Geenstijl

EU-Ukraine Summit to take place on November 24 🇪🇺🇺🇦 pic.twitter.com/o6B0HyNCZK

— The Bankova (@TheBankova) October 10, 2016

Terwijl de MinPres over geitenpaadjes klautert om de weg naar een achterkamertje te vinden waar de oppositie hem kan helpen om uit de politieke puree rond de referendumuitslag te komen, kijken Brussel en Kiev eens op hun horloge en denken: 'Fuck dit, hier gaan we niet langer op wachten'. En dus is er eind november een EU/Oekraïne-top waarin de ratificatie van het door de Nederlandse kiezer met een welluidende 61 procent 'TEGEN' weggestemde associatieverdrag op de agenda staat. En als ze er toch zijn: de visumvrije reisregeling tussen de EU en het hondscorrupte oorlogsland wordt dan ook meteen ff afgewerkt. Namens de EU (die het verdrag (nog) niet op de agenda hebben staan) zullen Tusk en Juncker zichzelf afvaardigen. Kiev heeft alvast & wederom laten weten geen letter te willen wijzigen aan het verdrag. Dus daar zijn we het dan over eens, want dat wil de Nederlandse kiezer ook niet. NEE = NEE. Het wachten is op het Plan© van Mark Rutte® van de VVD™ - al HONDERDEENENTACHTIG dagen lang.

Geert zou dit nooit pikken: pic.twitter.com/ExUNHdGluQ

— Co0ntje (@Co0ontje) October 11, 2016

U heeft wat uurtjes over komend weekend? Top. Bouw eens een deeltjesversneller in uw achtertuin schuine streep hobbykamer. Mevrouw Dr. Suzie Sheehy is officieel afgestudeerd particle accelerator physicist maar weet desondanks uitstekend en helder uit te leggen in simpele termen hoe een deeltjesversneller werkt. Nee, niet ondanks het feit dat ze mevrouw is, maar ondanks het feit dat ze zwaar diep in de complexe materie zit. Seksisten. Dat ze niet kan inparkeren wil niet meteen zeggen dat ze niet begrijpt hoe een deeltjesversneller werkt. Een deeltjesversneller is eigenlijk gewoon een soort keuken op atoomniveau. Een vrouw kan de was doen! Deel twee hieronder en als u het allemaal een beetje snapt is het hup hup naar de bouwmarkt. Een beetje vent met borsthaar zet zo een deeltjesversneller in elkaar.

SEKS! Goedemorgen, fijn dat we uw aandacht hebben. Zorg ff dat de baas in gesprek is terwijl je dit leest, en doe het sowieso pas nádat Jeanine de koffie heeft gebracht, anders is het gênant en hebben wij het weer gedaan. Ja, kust veilig? Mooi, maar alsnog fluisteren we het voor de zekerheid gewoon even giechelend. *Een 46-jarige viervoudige lucht-MILF is al een carrière lang loops, neukt waar mogelijk het gehele Transavia-personeelsbestand, en houdt hierover een digitaal dagboek bij*. Achja, de tweede jeugd. Iedereen vult 'em anders in hè. Maar we horen u denken, tot nu toe toch niks aan de hand? Ja, all sex is rape, maar dat is alleen als een blanke heteroseksuele man het initieert. Dit is een vrouw, en die mogen alles. MAAR, toen kwam manlief in beeld. Inderdaad, de zaadcontainer op leeftijd is gewoon getrouwd! "Over haar liefdesavonturen hield ze een digitaal dagboek bij op haar computer. Toen haar echtgenoot dit onder ogen kwam, ontstak hij in woede en zinde op wraak. De Haagse rechter moet op 24 oktober achter gesloten deuren voorkomen dat hij deze intieme fragmenten naar buiten brengt. Het gaat niet alleen over de reputatie van de purser, ook de namen van de veelal getrouwde piloten dreigen op straat te komen liggen. De moeder van vier kinderen wordt in haar rechtsgang gesteund door Transavia. De vakantievlieger is er alles aan gelegen om de seksuele misstanden binnenskamers te houden. De wens is dan ook dat de klokkenluider via het kort geding definitief de mond wordt gesnoerd." Enfin, pikant verhaaltje weer. Maar goed, nergens in de vakliteratuur staat dat de dame in kwestie nu op non-actief staat. Dus, uitdaging voor de reaguurders die binnenkort met Transavia richting de zon gaan. SPOT DIE TERROR-COUGAR! Foto's welkom.

