Geenstijl

Onze roman in stukjes is ten einde! Vorige week las u deel 52, vandaag hel allerlaatste stuk, deel 53. Het complete verhaal leest u van onder naar boven in ons Fictie Feuilleton dossier*. *

**Donderdag 29 september 2016 **

“Met Freek!” klinkt het. 

“Freek?” zeg ik. Ik breng de telefoon van mijn ene naar mijn andere hand. 

“Ja, met Freek, je weet wel, je maatje.”

“Natuurlijk, dat weet ik. Ik ben net wakker.” Ik duw mezelf omhoog totdat ik rechtop in bed zit. Ik zie op mijn horloge dat het bijna elf uur is.

“Moet je geen baan zoeken dan? Laat Hetty het niet horen dat je zo lang ligt te maffen.”

“Nee…,” zeg ik. “Is geen probleem. Ik zoek geen baan meer. Sinds gisteren.”

“Geweldig! Je hebt een baan dus. Mooi hoor! Maar goed, hoe dan ook, ik heb nieuws. Die single die ik heb geproduceerd, die gaat volgende week verschijnen. Het wordt de nieuwe 538 dance smash! Mijn muziek gaat high rotation draaien op 538 Eren!”

“Is goed,” zeg ik. “Gefeliciteerd. Heel goed.”

Ik verbreek de verbinding en laat me weer in bed zakken.

Dit is deel 7 van het feitenfeuilleton UWV: Kroniek van een faalfabriek. Hierin beschrijft database doctor @René Veldwijk van binnenuit zijn ervaringen met het UWV. Lees HIER de introductie, inclusief een lijst met afleveringen en personages.

19 – 20 Juni 2007

Op 20 juni 2007 is het zover: de Kamer houdt ’s avonds een spoeddebat over de ontspoorde loonaangifteketen met staatssecretaris De Jager van Financiën (Belastingdienst) en minister Donner van Sociale Zaken en Werkgelegenheid (UWV). Het komt nét te vroeg, maar de Belastingdienst en het CBS weten wat de eindstand ongeveer gaat worden. Het ultieme drama is vermeden. Minder dan één op de zeven werkgevers moet opnieuw aangifte doen. Collega Paul en ik zitten op de publieke tribune. We zien Manager Maring en Directeur Dirix in de ambtenaren dug-out plaatsnemen. We verwachten niet dat de Kamer een hosannaverhaal krijgt voorgeschoteld, maar wel dat het Kabinet een uitweg gaat schetsen. Zeker is dat er niets over GAIA of over ons gaat worden gezegd. Alleen het Capgemini-systeem bestaat officieel.

Hadden we de brief gelezen die het Kabinet de dag ervoor aan de Kamer had gezonden, dan hadden we geen illusies hoeven hebben. In één dodelijke zin wordt de bom gedropt: “Problemen in de gehele keten van loonaangifte naar polisadministratie naar afnemers leiden ertoe dat de bij het UWV beschikbare loongegevens over 2006 niet bruikbaar zijn voor de Belastingdienst”. Daarna worden drie oplossingen besproken, die meteen als onhaalbaar worden gelabeld. Een daarvan is het uitlezen van de “archiefbakken”, ofwel de oplossing waar zowel wij als Team GAIA aan werken. De overgrote meerderheid van de aangiften zou onbruikbaar zijn. Zeker 430.000 werkgevers mogen alle maandelijkse aangiften over 2006 opnieuw indienen. En misschien gaat hetzelfde gebeuren voor 2007, het lopende jaar. Wat Donner schetst is de situatie van vóór wij binnenkwamen.

Herensport gestopt door een arts! Zo gaat dat in de hogere beschavingsregionen.

Twee OG straatvechters die met niets begonnen en nu samen Madison Square Garden uit verkochten. Het was geen officieel titelgevecht, maar UFC-president Dana White heeft speciaal voor de gelegenheid een Baddest Motherfucker Belt gecreëerd. En dat is meteen een probleem, want niemand mag 'fuck' of 'fucker' zeggen, dus de scheids kondigt aan dat het gevecht gaat om "who's the baddest motherf'er here". Mooi man, hele gevecht met YT-algoritme-jammer hier te bekijken.

