Geenstijl

Nou, we hebben het er maar druk mee, die Nafnafs. En zeven lijkt een beetje het nieuwe Grimmiaanse modegetal in die contreien. Vorige week nog zeven terreurverdachten opgepakt, vanochtend zeven Mocromaffianen tussen de 25 en 46 jaar van hun matras gelicht in Nieuwegein, Utrecht, Vianen en Tiel. Op het verlanglijstje van de nationale recherche stonden dit maal "wapens, drugs, goederen die met witgewassen geld betaald zijn en aanwijzingen die kunnen leiden naar de  voortvluchtige Ridouan Taghi (40) en Saïd Razzouki (46), die op de internationale opsporingslijst staan." Mocht je hun tronies voorbij zien komen op straat of een tip hebben die tot aanhouding leidt, kan dat trouwens zomaar eens 25.000 euro de speurneus opleveren. Een buurtbewoner neemt de gelegenheid om namens het HELE VOLK te spreken. "Het barst hier van de criminelen. Goed dat ze hier schoon schip maken'', zegt een vader die zijn dochter naar school brengt. Zo zie ik tenminste waar mijn belastinggeld heen gaat." Het is vooralsnog onduidelijk of de politie bij deze invallen geholpen is door kroongetuige Nabil B., die vorig jaar een boekje opendeed over het Nederlandse liquidatie-circuit. Dat bekocht hij vervolgens met de moord op zijn broer, waarvan de dader vanmiddag voor de rechter verschijnt. Het is nooit saai met die lui in ieder geval, zoveel is zeker.

Alles wordt duurder maar niet goedkoper

Het gaat uit-stee-kend met de BV Nederland. Energie wordt duurder. Internetten wordt duurder. Bellen wordt duurder. SMS-en wordt duurder. Decolleté-plaatjes van Anna Nooshin op Insta kijken wordt duurder. De benzineprijs gaat omhoog naar 2 euro. Zorgpremie gaat omhoog. Autoverzekering gaat omhoog. Inboedelverzekering gaat omhoog. Opstalverzekering gaat omhoog. De aansprakelijkheidsverzekering gaat omhoog. De premie voor de aansprakelijkheid van uw inboedel in de opstal gaat omhoog. Huren gaan omhoog, want alles is bezet wegens AirBnB. Boodschappen worden duurder. Vooral verse Noordzeevis wordt heel duur, want we hebben volgend jaar nog maar 1 vissersboot, die per vangsteizoen nog maar 5 garnalen, 7 schollen, 10 scharretjes en 20 kibbelings mag vangen. Frietjes worden korter door de droogte, zodat aardappelboeren moeten beregenen waardoor het drinkwater weer duurder wordt. Koningshuis wordt duurder, want Maxima krijgt er volgend jaar 9000 euro microkrediet bij, belastingvrij. Waardoor de belastingen weer omhoog gaan, want het moet ergens vandaan komen. Groetjes, van de VVD.

Hij hoeft alleen nog iedere 8 weken een huiswerkopdracht aan de juf te sturen.

Daverend succes voor de bunkerharde onderhandelaars van het Openbaar Ministerie. De bekende dierenrechtenactivist Volkert van der Graaf hoeft zich niet meer wekelijks te melden bij de reclassering. Het was ook erg zwaar voor Volkert allemaal, en 12 jaar vastzitten voor een pietepeuterig moordje is lang genoeg. "Volkert van der G. (Graaf, GS) en het Openbaar Ministerie (OM) hebben dinsdag een akkoord gesloten over de meldplicht. Van der G. (nog steeds Graaf, GS) hoeft zich niet meer fysiek te melden bij de reclassering. Wel moet hij tot 2020 eens in de acht weken een verslagje mailen over hoe het met hem gaat", schrijft de V. in een bericht. Handig wel, als D66-officieren dealtjes sluiten met politieke moordenaars, zo hoeven de D66-rechters bij het Hof tenminste geen uitspraak meer te doen. Er is ook goed nieuws: Van der Graaf kan nu eindelijke emigreren. GA DAN VOLKERT.

Dat wordt een lekker debat vanmiddag.