Doorstuurmailtje van een goede bekende. Een Turkstalige uitnodiging van jongerencentrum MGT voor een debat over de Armeense genocide. (Webversie voor wie wil googletranslaten.) "Eerste keer dat ie Turkstalig is. Waar moet dat toch GVD heen met Nederland?", aldus de doorzender. Ondertussen moeten we in het AD lezen dat Turken zich 'niet gehoord voelen in Nederland'. Ja. DAT KOMT OMDAT WE JE NIET VERSTAAN, TURK. Haal die lange arm eens uit je eigen aars, dat praat misschien wat makkelijker. Update: Dik 61% van de Dutchturks voelt zich NEE welkom in Nederland.

Fatwa vaardig je in een islamitische land en niet hier. Door zo een bericht te maken erken je sharia #gevaarlijk https://t.co/qDrTieKgi0

— celal altuntas (@celalaltuntas1) October 10, 2016

De verstandigste tweet du jour komt van de zeer gewaardeerde Joop-scribent Celal Altuntas (bindende #FF, zeker vandaag) inzake het SCHOKKENDE nieuws over Sharia-huwelijken in Halalmere. Hier in Nederland hebben we geen fatwa's, maar gewoon een Nederlandse grondwet en een burgerlijk wetboek. Dus kunnen fatwa's in Nederland ook niet uitgevaardigd worden. Imams & Moskees die dergelijke fatwa's in NL uitvaardigen, erkennen het Nederlandse rechtssysteem niet, en moeten als de sodemieter oppleuren naar sharia-land. En gemeentes die gaan fokking theedrinken met moskees waar dergelijke illegale praktijken plaatsvinden, moeten per direct onder curatele worden gesteld. Dit land is ons land, en dit rechtssysteem is ons rechtssysteem.

Paul Pogba on route to Holland 🇳🇱 for France's second international match! #MUFC pic.twitter.com/JzQGnlWn5N

— Manchester United (@ManUtds_News) October 9, 2016

Bierrr en noix de boisson paraat voor alweer een schitterend potje jeu de football. Oranjes vs Les Blues, poule A, Russia 2018. Hunnie hebben Pias Pogba, wij hebben Panna Promes Ehhh... Depay. Volgens de Volkskrant wordt het een gelijkspelletje. Maar die zitten er wel vaker naast. Oeverloze deskundologische statistiekjes hierrr, en daarrr de LIVESTREAM om de desastreuze kijkcijfers van NPO3 op te krikken. Allez Karsdorp! Hup Van Dijk!

Je zou maar in Sweet Lake City wonen: een treurig betonnen aanhangsel van Regentensmurfendorp Den Haag, waar de enige vormen van vertier de internationale jihad en line dancen in een bordkartonnen Westernbar zijn. Of nuja, dat is vanaf volgend jaar niet helemaal meer waar: er opent dan namelijk een "Aziatisch-Arabisch" themapark dat alle droevigheid van een partycentrum naast de snelweg combineert met de rijke cultuur van de islamitische wereld. Een investeerder uit Dubai tovert een verlaten waterpark om in een 1001-nachtparadijsje. Wat voorheen "Dutch Water Dreams" was moet nu dus ook voor de bijl van het grote grensoverschrijdende complot om de culturele magnetische noordpool naar Mekka te verplaatsen en gaat "AsiaArabia Zoetermeer Leisure Village" heten. Komen die kamervragen over buitenlandse financiering van mohammedaanse pretpaleizen nog, Geert?

