Geenstijl

Smile

"Hij begon me te wurgen. Ik denk dat ik bewusteloos raakte."

"Ik keek om me heen, en alles zat onder het bloed. Heel veel bloed. Ik dacht dat dit het einde was."

"Hij zal een nieuw slachtoffer vinden. Deze man is gevaarlijk. Heel gevaarlijk."

"Ze had onder andere snijwonden aan haar vagina en haar anus."

Plots dook hij weer op, staatsgevaarlijke idioot Johan Stellingwerf, exportproduct van Nederland waar we met z'n allen niet zo heel trots op kunnen zijn. Meneer werd in 2007 al veroordeeld wegens het verkrachten en drogeren van drie vrouwen. Daarna werd hij op Malta beschuldigd van verkrachting. Toen ging hij van de radar. En nu is hij bezig in Bulgarije. Johan Stellingwerf de valiumverkrachter mag zijn proces thuis in Sofia afwachten, want de officier van justitie zou 'onvoldoende hebben aangetoond dat Stellingwerf een gevaar is voor de samenleving'. Nou die durven we wel te callen: Johan Stellingwerf is een verkrachter en hij is een gevaar voor de samenleving. En dan hier zodat ze het in Bulgarije ook snappen:

Johan Stellingwerf изнасилвач и представлява опасност за обществото

Johan Stellingwerf is a rapist and a danger to society

Johan Stellingwerf est un violeur et un danger pour la société

Йохан Стеллингверф - насильник и опасен для общества

Johan Stellingwerf ist ein Vergewaltiger und eine Gefahr für die Gesellschaft

Johan Stellingwerf è uno stupratore e un pericolo per la società

Johan Stellingwerf on raiskaaja ja vaara yhteiskunnalle

Johan Stellingwerf je násilník a nebezpečí pro společnost

Johan Stellingwerf adalah pemerkosa dan berbahaya bagi masyarakat

Johan Stellingwerf tecavüzcü ve toplum için bir tehlike

ヨハン・ステリングヴェルフは強姦犯であり、社会にとって危険です

जोहान स्टिलिंगवर्फ एक बलात्कारी र समाजका लागि खतरा हुन्

Johan Stellingwerf เป็นคนข่มขืนและเป็นอันตรายต่อสังคม

Johan Stellingwerf 是強姦犯，對社會構成威脅

يوهان Stellingwerf هو مغتصب وخطر على المجتمع

Het is weekend. Dus het is bijna tijd voor die twee dagen in de talkshowoorlog dat ze niet schieten.

The age demanded that we sing
And cut away our tongue. 

The age demanded that we flow
And hammered in the bung. 

The age demanded that we dance
And jammed us into iron pants. 

And in the end the age was handed
The sort of shit that it demanded.
Prettig weekend. En be nice.

Michiel de Ruyter - Johan Rudolph Thorbecke - Mandy Slim die eigenlijk Joy heet.

Wanneer won een Nederlander voor het laatst een award van statuur vraagt u? Nou, dat was dus in 2014 toen ONZE Mandy de Dutch XXX-Award for Pornstar of the Year binnensleepte. Niet gestorven maar bekroond voor onze zonden, zo kan het dus ook. Maar voor Mandy is het tijd voor een nieuw hoofdstuk en met nieuw hoofdstuk bedoelen we een volle blouse. Er is een tijd van komen en een tijd van gaan en de tijd dat Mandy's oude implantaten gaan is gekomen. Net als Mosterd trouwens. Maar goed, laten we even ons punt maken, want dit gaat om leven en dood.

**Veilinghuis GeenStijl biedt u een unieke kans!
**De legal teams van Mandy en GeenStijl hebben weken om tafel gezeten en we zijn eruit: GeenStijl veilt de oude implantaten van Mandy Slim en de opbrengst gaat naar "Australië, vanwege de bosbranden en de Koala's etcetera." Tweemaal 230cc onder de hamer die dus enorm lekker voelen als je erop slaat. Implantaten met een verhaal, zoveel is zeker. Enorm goed te gebruiken als polssteun tegen een muisarm, neksteun in het vliegtuig en als zakdoek voor uw tranen van ontroering om de schoon- en waarheid van onze wereld.

**Bieden kan per mail aan tweetietenineenenvelop@geenstijl.nl
**Zoals de bovenstaande tussenkop suggereert kan bieden inderdaad per mail aan tweetietenineenenvelop@geenstijl.nl. En laat uw bod vooral ook even achter in de comments, dan houden we de meterstand nauwgezet bij, zo doet een veilinghuis dat immers. De hoogste bieder wint en krijgt daar bovenop dus GRATIS de WERELDPRIMEUR van Mandy's nieuwe gevel. Kortom, dief van je eigen portemonnee als je deze kans laat liggen.

