Geenstijl

Goede tip van Nico van der Lely, vooraanstaand kinderarts en oprichter van de eerste polikliniek Jeugd en Alcohol. Als je op oudejaarsavond extra lang wil doorzuipen voordat je omvalt, begint te kotsen of in coma wegzakt, drink dan naast je alcohol ook voldoende energiedrank. Dat houdt je langer op de been. Om te monitoren hoe viral zijn zuiptip gaat, zal Van der Lely de opnames van kids met de combi alcohol + energiedrank in zijn polikliniek gaan turven. GZ-psycholoog Gerda de Boer van De Kinderkliniek in Almere ziet ook toekomst in de combi: 'je lichaam gaat dan tegengestelde signalen afgeven: moe door de alcohol, energie door de die opwekkende drankjes.' Organiseer je dus een zuipfestijn, regel dan behalve voldoende drank ook genoeg van die goedkope blikjes met radioactief suikerwater, waarvan de merknaam door de marketingafdeling van CoolCat lijkt te zijn verzonnen. U weet wel, van dat zenuwen verdovende tandenoplosspul. Het is wachten op een gehoaxt meldpunt Alcohol + Energy drinks, waarna de roep om een verbod zal toenemen en we dus over een paar jaar schrijven hoe zorgwekkend de drugstoename onder jongeren is op oudejaarsavond. Iets wat ook gebeurt nu de leeftijd voor legaal alcohol sippen verhoogd is. En maar geloven in het ideaalbeeld dat de hele wereld een happy, friendly safe space kan worden. Drankgebruik, drugsgebruik, gevaarlijke combi's, het zal tot in de verre toekomst blijven bestaan onder jeugd, maar altijd in veel mindere mate dan de media doet geloven.

Vorige week ontplofte het Meldpunt Vuurwerkoverlast -dankzij een voltreffer van GeenStijl- recht in het gezicht van GroenLinks. Er klopte geen jota van het aantal knal-meldingen. Duizenden overlastsignaleringen bleken vals, fake en nep. Jajaja, het knalde zelfs midden op de Afsluitdijk en in uitgestorven provinciedorpjes in Oost-Groningen. We zijn een week verder, en er klopt nog steeds geen ene moer van het aantal meldingen. GroenLinks en designated vuurwerkbestrijder Arno Bonte LIEGEN er nog steeds op los. Zie figuur 1. en 2. hierboven. Op een locatie onder Weesp zien we TIEN MELDINGEN van vuurwerkoverlast. FF de Google Satellite erbij gezocht. En wat blijkt? Er is daar niks. Een afgelegen weiland, waar niet eens een weg loopt. Hoe de fuk kunnen daar 10 "overlastgevende" knallen gemeld worden. En door wie? Ergo: de GroenLinks Google Map Vuurwerk Overlast is nog steeds volstrekt ongeloofwaardig en onbetrouwbaar. Kap er toch mee Arno Bonte. Steek dat Meldpunt in je sterretje. Je liegt dat je barst. Figuur 3. Sinds 22 december ook doodse stilte in de ANP-feed. Lekker rustig, dat dan weer wel. PS je hebt het niet van ons, maar de politie doet niks tegen vuurwerkoverlast.

Wat is er aan de hand in Turkije??? Opnieuw lid van anti-IS groep vermoord! Ontmoette hem paar keer, nu dus dood. https://t.co/VW3cEnYLQW

— Harald Doornbos (@HaraldDoornbos) 27 december 2015

Een beetje anti-IS documentaires maken terwijl je in het land woont dat zowel NAVO-lid als IS-bondgenoot is. Dat is natuurlijk ook gewoon een beetje vragen om op klaarlichte dag met een gedempt wapen door het hoofd geschoten te worden. Filmmaker Naji al-Jerf (37) werkte samen met de activisten van "Raqqa is being slaughtered silently" (.com, twitter). Dat Turkije bepaald geen safe haven is voor anti-IS-activisten bleek eind oktober natuurlijk al, toen twee leden van dezelfde groep in Turkije door IS onthoofd werden. Van al dat islamofobe activisme kreeg Naji al-Jerf het dus begrijpelijkerwijs een beetje heet onder de voeten, en had politiek asiel aangevraagd in Frankrijk. Naar verluidt had Frankrijk dit ingewilligd en zou hij de dag nadat hij stierf aan een overdosis islam, naar Frankrijk vertrekken. Waren die EU-toetredingsgesprekken van Turkije nou maar wat sneller verlopen, dan had dit alles nooit gebeurd, want binnen de EU is iedereen veilig voor IS.