I asked Nigel Farrage to elaborate on his comparison of Donald Trump to a gorilla pic.twitter.com/txxGZQRonb

— Ben Smith (@BuzzFeedBen) October 10, 2016

Vergeet BBC Life. Vergeet David Attenborough. Als u ouder bent dan 50: vergeet Desmond Morris. De nieuwe koning van de jungle van de Engelse dierentelevisie is Nigal Farrage. Met prachtige, door sigaretten en drank verzwaarde dictie legt Koning Brexit uit hoe Donald Trump de gorilla is van de Amerikaanse politiek. Geef die man alsjeblieft een show op de Nederlandse televisie waarin hij met een bezwerend stemgeluid de Tweede Kleuterklas analyseert: "and here we see the rare socialist, the last of his tribe, limping in the dusk, desperately scrambling for a place at the watering hole..."

Nederlands werelderfgoed is wereldberoemd, alleen niet bij ons https://t.co/mLabj0POAq pic.twitter.com/FGkUL3Etu4

— EditieNL (@EditieNL) October 10, 2016

Dit krijg je er dus van. Van al dat mallote NPO-gedweep met verre reizen: het Floortje Dessing Syndroom. Alles weten van Macchu Picchu, de Purnululu, de vroeg 16de-eeuwse kloosters op de hellingen van de Popocatépetl, de litschiewaterbokken van de Okavango-delta, het heiligdom van Bom Jesus do Congonhas en/of de zonnetempel van Konarak. Maar ff opnoemen hoe hoog de dijken van de Beemster zijn en hoeveel molens er in 16zoveel nodig waren om dat meertje droog te blazen is er weer niet bij. Omdat Nederlanders peop weten over hun eigen koeltoer is Borisham door de Unesco aangesteld als Feldwebel om Voor Eigen Erf te promoten, en zijn er kapotgrappige filmpjes gemaakt met allerlei bautenlanders die wel waardering hebben voor dit land dat ons land is. Waarvoor oprechte hulde. Maar het gaat GeenStijl nog niet ver genoeg. Hieronder een kaartje met authentieke Hollandsche houten damhekken. Leer ze uit uw hoofd. Binnenkort overhoring met een blinde kaart. Succes!

Wat besprak premier #Rutte met oppositie (CDA, D66, CU, GL, SGP) over het #referendum #Oekraïne? pic.twitter.com/qSpHbf9quP

— Fons Lambie (@fonslambie) 10 oktober 2016

Ja, zo rollen de hoge heren. Het CDA, D66, CU, GL en SGP - allen Ja-stemmers tijdens het referendum - werden vandaag door de premier van 14,5 miljoen Nederlanders uitgenodigd om eens te keuvelen over hoe nou om te gaan met dat dekselse rancunereferendum. In terminale totaalpaniek spinde Rutte zich vorige week nog een ongeluk, dus vandaag was het tijd voor een groepstherapiesessie. Prima natuurlijk, vooral als het gewoon openbaar in de Kamer gedaan zou worden, daar is dat ding immers voor gebouwd. Maar nee, dit alles voltrok zich achter de voordeur van het Torentje, en de genodigden doen maar wat geheimzinnig over wat er nou eigenlijk besproken is. Het enige dat iedereen zegt is dat ze er waren "om te luisteren". Enfin, het komt er natuurlijk gewoon op neer dat alle Ja-partijen nu achter gesloten deuren een oplossing zoeken voor de Nee-stem, en vervolgens de kaken op elkaar houden. Den Haag op z'n best. Trouwens, onderstaand, elkaar lekker voor de bühne afvallen, maar achter gesloten deuren gewoon hetzelfde credo vertegenwoordigen. Het zit niet voor niets bij elkaar in de EU-fractie.

Kan verkeren: @MinPres Rutte zoekt steun bij @APechtold inz OEK-referendum. 22 sept was sfeer wel anders https://t.co/eq4x3cnCuk @eenvandaag

— Remko Theulings (@RemkoTheulings) 10 oktober 2016