Mocht het trouwens niet gelukt zijn dit nieuwsartikel uit te lezen zonder zeg maar echt EEN MOEILIJK HARDE PIK TE KRIJGEN. Dan kunnen we het daar ook gewoon over hebben want u bent hier louter onder vrienden. Speciaal voor u hebben we namelijk eenMasturbator in de aanbieding. Omdat elke man op vrijdagavond iets meer verdient dan met gelakte nagels en een slapende hand.

UPDATE 17u31: Het hoogste bod staat op 100 euro.
Update 18u51: Het hoogste bod staat op 300 euro.
UPDATE 20u00: HET HOOGSTE BOD STAAT OP 1000 (DUIZEND) EURO.

Er mag ook helemaal niks meer

Weet u nog, samen met de buurjongens in een rondje gelegde astronauten afsteken, lontjes bij elkaar, iemand brak een rotje doormidden, kruit erover, iemand hield zijn hand erbij tegen de wind, misschien gooide een ruige makker ook wel een astronautje in een put, en Pietje van de Heuvellaan verderop had zelfs vuurpijltjes, met een knalletje op het einde. Dat is allemaal verleden tijd want de besluitvorming omtrent het vuurwerkverbod gaat even in een paar versnellinkjes hoger dan dat oeverloze gelul over Zwarte Piet. "Het kabinet wil het afsteken van vuurwerk verder inperken. Dat heeft minister Grapperhaus gezegd na de ministerraad." Even afwachten nog wat 'serieuze inperking' precies inhoudt, want het klinkt als een suffe overbruggingsperiode waarbij alle pijlen, uiteraard, op een totaalverbod wijzen. Kunnen we binnenkort mooi met z'n allen naar een of andere laffe vuurwerkshow kijken en dan zoeken we gewoon weer iets anders om te verbieden. Gabberhouse gaat het voorstel uitwerken en Rutte zal er straks (15.15 uur) in zijn vrijdagpreek wel iets over vertellen. We houden u op de hoogte van de laatste ontwikkelingen, effe alvast een flinke order roze grondtollen cancellen.
UPDATE: Persco Rutte hierrrr.
UPDATE: Rutte wil het 'gebruik' van oudejaarsavond 'fundamenteel doordenken'
UPDATE: "In de loop van februari nadere mededelingen."
UPDATE: "We moeten echt kijken naar een verdere beperking." Rutte omzeilt het woord 'verbod', vooralsnog.
UPDATE: "Totaalverbod lijkt mij onwaarschijnlijk", aldus Rutte. Lult een beetje over gebruiken, draagvlak, opvattingen van de korpsleiding en gesprekken. Komt erop neer dat ze het oneens zijn of gewoon geen flauw idee hebben hoe, wat en welke richting.

Gebeurt de beste.

Net als dat er in Epsteins laatste cel ook al geen videobeelden van in zijn cel waren, en dat de camerabeelden van buiten de cel "onbruikbaar" waren. En nu zijn de camerabeelden van in zijn cel tijdens zijn vermeende eerste zelfmoordpoging dus 'per ongeluk verwijderd'. Het Metropolitan Correctional Center (MCC) "Inadvertently preserved video from the wrong tier within the MCC and as a result, video from outside the defendant's cell on July 22-23, 2019 no longer exists. (...) A backup video system was in place, but the requested video wasn't available because of unspecified "technical errors"". Nja, gelukkig hebben we het lichaam nog.

Het zijn ook altijd dezelfden...

Politiebericht uit Haarlem, waar de Lange Arm der Wet op zoek is naar een blonde vrouw van ongeveer 30 jaar oud met een groen kratje op haar donkerkleurige fiets omdat ze haar vuilnis op de verkeerde dag heeft buitengezet een 10-jarige jongen meerdere malen tegen zijn hoofd heeft getrapt. Het slachtoffer is opgenomen in het ziekenhuis. En zo zie je maar weer dat een klein groepje blonde vrouwen van rond de 30 met een fietskratje het verpest voor de overgrote meerderheid blonde vrouwen van rond de 30 met een fietskratje die van goede wil zijn. Hoe dan ook. Hebt u gisteren iets gezien rond half zes op de Acaciastraat in Haarlem en/of weet u wie deze kopschopkenau is? Houd afstand, en bel meteen met de plaatselijke politie. 
UPDATE: Blonde mevrouw is aangehouden.

Gatverdamme

Iedereen maar klagen over die hoofdredactionele treinrampen van Hansie Nijenhuis, of die monkelende tv-stukjes van Angela '1000 euro' de Jong. Maar die kookredactie van het Algemeen Dagblad kan er ook wat van. Alhierboven de dagelijkse kost van gisteren en vandaag. Christus te paard wat een deug-gedreven smerigheid. Flikker op met je 'vegan traybake'. Sterf 'slanke quiche' sterf. Het is tijd voor een culinair Ethisch Reveil en een algehele rehabilitatie voor ons geliefde AVG met jus. We hebben krachtvoer nodig, want de dijken moeten twee meter hoger. Make gehaktballen great again! Uw favo Hollandsche Pot gaarne in de comments. Dank u.

