Geenstijl

Allemaal stijlloze deelnemers aan de #thierrychallenge. Maar dan op de kop en met een paar ogen. Wie is wie? Spieken kan na de lees verder.

\

Wie kent het niet. Heb je net een leuk zolderkamerdinertje achter de rug, ben je je telefoon kwijt en kun je geen Uber bestellen. Ja, dan rest er natuurlijk maar een ding, en dat is om die van de deerne even te lenen. Wijf natuurlijk ineens doen alsof ze je niet kent enz. Zo hypcriet, en dat toontje. Nee maar even serieus nu. Van hoeren blijf je af. Tenminste, ja, nee, gewoon vanaf blijven als de transactie voltooid is. Dus, wie kent deze lul met vingers? De politie wil hem graag hebben voordat de pooiers hem bereiken.

\

Ghegheghe. Wat leren we daar nu in ene? Zijn groene energie-idealisten stiekem toch gewoon sadistische waterstropers?! Vanochtend zat er iemand bij Vroege Vogels die doorgeleerd heeft voor de muzieksmaak van vissen. En volgens deze TNO-meneer worden waterdiertjes gewoonweg doodgeknuppeld met het geluid van goedebedoelingen aka heipalen. "Uit metingen blijkt dat heien onder water een geluidsniveau van 262 dB (decibel) bereikt, een geluidsniveau dat zeker 30.000 keer sterker is. Voor het heien van één paal zijn zo’n 1500 klappen nodig. “Vissen die in de onmiddellijke omgeving van de heiplaats zwemmen zijn dus direct dood”, aldus Verboom." Death by GREENPEACE EN GROENLINKS, inderdaad. Maar als de molens eenmaal staan wordt het aqua-leed er allemaal niet minder op. "In bedrijf zijnde windmolens maken net zoveel geluid als een flink zeeschip. De tandwielkast in de kop van de molen veroorzaakt onderwater geluidstrillingen van zo’n 150 dB. Algemeen bekend is dat bruinvissen wegvluchten van schepen. Studies die in Nederland zijn verricht wijzen uit dat bruinvissen en zeehonden bij een geluidsniveau van 100 dB wegvluchten van de geluidsbron. “Bruinvissen zullen dus nooit het gebied van windmolenparken binnengaan, met als gevolg dat de bruinvissen voor onze kust worden verdreven”, zegt de TNO-onderzoeker. Veel waterdieren hebben hoogontwikkelde geluidsorganen om zich te oriënteren, voedsel te vinden en met elkaar te communiceren. Ze moeten het van geluid hebben om partners te vinden en gevaar te ontwijken. Een zeedier met gehoorbeschadiging is eigenlijk zowel blind als doof tegelijk. Een bruinvis die niet meer goed kan horen hongert dood. " Het hardhandig segregeren en uithongeren van bruinen kun je dus ook met een gerust hart overlaten aan GREEN PEACE EN GROENLINKS. Inderdaad, dezelfde club die die visserschepen met stenen in hun net willen laten zinken omdat vissen zielig zijn.

Met een vodje vol spelvauden ronselde Stichting Islamitisch Onderwijs kinderen met 'electrische fietsen' en laptops, teneinde een islamitisch haatpaleis op te richten. Gemeente Amsterdam wil niet en overheid wil niet maar jammer jammer, pathologisch leugenaar Sander Dekker (lees: u) moet dokken. Aldus de Raad van Islamitische State. What could possibly go wrong? Zogenaamd een verbroederende plek waar kwaliteit en identiteit en diversiteit hand in hand lopen, maar in de praktijk een juniormoskee waar kinderen geïndoctrineerd worden door de stijlloze volgelingen van een ex-bestuurder (psst) die IS-verheerlijkende teksten op Facebook kwakt. Gelukkig hoeven we niet lang te balken over mislukte integratie en onwil om te integreren, want islamitische scholen kunnen er geen zak van en hebben patent op keihard falen.  Wel even letten op de lesstof bij islamitische biologie (moslims hebben nogal een laag acceptatieniveau wat betreft de evolutietheorie) en ook even letten op wat er precies gedoceerd wordt bij islamitische scheikunde (om bekende redenen).