Je zou het niet zeggen na de berichtgeving van de laatste tijd, maar de Nederlandse steun aan 'gematigde rebllen' in Syrië was best wel een rommeltje. Nederland is alle bonnetjes kwijt omdat die gejat zijn door de terroristen van Jabhat al-Nusra. Die hebben de spullen zelf trouwens ook. "Jabhat al-Nusra, de Syrische variant van al-Qaida, zou de Nederlandse goederen in de meeste gevallen in beslag hebben genomen. Al-Nusra is een van de sterkste strijdgroepen in het door oppositiegroeperingen gedomineerde gebied in Syrië. Maar er ook zouden strijders vrijwillig goederen met de terreurgroep hebben gedeeld." Nou is dat allemaal tot je dienst, maar het ergste is toch wel  dat die smiechten van Al-Nusra een mobiele bakkerij in handen hebben gehad. Een mobiele broodbakkerij! Wij dachten altijd dat they may take our lives, but they will never take our mobiele bakkerij. Gelukkig is ie terug. "Ook meldde het kabinet dat de bakkerij na bemiddeling weer zou zijn teruggegeven. Bronnen vertellen dat deze bemiddeling tot stand kwam dankzij een sharia-rechtbank van Al-Nusra." Zo zie je maar dat die shariarechtbanken nog wel eens van pas kunnen komen, met name als het om mobiele bakkerijen gaat. Ondertussen bakt Stef Blok ze nog altijd bruin en blijft het juridisch advies dat Nederland over steun kreeg GEHEIM.

Ja. Ontzettende Privé-kop. Maar dat krijg je, als we publiekelijk gedwongen worden om achter de hoteldeur van een homo-erotische encounter mee te kijken.

We hebben geen idee wat er precies is voorgevallen, twintig jaar geleden, en dat zullen we ook nooit weten. Dat is tussen twee mensen gebeurd die er allebei hun eigen waarheid over vertellen. Wat we wel weten, is dat Gijs van Dam is beschuldigd van verkrachting door Jelle Brandt Corstius, een bekende Nederlander met een enorm bereik waar we ook van weten dat hij soms nogal irrationeel, emotioneel en heftig op actuele ontwikkelingen duikt. We zien 'm nog in zijn Occupy-tentje zitten en "BOERENBRAADLULLEN!" naar de bankiers brullen, om maar wat te noemen. Trouw drukte zijn beschuldiging met marginale wederhoor af, bij zijn surrogaatouders van DWDD werd JBC als een dapper slachtoffer onthaald, en Gijs van Dam voelde 'een bulldozer over zich heen rijden', zo doet hij vandaag zijn verhaal.

Jelle noemde zijn naam niet, maar hij maakte zichzelf bekend om de beschuldiging te weerspreken. Heen en weer werd aangifte gedaan. Na een sepot doet Van Dam opnieuw aangifte. Die loopt nog.

Ondertussen is #MeToo de vuile bom van het "moderne feminisme" geworden: boosdoeners worden er mee uitgeschakeld, maar daaromheen wordt een heleboel collateral damage veroorzaakt. Omgangsnormen worden krampachtig, carrières gaan op de helling, inkomsten worden gedolven, hysterie leidt tot heksenjachten en in deze eeuw van pathetiek & piëtisme worden we moreel verplicht om (vermeende) slachtoffers te geloven, óók als zij beweren en beschuldigen zonder bewijs. En het gaat nog niet ver genoeg, als we de hijgerige hetzetergers moeten geloven, die vol vileine rancune het orkest van de ophef dirigeren.

Zo worden er dus ongetwijfeld ook onschuldige mannen in het kruis genageld, die nooit meer helemaal herstellen van niet te verifiëren, maar vernietigende beschuldigingen. We zullen nooit zeker weten wat er tussen BC & Van Dam is gebeurd. Maar we neigen nog steeds naar #TeamGijs. Al was het maar omdat een adjunct van Trouw een doorgeladen shotgun op het hoofd van Van Dam zette: “Tijdens het telefoongesprek werd duidelijk dat Van Dam binnen 24 uur moest reageren op een open brief van Brandt Corstius...” De media-ogen zijn op u gericht, meneer van Dam. Haalt u zelf even de trekker over?
Update: Hier ook nog de link naar HP/Van Dijk.

