Geenstijl

Zo. Dat was alle dertien goud, qua minuutjes Pauw. Klikturk Huseyin "Ze gaat gewoon door maar dat komt allemaal in de dossier straks" Sayilgan groef zijn eigen kuil tegenover Ebru "Wat is dat, beledigd zijn? Moet je dan huilen, heb je dan buikpijn, wil je dan je moeder bellen?" de Pebru. Want de kern van het Klikturk-betoog was natuurlijk dat-ie 'beledigd' was. Omdat zulks geen steekhoudend argument is, werd hij door alles & iedereen plus Jort Kelder van tafel gedialoogd. Maar alles in lieve vrede hè: dat handje kwam er, aan het slot. Dus er is hööp. En omdat Klikturkmans ook aangifte tegen GS probeert te doen, kregen wij ook nog een klein maar pontificaal in beeld gebracht presentje bij Pauw. Dank voor de zendtijd, Huseyin. En nou een keuze maken en 1 paspoort inleveren want die foto hieronder is echt de druppel.

Klikturk hier gearmd met leider v/d Europese tak van terroristische organisatie #Hamashttps://t.co/jOZYUK7ibt #pauw pic.twitter.com/7O82YZrjfI

— Prof. D.A.H. Vintik (@Prof_DAH_Vintik) September 7, 2016

Hamas, Hamas, en een Turkse vlag op zijn das. Is dát ff (niet) toevallig.

Beledigd zijn. Kent u die term? pic.twitter.com/a2NUpD1e9Y

— Bart Nijman (@BartNijman) September 8, 2016

De samenvatting van 90 seconden. Belediging, kent u die term?

Het verhaal van Ebru Umar & de NSB'ende Lange Arm van Erdogan kennen we: Schreeuwmeisje deed een vrije meningsuiting op d'r twitter, werd gearresteerd in Kusadasi (TR), uit haar huis verjaagd in BoLo (NL) en op de hielen gezeten door serie-aangifte plegende Klikturken van AK-persuasie. Over dat alles ging deze week een romig sausje Schuld van GeenStijl inclusief extragratis bonusaangifte van Huseyin el Huilie. Dus, dachten ze bij de VARA, laten we die for kijkcijfer's sake eens leuk tegenover elkaar zetten vanavond. Voor een "debat", want zo lossen we intrinsieke loyaliteitsconflicten op in ons gastvrije gastland. (Niet in Calais. Daar bouwen ze gewoon een muur en daar praten ze vanavond ook nog over bij Pauw.) Hopen dat Eeb & Hus elkaar wel een hand geven, anders kan het nooit een zuiverend gesprek worden natuurlijk. Enfin. We zitten er klaar voor. Kom maar door met die extra knoflook & sambal op de LIVEMACUN.

Klein maar opvallend MH17-dingetje. De Raad van Europa, een soort EU-overstijgende vergadering van wijze oude ombudsmannen, kwam bijeen over De Situatie in Oekraïne. De Raad sprak zorgen uit over mensenrechten, gevechtshandelingen en blijvende oorlogsdreiging in het land en stelde een resolutie met juridische voorstellen op. Tuurlijk, allemaal bla bla van fijnschrijvende toga-praters versus gewapende camouflageplakken in de echte wereld. Maar één klein, bijna verborgen puntje in de resolutie (pdf) sprong ons in het oog: "15. The Assembly is deeply worried about the lack of progress in the international investigation into the MH17 downing in Donbass." Hee. Dat gaat niet over de situatie in Oekraïne. Dat gaat over het handelen van Den Haag! Nederland is immers de baas van het Joint Investigation Team, dat onderzoek doet naar MH17. Een onderzoek dat met argusogen gevolgd wordt door de Raad van Europa, die vindt dat er 'te weinig vooruitgang' in zit. Begrijpelijk ook, als je alleen al naar de afgelopen week kijkt: nabestaanden smeken de EU om hulp bij het opvragen van de radarbeelden, waar Rutte maar niet achteraan gaat. Media moeten naar de rechter om openheid bij de regering af te dwingen. En Rutte II is ondanks beloftes en toezeggingen nog niet eens begonnen met het aanleggen van een MH17-archief, waardoor politiek onderzoek en (historische) reconstructie wordt belemmerd. De resolutie van de Raad van Europa heeft geen directe gevolgen. Maar punt 15 toont wel aan dat ook op internationaal niveau het vertrouwen in Rutte's onderzoekskwaliteiten tot "diepe zorgen" leiden. Waarvan akte.