A) Oost-Jeruzalem
B) West-Jeruzalem
C) Thuis-Best-Jeruzalem
D) Mosul
E) Raqqa
F) Anders, namelijk voor Rotterdam Centraal Station

Te leuk om dood te checken. Maar op Facebook beweert een opzegabonnee van het Aa Dee dat hem een Hanina-korting is aangeboden: zijn aandeel in haar salaris als korting op de krant. Kennelijk gaat het hard met de abo-annuleringen na de mislukte column en dito uitleg achteraf. Ook de idiote excuusbrief van Hans 'Sorry ik was op verkansie' Nijenhuis heeft weinig mensen overtuigd (en zeker JanD niet). En dat de krant ingezonden brieven knipsteelt uit de Telebelg en van een andere naam voorziet, wekt ook bepaald geen vertrouwen in de dode boom natuurlijk. Dolletjes benieuwd of de gepikeerde Redactieraad nog gaat lekken reageren...

\

Jongens waren we. En we zaten niet op een kinderopvang met een klimrek. Als we niet in een boom zaten dan zaten we op het water. We bliezen een rubberboot half op en maakten die met een lang touw vast aan de speedboot van Sjoerd. Als je dan op volle snelheid in de punt van die rubberboot ging zitten had je een onderzeerubberboot. Trok je de punt van de slappe rubberboot weer omhoog vloog je vijf meter de lucht in. De boomhut van Wiebe staken we in de fik, met kerosine van Douwe, wiens vader op de vliegbasis werkte. Wiebe kon er net op tijd uitspringen. Zijn schouder duwden we weer in de kom en gingen ranja halen. Op woensdagmiddag kluitengevecht met de christelijken-misselijken, en als de kluiten op waren bestookten we hunnie met blaaspijpen van elektra-buis. Voor de pijlen waren Neckermann-reisgidsen het beste, helemaal als je de punt insmeerde met Bison-kit. We spraken af niet op elkaars ogen te mikken. Toen kwam de mooie Anna in het dorp wonen. Haar moeder kreeg 5000 gulden om te verhuizen van Den Haag naar Friesland. Wie het verst met zijn fiets van de brug kon springen, mocht met Anna. Taeke won, en toen-ie terugkwam uit het ziekenhuis schreven we allemaal onze naam op zijn gipsbeen. Pies. Poep. Kont. Lul.

Wollah wat is deze. Twee weken geleden moesten we in Azaanbode vernemen dat Syriëganger Marouane 'Abou Yasim' Boulahyani lieve liedjes voor zijn moesje maakt, omdat hij graag terug wil komen naar Nederland voor een 'eerlijk proces'. Het Kalifaat klapt namelijk uit elkaar dus al die geradicaliseerde koppensnellers willen terug naar schotelwijk en kelderbox. Maar eerst moet Marouane nog even moorden: "Binnenkort zal ik deelnemen aan een groot offensief, schrijft hij op zijn Faecesbook. (mirror).

Daarna moeten we deze Kalifaatzanger dus weer als 'verloren zoon' onthalen. Maar ondertussen whatsappt de moederliefde bezingende Marokkaan per ongeluk slachtraps naar de Telebelg: "'Fok je met mij, zal ik je hoofd eraf slachten.' Een luguber deel van de nieuwe rap van jihadverdachte Marouane B., die hij mogelijk per ongeluk naar onze verslaggever stuurde." Waarop de krant helemaal in hyperserieuze modus gaat alsof ze nog nooit een rap lyric gehoord hebben, en het tekstje 'niet anders kan interpreteren dan als een aankondiging van extreem geweld'. Het is komkommertijd dus opkloppen verplicht: "Het is voor het eerst dat een jihadist zo concreet een bedreiging uit aan het adres van Nederland". Nou, we trillen in onze korte broeken hoor. Marouane B., omsingeld op het slagveld van Syrië, die een dreigement bezorgt bij Polderland, Polderweg 1, 1234NL te Polderland. Laat 'm eerst dat offensief maar eens (niet) overleven, dan zien we daarna wel verder. By the way. Over polderland gesproken. Jihadbruidje/wegloopdochter Laura Hansen komt vrij vandaag. Vooruit dan maar. Als ze het maar niet wéér met radicale reizigers aanlegt.