Lokale FvD-afdeling blijft bij de inhoud, houdt de rug recht en dwaalt niet af in ornithologie

In het binnenwerk van de communistische stadsrepubliek Amsterdam wordt een plot voorbereid om excuses te gaan maken voor het slavernijverleden. Daartoe is een reeks bereidwillige automutilanten aangesteld, die gaan terugwerken vanuit de conclusie "Amsterdam was fout in de oorlog de koloniale tijd, en dient op blote knietjes excuses te maken aan de Bijlmer, e.o." Nou. Daar is halfpinda Nanninga, kapitein van het dap're Galjoen van de Redelijkheid (altijd in zwaar weer op de Amstel), het dus mooi niet mee eens: die commissie, die kan wel wat diverser... Echt hoor. De mensen die benedendeks op die slavenschepen zaten, hadden het vast niet makkelijk. Maar om jezelf week in, week uit door zulke sessies in de Stopera te moeten roeien, lijkt ons ook geen pretje.

Zie onderstaande persco voor live beeld en geluid van ontkenning.

Gister zeiden ze nog vrij generiek: "All these reports are a psychological warfare against Iran ... all those countries whose citizens were aboard the plane can send representatives and we urge Boeing to send its representative to join the process of investigating the black box". Vandaag begint het technische circus, vanochtend afgetrapt met de bovenstaande persconferentie met Ali Abedzadeh, de chief van dee The Civil Aviation Organization of Islamic Republic of Iran (CAO.IRI). De conferentie is net afgelopen, Irans zichtbaar nerveuze vertegenwoordigers gaven de volgende argumenten tégen een raketaanval:

- Alle zogeheten bevindingen die vooraf gaan aan het uitlezen van de black box data zijn ongeldig.
- Het toestel is niet geraakt door een raket. Het toestel heeft 1,5 minuut brandend doorgevlogen, en dat kan niet na zo'n inslag. We moeten op zoek naar de oorzaak van die brand.
- De piloot heeft na het initiële 'incident' contact gehad met Teherans verkeerstoren, waarmee de spreker lijkt te suggereren dat dit niet had gekund na een raketinslag.
- De black box is beschadigd, maar de gesprekken tussen piloot en toren zijn intact.
- We prefereren de data in Iran uit te lezen, want we hebben de specialisten en software. Maar als dat niet lukt hebben we een samenwerkingsovereenkomst met Rusland, Canada, Frankrijk en Oekraïne.
- De video van een object dat het vliegtuig raakt kan niet wetenschappelijk worden geverifieerd. "Misschien raakte een object de vleugel, maar dat kan niet kloppen als de wrakstukken in zo'n beperkte omtrek gevonden zijn. Als er een explosie in de lucht was, hadden de wrakstukken wijder verspreid moeten zijn."

Tot nu toe een weinig sluitend verhaal dus. En dat laatste punt kan niet echt meer nagegaan worden als alle wrakstukken al geruimd zijn hè. Ondertussen weet zelfs Trudeau het vrijwel zeker dat het toestel wel gewoon uit de lucht geknald is.

Update: Volgens onze minister van OORLOG Bijleveld **"heeft de MIVD „eigenstandig bewijs” dat het Oekraïense vliegtuig in Iran „waarschijnlijk” met raketten is neergehaald."
Update: Ook de NAVO-chef heeft genoeg gezien en "backs assessment Iran missile downed plane".

Jezus heeft zijn licht laten schijnen en nu is de ChristenUnie om: vuurwerk is stom

It giet oan. Stieneke van der Graaf van de familiechristenen vindt een vuurwerkverbod helemaal dikke prima. Van D66 met de Bijbel mogen alleen 'lokale clubs' straks nog vuurwerk afsteken. Het scheelt dat we nu al zo goed zijn in handhaven en het uit consumentenhanden houden van allerhande nummertjes Cobra, dus dat komt helemaal in orde, als er vergunningen uitgedeeld gaan worden en vuurwerk verkocht moet worden aan allerlei lokale clubjes. Wel zin in de gruwelijke vuurwerkshow van parenclub De Harde Pijl, trouwens. Enfinnnn, die CU'ers zitten niet eens in de stad, op die malle Don Ceder na dan, maar die zitten allemaal in de provincie. En daar doen ze helegaar niet aan vuurwerk, daar doen ze aan carbid. "Het lijkt mij prachtig als mensen uit de buurt samenkomen om vuurwerk in hun wijk te organiseren of wanneer op het dorpsplein gezamenlijk het nieuwe jaar wordt ingeluid. Kijk maar naar de samenbindende rol die carbidclubs in grote delen van ons land spelen", aldus Graaf, en dat is er eentje voor de bewaardoos. We zitten hier immers godverdomme wel in Nederland. Als de tegenstanders van een vuurwerkverbod hun kruit hebben verschoten, worden de pijlen vanzelf weer gericht op het carbid. Want. Er. Mag. Straks. Helemaal. Niks. Meer.