus ook wel open voor vrouwvriendelijke porno (ha!), want Kaat heeft ze voor het uitkiezen. 'Geen acteurs maar gewone mannen tussen 20 en 30 jaar' aldus de seksuologe. Realistischer kan het niet! Echte mannen met echte vrouwen die echte mensenseks hebben, wat wil een pornaproducer nog meer? 'De meesten tonen ook meteen hun kwaliteiten in zelf opgenomen spannende filmpjes' laat Bollen ook nog weten, om er meteen aan toe te voegen: 'Ik kan al die enthousiaste mannen alleen maar bedanken voor het etaleren van hun kwaliteiten. Maar ik denk dat ik toch maar op zoek ga naar ervaren buitenlandse acteurs.' Que? Van die besnorde oostblokkers zeker, alsof dat is wat vrouwen willen! Wat is er mis met De Limburgse Man? Kaat, verander van gedachte voordat je een fout begaat (ja dat rijmt ja, is bewust).

Het is weekend. En wat voor weekend. Kiki Bertens-weekend. Wat een vrouw. Komt natuurlijk uit het Westland. Als dat volk het koppie er bij houdt, is er geen houden aan. Dit is geschreven voor de wedstrijd tegen Serena Williams, maar we gaan er vanuit dat Kiki ook in die pot even 'the biggest upset in women's tennis in history' gaat schrijven. Daar zien we haar wel voor aan. En anders eervol ten onder. De halve finale is geen schande, immers. Laten we het zo zeggen, wij hebben nog nooit in de halve finale van het dames enkelspel gestaan op Roland Garros. Maar wij zijn dan ook nog nooit gecoacht door Raemon Sluiter. Ja, dan zijn de mogelijkheden gelijk eindeloos natuurlijk. Hup Kiki, voor volk en Westland. Prettig weekend. En be nice.

We have complete support of the #Netherlands. Results of April 6 referendum have exclusively advisory role – President #PoroshenkoPress

— The Bankova (@TheBankova) 3 juni 2016

Ah. De MinPres van alle Nederlanders minus 2.500.000 Nee-stemmers, heeft weer wat uit te leggen. Geintje, hij hoeft helemaal niks uit te leggen want in Nederland Democratieland worden bestuurders niet verantwoordelijk gehouden. Op miraculeuze wijze wist Rutte de rechtszaak over het implementeren van de refenrendumuitslag uit te stellen tot na 22 juni. Ondertussen heeft Oekraïne blijkbaar alvast de garantie gekregen dat Nederland het associatieverdrag, ondanks een overtuigende Nee, 100% zal steunen. Waarom zeggen ze dit? Is dit ze ingefluisterd via Nederlands diplomatieke buizenpost? @MinPres, we hebben vragen! En waar blijven die kamervragen van the usual suspects?

Zo ziet 'complete support of the Netherlands' eruit volgens onze @MinPres. #GeenPeil pic.twitter.com/9xoDe3eBkP

— GeenPeil (@GeenPeil) 3 juni 2016

Update: Ondertussen wordt er heel diep achter de schermen keihard gewerkt om het 'verdrag aangepast te krijgen'.

Mail op de mat! Kijk. De VVD gaat weer helemaal grassroots. Leden in de marge die weer mee durven te denken. Dat geeft de oranje stropdas hoop. "Breda 2 juni 2016 Geachte Heer/Mevrouw In het kader van het door de VVD georganiseerde "Meedenk"-event, melde ik me telefonisch bij het VVD-partijbureau. Immers, de VVD deed ook weer van zich horen door de jaarlijkse contributie af te schrijven. Maar, zoals het gezegde luidt, 'een man een man, een woord een woord.' In de politiek gaat het immers om vertrouwen, en belofte maakt schuld. En schulden kunnen verrekend worden! In samenspraak met het VVD-algemeen secretariaat, stelden we vast dat: 1. Het is goed dat leden d.m.v. een bijdrage een partij steunen, waarbij ik opmerkte dat ik de afgelopen jaren niet enkel middels financiële bijdrages, maar ook door mij o.a. tientallen keren vrijwillig in te zetten, drukwerk te betalen en een reclameaanhanger ter beschikking te stellen, een duit in het zakje deed. 2. Mark Rutte - onze voorman - eerder heeft beloofd dat, indien hij aan het roer kwam te staan, elke werkende Nederlander 1000 euro belastingvermindering zou krijgen. 3. Die belofte van Mark nog altijd niet is ingelost. Sterker nog, onder zijn bewind heeft er een toenemende nivellering plaatsgevonden en is ook de lastendruk gestegen. Omdat IK stelde dat betrouwbaarheid belangrijk is, vooral in de politiek, meen IK dat VVD-premier zijn beloftes nu eindelijk alsnog dient na te komen, te beginnen met het alsnog realiseren van 1000 euro belastingkorting voor werkenden. En dan ben ik zo vriendelijk en bovendien praktisch om mijn periodiek bijdrage aan de VVD te laten verrekenen met het door mij te ontvangen bedrag van 1000 euro. VVD-medewerker Mathieu Borsboom stelde voor om Tweede Kamerleden mijn aanbod te doen toekomen. Aangezien VVD-kamerleden, met uitzondering van Klaas Dijkhoff, zelden op mails reageren, kwam ik met Borsboom overeen de zaak aan u [afdeling Contributie, red] voor te leggen. Ik reken er op dat mijn verstandige voorstel - zijnde tevens een genereus en loyaal aanbod - wordt overgenomen, opdat er de komende verkiezingen in ieder geval gesteld kan worden dat Rutte één belofte na kwam. Wat andere kiezers met de 1000 euro gaan doen staat hen vrij , ik meen dat een betrouwbare partij ondersteund moet worden en ben zo aardig om de door mij ontvangen 1000 euro gelijk te verrekenen met de VVD. Nota bene zulks terwijl er nog talloze andere - tot op heden niet nagekomen - beloftes op de plank liggen. Daar dienen we het in de toekomst ook nog eens over te hebben. Vriendelijke groet, [NAW bij redactie bekend]"

GeenStijl lezers weten: thuisteelt is toch het lekkerst. Mensen met een grote tuin / ruime zolder kunnen NU hun slag slaan, want op Marktplaats loopt iemand 200 (!!!) Albert Heijn moestuintjes aan te bieden. Effe rekenen. Je kreeg één moestuintje per 15 euro. Deze gast heeft dus voor minimaal 3.000 euro's Euroshopper pils en Bifi worsten verorberd om tot zo'n mooi rond getal te komen, en wil er nu kennelijk vanaf. De moestuintjes vertegenwoordigen in totaal 20 soorten groete, uitgaande van een gelijkmatige verdeling hebben we hier dus te maken met dit spectrum keer 10. Crazy toch? En dan moet de prijs die dit alles op moet brengen nog komen. 40 cent per potje! 80 euro voor de hele bende dus, terwijl als je een beetje een fatsoenlijke warmtelamp ophangt je gewoon je eigen kruideniersimperium kunt starten na deze deal. En dan nog iets. De moestuintjes zijn inmiddels passé, AH gaat nu i.s.m. Freekie Vonk plastic dino's uitdelen. Moestuinen zijn hiermee dus een verzamelobject geworden, zelfs als je er verder niks mee doet. Goudmijntje mense!!!