Dienstmededeling! De smurfen willen niet langer de smurfen genoemd worden, omdat die ijdele gay met zijn spiegeltje (annex de LHBTQIUPONY-smurf) en de smurfin het niet inclusief genoeg vinden. O ja, verderop in het sprookjesbos vindt ook de stad Amsterdam zichzelf niet inclusief genoeg en dus verdwijnt aldaar de aanspreekvorm 'geachte dames en heren'. 020 is ZÓ meelijwekkend hard gegijzeld door minderheden die bij het minste of geringste op hun pik (die daar al dan niet wenselijk zit) getrapt zijn, dat het pathetische vormen aan begint te nemen. 'Dag dames en heren': dat is niet racistisch of seksistisch of fascistisch of niet-inclusief. Niemand wil gendertwijfelaars tegen de schenen schoppen, maar mensen met schenen tot hun oksels láten zich graag tegen de schenen schoppen. Er. Is. Altijd. Wat. En de rest moet het maar ondergaan, omdat er. Altijd. Wel. Wat. Is. Kijk dan liever naar de kapiteins van zinkende schepen, die met hun 'vrouwen en kinderen eerst, daarna de mannen' genderneutrale mensen doelbewust de verdrinkingsdood injagen door ze niet te noemen. Die gore racisten. En dan nog over die genderneutrale toiletten in de Stopera, hè. "Bij hippe kantoren als die van online zoekmachine Google op de Zuidas zijn al genderneutrale toiletten, waar mannen, vrouwen én alle anderen dus welkom zijn." Mogen jullie raden welke redactie al jaren zo'n superhip kantoor bevolkt, waar mannen en vrouwen en alle andere mensen gewoon zelf hun wc'tje mogen uitzoeken. Maar daar hoor je dan weer niemand over. Dus we spreken uit ervaring, 020: je hoeft er echt geen begrotingsadviezen voor om te gooien. Je sloopt gewoon wat bordjes van de muur en print een A4'tje uit met de tekst 'Kijk zelf maar waar je gaat schijten'. O shit, blinden en slechtzienden, helemaal niet aan gedacht...

Ja, er is een PDF (bedankt Bert) met Regenboog Taaltips. Met allemaal verboten woorden en verboten termen. Het is niet homoseksueel, het is regenboog. Het is niet pot, het is Amsterdammer. Het is niet homo, het is Amsterdammer. Het is niet ombouwen, het is transitie. Het is niet transseksueel, het is transgender persoon. Het is niet geboren als meisje, het is BIJ GEBOORTE GEZIEN ALS MEISJE. Joehoe, wij trotse Amsterdammers Dagobert en Liesbeth verblijden u met het nieuws dat Liesbeth na een drachtige periode van negen maanden een welpje heeft geworpen. Haar naam is Anne en wie zien haar als meisje. Wij zijn even ons voorhoofd door een genderneutraal I AMsterdam bord aan het beuken, toedeloe.

\

Kijk, weer eens wat anders dan lekker zeuren over genderneutraal opvoeden! Gewoon hosmeaux die zich niets van de genderrollen aantrekken: deze boys  hebben cosmo's en handtassen in de slappe handjes, maar gewoon dikke schietgeweren. De eerste LGBTISAFIJWQN+-militie tegen IS is opgestaan. "Now a number of international volunteers fighting alongside Kurdish forces in northern Syria have formed an LGBT military unit and named it “The Queer Insurrection and Liberation Army” (TQILA) – pronounced “tequila”." Terwijl in Nederland de SJW'ers voornamelijk proberen de islam te redden van de moslims op vage intersectionele gronden weet men in het Midden-Oosten, waar men niet de luxe van het cultuurrelativisme en de islamknuffelarij heeft dat het veroveren van nichtenrechten op de knuckledraggers van de profeet niet zonder geweld gaat. Hup jongens/meisjes/allesertussenin. Geef die eikels van de profeet van katoen. We drinken een tequila op jelui.