Dat Oekraïne, daar gaat het dus helemaal niet zo goed mee. "Oh?", zegt u nu allemaal in koor. "Het land waar MH17 nog steeds niet opgelost is, de radarbeelden onder de onderste steen liggen, waar open oorlog met de Russen dreigt tijdens een 'wapenstilstand' waarbij gewoon door iedereen verder wordt geschoten wordt en waar NAVO, EU & Kremlin een hoog spelletje RISK spelen rond gasbelangen & warmwaterhavens, dat land, daar gaat het niet zo goed mee? GOH!" Jaha, maar het is dus echt zo. De inkt van het associatieverdrag is nog niet droog, nee, sterker nog: het verdrag is nog niet steeds niet geveherratificeerd door Nederland omdat die dekselse VVD-vlegel van een Rutte al een half jaar een referendumuitslag negeert, of DE EXTREEMRECHTSE NAZI'S NEMEN HET LAND OVER. Want zo zijn ze. BelgenReporter Pieter Stockmans (#FF) "zag hoe de nationalistische militanten dreigen met geweld als parlement of regering wetten stemmen die volgens hen het land bedreigen, hoe ze rechters in rechtbanken intimideren, hoe ze burgerwachten organiseren en tegelijk deelnemen aan de mainstream politiek. En hoe ze Poolse senatoren in huisarrest hielden terwijl de politie erop toekeek." Daarbij zeggen ze dan dingen als "Misschien moet die spion opnieuw ontvoerd worden, of verkracht met een stok in zijn achterwerk?" En dat zijn dan de bondgenoten waar Nederland mee samenwerkt. Waarmee we MH17 moeten oplossen. Die de EU in haar armen wil sluiten. Maar even zonder gekheid: deze longread vertelt een triest verhaal over een ultranationalistisch doch verscheurd land, en hoe de Europese Unie er daarom nooit de schaliegaspartner democratische bondgenoot in zal vinden die het zoekt. Hierzo bij de Belgen een compleet Oekraïnedossier want in de Nederlandse MSM hoor je natuurlijk alleen de juichverhalen over de Vrienden van Van Baalen. Nou ja, eerlijk is ook eerlijk: we hoorden van dit verhaal dan wel weer dankzij een item op Radio 1. Kijken we ondertussen nog maar eens weemoedig naar Rutte's tumbleweedteller. De optie om onze Nederlandse handen van het associatieverdrag - en dus dat kapotstukke land - af te trekken, is op 6 april op tafel gelegd met een glashelder NEE = NEE. Met de groetjes van de kiezers van een land dat wél democratisch is. Toch..?

John de Mol heeft een geniaal businessmodel. Verzin een TV-format dat goed aanslaat bij de gemiddelde Nederlandse kijker. Zet je zus neer als presentatrice. Betaal grote sterren om mee te doen aan seizoen 1, zodat de kijkcijfers hoog zijn (Humberto Tan bij Dance, Dance, Dance bijvoorbeeld, die volgens de wandelgangen vooraf, behalve een enorm bedrag, ook een garantie kreeg in welke uitzending hij de danspasjesshow zou verlaten in verband met zijn drukke agenda). Ga met het TV-format en de kijkcijfers de internationale markt op en verkoop de show voor veel winst. Gewoon heel Nederland gebruiken als proefkonijn om TV-shows op te testen, dat vinden wij briljant. Het nieuwste paardje uit de stal van Johnny heet The Story of My Life, waarin een knap jong stel door grimeurs omgetoverd wordt in hun 90-jarige zelf. Omdat Linda vervolgens van te voren doordachte vragen opratelt zal het RTL4-publiek nog denken met een diepgravende talkshow te maken te hebben ook. Briljant. Gisteren mocht John de Mol voor de eerste uitzending (met Wes en Yolanthe als duurbetaalde kijkcijfertrekkers) gratis reclame maken bij DWDD. De credits voor het bedenken van deze show geeft hij aan zijn 'creative unit' (hip jargon voor 'bedenktank'), alwaar ene Syl met het idee voor The Story of My Life kwam. Lekker bezig, Syl. Dat is een flinke opslag. Tenminste. Als Syl er ook netjes bijgezegd heeft dat hij The Story of My Life één-op-één 'geïnspireerd' heeft van de populaire YouTube-show 100 Years of Beauty: Aging van het verzamelkanaal Field Day. Zodat deze bedenkers en makers van het origineel ook hun percentage van de winst die John de Mol er mee gaat maken ontvangen. Wel zo eerlijk. En mocht u willen weten welke shows u in de toekomst nog kunt verwachten van het imperium van John de Mol, op Field Day staan echt een paar leuke, creatieve concepten. Allemaal gegarandeerd zonder Linda de Mol.