De verplichte nummers bij uw ouders en schoonouders zitten er hopelijk weer op. Tijd voor de zorgverzekeringsopzegdagen. U heeft er nog drie en uw verzekeraars hebben vier miljard euro achter de hand. Tijd om iets assertiever te worden. Behandelingen die in het buitenland allang als bewezen medische kennis worden beschouwd, worden door verzekeraars zo lang mogelijk experimenteel genoemd. Volgens sommige polisvoorwaarden moet je in het buitenland eerst je verzekeraar bellen, daarna de ambulance, anders wordt er niet betaald. Enzovoorts, de mooiste: De vier grote jongens met 88% van de markt werken al jaren met een omzetplafond. Soms is het bed leeg, de dokter vrij en de zorg even op vanwege gekrabbel op papier. Zie je het al voor je? Dat de schade aan je auto pas begin 2016 wordt hersteld omdat er dit jaar al te veel klappers zijn gemaakt? Zonder dat te vertellen in uw polis. Dat uw werkgever een paar weken of maanden langer uw salaris mag aftikken, voelen zij niet. Laat staan dat u onnodig langer ziek blijft.

Goeie kans dat dit topic een dezer dagen in uitgeprinte vorm opduikt op de Dam, begeleid door een boze Surinamer met een doosje lucifers. Want het woord 'neger' staat in de kop en dat woord was vanmiddag aanleiding om een boek van Harry van Bommel te verbranden. In de woorden van dissidente Duitsers die ten tijde van de opkomst van nazi-Duitsland boekverbrandingen in hun dagelijkse straatbeeld zagen opduiken: Mein Gott, aber warum!? Goeie vraag. Het slaat namelijk helemaal nergens op. Harry van de SP heeft vijftien prominente Surinamers geïnterviewd over hun ervaringen met Nederland, en die gesprekken gebundeld in het boek Surinamers in de polder (13,95). Eén van de geïnterviewden was Prem Radika.. Ramada... Radijskapoen en die had het woord 'neger' gebruikt. Dat heeft Harry netjes geciteerd maar nu zijn er allemaal nege.. zeurpieten boos. Op Harry, gek genoeg, en niet op Prem Ramala.. Rakka... Ratatapensioen. Maar die wil geen afstand nemen, want citaten schrappen is censuur. Daarom heeft ene Roy Groenberg namens een of ander comité vanmiddag de fik in het boek gestoken. Waarop diverse andere mensen van Surinaamse persuasie zich op hun beurt weer geroepen voelen om afstand te nemen van deze nogal sneue bedoening. Check die video dan, de meneer met de aansteker en het historisch besef van een pinda heeft een passend ongepaste analogie als argument voor zijn daad...

Het verbranden van boek @harryvandesp omdat woord #neger erin staat, gaat veel te ver! Ga gewoon met hem in gesprek! pic.twitter.com/FcGGMu2aoc

— Dave Ensberg (@Dave_Ensberg) December 27, 2015

Gefeliciteerd, iedereen die geboren is tussen 1986 en 1995! Jullie zijn de nieuwe slachtoffergeneratie. Kijk dit artikel in het Parool over populaire zingevingsdebatavondjes in Amsterdam waar twintigers op afstromen alsof hun batterij bijna op is en een debatavond een oplader van een smartphone is. Grappig, want dat is precies het soort metafoor waarbij op zulke avondjes instemmend geknikt wordt, omdat ze de diepgang er van als onpeilbaar ervaren. Stelletje aanstellers. Twintigers zijn de Generatie Boehoe Ik Moet Janken Maar Ik Weet Niet Waarom. De fietshelmgeneratie. De 'wat zegt deze one night stand over mij als spiritueel persoon'-piekeraars. Daar is een mooi woord voor: aanstellers. De banen liggen een keer niet voor het oprapen, en zeker niet in sectoren als vrijetijdskunde, genderologie en zieligheidskunde, en direct wordt er gesproken over een 'Quarter Life Crisis'. Flikker toch op. Omdat hun 1-op-de-3 gescheiden ouders vergeten zijn uit te leggen hoe relaties werken, elke scheet van hun kroost voor ambitie aanzagen en dus overstimuleerden en hun unieke sneeuwvlokjes constant voorlogen dat de wereld veilig, pijnvrij en kwetsloos is, verwarren de twintigers van nu de hele tijd een algehele 'meh, ik moet van mijn reet afkomen' met een depressie. Aan zulke lui heb je geen reet. Ga je geen oorlog mee winnen. Als je in de twintig bent en al debatavonden over de zingeving van het leven nodig hebt alsof je een bejaarde, gehandicapte en dakloze veteraan van de Eerste Wereldoorlog bent, dan ben je echt totaal nutteloos. Ga anders een jaartje in de haven werken, in de glastuinbouw, op het boerenland of in de fabriek. Echt werk, zeg maar, zonder mindfullness keuzestress maar met haalbare prestatieverwachtingen. Stuk goedkoper en zinvoller ook dan jezelf zoeken met een backpacktrip of een serie praatsessies in De Rode Hoed, de Balie of Felix Meritis. Klauwen uit de mouwen en een beetje eelt op die aloë vera-zieltjes kweken. Welkom in de grote mensenwereld. Traantjes deppen, schouders er onder, het leven is nu eenmaal geen vierlaags puppiezacht WC-papier.