Wie iets in Syrië doet krijgt een gratis Toyota maar onze eigen militairen kunnen de tering krijgen.

Een ezel stoot zich geen tweemaal aan dezelfde steen, maar in de top van de krijgsmachtboom zit een ezel die vrijwel wekelijks zijn botte kop in een vlijmscherpe steen haakt. Eerst ging het al om versleten wapens, kapotte radio's, broeken met gaten. Toen die doden op die levensgevaarlijke schietbaan. Daarna het bericht dat Onze Jongens hun eigen winterjassen moeten kopen voor een oefening in Noorwegen, waar Babs Visser meteen grote praat over had. En nu blijkt weer dat de scherfvesten over datum zijn, helmen aanvoelen als karton, brandwerend ondergoed niet voorradig is en onze militairen bij de oefening Bison Drawsko in Polen half bevroren hun werk moesten doen omdat er geen onderjassen en handschoenen aanwezig waren.

"Toen de oefening een maand bezig was, kwam de belofte dat er alsnog handschoenen zouden worden geleverd. 'We hebben ze nooit gezien. Daarom hebben de jongens zelf maar wat gekocht. Het verraste ze niet. Veel is bij ons onder de maat'. Dat is ook het sentiment van een soldaat van de Luchtmobiele Brigade. Hij liep verschillende keren brandwonden op omdat hij niet de juiste standaard voor zijn Minimi mitrailleur heeft. Daardoor kwamen bloedhete hulzen in zijn mouwen terecht."

Het is clusterfuck na clusterfuck en als het niet zo gevaarlijk was, was het komisch. Scherfvesten die over de datum zijn en defensie zegt: "Jamaar uit testen blijkt dat 90% van het spul nog voldoende stoppend vermogen heeft." Er wordt gespeeld met levens en we staan voor de hele wereld voor lul; het is werkelijk te achterlijk voor woorden. Er zitten 150 lieden in die Kamer die het kennelijk niet kan verrotten als er doden vallen, maar moet er echt een compleet bataljon doodvriezen of afgeslacht worden voordat iemand van die Haagse goedpraters verantwoordelijkheid neemt?

Oudmediale dino Rob de Wijk verricht ideale aftrap GeenStijl Premium Lid campagne.

Fake news, dat is ons toch wat hè. Moet u bijvoorbeeld eens naar dit fragmentje luisteren. Dat hebben wij (zo gaat dat op internet) geknipt uit de uitzending van De Grote Fake News Show van afgelopen vrijdag op BNR. Taxpoetslurper Rob de Wijk vertelt daarin dat het eigenlijk helemaal niet erg is als de Europese Unie keurige topics op GeenStijl (en TPO) nepnieuws noemt. Kennelijk zijn totaal ongefundeerde beschuldigingen prima, zolang het om 'actiesites' gaan, die een 'bepaalde politieke stroming' vertegenwoordigen. En dan is alles geoorloofd. Rob de Wijk heeft een column in Trouw, schuift wekelijks aan bij BNR en is verder ook met geen honkbalknuppel van radio uw radio en/of tv te slaan. Die man vindt het prima als de overheid 'actiesites' die een 'bepaalde politieke stroming' vertegenwoordigen volslagen ten onrechte van het verspreiden van nepnieuws beschuldigt. Zou Rob de Wijk eigenlijk weten dat die beschuldiging afkomstig was van een actiesite die een bepaalde politieke stroming vertegenwoordigt? Of is dat de juiste bepaalde politieke stroming en is GeenStijl van de verkeerde bepaalde politieke stroming? Hoe dan ook, bedankt voor de reminder hoe in oudmediaal dinosaurussenpark over 'nou niet de meest betrouwbare sites' gedacht wordt, Ome Rob. Doneren voor een vrij en onafhankelijk GeenStijl kan DAARRR, lid worden HIERRR.