1. Zo makkelijk loopt kopstuk #Hamas parlement in en uit.
2. Cie BuZa ontvangt commandant Supermarkt Inspectieteams. pic.twitter.com/7Hcwycbv5r

— Prof. D.A.H. Vintik (@Prof_DAH_Vintik) September 7, 2016

Joe. Kamerleden. We weten dat het nogal druk is, en dat mevrouw de voorzitter die miljoenmiljard spoeddebatten en kamervragen niet meer trekt. Maar mag deze er nog bij? WTF WANDELT DIE HAMAS-KNAKKER DOODLEUK ONS PARLEMENT BINNEN? De eenarmige Amin Abou Rashed, erkend jodenhater en haatbaardenliefhebber mocht ook gewoon door de parlementaire draaideur terwijl bevriend staatshoofd Bibi in de buurt was. Volgens IDF/Mossad is meneer 100% Hamas en kan-ie ieder moment ontploffen. Waar was de AIVD? Heeft de marechaussee soms geen smoelenboek? Wie controleert de boel daar en zo ja waarom niet? VRAAG DAN.

Ben nu in politiebureau Meer en Vaart osdorp om aangifte te doen tegen Ebru Umar en tegen Geen Stijl. pic.twitter.com/xyOA6KDuZL

— Huseyin Sayilgan (@sayilgan1) 7 september 2016

Huseyin Sayilgan, vuistdiep in de UETD (Europese tak van Erdogans AK-partij), gaat aangifte doen tegen het media- en entertainment weblog www.geenstijl.nl. Iets met een Nederlands adresje dat we door al die Turkse woorden over het hoofd zagen, en allang zwart geblokt is. Hadden jullie maar gewoon moeten integreren, en jullie aangiftes in het Nederlands moeten doen, dan hadden we ook niet gedacht dat er tussen al die Turkse onzin door, ook nog het adres van een AKP-safe house stond. Maar, @Jeroen Pauw en @Pauw-redactie, aangezien dit heerschap vanavond uw tafel siert, vraag die beste vent eens even wat de onderstaande foto's op de Facebook van deze broze ziel doen? Of vallen dergelijke kritische vragen soms buiten het staatsjournalistieke kader? Zet Wilfred Genee anders voor de zekerheid even aan tafel. Vertaling van de bovenste foto: "Ik heb het zo vaak gezegd, wat voor een shit jullie ook doen, sol niet met de Turken," aldus Adolf Hitler. Vertaling van de genocidale foto met koppensneller Erdo, daaronder: ""Er is geen genade voor wie zijn land verraadt." Een man van onbesproken statuur, die Huseyin Sayilgan. Zoveel is alvast duidelijk.

Resistance is futile: het grote geld heeft de foodtrucks ontdekt en nu is het voorgoed klaar met het biologische-dynamische-huisgemaakte-ambachtelijke-eerlijke-pure karakter van de vreetkarren van de bloemenkinderen. Unilever heeft namelijk op slinkse wijzen de kermis van kudthipsters, Rollende Keukens, geïnfiltreerd. Blijkbaar werden er op een standje zomaar de totaalonhippe burgerhapjes van Conimex opgediend. De megacorporatie had ook een leuke ouwe bus omgetoverd tot een rijdend wokpaleisje en dat kan natuurlijk helemaal niet, want dat mag je alleen doen als je een gesjeesde UvA-psiegologiestudent bent die met het geld van pappie een Citroën H-Bus heeft gekocht. Trollende keukens! De hipsters willen nu €100.000 euro en een berenpleister op de au. De organisatie geeft aan dat ze door het "Paard van Troje" (denkelijk in de lasagna) heel verdrietig zijn. "Maar achteraf bleken ze er een hele campagne aan verbonden te hebben, met een website, Facebookpagina en ingekochte media-uitingen en al. 'Niemand wist dat wij het waren maar we stonden met onze truck op de Rollende Keukens,' zeiden ze trots. Toen we dat zagen, werden we natuurlijk helemaal gek." Is ook niet leuk he, dat een hype inmiddels zo mainstream is geworden dat de buitenderingse platburgers er ook aan meedoen; de foodtrucks zijn inmiddels al neergestreken in Assen, dus ook deze revolutie heeft zijn eigen kinderen in de wok gepleurd.