Masvidal leek het gevecht de eerste drie rondes te domineren, en opende voor de grap met een schijn-vliegende knie (video) waar hij Ben Askren tijdens zijn vorige gevecht mee naar het schaduwrijk stuurde. Maar Diaz is een duurvechter die het liefst piekt in ronde vier en vijf. Die kans kreeg hij echter niet omdat de arts van de New York State Athletic Commission het Diaz vlak voor het begin van de vierde ronde verbood verder te vechten (video). De snee boven zijn linker wenkbrauw was te ernstig en die onder zijn linker oog was ook niet al te fraai. Een TKO win voor Masvidal dus. Diaz wilde uiteraard doorgaan, en iedereen boos op de arts, maar nadat de gemoederen bedaarden zei ook Dana White dat "his eyebrow was literally flipped over. (...) Could Nate Diaz have gone on, yes. Should it have? Probably not." Kortom, waarschijnlijk een wijs besluit, en die rematch komt er heus wel. 

Mooi trouwens, het was het eerste UFC-evenement waar Trump als president aanwezig was. Er werd gejuicht, maar ook gejoeld, zoals dat in onze prachttaal heet. Dana vertelde na afloop dat Trump eigenlijk al de dag na z'n verkiezing (lol) in 2016 naar een McGregor-gevecht wilde komen, maar dit leek hem zelf uiteindelijk onverstandig. Dus dan maar gisteravond, en terecht, want de UFC bedankt z'n bestaan zo'n beetje aan Trump. Masvidal zelf wilde niet politiek gaan, maar had niets dan liefde voor Trump: "No matter what your views are on Trump as president, the guys's a bad motherfucker man. The money that he's made, the obstacles that he's conquered. He's a bad motherfucker in his own way you know."

Tragisch

Ach ja de Quote. Dat was ooit best een aardig blaadje. Maar sinds Graaf Slis er de scepter zwaait, zijn ze van bijtertje naar beffertje afgezwakt. Mark Koster (50) schrijft louter nog Funda over, en chef Sander Schimmelpenninck is er nooit, het gemor op de Quote-redactie is zelfs tot buiten de Ring te horen. Zit Sander niet bij de NPO programma's van BNR te jatten cq in gespreide bedjes te stappen (Dragon's Den - gaap) danwel te zelfpijpen bij de Volkskrant op de plek van een echte sociaal-democraat dan zit Sander wel te schnabbelen bij D66. Godallemachtig, wat een triestigheid. Dat je zo aan je einde moet komen. What's next? Eyelove-spotjes? Ranking the Stars? Enfin, doe je de groetjes aan De Freule? Ze heeft een nieuwe schildklier nodig.

Hot take

Tekening werd Charlie Hebdo noodlottig. Slechte behandeling nertsen werd Pim Fortuyn noodlottig. Hoge berg in Noord-Irak werd Yezidi's noodlottig. Eenheid Verenigde Staten werd Abraham Lincoln noodlottig. Bloedband werd Joden noodlottig. Recht op een eerlijk proces werd Derk Wiersum noodlottig. Bovenstaande zinnen staan allemaal niet in dit zelffeliciterende Parool-artikel over de dood van Theo van Gogh, net zo min als de woorden 'islam', 'moslim', 'Submission', 'Ayaan' of 'Mohammed Bouyeri'. Want Theo van Gogh is gestorven door de vrijheid van meningsuiting in plaats van door een terrorist die een mes in zijn buik stak. Of zoiets.
UPDATE: Parool past intro stiekem aan. Theo van Gogh nu toch dood door moordenaar.

Eindelijk, we worden geoormerkt door GroenLinks

Even gemist in de tsunami van moties die wekelijks door de Tweede Kamer spoelt, maar Nevin Ozutok van GroenLinks heeft een voorzet gegeven om een lijstje “islamofoben” op te stellen. Tuurlijk, we weten: dat is een propagandaterm, bedacht door baardjurken in Verweggistan om iedereen die ook maar de wenkbrauwen fronst bij de dogma’s en doctrines van de islam tot gevaarlijk sujet te stigmatiseren. Desalniettemin danken we mevrouw voor de voorzet, want met deze motie biedt deze buurvrouw des doods (aldus onbevestigde geruchten) iedereen de kans om zich aan te melden als islamcriticus, een opvatting die tot heden sociaal riskant kon zijn om aan te meten. Een stukje progressie in het islamdebat, en dat met dank aan GroenLinks - wie had dat ooit verwacht? Nu alleen nog een gedeeld symbool bedenken om op de jas te naaien! Aanmelden voor De Lijst kan alvast hieronder.