@Tim Berners-Lee, de oprichter van, zeg maar, het internet [allereerste website ooit uit 1991 alhier] is terug. En wel om de duopolie Google/Facebook eigenhandig omver te duwen. Lee heeft zijn baan als professor op MIT even stilgelegd om uw NAW uit de jatten van Mark en Larry te houden, en dat met z'n startup genaamd Inrupt. Zowel in dit interview als in dit eigen dit artikel legt hij het concept van zijn product genaamd Solid uit. Solid is een gedecentraliseerd webplatform dat hij samen met MIT-collega's gedurende een aantal jaar heeft ontwikkeld. Inrupt wordt beschreven als "wat Netscape voor de eerste websurfers was: een makkelijke ingang". Het is een soort combinatie van "Google Drive, Microsoft Outlook, Slack, Spotify, and WhatsApp". Het verschil is echter dat "op Solid, alle informatie in eigen beheer is. Elk stukje data dat hij creëert of toevoegt aan Solid bestaat binnen een Solid-pod, wat een afkorting is voor Personal Online Data store. Deze pods zijn wat Solid-gebruikers controle geeft over hun applicaties en informatie op het web. Iedereen die het platform gebruikt krijgt een Solid-identiteit en Solid-pod. Dit is, aldus Berners-Lee, hoe mensen macht wegnemen van web-corporaties. (...) In het gecentraliseerde web wordt data in silo's bewaard, beheerd door de bedrijven die deze bouwen, zoals Google en Facebook. In het gedecentraliseerde web, bestaan er geen silo's." Over de voorspelde weerstand van the powers that be is hij stoïcijns. "We praten niet met Facebook en Google over of we wel of niet een complete verandering inluiden die hun verdienmodellen in een keer volledig overhoop gooien. We vragen hen niet om toestemming." Nu al een total champ, zelfs als-ie het allang was.

De Stint, bekend van tv, is vanaf morgen 00:00 verboden op de Nederlandse openbare weg, zo laat Minister van Infrastructuur en Waterstaat Van Nieuwenhuizen Wijbenga in een brief weten. Aanleiding hiertoe waren de voorlopige resultaten van een onderzoek door de politie, NFI en ILT naar het voertuig. Zoals blijkt uit het onderstaande "Feitenrelaas eerste verkennend technisch onderzoek Stint" blijken de stroompaden nogal kwetsbaar, met alle gevolgen inclusief onomkeerbaar op hol slaan van dien. "Uit de testen blijkt dat een enkele onderbreking/verstoring in een stroompad (doordat de “0-stroomkabel” in het motorsysteem losraakt, breekt of anderszins contact verliest) kan leiden tot het versnellen van het voertuig tot de hoogst ingestelde snelheid. In dat geval blijkt dat de bestuurder dan geen mogelijkheid meer heeft om de snelheid met het rechterhandvat (de "gashendel") te regelen dan wel te matigen. De aandrijving blijft dan in de hoogste versnelling (stand 5, max. 17,2 km) staan." Zulks lijkt in ieder geval erg op wat ooggetuigen beschreven bij het ongeluk te Oss: "Het apparaat was op hol geslagen. De bestuurster reed dwars door de slagboom heen. De slagboom was helemaal kapot. Waarschijnlijk deden haar remmen het niet meer." Iets zegt ons dat de dagen van merknaam Stint wel zo'n beetje geteld zijn.

Roze Directie haalt iconische developer tech wizzard terug naar stijlloze burelen

Huishoudelijke Hoera Mededeling Van Feestelijke Aard. Ex-GeenStijl coryfee Joris von Loghausen keert terug bij GeenStijl. Von Loghausen (foto) is de knakker die u altijd op ANP-krantenfotoos (foto) ziet, als de dodeboom media het weer eens over GeenStijl hebben. Vorig jaar vertrok Von Loghausen bij GeenStijl na een indrukwekkend dertienjarig dienstverband. Reden: een onherstelbare ontwrichting in de relatiesfeer met agile community scrum Basisweg-broeken, die pleister-apparaten ophangen. Daar waren wij destijds dusdanig verdrietig over dat wij dit prachtige afscheidstopic voor Joris maakten. Want GeenStijl zonder Loghausen is als rookworst zonder varkensvlees, als kerst zonder gourmetstel, als vrijmibo zonder bier/boobies. Maar niet langer getreurd. JORIS IS BACK. Want Joris is een van Ons, en Joris hoort hierrrr. En als u wilt dat legendary Joris von Loghausen ook nog eten, kattenvoer & gamer tools kan kopen, kunt u HIERRR zijn salaris betalen. Later meer.