Moslims zijn ongelofelijke kleuters. Drammerige, kleinzielige kinderen die met kleine gemenigheidjes hun punt moeten maken, omdat hun door de ideologie aangevreten hersentjes alleen een heel klein en ielig wereldbeeldje kunnen bevatten. Geen handjes geven is een treffend voorbeeld: in plaats van elkaar als volwassen mannen in de ogen durven kijken en onderlinge verschillen uitpraten sluiten de kalifaatkleuters zich op in hun eigen miniwereldje van het eigen gelijk. Ook is het een vorm van ontmenselijking: blijkbaar vindt Tunahan Kuzu een jood te vies om aan te raken, of althans, wil hij niet dat zijn diepracistische achterban hoeft te zien dat hij normaal doet tegen iemand van het oude volk. Misselijkmakend, dit soort beelden. De opperkleuter van DENK gaat dan natuurlijk wel met een protestbutton staan: dieper kunnen we niet in de ziel van de Mohammedaan kijken. Wel piepen, maar niet de confrontatie durven aangaan.

Tunahan Kuzu durft Benjamin Netanyahu (ex-commando) de hand niet te schudden pic.twitter.com/cGkMl2gvtB

— Ernst Lissauer (@ErnstLissauer) September 7, 2016

ÜPDATE: postje op feestboek van Kuzu kan rekenen op grote bijval van een heleboel nieuwe Nederlandertjes. Ene Burak zegt in een reactie die typerend is voor toon en inhoud van de rest van de discussie: "Alllaaaaaaaaahhhhh Tunahan Abi vallah jij bent de man hier in Nederland de rest zijn vieze vuile schijnheile jij bent de grote man die er rondloopt man best geZegt worde vind ik!!!!". ÜPDATE: Grijsgedraaide Palliewoodplaat met foto's van zielige kinderen met een cameo van ome Dries waarvan je wist dat ie ging komen op de feestboek van DENK. Heel empathisch praten in krom Nederlands, metinclusief nepsnikjes hierrrrr.

Dit soort lui zouden ze met 100 km/uur uit een pickup moeten laten stuiteren. Asociale totale lul haalt rechts in via de vluchtstrook bij wegwerkzaamheden, maar gaat zelf helemaal door het lint als de DubbelFris-meneer hem met lichtsignalen vertelt dat hij een klootzak is. Onnodig remmen, opjagen en uiteraard proberen de DubbelFris-meneer van de weg af te duwen. En dan zelf bijna de controle over zijn stuur verliezen, waarop hij nog even zijn gezicht laat zien en een middelvinger, achteruit kijkend vanuit zijn zijraampje met 80 km/uur. DubbelFris-meneer doet het enige verstandige dat je op zo'n moment kunt doen: op het laatste moment uitvoegen en een andere route kiezen. Volgens uploader gaat het om kenteken 61-PZ-RS, volgens ons om iemand met een totaal hysterisch overtrokken misplaatst rechtvaardigheidsgevoel. En een agressiestoornis. Want als je rechts inhaalt over de vluchtstrook bij wegwerkzaamheden en je reageert op deze kortelontjesmanier als iemand je laat weten dat je als een eikel rijdt, dan ben je een levensgroot gevaar voor alle overige weggebruikers. Als honden zulke problemen vertonen, worden de ballen er uit gesneden. Dat lijkt ons een prima methode om dit testosteronbommetje te ontmantelen, aangezien hij voor meer gevaar zorgt dan die honden.