Welja. Lekker kopschoppen met kerst. Videootje begint een beetje vaag, maar de laffe daad is uiteindelijk duidelijk in beeld. Dit fragmentje onvrede op aarde had plaats bij Highstreet, een standaard Belgische boerendisco in Hoogstraten, tussen Breda & Turnhout in de lintbebouwde Vlaamse grensstreek die gelardeerd is met after hours apenrotsjes. Club X, Cartouche, Dixies, Ikon. Stuk voor stuk nachtdancings in schuren of pakhuizen waar de naam van de club in neon boven de deur staat en de GSI'tjes, GTI'tjes en snelle Jappenhatchbacks met Nederlandse kentekens 's nachts met hun dure velgen tussen de kuilen van de onverharde parkings laveren. Binnen dansen schriele sletjes in sexy stoeipakjes routineuze rondjes in kooien of op verhoogde platforms. Boerengabbertjes en opgeschoten scholieren met strakke shirtjes, opgeschoren haar en zwarte strepen in hun nek van het goedkope goud van hun kettingen drinken paupermixjes terwijl ze aritmisch de vuist van hun vrije hand in de lucht pompen in de richting van een dansvloer vol barely legal bakvissen. Kortom, de ideale omgeving voor adolescenten in hun meest obstinate levensfase - en de ideale stomping grounds voor een lekker potje kopschoppen om de laatste bacardi-cola van de avond volledig tot z'n recht te laten komen.

Op het Staatsinternet is het een hot topic. Toen het de warmbloedige Maaike Maks (18) te heet onder de voeten werd, voelde ze een brandend verlangen haar telefoon [HTC Wildfire] erbij te pakken om het inferneske spektakel vast te leggen. Haar beelden gaan inmiddels als een lopend vuurtje het internet over. De huurauto heeft de rit helaas niet brandschoon doorstaan, ondanks dat vader zich het vuur uit de sloffen reed. Zo nu zijn de flauwe vuurgrapjes uitgeblust.

Dat was even verslikken in de havelmout vanochtend: de sociaaldemocratische Tjechische president Milos Zeman noemde in zijn kersttoespraak de toestroom in zijn land een gecoördineerde invasie, en dan had hij het niet over de interrailende pubers op zoek naar halve liters voor een euro. In de redevoering vergeleek hij de migranten met het Paard van Troje. In zijn speech strooide hij kwistig met Godwins: hij riep de zwaar oververtegenwoordigde jongemannen onder de vluchtelingen op maar eens de wapens op te pakken en volledig Soldaat van Oranje te gaan op de hakbars van IS, en om Spitfires te eisen in plaats van Mieles in het land van aankomst. Oftewel: Ga lekker je eigen land redden. De uitspraken van Zeman komen niet onverwacht. Sowieso kunnen we enige nervositeit de Tjechen, met het licht op de afgelopen eeuw, niet ontzeggen; na 1939 en 1968 hebben de powerslaven immers meer dan genoeg ervaring met de uitwassen van een totalitaire ideologie met territoriale ambities. Na de Hongaarse Hekkenbouwerij en de ruk naar rechts in Polen is Tjechië het volgende land in Oost-Europië dat OXI zegt tegen de Umsiedlung van Merkel en trawanten. Na 'Parijs' weigerde het land al om nog langer herverdelingsquota-lebensraum te zijn. Voormalig Oostblokkistan lijkt voorlopig nog veel te blij met de pas verworven vrijheid en democratie, resulterende in een ontluikende verzorgingsstaat, om 'm door de Mohammedaanse massa-immigratie te laten slopen. Het is nog maar de vraag wanneer dat door gaat dringen tot de ondraaglijke dichtheid van het bestaande Europese raderwerk.

Top ten charts—#9: Europe will soon have more border fences than it did during the Cold War https://t.co/aUgPDMqKhf pic.twitter.com/E7nQWvYnUL

— The Economist (@TheEconomist) December 25, 2015

Tweede Kerstdag, Amsterdam, in een Amerikaanse vreetschuur vol met testosteron- en oestrogeenbommetjes. Lekker vechten, schelden, nog wat slaan, beetje bedreigen en OH MY GOD roepen, terwijl de rest van de gasten in de gastronomische gaarkeuken lekker de smartphone omhoog houdt. Superhypocriet, op kerstavond All You Need Is Love kijken en op Tweede Kerstdag iemand anders proberen in diepe slaap te sussen met je vuist. Zo heeft kindeke Jezus noch Robert ten Brink het ooit bedoeld. Nu zijn op dit filmpje nauwelijks de klappen te zien, maar we gokken dat er de komende dagen nog wat meer invalshoeken en context van deze vechtpartij doorlekken naar De Dumpertse Courant dan wel De GeenStijl Bode. Zo gaat dat, wij kunnen er ook niks aan doen. Vrede op aarde en in de mensen een welgemikte kaakslag!