Afgelopen nacht Museumnacht - u weet wel, KUNST

Daar ligt hij dan. Laten we 'm gewoon Alfons noemen. Nee wacht. Zijn naam is Geilbrand, kan ons het schelen. Thuis zat Geilbrand nog even lekker aan de doperwtjes. In een diep bord natuurlijk, anders rollen ze eraf die kleine klootzakjes. Daarna een beetje van die waterige gele gel in z'n haar - hij heeft altijd van die joekels van potten. Uiteraard twee spuitjes deo van AXE onder de oksels, want je weet maar nooit hè. Geilbrand heeft ooit in een boek gelezen dat alle makers van abstract expressionisme mogen branden in de hel. Verder is hij autodidact in het agressief worden van """kunst""" - hij vindt Barnett Newman bijvoorbeeld een enorme lul, zolang hij kan herinneren. Niet dat hij een van Newmans schilderijen wilde vernielen trouwens, ten eerste hecht Geilbrand waarde aan originaliteit en ten tweede schopt hij weleens wat paddestoelen omver maar dat is het ook wel qua vernielzucht. Maar goed, de Museumnacht dus, en plots vindt Geilbrand zich terug in een kappersstoel met een cocktail van vaginale afscheiding, menstruatie en ejaculatievocht op z'n bakkes. "Het is verrukkelijk. Ik kan niet anders zeggen. Het ruikt ook heerlijk. Dus eeehhh." Lekker man pik. En straks weer lekker naar huis. Morgen sperzieboontjes.

Gratis, veilig en 100% postmodern-proef!

Ouderwetse mannen zullen dit een extreem anticonceptiemiddel noemen, omdat alle lust in vleselijkheid ze vergaat. Maar een béétje progressieve vent (en dat hoeft echt niet per se zo'n baksfietsende druif met een knotje, een sleeve tattoo en een ironische baard te zijn) weet dat vrouwen vandaag de dag ook tussen de lakens, de lakens uitdelen.

Bovendien kan dit formulier ook enorm behulpzaam zijn om in maatschappelijke organisaties, in kantoortuinen, in theatercoulissen, op redactievloeren en op al die andere plekken waar de moraal en de sociale normen scherp zijn maar het vlees uiterst zwak is, te voorkomen dat er pijnlijk nieuwe Witte Onderbroek Affaires ontstaan. Zou Mag u haar doen en zo ja, hoe?

Het GeenStijl Sekscontract beantwoordt vooraf al uw vragen, en voorkomt achteraf onnodige ongemakken in de relationele sfeer, de algemene omgang en de #ophef-storm op sociale media. It's time!*
* Wel even wachten tot na No Nut November natuurlijk

Na de boeren en de bouw, is de haven het volgende slachtoffer

Nadat de ME het protest van de bouw uit elkaar had geslagen, was het tijd voor minister Carola Schouten een spelletje verdeel en heers te starten. Eenmalig een half miljard euro om andere bronnen van stikstofoxiden en ammoniak uit te kopen, te verdelen onder bouwers en boeren, zodat een beetje ademruimte ontstaat.

Dat zulke kapitaalvernietiging niet leidt tot enige milieuwinst, bleek zonneklaar al in een korte reportage uit 2014! Miljoenen over de balk om aan de Nederlandse kant van de grens nieuwe stallen inclusief hun milieumaatregelen te slopen, terwijl aan de Duitse zijde twee grotere stallen worden gebouwd die wel alles ongewassen mogen uitstoten en andere natuurgebieden worden afgraven.

Nederland de kapitaalvernietiging, Duitsland nieuwe belastinginkomsten, Natura2000-gebieden gereduceerd tot het slagveld. De normen ophogen naar Europese waarden, of het aantal Natura2000-gebieden reduceren naar het Europees gemiddelde of aanplanten van bossen wordt niet overwogen, we blijven onszelf klemlullen, elkaar financieel ruïneren en met geld gooien.

Boventallig verklaard: onze Hanumat Sports Holland 1.80

Wegens uitbreiding van het aantal werkplekken op GeenStijl HQ nemen wij met pijn in het hart afscheid van onze trouwe vriend en toeverlaat de Hanumat Bokszak. Jerry - zoals wij hem inmiddels liefkozend noemen - is verworden tot een hinderlijke hang-in-de-weg op de plek waar binnenkort 2 FTE gaan zitten voor nieuw te lanceren titels.

Jerry was jarenlang onze beste vriend en sparring partner, mekkerde nooit als-ie klappen kreeg en liet zich meermalen per week gewillig inelkaar beuken door onze huisgladiator Spartacus. We zullen Jerry's fenomenale absorptie (textielsnippers) altijd blijven herinneren.

We zoeken een goed tehuis voor Jerry. Dus buurthauzen waar doorgesnoven Top600-gassies kickbox-les krijgen van Wereldvreemde Sjakie's hoeven niet te reageren. Onze voorkeur gaat uit naar de ware liefhebber (8 tot 88 jaar) van de nobele pugilistiek. Ophangbeugels + ketting zijn bij de verhuizing kwijtgeraakt, dus zelf klussen strekt tot aanbeveling. Reageren via: mosterd@geenstijl.nl